Поиск по автору:

Заходит пожилая дама в битком забитый автобус и говорит:
- Осторожно не поколите яйца.
Один мужик и говорит:
- Что бабуля яйца везешь?
Она ему отвечает:
- Нет, сынок, ГВОЗДИ.

Собирается как то семейная пара сходить в гости к своим друзьям,
а ребенка оставить
не с кем - вот их друзья и присоветовали им поставить малышу
пластинку со сказкой и
наушники ему одеть. Так собственно они и сделали- смотрят
ребенок затих и с чистой
совестью ушли в гости!
- Проходят из гостей. Зашли в детскую и видят?- ребенок
головой об стену бьется с
криками ХОЧУ!!!
И решили они послушать что же там у него за сказка?
Одели наушники а там ... Малыш хочешь я тебе сказку раскажу..(Вжик)
Малыш хочешь я тебе сказку раскажу ...(Вжик)...

Приходит мужик к врачу.
Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает ее по
шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку
тоже складывает и
укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки
снял, разгладил и рядом
положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает
тоже по шовчикам
разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше
другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.

Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
-Раби,я собираюсь жениться! Как ты думаешь, стоит ли мне это делать?
-Да.
-Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
-Тогда не женись.
-Но ее отец очень богат, а она единственный ребенок в семье!
Может быть, все-таки попробовать?
-Попробуй.
-Но все же, раби, она очень(!) некрасива! Я не могу на нее спокойно
смотреть! Что же мне делать?
-Прими христианство.
-Зачем это?!
-Чтобы мозги морочить не мне, а христианскому священнику.

Звонок по телефону:
-Алло, это прачечная?
-Че, охуел ? Какая, в пизду, прачечная - это же министерство культуры!

Великий потоп. Ноев Ковчег. Ной на палубе. В трюме - каждой твари
по паре. Из трюма поднимается младший сын и обращается к отцу:
- Отец, а звери то в трюме срут! Уже по колено! Прикажи вычерпать!
На что отвечает старый Ной:
- У нас от господа разнарядка - доставить все в целости и сохранности.
Вдруг в говне какая полезная скотина живет - так должна сохраниться.
Плывет дальше ковчег. Поднимается на палубу средний сын с тем-же
вопросом - Уже по пояс! Но непреклонен старый Ной.
Поднимается на палубу старший сын - Отец! Уже по горло, звери сами тонут!
Ну, нечего делать, пришлось Ною дать команду вычерпать говно за борт.
Поплыл облегченный ковчег далее, к горе Арарат.

А говно так и осталось плавать, пока Колумб его не открыл.

Здоровье в порядке - спасибо зарядке,
Здоровье отлично - спасибо столичной!

У одного мужика заболело горло. Приходит он к врачу:
-Доктор, горло болит.
Врач момотрел на него, прищурился и говорит:
-Снимайте, голубчик, штаны.
Мужик снял штаны. Врач взял кисточку, обмакнул в зеленку и покрасил
мужику одно яйцо. Потом быстро что-то написал в карточке.
-Идите в 212-й кабинет, там вас настоящий специалист посмотрит.
Мужик приходит в этот кабинет. Обращается к врачу:
-Доктор, у меня болит горло, вот, к вам направили. Вот, пожалуйста
моя карточка.
Врач открыл карточку, прочитал, усмехнулся и говорит мужику:
-Снимайте штаны.
-Но, доктор, ведь уменя горло...
-Снимайте, снимайте.
Этот врач тоже берет кисточку, макает ее в йод и красит мужику второе
яйцо. Потом тоже что-то написал в карточке и говорит:
-Теперь, батенька, снова идите к первому доктору.
Мужик в полном недоумении выходит из кабинета. Открывает свою карточку,
а там написано: "Хриситос воскресе, Николай Иванович. Воистину воскресе,
Сергей Петрович".

Смотрю я телевизор и вижу - Анжелика Варум в обтягивающем платье начинает под
музыку извиваться. Ну-ну, думаю. И тут внизу экрана появляется строка:
"ТОВАР СЕРТИФИЦИРОВАН"
Вот так
P.S. Это духи были

Полез Винни-Пух на дерево за медом и сорвался. Упал плашмя, лежит,
еле дышит.
Подбегает к нему Пятачок:
-Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо... Мне плохо? Да мне ПИЗДЕЦ!

Сидят значит в тюрьме убийца(У), вор(В) и наркоман(Н).
Ну тут (У) приходит вголову как убежать из тюрьмы:
(У)-Давйте убьем охранника и убежим.
Никто не захотел убегать таким образом. Тогда (В) рассказал свою идею:
(В)-Давайте украдем ключи у охранника и убежим.
Но и эта идея не кому не понравилась. Тогда (Н) предложил свою:
(Н)-Ребята, давайте обкуримся и попросим чтобы нас отпустили!!!
...

ВМК МГУ. 1 или 2 курс. Лекция по матану. Одному пареньку (имя его
было - Дима, а звали его все почему-то Алекс) кто-то дал послушать
плеер. Все пишут, а он сидит счастливый, музыкой наслаждается. А надо учесть,
что люди, которые в первый раз слушают музыку в наушниках, разговаривают
очень громко.
Ну вот, лектор что-то говорит, все пишут. Потом лектор делает паузу,
чтобы записать сказанное выше. И тут Алекс в гробовой тишине громко говорит:
- Все, бля, покупаю себе плеер!

Дело было в малороссийском первопрестольном граде (Харькове т.е.).
Так вот, есть у меня хороший знакомый - МИЛИЦИОНЕР. Мы, когда большой
компанией в Крым ездили на машинах, так его обязательно с собой брали -
очень он нас там выручал. Это предисловие я к тому рассказывю, что
отношения у меня с ним были очень "панибратские" даже когда он по форме
одет. И вот ситуация: стою я в метро, задумался так серьезно, сам в себя
ушел, ни на кого внимания не обращаю, какую-то думу думаю. И вот подходит
долгожданная электричка, двери открываются и я на полном автомате
(с опущенной головой) захожу внутрь, а из электрички выходит мой знакомый
МИЛИЦИОНЕР "по форме" со своими многочисленными коллегами тож "по форме"
(это я потом увидел). А он в душе шутник большой - и говорит мне (безо
всяких слов приветствия): "Гражданин, предъявите ваши документы и
пройдемте!" А я, отвлекаясь от своего "ушел в себя - вернусь не скоро",
поднимаю голову и, видя своего приятеля (где-то там задним умом понимая,
что времени на обстоятельный разговор нет - так как двери электрички
сейчас захлопнутся), успеваю сказать только одну-единственную реплику,
уже высовываясь из электрички метро (вы только представьте реакцию
окружающих, а особенно его друзей "ПО ФОРМЕ"):
"ТЬФУ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!!!"
Занавес...

Приходит молодая учительница географии в школу.
Директор и завуч объясняют ей:
"школа у нас обычная, спокойная … только вот 6-й В … но они тоже
географию учат, и сейчас у них как раз урок. Так что …"
Провели они молодую до двери, в класс пустили а сами слушают.
Минут пять шум стоял, а потом тихо стало и урок пошел…

После урока Директор и завуч дожидаются молодую в учительской с
вопросом как ей удалось. Она отвечает:
"Я зашла, там шум гам, на меня никакой реакции. Ну я и говорю громко:
"ПРИВЕТ ЗАСРАНЦИ". Они притихли и смотрят удивленно. А я им:
"А кто знает как гандон на глобус натянуть". И тут одна девочка
с третьей парты меня и спрашивает: "А что такое глобус?".
Ну я и начала рассказывать.

Очковая змея - глист.

Ты сегодня какая-то странная -
Не гостиная и не ванная,
Не прихожая и не детская...
Ты сегодня как кухня советская.

Пpиходит к (Х)иpуpгу (М)мужик и вываливает на стол огpомный член около 1
метpа
длиной.
(М) доктор, надо отрезать
(Х) А с какой, батенька, стати
(М) Ходить мешает
(Х) Жаль, конечно, такую кpасоту поpтить, но воля ваша
(М) готовят к опеpации, кладут на стол.
Пpиходит (А)анестезиолог - женщина
(А) Доктоp, вы что с ума сошли, такую кpасоту поpтить
(Х) Пациент, говоpит ходить мешает
(А) Доктоp, ему не ходить, ему тpахаться надо. Вы ему лучше ноги отpежьте, а
уж
мы его до конца дней на pуках носить будем.
(Х) А, что неплохая мысль, pаз и отмахнул мужику ноги
(М) пpиходя в себя после наpкоза: Да, б#я, беда никогда одна не пpиходит.
Сначала х#й стоять пеpестал, а тепеpь еще и ноги отpезали

Встречаются два новых русских:
НР1- Я вчера себе Волгу купил.
НР2- Тебе че воды мало? :)

Troe pyanex polzut po shpalam zheleznoi' dorogi. Izredka mezhdu soboi
pazgovarivaut. Odin govorit:
-chert! Kkie becokie stupeni poHactroili!
Btoroy:
-A perila-nizkie!
Tretiy radoctHo:
-Hichego rebyata, von cmotrite, Lift idet....

Сбежал как-то из зоопарка слон.
Через день звонит мужик в милицию и говорит:
"У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет
хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше
делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не
поверите".

Put k serdcu muzchiny lezit cherez yego zeluok. I dalshe, dalshe, dalshe...

Лезут как-то два альпиниста и вдруг один
срывается со скалы и начинает падать и кричать:
-С-Т-Р-А-А-А-Х-У-У-У-Й-Й
В ответ, обиженым голосом, он слышыт:
-От страХ%Я слышу

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- У тебя сколько охранников?
- 11
- И у меня 11
- Тогда давай ими в футбол поиграем!

Короче...
В одной конторе аврал. Налоговая полиция навалилась и собираются
прикрыть лавочку. Инспектор требует список работников на предмет
отмыва бабок ...
-Угу...угу...Ой! У вас Толик Пружинкин работает !!!? Тогда нет
вопросов! Продолжайте работать!
Директор слегка охренел, но подумал, что инспектор пизданутый.

Проходит несколько месяцев и вновь аврвл - Гринпис наезжает:
среду загрязняют видители!
-Все пиздец вам с вашей конторой! Давайте список работников...
Еге! Да у вас Толик Пружинкин работает ?!!!! Ну тогда работайте
дальше!

Директор совсем охуел. Кто же такой Толик Пружинкин ?
Позвонил секретутке - требует к себе Толика.
Не прошло и года, как входит какой-то алкан. Небритый, водярой несет,
пьяный в зюзю.
-Ты Толик Пружинкин ?
-Я.
-Откуда тебя Налоговая полиция и Гринпис знают ?
-Меня все знают ! Даже папа римский !
-Ой пиздишь !
-Не веришь ?! Поехали в Ватикан !

Поехали они в Ватикан. Приехали, приходят на площадь и Толик говорит:
" Ты, начальник, здесь постой, тебя туда не пустят, а я сейчас на
балкон выйду с папой и он тебе ручкой помашет."
Директор вконец опизденевший стоит ждет. Вдруг видит - выходит на
балкон Толик Пружинкин, за ним, улыбаясь, папа римский, папа машет
ручкой и они уходят.
Директор как стоял - так и ебнулся. Вскоре выходит Толик, подходит
к нему и говорит : " Ну чего, видел ?! То-то! "

Приехали в Рим, до самолета еще час, шляются по городу. Толик пиво
хлещет, а директор до того охуевший, что у него дар речи отнялся.
Вдруг визг тормозов. останавливается шикарный лимузин, из него вылезает
президент Италии и прямиком к Толику.
-Толик, как дела, как жизнь?
-Да ничего...
-Слушай, я сейчас телек смотрел - что это за хуй с тобой на балконе
стоял ?!!.....

Театр. Премьера. В театре гаснет свет, открывается занавес.
В темноте на сцену выходит мужик со свечой. Выходит на середину,
снимает штаны и начинает срать. Делает это 5 минут, 10, 15. Одна
женщина в зале не выдерживает, встает и кричит:" Мужчина, что вы
делаете?" Мужик (задувая свечу) - "Кто тут?"

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Любимый женский анекдот:
Слышу ебут!?
Оглянулась . . . меня!

Свежо питание . . . ,
но серется с трудом.

Drochim, drochim celie den
5 ras i vse ne len

Moy paravay ruka
luchche chem tvoya pizda

Ya tebe ybat ne budu
luchche trahnu tvou podrugu

Что такое жизнь? Это затянувшийся прыжок из пизды в могилу.

1997г.
Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака.
Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход.
Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай
пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом.
Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной
заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен
компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил
монетку в приемник....
Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это
запустили фейерверк и захлопала в ладоши.
Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...

Даа! Впечатляет.

Еще о Дарвинской премии.
В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым
мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову!
Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали
бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер
схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки
подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся
и отхватил себе голову.
"Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе -
бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает
мужчине!"

И.В. Стрел.(моя математичка) пользуется превосходными противозачеточными средствами.

Rastzeloval v prah.
Biyebal do tla.

Na ribalku vichil ya
I poimal v prudu gida
Dolgo pisdel ego ya
Chtob hui ne resal nikogda

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Шашлык из мяса заказчика

1."milosti proshu k nashemy shalashu",- govoril V.I.Lenin soratnicam v Razlive.
2. Interesnoe pologenie objazivaet.
3. "chelovek, chotorii smeetcia ... poslednim" V.Gugo.
izvinite, no Russian in Ierusalem!

"Я средь женщин тебя не первую --
много вас..."
Но чтоб платье забрызгать спермою --
в первый раз...
Видно плохи дела со зрением --
стал я стар.
И глядит на меня с презрением
Кеннет Стар.
И в упрямых глазах законника
сталь и лед!
Кто же ведал, что сучка-Моника
не сглотнет?

P.S. Прочитано в relcom.humor

Очень простая история:
Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают.
Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех.
А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать?
Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки)
"Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может,
ВОЗЬМИТЕ мороженое."
ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.

Если тебя ударили по правой щеке,
подставь левую ...
Затем уйди под локоть и с низу в челюсть.

Не имей сто друзей, лучше дружи с ними.

Kto stuchitsya v dver ko mne
S tostoi sukoi na remne
Ato on! Ato on!
Leningradski sytener

Я достаю из широких штанин
Нечто похожее на дуло танка
Смотрите, завидуйте, Я-гражданин,
А не какая-нибудь гражданка !

Примаков пришел к власти.
Журналисты собрались на пресс-конференцию, задают ему вопросы разные.
Тут встает один журналист и говорит:
- Когда вашу кандидатуру приняли в парламенте, Вы говорили, что за
первую неделю Вашего правления рубль не упадет. А на деле он упал на
следующий день Вашего вступления в должность премьера. Как Вы можете
прокомментировать данную ситуацию?
Примаков растерянно:
-А....это....ну......дык...опаньки.

Как пиздато, заебато
Пиздить женщину лопатой

(c) by Max

Hue ya v gopu ei zasunul
I podvigal ego tam
Ti krichala "Ato bolno"
Tolko mne vse po huyam

Мужья!Женитесь!
Жены!Мужаитесь!

Учительница (У) в школе спрашивает у детей:
- Кем бы вы хотели стать, когда вырастете?
Дети отвечают: космонавтом, врачом, учителем, милиционером и т.д.
Доходит очередь до Вовочки (В):
В: Я хочу стать коровьим хвостом.
У: Вовочка, ну почему?
В: А что, лежишь всю жизнь на п#$де и ничего не делаешь.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!