Поиск по автору:

О пользе рекламы:
Закончился у меня на работе чай (а я пью в основном листовой чай
насыпая его в спец. ситечко). Пошел в небольшой магазинчик за этим
продуктом первой необходимости. И там я увидел его - "Тот самый чай" -
рекламу все помнят! И я уже было собрался купить этот чаек со слоником
на пачке, но рядом находился еще один слоник, только другого цвета.
Разница в цене - 30 копеек. Наличие второй пачки вывело меня
из душевного равновесия. На такую подставу я не расчитывал.
Необходимость выбора завела меня в тупик. Я решил попросить совет
у (П)родавца.
Я:- А скажите, какой из этих чаев лучший?
П:- (тоже не ожидавшая такой подставы) Возьмите лучше "Гиту"

А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в
родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд.
На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись
"Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо
выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец.
Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду
когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова:
"Мэра в губернаторы"

песТня
"... что с парнем сделала
горячка белая..."

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт
... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете
- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали
- Ладно, возьмем
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!

Вот так можно заикой стать на всю жизнь:
Захожу я в питерский трамвай, никого не трогаю, стою, смотрю в окно. Сзади
стандартное приглашение системы: "Оплатите проезд". Рука тянется в карман
за карточкой и я поворачиваюсь на голос. В этот момент меня чуть не схватил
дядюшка Кондратий и я даже потерял дар английской речи. Передо мной с
красной повязкой "Кондуктор-контроллер" и мотком билетов стоял негр!
Не мулат какой-нибудь,а самый настоящий.

ШОК - это по-нашему!!

Довелось мне, по роду работы, пользоваться нормами расхода зап. частей,
материалов и оборудования для ремонта ГРУЗОВОГО железнодорожного вагона.
И там, среди всяких болтов, гаек, других металлоизделий и пиломатериалов
красовалась надпись: "Унитазы фаянсовые".
И норма расхода стояла только для одного типа вагонов, а в остальных были
прочерки. Меня заинтересовало, что же это за вагон такой с унитазами.
Оказалось: "Вагон для перевозки крупного скота"
Там правда сноска была мелким шрифтом:
"Только в случае оборудования вагона местами для сопровождающего персонала".

31.12.99
(Е)льцин передает (П)утину вместе с ядреным чумаданом три письма
Е:- если будет падать рейтинг, открывай поочередно эти конверты. Там
секретные советы.
01.02.2000
ситуация в Чечне полностью снизила рейтинг П. он открывает первый
конверт:
Е:- Вали все не меня!
П:- В сложившейся ситуации виноват только Ельцин. его непродуманная
внутренняя политика привела нас на грань катастрофы. Я принимаю
все меры
для улучшения сложившейся ситуации.
Рейтинг сразу пошел вверх.
01.03.2000
Выплаты по внешнему долгу сильно уронили рубль. Вместе с рублем
падает рейтинг
и.о. президента. Он открывает второй конверт:
Е:- Вали все на правительство!
П:- Непродуманная внешняя экономическая политика предыдущих
правительств
поставила нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры
для улучшения сложившейся ситуации.
Рейтинг понемногу пошел вверх.
01.04.2000
В стране полная жопа. Путин открывает третий конверт:
Е:- Ну что тебе сказать, понимаешь, пиши письма...

На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.

В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком
экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому.
ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ

Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом
изменения громкости sound-карты.
Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д."
Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
- Очень громко, убавьте звук!
и сдвигает реостат влево (на 0)
Программист:
- Да отстаньте, обед же!
прибавляет громкость
Женщина:
- Ну убавьте, голова уже болит
сдвигает на 0
Идет непродолжительная борьба за положение реостата и
они сходятся на определенном уровне.
Программист:
- Ладно, только не чавкайте очень громко!

Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то
сюрреалистическим:
Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская!
там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба,
у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...

как водится - маленькая преамбула: Если я выожу из дома в интернет - то
маме звонят на мобилу, иногда она просит освободить телефон, чтобы ей
могли позвонить...

теперь собственно история: сижу, смотрю телевизор, мама говорит по
обычному телефону, вдруг звонок на трубу... "Ага... позвони мне
домой...", а сама продолжает говорить по обычному...
проходит три минуты, снова звонит труба: "... А, снова ты... Что... ,
как занято?" и обращаясь ко мне с некоторым вызовом - "Ты что в интернет
вышел???"
И что я мог сказать??...

навеяло "замком водителя"
Был в прошлом году в Чехии и экскурсовод на одной из экскурсий была
чешка, которая не очень здорово говорила по-русски, то есть слов она
знала много, но акцент был ужасный, еще она часто путала ударения
несколько фраз были просто гениальными:
"А вот в этом костеле находИтся самый болшой в городе Орган"
(с ударением исключительно на первый слог)

- (туристы) а давайте немного отдохнем.
- мы сейчас поднимЕмся на вот ету гору, и там вы передОхните...

Из серии - "Так рождаются анекдоты..."

"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и
рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник...
- А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда
можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не
каноническая версия...
- Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама,
куда ты меня привела, это же не каноническая версия"
- Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."

На днях по "Эхо Москвы" сказали:
А на молодежном первенстае по хокею осталось провести всего 5 матчей%
Два полуфинала, матч за третье место и финал!
Ой простите, я ошибся, 6 матчей!!

Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I.
стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет
Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста
М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!!
Д:- Ну почему?
М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала!
Дочка выходит на середину зала и громко произносит:
Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!

Такая вот акселерация

Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица:
Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

Просто зарисовка!
Сегодня еду в метро на работу. Стою, глаза закрыты, скоро моя станция!
открываю глаза, смотрю направо - стоит тетка с закрытыти глазами,
смотрю налево - стоит мужик с закрытыми глазами, смотрю прямо
на отражение в двери - передо мной стоит парень с закрытыми глазами...
Так начинается пятница...

Наступает Новый Год!!
Придут родственники, подарят пену для бритья, самую дорогую... несколько
флаконов...
придется улыбаться и благодарить...
И ведь не скажешь, что всю жизнь пользуешься электробритвой....

Поехал я на Сенную затарится продуктами.
И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем
было написано дословно следующее:
МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ

Только что в матче Голландия-Чехия комментатор сказал примерно следующее:
- И вот впервые в матче на поле сошлись два брата, два близнеца - Яп Стамм
и Ян Срничек

:-0

У нас в Питере есть Сенная площадь, там где рынок и где в метро
крыша отвалилась, если кто не знает.
Но не об этом речь. На этой площади огромное количество ларьков,
в основном со жратвой. И в одном из этих ларьков продается кроме еды
еще и музыкальные компакт диски. И вот в один вечер я пошел на эту
площадь с коллегой по работе - знойной женщиной - мечтой поэта.
Колоритная женщина, лет 35 (в смысле, до ста!) и вот мы подходим
к этому ларьку, а перед ним стоит парень (крутой киноман) и просит CD
с "группой крови":
- ...Да и "Группу крови" пожалуйста.
Челюсть у моей коллеги упала на землю, она повернулась ко мне,
посмотрела на меня стеклянными глазами и сказала: "По медицинскую
книжку я слыхала, но что бы у продавца группу крови спрашивали,
это по-моему перебор"

Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик
не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких
иномарок у подъезда.
На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно)
и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы:
1-... Кто?
2- Да его брат!
1- Да, ну что ты говоришь?
2- Да точно, это родной брат Шумахера!
3- Верно, верно!

А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо
показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули
в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной
Барбаре" и не снился...

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

(с)

Есть у нас в питере магазин одной известной (не скажу какой) японской
фирмы. И на дверях этого лабаза есть две вывески: первая крупная:
Гарантия на все товары - 5 лет вторая мелкая: Гарантийная мастерская за
углом...

Сегодня дело было! Стоял я на остановке, ждал общественно-бесполезный
транспорт. А тепереча ведь на каждой остановке какой-то ларек или даже
Зал Игровых Автоматов. Ну там покер или еще что. Ну дак вот на этой
остановке (В Питере на площади Конституции) расположен аж двухэтажный
развлекательный комплекс с этими самыми игровыми автоматами. Но суть не
в этом. Суть в гордом названии этого комплекса. Уж не знаю как он там по
настоящему назывался, это уже наверное не важно, но после некоторой
модификации названия, путем отклеивания пары букв в середине, название
приобрело законченный вид, наиболее полно отражающий специфику этого
учреждения: ООО "ПРОС РИТИ"

Как тут принято - преамбула!
В славном городе Санкт-Петербурге отмечается 300-ый день рождения (если
кто еще не в курсе), но не просто отмечается, как один какой-то день, а
празднику посвящена целая декада - с 23 мая, по 1 июня.
теперь, собственно говоря, амбула: именно в воскресенье, в последний
день декады, наверное для тех, кто праздновал всю декаду, будет
специальное мероприятие - карнавал. Называется "В стране зеленых зайцев"

Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается:
В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная,
которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем
подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре)
был Паша Буре.
После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был
проигран (0:1) с трибуны раздался возглас:
Буре!, ты мне должен 150 рэ !!!

150 рэ стоил билет на матч :-))

Общаюсь с одной коллегой по электрической почте, а надо заметить, что
лет 15 назад она была замужем, но вскоре развелась.
Посылаю ей ссылку на караоке-песню, она говорит, что скачать этот файлик
не может, так как там требуется регистрация.
мотивировка была очень глубокомысленная, привожу дословно:
- там регистрироваться надыть, а я этого дела ужас как не люблю, первый
и последний раз попыталась в 1991 годе, неудачно, до сих пор жалею...

Идет грузин по улице, впереди идет девушка
Г:- Деушка, повернысь, я тибэ рубль дам
Девушка поворачивается...
Г:- Вах, отвернысь, отвернысь, я тибе пять рублэй дам!!

не могу не дополнить фразы Васи Уткина на матче Локо-Реал!

У него была такая тайная любовь к голкиперу испанцев, и он ее всячески
подчеркивал:
- А Касильяс сегодня в теплых штанах, наверное мама ему позвонила и
сказала: "Икер, дорогой, поддень штаны, в Москве холодно"
- Мяч вполне мог залететь вратарю за шиворот. А какой роскошный сегодня
у Касильяса шиворот!
- У Касильяса такой большой воротник, что за него очень удобно что-либо
закладывать...

Прочитал в общалке питерского клуба рыболовов:

7 мая пришлось провести в городе, прошелся по ближайшим к Купчино
водоемам - карьер у Сортировки и Нева у Володарского. На карьере сам
видел как ворона достала из воды карася грамм на 300... Чайки отдыхают -
они ловят с лета, а эти твари сидят спокойно на прошлогоднем тростнике и
клювом впустую не щелкают... Но больше всего меня повеселило объявление
на строящемся ларьке у Ломоносовской: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ
ШАВЕРМАТОР-БАСТУРМАТОР"!

Была такая забойная история:
Комментарий к матчу "Манчестера Юнайтед"
-А вот мяч получил Девид Бекхем (Backham),
что в переводе обозначает задняя ветчина.

Когда-то была такая реклама:
"`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь
с сожалением!!"
Это предыстория, теперь собственно сам прикол!
На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch)
И как-то само родилось:
"'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь
с сожалением!"

Из жизни программеров в конце рабочей недели!
один вышел ненадолго из комнаты в это время ему звонил некто, трубку
брал другой!
после возвращения первого состоялся такой разговор:
2- Вам тут звонили, просили передать ...
1- а кто звонил, он не представился?
2- Представился, вроде как Константин Сергеевич
1- Да нет, я таких не знаю, да и не мог на эту тему особо никто звонить
2- А кто мог?
1- Андрей Петрович
2- О, точно, он звонил!!!!!

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" -
результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат
тоже вполне предсказуем...
Может хватит пить пиво - пора играть...

В дополнение к истории об Ольге Кокорекиной.
Я помню, несколько лет назад они работали в паре с другим ведущим, и
когда они появлялись на сцене, то есть в вечернем эфире, и произносили
магическую фразу, то никакого "Аншлага" не нужно было.
А фраза была очень простая:
"Здравствуйте, в эфире "Вести", ведущие - Ольга Кокорекина и Олег
Алалыкин"

Молодая начинающая актриса после бурной ночи с известным режиссером:
- Что же ты, сволочь, сразу не сказал, что ты мультипликатор!!

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным
подразделением сверхмедленного реагирования.

Бригада молдавских плиточников положит плитку на Шаттл любой
сложности...

Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из
зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано:
СИЛОВЫЕ МАШИ

Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..."
Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова.
Это достойно пера поэта. Судите сами:

"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь.
Прощай, судьба хранит тебя
И больше ни... чего"

программер знакомится с девушкой:
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!

Вместо предисловия:
- Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже...
доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и
протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не
перепутай...

Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть,
насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь
в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в
показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой".
(если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")

не врут, не врут анекдоты :-)))

Внимание, новые тарифы для мобильной связи!
"хорош пиздеть!!" - каждая минута, вдвое дороже предыдущей!
"хорош пиздеть ПЛЮС!!" - каждая секунда, вдвое дороже предыдущей!

Из серии - "Так рождаются анекдоты..."

"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и
рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник...
- А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда
можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не
каноническая версия...
- Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама,
куда ты меня привела, это же не каноническая версия"
- Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."

Приколы нашего Городка.

Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много
разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской)
в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой
боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это
безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор
для исправления осанки

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и
швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и
симпатичные девушки...

Видел я тут такую прикольную рекламу по телевизору:
Рассказывают про детскую стоматологию, показывают детей с зубьями,
типа, наша детская стоматология - самая детская стоматология.
И все это под фоновую музыку Битлз:
"...If you steel need me
if you steel feed me
when i'm sixty-four..."

(то есть, если я буду тебе нужен, если ты будешь меня кормить
(возможно, что своих зубов не будет) когда мне стукнет 64 года)

Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус
Питерского политеха!
И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то
в него выйти?
И вот один череп начинает рассказ:
Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных)
то наложить
их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи
перевернуть
один из треугольников на тругую сторону.
Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то
надеть
их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое
измерение и не вышел.
И тут один из слушателей заявляет:
- А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли,
а сам ты тут остался!!!

Специально, чтобы оправдать поражение сборной по футболу от англичан
подавленным состоянием и тревогой за дальнейшую судьбу России,
правительство ушло в отставку.