Поиск по автору:

-Чем отличается ФАНО от раковой опухоли?
-Раковую опухоль можно удалить.

Я думаю, что я не стерва.
Я честно стесняюсь, смущаюсь и напрягаюсь, когда малознакомые и совершенно позабытые люди вдруг звонят мне и присылают имейлы в мой день рождения. Поздравить хотят, видите ли.
Напрягаюсь еще и потому, что я сама их не поздравляю – а фигли, если мы не встречались и не созванивались уже по 10-20 лет!
И я всегда удивляюсь их звонкам/письмам: «Ты правда помнишь, что у меня день рождения?» И стыжусь от их оскорбленно-негодующего: «КОНЕЧНО!!!»
В этом году за несколько дней до дня рождения я уже напряглась заранее, и вдруг какой-то случай занес меня на сайт «Одноклассники».
А что – я регулярно туда захожу. Раза два-три в год!.
И осенило меня поменять там дату рождения.
Сдвинула на месяц позже. Ага!
Но все равно я настаиваю, что я не стерва.
Результат, как говорится, превзошел все...
Из не-родственников поздравили меня два человека. ДВА!
Древняя подруга по институту и... мама моего бывшего парня (при том, что я уже давно замужем, и не за ним!)
Ну, с подругой мы и так сочтемся, а вот маме бывшего я готовлю охренительный подарок на ее день рождения!!!!! Без цветов, но такой, что любой букет увянет от зависти!!!

На Украине что ни поселок – то свой диалект, поэтому украинцы срочно занялись реформой языка.
Русского.
Требуют, чтоб по-русски вместо «на Украине» говорили «в Украине»!

Понимают ли кошки слова.
Несколько постов мелькнуло за последнее время, где люди утверждают, что кошки понимают слова.
Не совсем так.
Если серьезно поизучать всякие подборки по «загадочному» и «необъяснимому», описываются случаи, когда кошки/коты теряются, хозяева переезжают, а коты приходят к ним на новое место.
Был случай, когда «потерявшийся» кот пришел в больницу, где лежал мальчик - сын семьи, где живет кот.
В общем, ученые склоняются к выводу, что кошки слов не понимают, а скорее это вид телепатии. Ну или «умение настраиваться на волны, излучаемые могзом хозяина».
Как-то так ученые свой вывод в итоге сформулировали.

Пришла в магазин за булочкой. Булка называется "Кулиничи". Пока подошла
моя очередь я начисто забыла ее название. И выдала:
- Меня интересует булочка... как она?
Рядом послышался смешок: Хи-хи-хи... какана булочка!

- Слушай, а чем закончился тот сериал, в котором Шварценнегер снимался?
- Какой сериал?
- Ну, про губернатора Калифорнии.
- Ааа. Там все плохо закончилось. Его герой с женой развелся.

немного длинно получилось- не пеняйте, без некоторого описания
действующего персонажа не получается.

Представьте себе крупного медлительного человека, дредсы до плеч, на
макушке- редеющие темные кудри. Блестящие темные глаза. Лоб покатый,
высокий, но как у неандертальца- крупные надбровные дуги. Мягкое
выражение крупного лица, легкая полуулыбка. Не назову его пьяницей,
просто сильно пьющий. Хиппи по призванию и образу жизни. Бич. Не
настолько, впрочем, чтобы совсем уж бездомный, просто нравится ему
ездить по городкам Юга и зарабатывать на жизнь, виски и
траву-строительство, ремонт и прочее. Талантливый плотник, мебель из-под
его рук выходит как игрушка или произведение искусства- теплую душу
дерева он чувствует как никто. Добродушный и ровный человек. Звать его
Алан.
Сейчас он работает в ресторане вышибалой, тот самый ресторан, вокруг
которого крутятся все мои приключения и ночная жизнь уже несколько лет-
японский ресторанчик ТуСтик.
Однажды с ним приключилась история- упал кубарем с лестницы черного хода
и сильно разбил голову. Синяк держался больше месяца.
Недавно я услышала подробности того, как они ехали домой. Скорую ему
хотели вызвать, но он отбивался, и ругался страшно, и уходил от всех.
Все же его словили, усадили в машину и повез его Чед домой. Чед-
владелец ресторана, тоже хиппи, но со способностями к бизнесу. Часто
пригревает бродяг, которым оказалось некуда идти, дает работу, кормит и
поит.

Рассказывал в лицах, передать невозможно, как было смешно.

- Хочу цыпленка жареного.
- Хорошо, Алан, сейчас заедем за цыпленком.
- Цыпленка!
- Уже покупаем!
- ХОЧУ ЦЫПЛЕНКА ЖАРЕНОГО!
Заехали в забегаловку, где можно купить еду, не выходя из машины-
цыпленок в лепешке, бутерброд с цыпленком, цыпленок на гриле.
- Вот твой цыпленок, кушай, Алан!
(Показывает, как пьянющий Алан мееедленно берет сверток, дооолго смотрит
на него, качает головой, сминает и швыряет себе под ноги!)
- Блядь, урод, сиди теперь тихо, фак ю, заткнись, мы едем
домой!!!-взрывается Чед.
- Чед, извини. Это был цыпленок, да?
- Заткнись, мудила! Мы едем домой!
- Чед, мы едем домой?
- Мы едем домой, придурок, и только скажи что-нибудь еще!
- Извини, Чед, спасибо, мы едем домой?
- Заткнись, я тебе сказал!
- Заткнулся. Извини, Чед. Ты хороший...
- Фак ю!!!

- А в четыре часа утра я проснулся и пришел положить тебе лед на больную
голову!-восклицает Чед,-потому что я боялся, что ты тут сдохнешь без
присмотра!..

Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли
учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так
вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба.
Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно
пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу
подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
- Ты какого х... в укрытие не побежал?
- Понимаете, бомба-то атомная...

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б..ей меняли."

закрываем мы сегодня кафе- я и напарник. полы помыли, посуду... вроде,
все закончили. он куда-то пропадает, наверное, в туалет- вроде, больше
некуда, кафе маленькое.

выключаю свет, жду. присела на стол, задумалась. а его все нет и нет.
нет и нет. сижу, думаю, наверное, живот у бедняги прихватило, ну что ж,
бывает.

сижу. в кафе тихо, темно... минут через пять стала думать- что-то тут не
то... стала шевелиться, решила пройтись -посмотреть, в чем дело, может
он уже курит на улице... а он сидит тихонечко в кресле в темноте, тоже
задумался... я говорю- ты меня что ли ждешь? - угу, говорит. - ну, а я
тебя жду...

вот такие мы чуткие и деликатные ребята:)

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без
вопросов знает, когда и на кого она молилась.

Рассказал родственник, дядечка лет за 60:
На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок.
Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы
не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"

Адам и Ева жили в раю, а потом они все проебали...

Сегодня на lenta.ru
http://www.lenta.ru/news/2008/02/20/dvd/
расказ о счастлиыом пожарном, которому спас диск, подаренный одним из
его коллег, с записью телешоу о пожарных и фотографией разбитого диска
на котром отчетливо читается надпись MSDN Sub......

Прочитала историю номер 6 в основных от 21 числа, усмехнулась:)
Вспомнила похожую ситуацию. Другу моего старшего сына было лет 17,
горячий возраст. И вот однажды завязалась у нас дискуссия про Россию для
русских, да про фамилии, ну и с националистическим уклоном. А я как раз
купила недавно книгу про происхождение фамилий. И я ему говорю- погоди,
погоди шуметь а ты сам-то, думаешь, чисто русский? Он- конечно, а как
же... Я говорю, давай посмотрим в книге. Глянули, а его фамилия от
татарского слова происходит. И нечего ему было, бедному, возразить...

Высказывание нашего профессора-химика. Спокойно, открыто так
рассказывает: "Вот, не пришел на прошлое занятие, понимаете, был на
похоронах. Умер такой-то преподаватель. Знаете, все дело в том, что в
лаборатории для разных целей используется метанол и этанол (то бишь
технический и винный спирт), первым можно отравиться. Но вот пьяный
человек их по запаху различить уже не может. И вот, хороним за три года
второго профессора..."
Теперь поняли, куда деваются научные кадры?

Эта история имела место в общежитии нашего института. Там, конечно, тоже
периодически проводятся в комнатах проверки, как-то даже ОМОН захаживал,
но... Поступать в ВУЗ приехали три парня. Двое поступили, один пролетел.
Решил поработать у нас в городе. Месяц проработал охранником, месяц – на
стройке.. потом работать надоело, и он погрузился в компьютерные игры.
Но кайф в том, что все эти четыре(!) месяца пребывания в нашем
прекрасном городе он прожил в студенческой общаге. Каждое утро его
спускали на улицу с третьего этажа, на веревке, через окно в туалете
(оно выходит во двор, не на проходную же улицу его каждый день
спускать), и каждый вечер поднимали обратно. Да, друга не бросили. За
четыре месяца его засекли в общежитии всего два раза. Уехал он только
после того, как двум другим серьезно пригрозили выселением, окна в
туалете частично заколотили, а несостоявшемуся студенту из дома выслали
деньги на обратную дорогу.

http://anekdotov.net/20.html

Преподаватель по культурологии давала нам задание: сходить в наш местный
художественный музей, выбрать картину, описать ее: портрет или пейзаж,
акварель или рисунок... о художнике... чем понравилась... последнее
разъяснение: "Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только
читаю одни и те же описания из "путеводителя", но и с гордостью узнаю из
ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и "Троица" Рублева,
и "Грачи прилетели" и даже "Девятый вал"...".

Вчера только было. Оговорка у мужа. Все как обычно - ложимся спать и он
спрашивает - тебе на какое число будильник заводить????

Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение
и прикупил для своей дочки – моей будущей мамы - пианино.
Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте
поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась
мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент
тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками.
После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение
осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было
доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется
перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального
образования, однако вновь сработал фактор времени – я была слишком стара,
мне стукнуло 14...
При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных
концертах – не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю
многострадального инструмента.
Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от
пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли.
О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за
рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не
амуры. Нет. Главная тема – как шестеро парнишек – тогда еще совсем
зеленых – тащили на пятый этаж РОЯЛЬ! Пианино тем временем занимает
площадь и собирает пыль.
Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я
вновь переезжаю!

P.S., написанный после переезда.
Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино
вниз. Оно не выдержало. Его СКАТИЛИ по ступенькам с пятого этажа и перед
машиной ОНО развалилось на кусочки. Боюсь, это было сделано нарочно,
потому что новая квартира тоже на пятом этаже!

Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь.

Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не
было. Одни фотографии висели..."

Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала
очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по
распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь
Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии.
Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры
под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце
дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом
муж-срочник увез ее на родину.
В Татарию.
P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске!
- с 23 февраля поздравляют – ефрейтор!
- с 8 марта поздравляют – женщина!
- да еще и Лариса Ивановна!

Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и
вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только
платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла
в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к
кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой
изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша
сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут
недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."

Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого
парнишку – типа, у тебя проблемы?
Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас
действительно – ба-а-альшие проблемы…

Навеяло историей №4 от 09 октября 2005 про смешные фамилии "наоборот".
Учился вместе с нами парень в школе, по фамилии Череухо. Фамилия надо
сказать и так веселая, а если перевернуть.... :) за глаза его звали
"о чем речь" :)

Сидят два мужика в ресторане, обедают. Недалеко от них сидит женщина с
расставленными ногами. Мужики сидят и спорят. Первый говорит:
- На женщине черные трусики...
Второй возражает:
- Нет, она без белья, это волосики.
Подзывают официанта и просят его под стол заглянуть, чтоб спор их
разрешить.
Ну пошел официант, вилочку аккуратненько так уронил, под стол заглянул,
возвращается весь бледный, в полуобморочном состоянии:
- Господа, Вы оба не правы, это не трусики и не волосики, это мухи...

Как положено - преамбула: в зависимости от вида деятельности, сотрудники
организаций вырабатывают свой специфический набор терминов. Из-за этих
терминов разговор, абсолютно понятный для внутреннего пользователя может
сильно озадачить пользователя внешнего..

Пример: "У нас в конторе два отдела - ЖИЛЬЦЫ И НЕЖИЛЬЦЫ". - Это говорит
риэлтер, у него в конторе есть отдел жилых помещений и нежилых
помещений.
Еще пример:"АЛЛЕ!! Соедините с КУРЯТНИКОМ!!" - Это просьба соединить с
отделом, ведущим импорт куриных окорочков.

Амбула: Несколько лет назад работала в организации, торгующей женским
бельем. Бельем, что важно, очень хорошим, сотрудницы с удовольствием
себе время от времени что-то со скидкой прикупали. Разговоры постоянно о
белье. Специфика!
Бухгалтерия(где будет происходить действие) территориально находилась в
другом здании, относительно всех остальных служб. Между бухгалтерией и
центральным зданием ездили наши машины, с нашими же водителями. Ну,
людей быстро переправить, документы какие..
Приезжает как-то раз из "центрального офиса"(читай со склада) одна из
сотрудниц. С ПОКУПКАМИ. По-моему, комплекта три или четыре достаточно
дорогого белья. Итого из пакета она должна была достать, допустим,
восемь коробочек. А в пакете только семь...
- Так.. Где-то я трусы потеряла..
Пауза. Ни тени улыбок у коллег.
- Ты вспомни, ты где была? Может в машине оставила? Нужно позвонить
секретарям на склад, чтобы они водителю на пейджер сбросили:"Если
найдете в машине трусы - передайте в бухгалтерию".
- Нет.. Я когда выходила, Иван Иваныч-то мне сказал, ты, мол, Маша,
белье не забудь.
Пауза.
- Слушай, а тебя где считали(Где оформляли покупку)?
- Во франции(Отдел французского белья)
- Ну так ты у Васьки на столе трусы и забыла! Звони скорей!
Звонят.
- Да, Маш, не волнуйся, я твои трусы нашел и в сейф убрал.
Общая радость. Только спустя несколько секунд - проблема решена-до всех
доходит прелесть диалога.

Имена изменены.
Всем бывшим коллегам привет!

Новый гимн белорусской прессы: "В каждой строчке только точки, после
буквы Л..."

Петровичу на историю 33 от 21 числа:
оно конечно и умно....стало быть, рожайте, а больше ничего делать
не надо? так? а кто ж их кормить будет? далеко не каждый такой вот
умник как Вы способен прокормить даже одного ребенка, как это
ни печально...а если еще и жену в придачу...да он скорее сопьется
и сдохнет....
идеалист Вы, Петрович.....

спасибо тому, кто поместил историю 10 в общих за 20-е число:)лет 5 так
не смеялась:))именно что, и почему эти женщины такие капризные:)) ему же
тоже тяжело:))))спасибо от души:)

а про папу в номере 10 за 16 число настолько правда, что даже не смешно
совсем:(((интересно, кто-нить еще узнал своего драгоценного в этом
папе???...

на 10 в общем выпуске:))) отличная история, и какой папа заботливый,
просто слов нет!:)ужасно смеялась, постаралась решить задачу, тоже
впала в ступор на каком-то месте, но потом получилось:) а из-за колес
это может быть, потому что спидометр Ваш показывает не точно из-за
этого, он на обороты расчитан и Вы едете чуть быстрее с такими колесами,
чем он показывает...досадно вышло, если бы с правильными колесами-
было бы точнее наверняка:)
а ответ у меня получился 124 км:) сошлось?

По поводу взорванного велосипеда в Индии:

Хватило же ума у человека прислать это на анекдот.ру.
15 человек ранено, а этот дятел рассуждает о том, что зря из-за бедности
не заминировали машину - территория поражения была бы больше. Жалко что
тебя не было у Националя или на Рижской в момент взрыва - вот бы мы все
посмеялись. Сволочь!

- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

к истории 25. это что, по-вашему, смешно???? вы бы его еще удавить
попробовали, бедного котенка, а потом описали, как смешно он глаза
вытаращивал и язычок высовывал:((((мучители чертовы, завели животное,
так не издевайтесь!!!

В детстве мы жили в такой тесной комнате, что ручка от горшка и та была
вовнутрь

есть ли у женщин логика?
Конечно логика есть - генератор случайных чисел.

(форумы tut.by)

A: "Как вы относитесь к анекдотам, которые размещаются на вашем сайте?"
B:"У меня есть два мнения, но я их не разделяю.

hgr повесился.

Он и она в постели.
Он: Хорошо потрахались...
Она: Ну вот, а я то думала что мы любовью занимаемся, а он -
потрахались!
Пошел вон отсюда, козел!

Вовочка, зачем тебе сапоги, на улице ведь нет грязи ?
- А я найду !

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…

Идет Пяточок (П) по лесу - навстречу ему грустный Иа-Иа(И).
П: Иа, что случилось?
И: Ты знаешь Пяточок, последнее время я стал такой рассеяный - все
теряю. Сначала вот хвост - теперь яйца.... Ты случано не видел
где-нибудь мои яйца, Пяточок?
П: Нет, я не видел, ты спроси лучше у Совы, может быть она знает. Кстати
как раз вчера у нее появились новые клипсы.
:)

Купаясь в славе, не забывай о скромности - купайся в трусиках.

удобоебимая внешность