Поиск по автору:

песТня
"... что с парнем сделала
горячка белая..."

А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось.
В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит
примерно следующее:
"Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом
в результате наших перепИтий?"
Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите"

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт
... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете
- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали
- Ладно, возьмем
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!

А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в
родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд.
На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись
"Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо
выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец.
Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду
когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова:
"Мэра в губернаторы"

Вот так можно заикой стать на всю жизнь:
Захожу я в питерский трамвай, никого не трогаю, стою, смотрю в окно. Сзади
стандартное приглашение системы: "Оплатите проезд". Рука тянется в карман
за карточкой и я поворачиваюсь на голос. В этот момент меня чуть не схватил
дядюшка Кондратий и я даже потерял дар английской речи. Передо мной с
красной повязкой "Кондуктор-контроллер" и мотком билетов стоял негр!
Не мулат какой-нибудь,а самый настоящий.

ШОК - это по-нашему!!

Довелось мне, по роду работы, пользоваться нормами расхода зап. частей,
материалов и оборудования для ремонта ГРУЗОВОГО железнодорожного вагона.
И там, среди всяких болтов, гаек, других металлоизделий и пиломатериалов
красовалась надпись: "Унитазы фаянсовые".
И норма расхода стояла только для одного типа вагонов, а в остальных были
прочерки. Меня заинтересовало, что же это за вагон такой с унитазами.
Оказалось: "Вагон для перевозки крупного скота"
Там правда сноска была мелким шрифтом:
"Только в случае оборудования вагона местами для сопровождающего персонала".

31.12.99
(Е)льцин передает (П)утину вместе с ядреным чумаданом три письма
Е:- если будет падать рейтинг, открывай поочередно эти конверты. Там
секретные советы.
01.02.2000
ситуация в Чечне полностью снизила рейтинг П. он открывает первый
конверт:
Е:- Вали все не меня!
П:- В сложившейся ситуации виноват только Ельцин. его непродуманная
внутренняя политика привела нас на грань катастрофы. Я принимаю
все меры
для улучшения сложившейся ситуации.
Рейтинг сразу пошел вверх.
01.03.2000
Выплаты по внешнему долгу сильно уронили рубль. Вместе с рублем
падает рейтинг
и.о. президента. Он открывает второй конверт:
Е:- Вали все на правительство!
П:- Непродуманная внешняя экономическая политика предыдущих
правительств
поставила нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры
для улучшения сложившейся ситуации.
Рейтинг понемногу пошел вверх.
01.04.2000
В стране полная жопа. Путин открывает третий конверт:
Е:- Ну что тебе сказать, понимаешь, пиши письма...

На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.

В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком
экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому.
ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ

Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом
изменения громкости sound-карты.
Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д."
Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
- Очень громко, убавьте звук!
и сдвигает реостат влево (на 0)
Программист:
- Да отстаньте, обед же!
прибавляет громкость
Женщина:
- Ну убавьте, голова уже болит
сдвигает на 0
Идет непродолжительная борьба за положение реостата и
они сходятся на определенном уровне.
Программист:
- Ладно, только не чавкайте очень громко!

как водится - маленькая преамбула: Если я выожу из дома в интернет - то
маме звонят на мобилу, иногда она просит освободить телефон, чтобы ей
могли позвонить...

теперь собственно история: сижу, смотрю телевизор, мама говорит по
обычному телефону, вдруг звонок на трубу... "Ага... позвони мне
домой...", а сама продолжает говорить по обычному...
проходит три минуты, снова звонит труба: "... А, снова ты... Что... ,
как занято?" и обращаясь ко мне с некоторым вызовом - "Ты что в интернет
вышел???"
И что я мог сказать??...

Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то
сюрреалистическим:
Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская!
там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба,
у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...

навеяло "замком водителя"
Был в прошлом году в Чехии и экскурсовод на одной из экскурсий была
чешка, которая не очень здорово говорила по-русски, то есть слов она
знала много, но акцент был ужасный, еще она часто путала ударения
несколько фраз были просто гениальными:
"А вот в этом костеле находИтся самый болшой в городе Орган"
(с ударением исключительно на первый слог)

- (туристы) а давайте немного отдохнем.
- мы сейчас поднимЕмся на вот ету гору, и там вы передОхните...

Из серии - "Так рождаются анекдоты..."

"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и
рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник...
- А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда
можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не
каноническая версия...
- Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама,
куда ты меня привела, это же не каноническая версия"
- Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."

На днях по "Эхо Москвы" сказали:
А на молодежном первенстае по хокею осталось провести всего 5 матчей%
Два полуфинала, матч за третье место и финал!
Ой простите, я ошибся, 6 матчей!!

Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I.
стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет
Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста
М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!!
Д:- Ну почему?
М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала!
Дочка выходит на середину зала и громко произносит:
Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!

Такая вот акселерация

Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица:
Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

Просто зарисовка!
Сегодня еду в метро на работу. Стою, глаза закрыты, скоро моя станция!
открываю глаза, смотрю направо - стоит тетка с закрытыти глазами,
смотрю налево - стоит мужик с закрытыми глазами, смотрю прямо
на отражение в двери - передо мной стоит парень с закрытыми глазами...
Так начинается пятница...

Наступает Новый Год!!
Придут родственники, подарят пену для бритья, самую дорогую... несколько
флаконов...
придется улыбаться и благодарить...
И ведь не скажешь, что всю жизнь пользуешься электробритвой....

Поехал я на Сенную затарится продуктами.
И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем
было написано дословно следующее:
МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ

Только что в матче Голландия-Чехия комментатор сказал примерно следующее:
- И вот впервые в матче на поле сошлись два брата, два близнеца - Яп Стамм
и Ян Срничек

:-0

У нас в Питере есть Сенная площадь, там где рынок и где в метро
крыша отвалилась, если кто не знает.
Но не об этом речь. На этой площади огромное количество ларьков,
в основном со жратвой. И в одном из этих ларьков продается кроме еды
еще и музыкальные компакт диски. И вот в один вечер я пошел на эту
площадь с коллегой по работе - знойной женщиной - мечтой поэта.
Колоритная женщина, лет 35 (в смысле, до ста!) и вот мы подходим
к этому ларьку, а перед ним стоит парень (крутой киноман) и просит CD
с "группой крови":
- ...Да и "Группу крови" пожалуйста.
Челюсть у моей коллеги упала на землю, она повернулась ко мне,
посмотрела на меня стеклянными глазами и сказала: "По медицинскую
книжку я слыхала, но что бы у продавца группу крови спрашивали,
это по-моему перебор"

Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик
не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких
иномарок у подъезда.
На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно)
и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы:
1-... Кто?
2- Да его брат!
1- Да, ну что ты говоришь?
2- Да точно, это родной брат Шумахера!
3- Верно, верно!

А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо
показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули
в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной
Барбаре" и не снился...

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

(с)

Есть у нас в питере магазин одной известной (не скажу какой) японской
фирмы. И на дверях этого лабаза есть две вывески: первая крупная:
Гарантия на все товары - 5 лет вторая мелкая: Гарантийная мастерская за
углом...

Сегодня дело было! Стоял я на остановке, ждал общественно-бесполезный
транспорт. А тепереча ведь на каждой остановке какой-то ларек или даже
Зал Игровых Автоматов. Ну там покер или еще что. Ну дак вот на этой
остановке (В Питере на площади Конституции) расположен аж двухэтажный
развлекательный комплекс с этими самыми игровыми автоматами. Но суть не
в этом. Суть в гордом названии этого комплекса. Уж не знаю как он там по
настоящему назывался, это уже наверное не важно, но после некоторой
модификации названия, путем отклеивания пары букв в середине, название
приобрело законченный вид, наиболее полно отражающий специфику этого
учреждения: ООО "ПРОС РИТИ"

Как тут принято - преамбула!
В славном городе Санкт-Петербурге отмечается 300-ый день рождения (если
кто еще не в курсе), но не просто отмечается, как один какой-то день, а
празднику посвящена целая декада - с 23 мая, по 1 июня.
теперь, собственно говоря, амбула: именно в воскресенье, в последний
день декады, наверное для тех, кто праздновал всю декаду, будет
специальное мероприятие - карнавал. Называется "В стране зеленых зайцев"

Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается:
В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная,
которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем
подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре)
был Паша Буре.
После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был
проигран (0:1) с трибуны раздался возглас:
Буре!, ты мне должен 150 рэ !!!

150 рэ стоил билет на матч :-))

Идет грузин по улице, впереди идет девушка
Г:- Деушка, повернысь, я тибэ рубль дам
Девушка поворачивается...
Г:- Вах, отвернысь, отвернысь, я тибе пять рублэй дам!!

не могу не дополнить фразы Васи Уткина на матче Локо-Реал!

У него была такая тайная любовь к голкиперу испанцев, и он ее всячески
подчеркивал:
- А Касильяс сегодня в теплых штанах, наверное мама ему позвонила и
сказала: "Икер, дорогой, поддень штаны, в Москве холодно"
- Мяч вполне мог залететь вратарю за шиворот. А какой роскошный сегодня
у Касильяса шиворот!
- У Касильяса такой большой воротник, что за него очень удобно что-либо
закладывать...

Прочитал в общалке питерского клуба рыболовов:

7 мая пришлось провести в городе, прошелся по ближайшим к Купчино
водоемам - карьер у Сортировки и Нева у Володарского. На карьере сам
видел как ворона достала из воды карася грамм на 300... Чайки отдыхают -
они ловят с лета, а эти твари сидят спокойно на прошлогоднем тростнике и
клювом впустую не щелкают... Но больше всего меня повеселило объявление
на строящемся ларьке у Ломоносовской: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ
ШАВЕРМАТОР-БАСТУРМАТОР"!

Общаюсь с одной коллегой по электрической почте, а надо заметить, что
лет 15 назад она была замужем, но вскоре развелась.
Посылаю ей ссылку на караоке-песню, она говорит, что скачать этот файлик
не может, так как там требуется регистрация.
мотивировка была очень глубокомысленная, привожу дословно:
- там регистрироваться надыть, а я этого дела ужас как не люблю, первый
и последний раз попыталась в 1991 годе, неудачно, до сих пор жалею...

Была такая забойная история:
Комментарий к матчу "Манчестера Юнайтед"
-А вот мяч получил Девид Бекхем (Backham),
что в переводе обозначает задняя ветчина.

Когда-то была такая реклама:
"`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь
с сожалением!!"
Это предыстория, теперь собственно сам прикол!
На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch)
И как-то само родилось:
"'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь
с сожалением!"

Из жизни программеров в конце рабочей недели!
один вышел ненадолго из комнаты в это время ему звонил некто, трубку
брал другой!
после возвращения первого состоялся такой разговор:
2- Вам тут звонили, просили передать ...
1- а кто звонил, он не представился?
2- Представился, вроде как Константин Сергеевич
1- Да нет, я таких не знаю, да и не мог на эту тему особо никто звонить
2- А кто мог?
1- Андрей Петрович
2- О, точно, он звонил!!!!!

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" -
результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат
тоже вполне предсказуем...
Может хватит пить пиво - пора играть...

В дополнение к истории об Ольге Кокорекиной.
Я помню, несколько лет назад они работали в паре с другим ведущим, и
когда они появлялись на сцене, то есть в вечернем эфире, и произносили
магическую фразу, то никакого "Аншлага" не нужно было.
А фраза была очень простая:
"Здравствуйте, в эфире "Вести", ведущие - Ольга Кокорекина и Олег
Алалыкин"

Молодая начинающая актриса после бурной ночи с известным режиссером:
- Что же ты, сволочь, сразу не сказал, что ты мультипликатор!!

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным
подразделением сверхмедленного реагирования.

Бригада молдавских плиточников положит плитку на Шаттл любой
сложности...

Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из
зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано:
СИЛОВЫЕ МАШИ

Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..."
Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова.
Это достойно пера поэта. Судите сами:

"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь.
Прощай, судьба хранит тебя
И больше ни... чего"

программер знакомится с девушкой:
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!

Вместо предисловия:
- Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже...
доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и
протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не
перепутай...

Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть,
насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь
в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в
показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой".
(если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")

не врут, не врут анекдоты :-)))

Внимание, новые тарифы для мобильной связи!
"хорош пиздеть!!" - каждая минута, вдвое дороже предыдущей!
"хорош пиздеть ПЛЮС!!" - каждая секунда, вдвое дороже предыдущей!

Из серии - "Так рождаются анекдоты..."

"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и
рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник...
- А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда
можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не
каноническая версия...
- Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама,
куда ты меня привела, это же не каноническая версия"
- Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."

Приколы нашего Городка.

Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много
разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской)
в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой
боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это
безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор
для исправления осанки

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и
швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и
симпатичные девушки...

Видел я тут такую прикольную рекламу по телевизору:
Рассказывают про детскую стоматологию, показывают детей с зубьями,
типа, наша детская стоматология - самая детская стоматология.
И все это под фоновую музыку Битлз:
"...If you steel need me
if you steel feed me
when i'm sixty-four..."

(то есть, если я буду тебе нужен, если ты будешь меня кормить
(возможно, что своих зубов не будет) когда мне стукнет 64 года)

На авторство не претендую, получил мылом от товарища!
Привет!
Хачу рассказать тебе вот такую байку!
Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и
ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее
зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив
пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено
празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых
помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!

И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся
туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал!
Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев -
как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру
(время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру!
2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 -
ПТИЦА ОБЛОМИНГО

Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго
думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя
туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко
дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты)
- и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц!
И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД.
Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора,
путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя
уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!

ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером английский!

И это не какой-нибудь там факт, это было на самом деле:

Полузащитник английского Миддлсбро Пол Гаскойн обвинен футбольной
ассоциацией страны в неподобающем поведении в матче против Астон Виллы.
Напомним, что один из самых скандальных футболистов Англии попытался
ударить локтем Джорджа БоатЕнга из Астон Виллы, но сделал это до того
неудачно, что при падении сломал себе руку. Примечательно, что это был
первый матч Гаскойна после очередной травмы
СЭ-Online