Поиск по автору:

Недавно к Навальному приезжал Пехтин. Прорвался сквозь все полицейские кордоны, долго жал руку, горячо благодарил за то, что теперь спокойно живет в доме сына в Калифорнии. Позже приезжала Матвиенко. Долго с укором смотрела в глаза, потом молча уехала с мигалками...

Муха села опять на варенье,
Будто выбора ей не дано.
На варенье - лишь в стихотворенье,
Потому что обычно - в ...

- И я хочу от тебя дочку...
- Пошла на х@й! И точка!

Путин посоветовал критикам принимать Виагру, чтобы увидеть будущее. Теперь мы точно знаем, что конкретно нас ожидает в этом самом будущем.

Похоже, главный прогресс нашей космонавтики заключается в том, что мы лучше всех в мире умеем топить "прогрессы" в мировом океане...

- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
- Круто! А целились куда?

По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах
было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же
снарядами военные стреляли прицельно.

О грустном... (из жизни рассейских налоговиков). В налоговую можно сдавать
декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно,
но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что
расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления:
"Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и
противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"

В конкурсе "Краса России 2009" приняло участие ровно 69 девушек. И это
символично!

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как
сиськи..."

Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость -
последней.

- Ну, как первая брачная ночь?
- Плохо, старик, плохо...
- Что, после трудного свадебного дня твой организм проголосовал против?
- Хуже! Он не проголосовал "за"!

> в ответ на " крепкий орешек 4.0" вышла пиратская версия 4.1 и
> гоблинская4.7

также специально для москвичей вышла версия "Лужков 5.0"

- Представляешь, вчера весь вечер смотрел шоу "Звезды на арене".
- Ты что, так любишь цирк?
- Да нет, просто среди участников была заявлена Ксюша Собчак, очень
хотелось посмотреть, кто будет жокеем...

Из серии "занимательные факты":
Во время расстегивания обычная одежная молния издает звук "вау!".
Именно поэтому мужчины предпочитают ширинки на молнии, а не на
пуговицах.

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на
сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный
трос и знак аварийной остановки.

У нас в Челябинске есть замечательный парк отдыха имени Гагарина, а в
нем – детская Малая железная дорога. Все путем: пара станций,
коротенькие составы, касса и перрон. В общем, детишки возят детишек от
колеса обозрения до зоопарка, всем нравится.
Но только в эти выходные, прогуливаясь по парку со своей девушкой, я
вчитался в висящее на перроне ДЕТСКОЙ железной дороги объявление: "В
помещении кассы и на перроне запрещается сорить, курить и распивать
спиртные напитки".
А что вы хотите? Акселерация!

Читаю ответы президента на интенет опрос:
- Одним из самых популярных, Вы, наверное, видели, когда знакомились с
сайтом, что очень волнует россиян тема наркотиков...
Ответ ВВП
- Перед тем, как мы ПЕРЕЙДЕМ К НАРКОТИКАМ, еще одно маленькое замечание
по Корее, потому что это очень беспокоит сегодня общественное мнение во
всем мире.
кто не верит http://president.yandex.ru/answers.xml
Как оно тут говорится АФФТАР ЖЖОТ!!!

Если уж Браун с его "Кодом да Винчи" решил восстановить историческую
справедливость в изложении библейского сюжета, то из мужской
солидарности должен был защищать не женщин в лице Марии Магдалены, а
мужчин в лице того самого папы-плотника, обиженного всеми этими
историями про непорочное зачатье.

Знакомый бизнесмен жалуется мне на временные финансовые трудности,
связанные с постройкой нового дома:
- Лишних денег нет, а надо еще крышу заказать!
Скромно интересуюсь:
- А если "крыша" узнает о твоих планах?

Долго и нервно смеялись напару.

В результате долгих и чисто конкретных переговоров об объединении сетей
"Перекресток" и "Пятерочка" родилось то, что и должно было -
сеть "Перетерочка".

Вопрос: Почему министр обороны Иванов запретил призывать в армию
пи@@ров?
Ответ: Хочет быть единственным и неповторимым.

- Говорят, по стастике длина члена мужчины в основном колеблется от
12 до 20 сантиметров.
- Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!
- Да все туда же, все туда же...

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Раньше я думал, что Борис Моиссев - голубой. Но после
просмотра "Дневного дозора" понял, что на самом деле он - темно-голубой!

Передача "Сердце Африки" на ОРТ. Домогаров вещает, что сейчас он
продемонстрирует, как круто работает сервис МТС, позволяющий определить
местоположение абонента. Затем с умным видом жмет на кнопки на телефоне
и сообщает: "Он сейчас вне Москвы!"

Ни фига себе определение местоположения, подумал я. Он бы еще лекцию
прочитал на тему "Есть ли жизнь за МКАДом"!

- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так
сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.

Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на
териитории Росии запрещено использование несертифицированных
уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы
встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.

Ну вот, живу во Франции уже лет двадцать. Языком владею
сообстветственно, но вот очень интересно: как же по французски
"вконец ебанулись" ?

- Слышь, хреново быть спортсменом, наверное...
- Это почему?
- Да вот вчера по телевизору сказали, что в таком олимпийском виде
спорта, как синхронные прыжки в воду, судьи оценивают синхронность
действий спортсменов, начиная с толчка!

- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?

По мотивам рекламы: В пустом ночном клубе парень открывает бутылку пива.
Неожиданно начинает играть музыка, набегает толпа народа. Парень
прикрывает горлышко бутылки рукой, музыка стихает. К парню подходит
девушка и эротично говорит:
- Мы веселимся, или как?
- Сначала "или как", а потом веселимся!

Америка совсем рехнулась со своей политкорректностью! Даже на новой
купюре в 50 баксов появятся голубые и розовые тона!

Сидит чувак, анекдот сочиняет:

- Шевроле Блейзер... Мерседес смокинг...
...
Ока Бейсболка....

Блин, у куда же Фольксваген-Гольф воткнуть?!

Недавно побывал в славном городе Париже!
Иду с женой по бульвару Османа, курю! Причем видок у меня такой, как у
местных (т. е. свитерок, джинсики). А навстречу чел, такой весь из себя
культурный и прикинутый! В пальто, шарфике и шляпе! Поровнялся он с
нами, видать прикольнутся решил и говорит (по русски):
- А курить между прочим вредно!
На что я ему на полном автопилоте:
- А пить еще и противно! - и иду себе дальше.
Жена потом говорила, что таких больших и удивленных глаз она давно не
видела!

Звонок на любимый номер - бесплатно. Входящий c любимого - в два раза
дороже.

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает
радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

- Дедушка, а сколько в одном "добром" яблок?
- Да заколебал ты со своим "добрым" и со своими яблоками!!! Больше
поговорить не о чем, что ли?!

"Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?"
Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя
Ф. Киркорова!

Вот вспомнилось!
Еду я в прошлый четверг на работу и слышу по радио:
- Если после ВВЕДЕНИЯ выпадает снег...
Незнаю про снег но я "выпал"!!!

Еду егодня на работу. Включаю радио. а там ведущая милым голосом выдает:
- Если после ВВЕДЕНИЯ выпадает снег...
Не знаю как там снег, но я в осадок выпал. До работы доехал, оказывается
это сегодня день такой только он ВВЕДЕНЬЕ называется.

А звали ее Наташа. Тем и жила.

По мотивам рекламы:
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает
корреспондент:
- А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в
дороге веселее было?
- Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

Не люблю проктологов за то, что они не слишком расстраиваются, когда я
посылаю их в ж@пу. И гинекологов я не люблю тоже. Но больше всего я не
люблю урологов.

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

Не ручаюсь за правдивость истории. Слышал на одной вечеринке.

К одному человечку на квартиру постучались свидетели Иеговы.
- Верите ли вы в вечную жизнь на земле?
- Нет. (Довольно грубо и закрывая при этом дверь)
- Ну хрен с тобой. (свидетели Иеговы в уже закрытую дверь)

- Слышал новую песню Пугачевой? "Мне бы подняться на рассвете, и лететь
куда глаза глядят?"
- Насчет "подняться на рассвете" не знаю, а вот летать такому шарику
нетрудно, наверное...

- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель
связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель
связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в
связь!

- Кто будет мыть посуду?
- Я вымою это легко, но только "Прилл-гелем"!
- Придурок, у нас его нет!
- Ну тогда сами и мойте!