20.01.2009, Повторные анекдоты
1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается
сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим
маслом вверх.
3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает
возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где
понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла
используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.
20.01.2009, Повторные анекдоты
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил, что она все время смотрит вниз, подходит и
говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с икрой и пиво, что ли?
23.01.2009, Повторные анекдоты
Одна говорит:
- Какой адский холод! Что же дальше будет?
- Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку
купим.
28.01.2009, Повторные анекдоты
пропавших в снегах туристов, горнолыжников и альпинистов... Тем и
живут...
31.01.2009, Повторные анекдоты
года? Какого хрена?"
06.02.2009, Повторные анекдоты
- Эта чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.
07.02.2009, Повторные анекдоты
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
10.02.2009, Повторные анекдоты
толстая.
20.02.2009, Повторные анекдоты
себя вектором.
22.02.2009, Повторные анекдоты
пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и
через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за
гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их
потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл
каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше,
телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в
области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол,
признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал,
показывает им:
- Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
- Здоровые они какие-то!
- И желтые вдобавок.
Хозяин:
- А знали бы вы, какие горькие...
22.02.2009, Повторные анекдоты
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
22.02.2009, Повторные анекдоты
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
22.02.2009, Повторные анекдоты
уйти, не прощаясь.
22.02.2009, Повторные анекдоты
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
22.02.2009, Повторные анекдоты
приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...
17.03.2009, Повторные анекдоты
экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим
на дереве! (Бурные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально:
экономия площади! (Продолжительные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но
только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты,
переходящие в овацию).
19.03.2009, Повторные анекдоты
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.
26.03.2009, Повторные анекдоты
идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не
будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом
выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с
лица: "Ну и лоси же мне достались!"
26.03.2009, Повторные анекдоты
- Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
- Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта!
26.03.2009, Повторные анекдоты
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
- Дед, ты кто?
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путём...
Прыгнул вниз альпинист и разбился... А дедок посидел, посидел и говорит
задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...
26.03.2009, Повторные анекдоты
Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены
получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
26.03.2009, Повторные анекдоты
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
26.03.2009, Повторные анекдоты
Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание...
27.03.2009, Повторные анекдоты
над ними - километр. И вдруг видят - рядом висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает. Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕЛИСТЫВАЕТ страницу:
- Врут люди...
27.03.2009, Повторные анекдоты
вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
27.03.2009, Повторные анекдоты
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?
28.03.2009, Повторные анекдоты
воздушный шарик.
29.03.2009, Повторные анекдоты
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
29.03.2009, Повторные анекдоты
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
29.03.2009, Повторные анекдоты
поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
29.03.2009, Повторные анекдоты
спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
29.03.2009, Повторные анекдоты
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
30.03.2009, Повторные анекдоты
дифференциальные уравнения.
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Слышь, Вован? Иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Кусок медного провода вас устроит?
02.04.2009, Повторные анекдоты
02.04.2009, Повторные анекдоты
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
03.04.2009, Повторные анекдоты
написать "государство"?!
03.04.2009, Повторные анекдоты
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
03.04.2009, Повторные анекдоты
разговаривает?
- Нет, только улыбается, сволочь!
03.04.2009, Повторные анекдоты
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?