06.10.2008, Повторные анекдоты
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад
моя жена упала за борт...
29.03.2009, Повторные анекдоты
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом - инспектор.
Пассажир пристегивается. За поворотом их останавливает автоинспектор,
заглядывает в салон и ворчит:
- За какую-то сотню удавиться этим ремнем готовы!
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом... Блин! Что это такое! Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно
вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки
спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
29.03.2009, Повторные анекдоты
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
12.10.2008, Повторные анекдоты
- Hа тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
12.10.2008, Повторные анекдоты
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут неважно, и работы совсем
нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
12.10.2008, Повторные анекдоты
думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам
должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как
женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть
рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
"Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их
предупредить, что их машину давно угнали".
12.10.2008, Повторные анекдоты
- Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое
июня.
- Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с
двадцатого на какое?
13.04.2009, Повторные анекдоты
пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
16.10.2008, Повторные анекдоты
формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а
также новой тактике борьбы с бактериями "Выжженная земля", после
применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго
не будет ни одной бактерии!..
18.10.2008, Повторные анекдоты
анкеты для устройства на работу.
09.04.2009, Повторные анекдоты
патронов на всех никогда не хватит.
29.03.2009, Повторные анекдоты
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
02.04.2009, Повторные анекдоты
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
09.04.2009, Повторные анекдоты
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
28.10.2008, Повторные анекдоты
стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на
поезд в 6.45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,
отправляющийся в 6.15.
29.10.2008, Повторные анекдоты
может подняться с похмелья и говорит приятелю:
– Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать
отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в
конспекте.
Другу интересно – он и согласился.
Первый посетитель:
– Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100.
Второй посетитель:
– Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200.
Третий посетитель:
– Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект – нет там такого.
– Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
– Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята:
– Шоколадный торт и деньги на кино.
29.10.2008, Повторные анекдоты
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я - из Уфы.
31.10.2008, Повторные анекдоты
покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень
хорошо можно использовать вместо бигудей!
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Кусок медного провода вас устроит?
09.11.2008, Повторные анекдоты
волком глумиться:
- Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!..
Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо
было больше ему выдать". Возвращается.
- Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка,
забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством
глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность
нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка
нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там
– волк стоит...
- Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!
05.03.2009, Повторные анекдоты
верблюда.
Волк:
- Ну, сейчас нас бить будут.
Заяц:
- С чего это ты взял?
- Смотри, что с лошадью сделали!
11.11.2008, Повторные анекдоты
будет права.
11.11.2008, Повторные анекдоты
огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
"Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
Прямо пойдешь - на камень налетишь".
11.11.2008, Повторные анекдоты
Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал
и не знает, что делать дальше.
Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что
случилось?"
Калев ему и отвечает:
- Та-а фот конь не едет.
Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто
и
говорит:
- Так ты его подкуй.
- Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...
12.02.2009, Повторные анекдоты
падает.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается.
05.03.2009, Повторные анекдоты
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
05.12.2008, Повторные анекдоты
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с
криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит:
- Да, не забыть бы маме позвонить...
07.12.2008, Повторные анекдоты
- Рыба плавают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?
- Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять! Феденька! Как летают птицы?
- Птицы летают стаями.
- Стаями?! Стаями – это два! Как твоя фамилия?
- Косячков.
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков - это
зачет!
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!
05.04.2009, Повторные анекдоты
его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
14.12.2008, Повторные анекдоты
отказ - расстрелом.
29.03.2009, Повторные анекдоты
26.12.2008, Повторные анекдоты
женщин...
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
09.04.2009, Повторные анекдоты
хотело его развести.
09.04.2009, Повторные анекдоты
29.03.2009, Повторные анекдоты
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
27.03.2009, Повторные анекдоты
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи!
06.02.2009, Повторные анекдоты
- Эта чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.