Поиск по автору:

Сидим после работы, разговариваем.
После литра водки начали о железе: купить, продать, достать, слить и т.д.
спрашиваю:
- есть у меня мониторчик, 15" samsung 551s SyncMaster, не знаете куда
сбагрить?
тут поднимается ЛИЦО из салата (в натуре!!!), и говорит:
- давайте сотку... ... я его до мусорки ДОТАЩУ.

P.S. Кстати, никому не нужен???

Приехал к другу на день рождения его жены.
Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в
комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг
берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который
сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по
его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив
позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у
моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с
грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение
вина на другой раз."

Как-то поехали два начальника отделов в командировку в наше управление
в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления
и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые
10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально
не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу
и вежливо интересуется:

- Какие у Вас есть интересные услуги?
- Мммм, ну например две девочки и один мальчик.
- Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре,
чтоб водку пить не мешали...

Больше им не звонили.

Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион,
сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора:
- На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик...
Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался
американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван
у кромки поля разминается красненьким...
- На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый...
Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля...
Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
- Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый...
Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля
и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...

Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе
в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски,
ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы:
1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут?
2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать!
Итак, урок.
Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов.
Гульзада ему - отвечай.
Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет:
- Сука ты!
У азиатов принято уважать старших, это у них в крови.
Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с
учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!....
- Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на
заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало.
- КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?...
- Никак.
- Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал?
- Предложение свое, сука ты!
- Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу,
пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой,
хамить взялся!!!!
- Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, -
ВОДА ЗАМЕРЗЛА!
Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты -
соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще
дрожащим голосом добавила:
- Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить.
Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать.
А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел.
Да еще и пятерку заработал.

Одна любовница - хорошо,
а две - накладно..

Мужик расказывает другу:
Мы с женой в магазин ходим по переменке, один день я, другой - она.
Поэтому у нас один день пьянка, а другой день закуска.

Ах, как не вспомнить без улыбки
Те дни веселья моего,
Когда все члены были гибки,
За ислючением одного ..

Увы, бесследно пролетели
Те дни веселья моего,
И уж все члены отвердели,
За исключением одного .. :-(

Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят
видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно -
85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены
такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше.
Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность
Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое
видеокамера.
Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим
венерическим заболеванием?

Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"

Дело было давно, в девяностые годы...
Новосибирск, июль,14.00 дня, +35, жара невыносимая!!!
Наша компашка идет с городского пляжа, на "Студенческой" (там где сейчас
"Кин Дза Дза") заруливаем в забегаловку купить чего ни будь попить.
Перед нами в очереди стоит мужчина в костюме - тройке, сорочка, галстук,
кожаный портфель... явно препод НГТУ (в то время НЭТИ) после трудного
рабочего дня. Подходит к прилавку, и: "Будьте добры, 200 гр. водки",
пока продавщица отсчитывает сдачу медленно выпивает, складывает сдачу в
портмоне и выходит!
Сколько лет прошло... а эта картина до сих пор стоит перед глазами!!!
Это же чем и как надо доканать препода?

Дочери 3 года. Рассказывает сказку сама себе: Жил-был мишка Винни-Пух.
Пух, пух и опух.

Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку
подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется.
Подходит к нему коллега и говорит:
- Ты чего смеешься?
- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию
к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
- А чего тогда плачешь?
- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...

-Вы член партии?
- Нет, я голова.
- Голова члена???

Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе
новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе
апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!"
Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба.
Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите)
його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими
руками задушу!!!!"

Женщина любимая заболела :( сидит дома, кашляет, слегка температурит,
зато наконец смогла выспаться, и в теплой рубашке, шортах и колготках
выглядит весьма эротично :) Обеденный перерыв. Бегу домой, несу ей
лекарства, хлеб, коту жрачку, ей всякие вкусности, чтобы не грустила.
Она в свою очередь меня откармливает вкуснющим обедом из жареных овощей
и мяса. Чмоки, бегу обратно на работу.
На работе: звонок. Поднимаю трубку. Страдальческий дрожащий голос
Женщины любимой:
- - Никогда... никогда, слышишь! никогда больше... не оставляй меня! (я
в панике, в голове успевает проскочить хоровод чудовищных мыслей)
наедине... с этим сыром...

Имелся в виду сыр Дор-Блю, любовь к которому переходит все мыслимые
границы, так что коты с валерьянкой просто отдыхают... Объелася.

Российская дума собирается утереть нос Абрамовичу. В бюджете
предусмотрены деньги на покупку фк "Ливерпуль" и вложения в него 1 млрд.
доларов. "Челси" не стать чемпионом никогда",- утверждает гн. Селезнев.

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником
Изумрудного города" называют...

Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"

Один любовник - хорошо,
а два - стремно..

(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит
водителя показать водительские права.
- А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после
5-й аварии, в которой я побывал.
(П): - Тааак, покажите документы на машину!
(В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется,
что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой
пистолет..
(П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок???
(В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой
машины и положил ее труп в багажник..
(П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает
по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже
несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает
старший (О)фицер.
(О): - У вас есть водительские права, сэр?
(В): - Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права)
(О): - А чья это машина??
(В): - Моя, сэр, вот документы!
(О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда
бросили!
(В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета..
(О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету??
(В): - Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО)
(О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас
остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина
украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы
машины..
(В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и
скорость превысил!

Урфин ГУУС и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился...

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником
Изумрудного города" называют...

Сегодня 31мая. В Москве жара под +30. С утра, часов около 10 еду на работу,
ехать до метро всего несколько остановок от конечной остановки на автобусе.
Выруливает с разворотного круга пустой видавший виды ЛиАЗ, громыхая своим ржавым
кузовом покрытый десятком слоев краски. Влезаю в душный, прогретый на солнце
салон, через переднюю дверь и в глаза сразу бросается отпечатанный на принтере
листок А4 наклеенный на стекло прямо напротив входа. Надпись меня ввела в шок:
«ОКНА И ЛЮКИ НЕ ОТКРЫВАТЬ! РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР.» Оглядываюсь, и действительно
ВСЕ окна и люки наглухо закрыты, правда ни каких намеков на кондиционер
и его работу не наблюдается. Вот так у нас прикалываются водители автобусов
над бедными пассажирами, у самого-то окно настежь.
P.S может конечно это кто-то из пассажиров так прикололся ;-)

Сидим вчера празднуем день рождения подруги одной; кабачина,
водка-музыка. Рассказывает другая подруга, у которой экс-бойфренд играл
по ресторанам, и было много знакомых из этой среды:

"А вот у нас знакомый был, по ресторанам играл. И пел неплохо. И что
интересно -- песни Пугачевой, Аллегровой, даже Стрелок всяких тоже пел.
И вот у него спрашивают -- а чего ты в женскую тему ударился, всякую
фигня поешь? А он отвечает: нет, не всякую. Есть такая песня со словами
"войди в меня", эту, грит, не пою из принципа...

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы!
Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из
страны!

По поводу снятия винной блокады с Молдавии.
Как пояснил В. Путин, в Российскую Федерацию вино будет допускаться
только после проверки российскими и молдавскими специалистами качества
продукции на месте производства. Так что теперь не удивляйтесь, что
бутылки молдавского вина будут неполными!

Едут две подружки в автобусе. Одна второй говорит:
- Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат !
- Да я вчера помыла голову новым шампунем...
Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !

Одноклассница Вика не отличалась математическим складом мышления, более
того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к
доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако
окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала
проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула:
- Вика, что же ты с "Пи" сделала?
Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще
долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.

На днях обучал на одном предприятии (большая авиастроительная фирма)
группу инженеров работе с ПО. Объявил перерыв на 5 мин, народ пошел
покурить, в туалет. К назначенному времени все возвращаются. Одного нет.
Я спрашиваю - а где наш последний боец? И тут один из инженеров сказал -
ИНФОРМАЦИЮ СЛИВАЕТ. Все упали...

"В Америке возле школ любят выставлять знак "Зона, свободная от
наркотиков". У нас, мол, детки не ширяются.

- smisl ne v tom a to chto esli tebi zastukauet za prodazei narkotikov
v etom meste nakazanie - gorazodo bolshe

Leo

Не открою вам секрета,
Рассказав вам всем ПРО ЭТО,
Чтоб любить и наслаждаться,
Надо этим ЗАНИМАТЬСЯ!
Надо с чувством, толком, ЧАЩЕ
Регулярно, дома, в чаще,
В ванной, в кухне, в туалете,
На балу и на банкете,
В ресторане и в буфете,
На полу, на табурете...
Заниматься где угодно,
Ярко, весело, свободно!
И тогда жить станет проще,
Если вы в сосновой роще,
Вдруг, внезапно захотели,
Не стесняйтесь, в самом деле!
Начинайте всяко разно!
Естество - не безобразно!

Американский (Б)изнесмен, прибывший на переговоры в Россию вместе со
своим (П)ереводчиком, останавливаются в дорогом отеле. Наутро
выясняется, что выставленные вечером за дверь дорогие туфли (Б) не
почищены, как ожидалось, а напрочь пропали. В номер вызывается
(Г)орничная для выяснения обстоятельств.
(Б)переводчику: - Спросите ее, не видела ли она мои туфли..
(П) переводит..
(Г)(с обидой): - Нужны мне эти туфли!!
(П) бизнесмену: - Она говорит, что ей понадобились ваши туфли..
(Б) переводчику: - Тогда пусть заплатит!
(П) переводит..
(Г)(ничего не понимая): - Здрасьте, я ваша тетя!
(П) бизнесмену: - Она говорит, что она ваша родственница!
(Б)(задумчиво): - Ладно, тогда пусть заплатит меньше..
(Г)(раздраженно): - Да на хрен мне эти туфли??!!
(П)бизнесмену: - Сэр, я не знаю, заинтересует ли вас это предложение, но
она хочет заплатить овощами..

П О Л И Г Л О Т.
Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом
языком.
Действующие лица:
Frau G-преподователь немецкого языка.
Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка.
Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу.
Место действия-курсы немецкого языка.
Действие единственное.
F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте
пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения
"gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.])
F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"?
(geben-давать).
F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски
звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу
"geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним
купаться.
(С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы )
Занавес.

Есть у меня внучатый племянник, скоро ему исполнится пять лет. Мать, моя
племянница расссказывает - научился играть в шахматы - дома у всех уже
выигрывает.
Пришли с женой в гости. Зовет Ильюша меня в шахматы поиграть. Сели,
играем. Смотрю, оказывается, все правила игры придумывает сам(дома
играть никто не умеет, вот он у всех и выигрывает). Из-за этого мы с
Ильей поссорились. Я настоял на своем - мол, правила умные люди
придумали, умней нас с тобой.
Выиграл я у него, он на меня обиделся и говорит:
"Знаешь дядя Леня, у меня скоро день рожденья. Так ты можешь ко мне на
день рожденья не приходить!"

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
-У вас мулатки есть?
-нет
-А блондинки есть?
-нет
-А женщины вообще есть?
-нет
-А кто есть?
-есть енот.
-Ну давайте...

Оприходовал он енота и ушел.
Через каое-то время приходит новый посетитель.
-У вас блондинки есть?
-нет
-А шатенки есть?
-нет
-А что есть?
-Порнуха с енотом!

История эта произошла, когда я учился в шестом классе.
После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались
на игровую площадку.
Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я
неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но
извиняться не было времени (козлом быть не хотелось).
Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем
вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную
семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход
событий:
- ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!!
По классу пронесся взрыв хохота.
- А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка,
а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы
понравилось?!!!!
Вот таким я был гигантом в шестом классе.
Leo

Приходит грузин в детдом.
- Я хочу усыновить ребенка.
- Мальчика или девочку?
- Мальчик, девочка, какая в жопу разница.

Кто рано встает, тот ни хрена не проспался

О великий и могучий русский язык! Не перестаю удивляться и радоваться
его глубине и красоте звучания в Америке!
Привожу диалог, подслушанный в одном из русских магазинчиков
г. Лос Анджелеса.
Покупатель: - Мне пол-паунда сыра, пожалуйста ..
Продавец: - Вам НАСЛАЙСАТЬ или ПИСОМ положить?

В ВУЗ пришли работники одной из социологических служб, что бы провести
опрос на тему: "Периодичность занятий сексом". Собрали аудиторию
и спрашивают
- Кто занимается любовью ежедневно?
Сосчитали. Далее
- Кто занимается любовью несколько раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в неделю?
- Может есть такие кто занимается любовью раз в месяц?
Сосчитали. И наконец что бы соблюсти формальность задают последний
вопрос анкеты
- Есть ли среди вас такие кто занимается любовью один раз в году?
К всеобщему удивлению появляется рука, и не просто появляется, студент(С)
вскакивает, и кричит:"Это я, Я. Я запишите меня, это я..."
Социологи в недоумении:Хорошо, говорят. мы поняли молодой человек,
но не надо так акцентировать, почему вы такой возбужденный?
(С)- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!!!

Англичанин знакомый рассказал.
В центре Дублина потерпел аварию 2-х местный пассажирский самолет.
Упал он на городское кладбище. Прибыла спасательная команда, и через
час шеф команды сообщил корреспондентам, что уже найдены тела трехсот
пострадавших, но так как спасательные работы продолжаются, то ожидается,
что к вечеру их число возрастет.

На светофоре останавливаются 600-й мерин и Daewoo Tiko.
Загорается желтый свет и Tiko начинает усиленно газовать. В башке
у мериновского водителя мысли:
да он че?! он хочет меня на старте сделать?! Да я...
Зеленый свет, мерин по газам, визг шинг, мерин улетает вперед,
водила смотрит в зеркало, а Tiko стоит на месте. Ну мерин в непонятках
сдает назад, открывает окно и говорит водиле Tiko:
Слушай, я не понял, ты тут газовал, делал намеки какие-то и не едешь,
ты че офигел совсем?!!
А тот ему в ответ:
Да не делал я никаких намеков, я просто на жевачку наехал...

В одном колхозе в застойные времена ночью раздается громкий стук в окно
Председателя Колхоза (ПК). Тот выглядывает, и видит огромного Кинг
Конга (КК).
КК - Сейчас все твои поля потопчу и колхозное стадо погублю!
ПК - Не надо, меня ж с должности снимут и из партии исключат!!!
КК - Хорошо, тогда утром будете мне д@#чить всем колхозом!
Делать нечего, утром собирается бригада мужиков и начинает работать. ПК
командует - Вперед... назад... вперед... назад...
Вдруг мужики останавливаются.
ПК - Чего стали?!
Мужики (снимая шапки) - Петра закатало ...

Двое в постели.
Она - Милый, скажи, во мне есть что нибудь хорошее?
Он - Есть, сейчас выну!

Вопрос армянскому радио:
- Какая наибольшая скорость при традиционном сексе?
- 68. Потому что при скорости 69 разворачивает на 180 градусов.

Если выражение "Вверх тормашками" означает "вверх ногами", то мы что,
тормашками ходим?.. И как тогда руки называть... или голову...

Получил сегодня СПАМ:
Приглашаем на курс:
"Выйти замуж за миллионера!!! "

О какие курсы появились! Дальше:
Тренинг-практикум состоит из 4 занятий по 3 часа, один раз в неделю. На
пятом занятии, сдача зачетов и девичник.

Какие же это зачеты? Простор для фантазии...

Стоимость составляет: 9 500 р.
Нормально, недорого за миллиончик-другой.

осталось выучить следующее:

1. Где искать обеспеченного мужчину.
2. Как с ним познакомиться.
3. Как его очаровать.
4. Как строить с ним отношения.

Ведущий - известный психолог (в прошлом - депутат Городской думы),
участник многих телевизионных и радио передач

Неизвестно, к сожалению, вышел ли замуж за олигарха сам психолог.

Миллионеры, будьте осторожны! Алчные выпускницы курса охотятся на Вас!