14.01.2009, Повторные анекдоты
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!
28.10.2008, Повторные анекдоты
идти.
05.11.2008, Повторные анекдоты
- Возьми вон гранатку на печке.
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, как, готов танк?
- Готов, Василь Иваныч!
- Молодец! А гранатку на место положь.
17.11.2008, Повторные анекдоты
полон; пессимисты считают, что стакан наполовину пуст; программисты не
сомневаются, что стакан в два раза больше, чем нужно, а русские
уверены, что стакан почти пуст.
21.09.2008, Повторные анекдоты
гостеприимных марсиан. Через несколько дней космонавты решились задать
мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане
проводили их в лабораторию. Сначала отмерили в пробирке некоторое
количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали,
поставили в сторону и сказали, что через девять месяцев рождается
марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится
жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались
храбрости и начали демонстрировать. Однако их прервал истерический смех
марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.
27.09.2008, Повторные анекдоты
затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
27.09.2008, Повторные анекдоты
нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время
стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ударить не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится в кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь
порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется
побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
- Нет.
- Выбрось его на фиг!
03.10.2008, Повторные анекдоты
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Слышится тихий мужской голос:
- Вот так всегда: когда теща не нужна, она всегда тут как тут, а как
нужна, так ее нет.
09.10.2008, Повторные анекдоты
преступления обнаружено несколько десятков тысяч трупов.
16.10.2008, Повторные анекдоты
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробы.
- Да? Но как их заставить глубоко дышать?!
16.10.2008, Повторные анекдоты
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.
17.10.2008, Повторные анекдоты
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
18.10.2008, Повторные анекдоты
Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по
лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста
выскакивает и тоже на пальцах: "Да тут я, тут, чего на весь лес
раскричался?"
21.10.2008, Повторные анекдоты
- Не женись в ноябре, женись в декабре.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.
21.10.2008, Повторные анекдоты
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
21.10.2008, Повторные анекдоты
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
22.10.2008, Повторные анекдоты
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек.
Интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему фотографии преступников в розыске развешивают в
зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы
тогда помещать их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, и
поблизости не было ни одной женщины, он все равно не прав?
25.10.2008, Повторные анекдоты
стаканчиков сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
26.10.2008, Повторные анекдоты
предаваться греху с условием, что они расскажут, что делали.
На другой день настоятель спрашивает у первого:
Что ты делал?
Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Спрашивает у другого:
Что ты делал?
Я ужасно согрешил: я занимался любовью всеми способами с женщинами,
мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском.
Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
У третьего спрашивает:
Что делал?
Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
Но мы же договаривались!
Ладно, я расскажу. Я помочился в святую воду!
26.10.2008, Повторные анекдоты
Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха, помоги мне
совершить грех без зачатия.
26.10.2008, Повторные анекдоты
заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону:
123-4567".
26.10.2008, Повторные анекдоты
темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась,
перекрестилась:
Слава тебе, Господи, без греха, но вволю.
28.10.2008, Повторные анекдоты
посреди канадских провинций, поезд останавливается на очередной
станции.
Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут
двое.
Муж спрашивает одного:
- Не скажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается и говорит:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Вань, ты обделался!..
- Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в
Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только
ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое...
- Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла!
- Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Ты когда ж пить-то бросишь?
- Ну, Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать - сила воли есть?
30.10.2008, Повторные анекдоты
долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками по штанам:
- Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положь на место.
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Потому что он знает массу неприличных песенок!
- Неужели он тебе пел их?
- Нет, он их насвистывал.
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Мань, ты, как батарея!
- Че, теплая?
- Не, ребристая.
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Ва-ань, дома жрать нечего!
Ваня:
- Отстань...
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отстань...
- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Отстань ты от меня, говорю! У меня еще за Интернет не плочено, а тут
ты со всякой ерундой лезешь!
01.11.2008, Повторные анекдоты
сказать, что они сделали с их матерью.
01.11.2008, Повторные анекдоты
складывается впечатление, что по моей воронке уже бьют очередями.
01.11.2008, Повторные анекдоты
семь тридцать утра в самом отвратительном настроении.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Кипиани догнал мяч и овладел им.
01.11.2008, Повторные анекдоты
своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Иванов, сколько будет 2+2?
- 6.
- Неправильно, садись, 2.
- Сидоров, сколько будет 2+2?
- 10.
- Неправильно, садись, 2
- Вовочка, сколько будет 2+2?
- А у меня брат - чемпион города по боксу!
- Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не
выйдет, садись, 3.
08.11.2008, Повторные анекдоты
время одним и тем же именем называть.
08.11.2008, Повторные анекдоты
- Я хотел бы сменить имя.
- Пожалуйста. Как вас сейчас зовут?
- В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу и
Гудит".
- А какое имя вы хотели бы получить?
- У-уууууууууууу...
08.11.2008, Повторные анекдоты
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.
08.11.2008, Повторные анекдоты
прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо.
- Что ты слышишь, Тигриное Ухо?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их
примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли?
- Нет, Вождь! Они только что меня переехали!
08.11.2008, Повторные анекдоты
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?