Поиск по автору:

Транслируется мексиканский сериал.
Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброс.
Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: Роза, дай мне немного воды.
Роза: Туто экзиста шестерка.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, ленивая корова!
Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Именно.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза: Сеньоро Рикардо опухло хлебало.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик: Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.
Дон Педро: Эде-ра!!!
Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую
Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно): Мутанто!
Переводчик: Странный человек.
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой.
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре.
Переводчик. Бобовые, сеньор.
Роза: О, музыко! Hумо с понто Карузо.
Переводчик: А давайте споем.
Все поют: Роза Сальва-отэр, Роза Сальва-отэр...
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнэться...
Конец 17836-й серии.

- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(чисто советы чисто по хозяйству)
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром -
закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь,
и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда
позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому можно позвонить своим
и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь
части, а то тут на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -
выпендриваться перед девками.

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф
в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - а двадцать долларов - это
налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего
штата на увеселительные мероприятия.

Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного
брата?

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном
полу и ни за что не держаться.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это
время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку
"Виагры" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник:
- Когда вы исповедовались в церкви последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

По требованию новых русских зрителей сцена Большого театра оснащена
хромированной трубой, вокруг которой и танцуют балерины.

Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку - подержать
что-нибудь во рту.

Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Наконец пришла весна. На железнодорожных ветках набухались
железнодорожники.

Он был представителем сексуального меньшинства или, скорее, сексуального
ничтожества.

Штирлиц получил направление к психиатру. С направлением он почувствовал
себя вектором.

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого
счастья с помощью частных детективов.

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Кулинарный рецепт «мясо по-английски». Прийти в гости. Взять мясо - и
уйти, не прощаясь.

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время
приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...

Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны. Одно плохо,
заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка,
что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа.
Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди
арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия
решила принять ответные меры, провели научные работы, и узнали они, что
час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может
заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его
сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так,
продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки - и я вашего верблюда в
две минуты напою!
Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного верблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька
откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша.
Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом
аккурат под хвост. Верблюд (морда в воде):
- Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й! (втягивая в себя)

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в
роддоме меня подменили.

- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

Доктор рекомендует друзьям больного не говорить с ним о его болезни. На
другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной
спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался,
пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не
удалось скрыться от преступников.

Марсианская поговорка.
Незваный гость - хуже Гагарина.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот
идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не
будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом
выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с
лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
- Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
- Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта!

Срывается альпинист, но чудом цепляется за скалу. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
- Дед, ты кто?
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путём...
Прыгнул вниз альпинист и разбился... А дедок посидел, посидел и говорит
задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены
получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание...

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Лезут альпинисты по канату на высокую-высокую гору. Под ними - километр,
над ними - километр. И вдруг видят - рядом висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает. Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕЛИСТЫВАЕТ страницу:
- Врут люди...

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника
вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты -
проветривает...

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и
спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом
сумку открываю – сидит.