Поиск по автору:

- Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших "Виагру".

Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня на вашей пасеке
вымрут все пчелы!

Пациент говорит психиатру:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен за лечение?

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский.

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.

Чего ж нам быть ближе к природе - мы и так от природы недалекие.

Если утром вас мучает чувство нерастраченной любви, значит, вечером вы
приняли виагру со снотворным.

Тельняшка - признак независимости. Вы видали когда-нибудь прирученную
зебру?

В истории России три проклятых вопроса, на которые нет ответов: Кто
виноват? Что делать? Где деньги?

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не
спорит и не существует.

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его
миски.

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается
около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

Жена - мужу:
- Какие же люди - сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные
ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".

Ото iде Петро на коняцi, глянь, а в садку сидить Микола та iсть галушки,
сало з часничком та горiлочкою запиваэ. Петро не втерпiв i гукаэ до
Миколи:
- Микола, смачного тобi. Може й мене пригостиш?
- Та заходь.
Петро злiз з коняки, тiльки у хвiртку, а там собака, вiд лютi аж
скаженiэ. Вiн на Миколу:
- А?
- Отож.

Безнаказанным не остается ни одно доброе дело... и не два.
Безнаказанность начинается где-то после семи.

Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро
понадобится вам на следующее утро, как только вы ее выбросите.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым
объясняется в любви и первым засыпает.

Если девушка уступила вам место в общественном транспорте, нет никакого
смысла за ней ухаживать.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными. Как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать
будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания...

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Лечим алкоголизм. Дорого, но радикально. Похороны за счёт заказчика.

В парикмахерской «Бритоголовые» появилась новинка – стригущий лишай.

Прошу вернуть дамскую сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение.

Продаются элитные щенки ручной вязки.

Вначале - самое необходимое!" - сказал свежеиспеченный зять - и побил
тещу.

Еще одно подобное замечание - и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Вопрос: как объяснить нерусскому разницу между "Сделал" и "НАделал"?

Сколько ни смотрю показы мод, никак не могу понять: зачем манекенщиц
всегда во что-нибудь одевают?

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно.

- Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит!

- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни
денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

Хоронят авторитета. К гробу очередь попрощаться. Один мужик подходит,
припадает и долго-долго не может оторваться от усопшего. Его
подталкивают, мол, проходи, видишь, сколько народу еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей спрашивает продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продовец. - Цинковые, конечно, долговечнее,
зато деревянные полезнее для здоровья.

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

- Что бы делала сейчас принцесса Диана, будь она в живых?
- Стучала бы в крышку гроба...

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в
бинтах. Отец ему и говорит:
- Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж
тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь,
она и оживет!
- А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из
гроба поднимают!

Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах
мужа. Ей говорят:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с
позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с
плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем
гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А сколько стоит?
- Три миллиона лир.
- Нет, нет, нет, очень дорого.
- Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными
ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких -
гондолы без музыкантов.
- И почем?
- Миллион лир.
- Нет, дорого.
- А за сколько же вы хотите?
- Ну, не больше ста тысяч.
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Это как?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за
гробом, предоставляем ласты.

Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то всё равно - а они насмерть бьются!

Косит мужик в поле, вдруг приземляется "летающая тарелка", выходит
оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт
налаживать:
- У нас, говорит, все компьютеры за людей делают: и еду готовят, и по
хозяйству, и детей воспитывают...
Мужик говорит:
- Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
- Да, а у вас как?
- Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
- Продай компьютер! Продай компьютер!

По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит
ружье, то во второй серии оно обязательно споет.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться
Солнцем и планетами.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в
Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакуации с выставки при пожаре.

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик снизу. Девица
нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик кричит:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова....

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
около 20%.