Поиск по автору:

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?

Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!

На память о встрече с поклонниками боксер Иванов продемонстрировал
каждому свой коронный удар в челюсть.

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает!

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать... Наверное, если бы не верил, то в перчатки
подков бы не клал...

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и
получается - день пьем, день закусываем.

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Выдохлись, но вот долгожданная
вершина. Сели, огляделись вокруг - красота! Достали по бутылочке пивка.
Сидят. Хорошо! Вдруг сзади голос:
- Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!

Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, кроме денег, внешности и таланта!

Дорогой! Не называй меня голубкой! Птичий грипп свирепствует....

Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку.
- Борис Николаевич, Вас!
- Ну-у-у, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков, Кириенко или
Степашин, то меня нет.
Секретарь (радостно):
- А если Путин, возьмете?
- Ну-у как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?

Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну
треть.

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до
необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит
- сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я
живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?

Маленький сынишка любопытствует:
- Папа, что такое цивилизация?
- Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на
закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Откуда несешь?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

Диктор программы:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня –
к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке
нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба
трудовой пот и видит, что у пациента нет головы. Недоуменно спрашивает
ассистента:
- Слышь, а у него какой диагноз?

Оптимист считает, что на Марсе есть жизнь. Пессимист - что нет жизни и
на Земле.

О нем слажались легенды.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь
вы советуете мне его осчастливить.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован во втоpой pаз.

Один мужик приходит в дом престарелых проведать отца.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и "Виагру" -
и я засыпаю.
Мужик думает: что-то тут не так - какая "Виагра"? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая "Виагра"?
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после "Виагры" - не
скатывается с кровати.

- Я тут коту "Виагру" скормил...
- И?
- У него теперь хвост всегда трубой!

У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в Соборе
Парижской Богоматери.

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если б не было земли!

Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им говорит:
- Отпустите меня, тогда я выполню три желания медведя и одно твое,
заяц.
Заяц обиделся:
- Но почему одно?
- Ну, смотри, заяц: медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и
одного желания хватит.
Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. А золотая рыбка обратилась к
медведю:
- Первое твое желание...
- Ну... ну... Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали самками...
- Хорошо, выполню. Второе желание...
- Э-э... Хочу, чтобы все медведи на континенте стали самками...
- Ну, ладно... Последнее желание...
- Хочу-у, чтобы все медведи в мире стали самками!!!
- Ладно, выполню...
Переходит к зайцу:
- Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами?
- Нет! Хочу, чтобы медведь стал «голубым»!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны мотают головами: нет, мол. Заяц:
- Сало - свободно!
На следующий день все повторяется. Обалдевшие кабаны пожаловались
волку,
и на завтра стадо кабанов бежит по лесу в сопровождении волка. Опять
выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я - твоя проблема.
Заяц забегает в кусты, выходит оттуда с медведем и говорит:
- Сало - свободно, проблема - осталась!

Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый
крутой позолоченный аппарат предлагает. НР его в руках повертел и
отложил в сторону:
- Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. НР его опять не
утвердил. Так еще пяток аппаратов ложатся в сторону. Уже поникший
продавец берет самую простую модель, и тут НР говорит:
- Вот, это ништяк!
- А чего ж остальные не подошли?
- Так в них же антенна не торчит!
- ???
- А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?

- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат.
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

Мало пообещать, надо еще и не сделать.

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и
кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного мужика. Подумав немного,
он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - парашют.

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна – р-раз - вверх
головой.
- ???
- А, это у нее обморок.

Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки. Девушка просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем?
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Жизнь дaeтся один рaз, a удaeтся и того peжe.

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в
огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом,
машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я
поехала. Твоя крыша».

Достался в наследство мужчине от жутко богатой тетки большой алмаз. Ну,
что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не
возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те
же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он
осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему
какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы
не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные
ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я
знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки
сделает!

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у
него болит.

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите следующего
пациента.

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты выясняешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это
влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.

Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Больной (испуганно):
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор (бодро):
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог!