Поиск по автору:

Спасибо, снег, что ремонтируешь дороги...

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

Джон Керри докладывает Обаме:
- Господин президент. Час назад произошло досадное недоразумение - из-за нелепой опечатки в новостной строке получилось, будто канал CNN сообщил о вашей якобы гибели от рук морского пехотинца США... Но есть и более смешная новость...
- Ахах! Я надеюсь, наши партнёры с юмором отнеслись к этой несуразице, - рассмеялся Обама.
- Безусловно, мистер президент. Именно так они и отнеслись. Через 5 минут после сообщения, нефть подорожала примерно в два раза и продолжает быстро расти. Но есть и смешная новость.
- Ох...Это не хорошо, Джон...Совсем не хорошо... Переведите ещё 100 миллионов долларов этим парням из ИГИЛ, чтобы они там постреляли хорошенько...А мы потом введём войска НАТО и будем потихоньку с ними бороться, а заодно окончательно запугаем Ирак и разбомбим уже этого несговорчивого Асада...
- Я сожалею, мистер президент, но все наши наёмники сдались сирийским властям примерно через 15 минут после сообщения о вашей гибели...Но есть и смешная новость...
- О Боже!... Надо срочно созывать заседание совет НАТО в Брюсселе и что-то решать...
- Вряд ли получится, мистер президент. Ведь через полчаса после курьеза на CNN, наши бывшие союзники организовали и сами тут же вступили в новую организацию - Страны Донецкого Договора...НАТО больше нет...Но есть и смешная новость...
Обама офигевает:
- Но как же наши украинские агенты могли допустить, чтобы у них под носом такое произошло?!?
- Мистер президент, господа Порошенко, Кличко и Яценюк постоянно звонят и требуют прислать за ними несколько VIP-вертолётов и вертолёт со спецназом - они забронировали чартер в США, но уже 55 минут стоят в пробке по дороге в киевский аэропорт и вроде бы их окружили какие то агрессивные люди...Отдельно они просят передать вам, что отконвертировали всю казну Украины и свои личные состояния в доллары США и везут с собою... Смешная новость, правда?!...
Обама в полном ауте:
- Джон, да поясни же наконец, ЧТО ТЫ В ЭТОМ ВИДИШЬ СМЕШНОГО???!!!!!!
- Извините, мистер президент... Я думал, что эти господа - единственные придурки, кто не знает, что ещё 50 минут назад доллар рухнул на бирже в 1000 раз и объявлен мусорной валютой...

Прочитав комменты о себе на русскоязычных сайтах, глава МИД Латвии понял, что его нетрадиционная половая ориентация давно ни для кого не секрет и решил сознаться...
Главы Польши, Великобритании, США и Австралии пока упрямятся и надеются, что пронесёт...

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

Глава Аррlе признался, что является геем... Такого обрушения продаж Айфонов и Айпадов российский рынок мобильных устройств ещё не знал...

Глава Аррlе Тим Кук признался в своей нетрадиционной ориентации.
Главы Samsung, HTC и Sony отметили 90%-ный рост продаж на российском рынке и искренне поблагодарили коллегу из Apple за откровенность...

Обама:
- За последние три дня уже второй американский космический корабль потерпел крушение... Этот Путин совсем распоясался...

Обама(пафосно):
- Господа, вчера произошла катастрофа - при взлёте разбилась американская космическая ракета... Брошен вызов самому существованию западной цивилизации...И я, как президент самой великой страны, ответственно заявляю, что сделаю всё от меня зависящее, чтобы подобное не повторилось больше НИКОГДА!!!...
РОССИЯ ЗА ВСЁ ОТВЕТИТ!!!

Новость дня: "Майк Тайсон станет членом Союза писателей России заочно"
Все несогласные будут удостоены очной встречи с "писателем"

Уже 3 страховые компании отказали Зеленскому в страховании жизни... Есть над чем задуматься.

- Мы можем разместить нашу великую армию везде, где бы мы ни захотели», – пафосно заявил новый генсек НАТО Йенс Столтенберг.
- Лишь бы не на Марсе, остальное нас вполне устраивает, - кивнул Шойгу.
- Правда?! Вы нас так сильно испугались, да?! - обрадовался Столтенберг.
- Нет разумеется. Я лишь про то, что на планете Земля мы можем закопать её именно там, где вы пожелаете,- спокойно пояснил министр обороны РФ...

На одесском Привозе:
- Кацман, ви таки слышали, шо Кличко едет в Германию, шобы с ним поделились ценным европейским опытом, как доблестным украинским солдатам не змерзнуть в зиму без кацапских ватников?!
- Без ватников?!...Так пусть сразу отправляется на слёт фашистов-ветеранов!!!...Там все - ой какие спецы в этом вопросе!!!...

На чемпионате мира среди дикторов, проводимом в Вашингтоне, определилась тройка лидеров: CNN(США), ТСН(Украина) и канал "Дождь"(Россия). Только у них получилось дать в эфир следующие две новости подряд в рубрике "Торжество демократии", при этом не запнуться и не покраснеть:
- Американские эксперты при ООН оценили ущерб от бомбардировок Донецка и Луганска в 440 миллионов долларов.
- Табачная компания R.J. Reynolds Tobacco выплатит безутешной вдове погибшего американского курильщика 23 миллиарда долларов.

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...

Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался боксёром...

Утро на кухне...Только что прочитал новость с планшета вслух жене(она готовит завтрак и слушает)...Суть новости: Вашингтон заявляет, что некие исламские боевики собираются проникнуть через границу США с Мексикой.
Дочка крутилась рядом:
- Пааап!...А зачем террористам пересекать границу Мексики и США?!
Отвечаю:
- Ну наверное готовятся кого-нибудь убить, или взорвать...
Пауза...Ребёнок выдаёт:
- Пап, напиши мексиканцам, пусть они их к себе не пускают!!!... Пусть бандиты у себя в Америке остаются))
Устами младенца!!!))))))))))))

Заголовок на РБК:
"Польская разведка обнаружила присутствие российских войск на Украине"(с)
Так глупо "польская разведка" ещё не палилась...

Если даже сам Господь Бог однажды явится к украинцам и скажет ,что они сами виноваты в своих проблемах , то украинцы ответят:
- Ты-агент Путина. Во всем виноваты москали!

Идя навстречу многочисленным пожеланиям граждан страны, и с целью значительного снижения энергозатрат, правительство Украины ввело в действие секретный план "Б", и постановлением Рады от 126 августа отменило зиму...

На одесском Привозе:
- Слышал, Америка возмущена, что в России таки собираются закрыть МакДональдсы и запретить Кока-Колу?
- И шо?! Американские фермеры и животноводы вышли на демонстрации, как поляки с яблоками?
- Да нет, тут всё в порядке!
- Так чем же они недовольны?!
- Химики и нефтяники разорились...

Вашингтон. Пресс-конференции в Белом Доме. Торжествующая Джен Псаки заявляет:
- Уже в январе 2016 года правительство США будет готово представить всему мировому сообществу самые полные и самые достоверные аудио-фото и даже видео-доказательства 100%-ной вины ополчения Донбасса и лично президента России Путина в гибели малайзийского Боинга!!!
Мэтт Ли недоумевает:
- Как вы их получили?!...И почему бы вам не обнародовать их прямо сейчас?!
Псаки, снисходительно глядя на корреспондента:
- Мэтт, больше даже не пытайтесь меня запутать и просто наберитесь терпения! Мы и так сделали всё возможное, но у DreamWorks Animation довольно плотный график: в марте 2015-го сиквел "Пингвины из Мадагаскара", а в декабре — "Кунг-Фу Панда 3".

Лето в Крыму - жёлтое не сочетается с синим.

- Как вам санкции?
- Да фиолетово!
- В Америку не поедете?
- Президент прикажет - поедем!
(с) Командующий ВДВ России генерал-полковник Шаманов В.А.

ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной":
- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей, - решает Порошенко.
- Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу.
- Так это же замечательно, - просиял Порошенко,: - Арестуйте его и дело с концом...
- А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: - Он не один прибывает... А вместе со всеми своими подчинёнными...
-

– Я вовсе не такая как все девушки...
– Не паясничайте, подсудимый Ляшко... Это недостаточное основание для смягчения приговора по делу о киевской хунте...

Английский я выучил бы только за то, что им насмешила нас Псаки...

Настоящий друг может иметь отличное от твоего мнение, может до хрипоты, до драки спорить с тобой...
Это неважно...
Важно другое - всегда, когда тебе это действительно нужно, он будет рядом, а ваши мишени будут совпадать...

КПП украинско-польской границы. Уже час польские пограничники с удивлением наблюдают жестокий махач депутатов фракции "Удар" против "Батькивщины" за право первыми пересечь границу...
Тут из придорожной канавы на четвереньках шатаясь выползает Арсений Яценюк... Морда в синяках, костюм разорван, очки разбиты:
Панове, стоп!!!... Та новость, що танки ДНР об'єдналися з українською армією і разом вже йдуть до Києва оказалась фейком!!!... Мені тільки що Порошенко подзвонив... Прямо з США...

Написал в соц.сети: Нет фашизму на Украине!
Ответы от оскорбившихся украинцев: У нас нет фашизма! И не НА, а В Украине.
Чтобы не обижать людей, переписал пост: Фашистам-педерастам нет места во власти!
Возмущённых из Украины стало в 3 раза больше: А вот это уже наше личное дело, кляты москали!!!...

Сотрудник из ОБСЕ, на месте катастрофы Боинга говорит Бородаю:
— Порошенко обещал нам всяческую поддержку, нам нужен автотранспорт!
— Так и обращайтесь к нему!
— Так Вы же его зам!
— Нет, я не зам, я террорист. И видите людей, которые в оцеплении стоят, местность прочесывают, тела погибших в машину грузят — это тоже террористы.
— А где же люди Порошенко, и где он сам?
— А ему некогда, он жалобы в ООН и США пишет, что мы не допускаем вас к месту крушения.

Джен Псаки:
- Как можно всего по 150 фотографиям с российских спутников утверждать, что именно Украина сбила Боинг?! Тем более, что у ГосДепа США есть совершенно достоверные сведения, что на самом деле все пассажиры лайнера сами, причём совершенно добровольно, решили навестить своих прабабушек...

премьер-министр Дэвид Кэмерон бегает по дому и причитает:
- Бедная моя Британия...Бедная наша Британия...
Жена недоуменно смотрит на него:
- Что случилось, дорогой?!
- Только что звонил Путин. Он согласился отвечать за "сепаратистов", если окажется, что самолёт сбили они.
- Так это же замечательно!- восклицает жена
- Не совсем. Этот хитрый русский добавил, что если окажется, что Боинг сбила Украина, то отвечать будет Великобритания.
- Бедная Британия... Бедная наша Британия

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон вернулся с работы и уже полчаса мечется по дому, бормоча под нос:
- Бедная Британия...Бедная наша Британия...Бедная Британия...
Миссис Кэмерон не выдерживает:
- Дорогой, да что случилось?! Я же видела твоё выступление всего час назад. Ты был великолепен - уверен в себе, и так красиво поставил на место этих мерзких русских. А эта твоя фраза:"Россия понесёт ответственность, если будет доказано, что Боинг сбит ополченцами"- я уверена, войдёт во все учебники британской истории.
- Бедная моя Британия...Бедная моя Британия...- продолжает бормотать Кэмерон, И, не обращая внимания на жену, устремляется к бару, хватает гордость своей коллекции - бутылку безумно дорогого 200-летнего коньяка и булькает прямо из горла...
Чопорная миссис Кэмерон ошарашена:
- Что вы себе позволяете, Дэвид?! Извольте дать объяснение своему поведению.
Кэмерон отрывается от бутылки, с трудом фокусирует взгляд на жене:
- 10 мммминут ннназад мммне звонил Пппутин.
- Ну и что же сказал тебе этот русский варвар?- брезгливо поджимает губки миссис Кэмерон.
- Он сссказал, что русские сссогласны сссо мммной. И если опппполченцы ввввиноваты в гибели Ббббоинга, то Ррроссия, тттак и бббыть, ответит за их ддддействия...
- Ну так это же прекрасно, дорогой! У тебя получилось! Наконец-то мы приструним этих выскочек!- радостно восклицает миссис Кэмерон, хлопая в ладоши.
- НЕ ПппппПЕРЕБИВАЙ! Этот гггадкий русский кккое-что ддддобавил. И тттеперь, если ввививиновной окккажется Ууукраина, то отвечать будет Ввввеликобритания.
- Да что он себе позволяет?! Ведь это же...Это же НЕЧЕСТНО!!!- с трудом подбирает слова возмущённая англичанка.
- Вот я и гагагговорю - ббббедная Ббббритания...Бббедная наша Бббритания...

Обама более получаса выступал на специально созванной пресс-конференции. Американский президент волновался, потел, но говорил, говорил и говорил, старательно выдерживая смысловые паузы. Чтобы попытаться доказать всему миру, что в проблемах на Украине виновата Россия, Обама применил около 5000 слов!!!...
Путин ответил ему всего тремя. Но был куда более убедителен...

Президент России Владимир Путин принёс свои самые искренние извинения в связи с неудачными испытаниями ракетных систем Булава и Воевода всему народу США... Лично... Всем 13 счастливчикам...

Россия. 2018 год. Беседа болельщиков перед стартом чемпионатом мира по
футболу:
- За кого болеть будешь?
- Как за кого?! Разумеется за Россию!!!
- Ну это понятно... А после групповых матчей, на второй стадии?

Из отчёта президента РФС Толстых перед Путиным:
- Докладываю, Владимир Владимирович! Небывалого успеха достигла сборная России на чемпионате мира по футболу. У нас великолепная оборона - за три полных матча мы пропустили голов меньше, чем даже сборная Бразилии за каких-то полчаса.
Также наш гениальный тренер Фабио Капелло смог решить необычайно сложную и трудную задачу - не дать ни единого шанса сборной Германии обыграть нашу команду!!!...

Новости по телевизору:"...президент Украины Пётр Порошенко посетил город Славянск, захваченный украинскими войсками в ходе так называемой АТО. Там он встретился с украинскими военными и местными жителями...бла-бла-бла-бла-бла"
Дедушка(полковник милиции в отставке), отвлекаясь от газеты, одной фразой подводит итог всей болтовне:
- Неудивительно - их всегда тянет снова на место преступления...
Нам не было нужды переспрашивать, кого это "их". И даже пятилетний внук, подумав, согласно кивнул деду.
PS. Правильный ДЕД - это СИЛА!

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
- Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку.
- Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе.
- А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)
(с) Максим Савельев

Министр энергетики Украины докладывает в киевской Раде:
- Є дві новини: хороша і погана. З какай почати?
- Почни з поганою, - кричат депутаты из зала.
- Наворованный у Росії газ до зими закінчиться. Взимку гріти буде нічим, отвечает министр.
- А хороша новина яка?
- Не дарма тренувалися скакати. Якщо зможемо всю зиму проскакати - буде шанс усім не здохнути.

Разговор на одесском привозе:
- Но почему именно Псаки?!...
- А вы бы согласились попробовать объяснять всему миру, почему коренным интересом США является Украина, находящаяся на другом континенте... и почему у России, имеющей с Украиной общие границу и историю, этих интересов быть не должно?!...

Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
обернулось пол-команды.

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
- Ну... Такая вот нелепая смерть...

Когда я был пацаном, и родители твердили мне:"Девочек обижать нельзя",
то я делал такой вывод: Девочки слабые, поэтому папа и мама хотят
поберечь ИХ, беззащитных...
Потом я вырос и убедился, что был прав лишь частично - девочки
действительно слабее. Также выяснил, что девочки, увы и ах, никогда и
ничего не забывают, а отомстить обидчикам могут покруче любого мужика.
Вывод(исправленный и дополненный): Папа и мама ЗНАЛИ, а поберечь хотели как раз МЕНЯ, любимого!!!...

Новость дня:
- Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...

На пресс-конференции в Белом Доме представитель Госдепа Джен Псаки, сообщая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...
Недоумевающие, но глумливые американские журналисты попросили у Псаки разъяснений и улыбчивая представительница Госдепа тут же взялась за исправление допущенной оплошности...
Результат: в течении 5 минут военное положение было введено поочерёдно в Ирландии, Исландии, Испании, Италии, а также,о Боже, в штатах Иллинойс и Индиана...

- Алло, это прачечная?!
- Ху@чечная!...Это министерство иностранных дел Украины!!! Ла-ла-ла-ла...