Поиск по автору:

Еще одна историйка из жизни моей сестры- художницы.
Когда она училась в художественном институте (официально называемом в Молдавии Институт Искусств, неофициально - Институт из кустов. Там действительно такие пышные заросли кустов вокруг были! Кишиневский парк Комсомольского озера к ним примыкал. А Комсомольское озеро, по легенде черного юмора кишиневцев, так называлось потому, что в нем утонуло много комсомольцев. Хотя на самом деле его просто копали комсомольцы после Второй Мировой), было у руководства института обыкновение посылать на особенно тяжелые физически работы скульпторов. Ну а что- скульптора ребята чаще всего сильные, мускулистые. Сами попробуйте глину руками часами месить или специальным тесаком мрамор или другой камень обрабатывать. На то сила мышечная недюжинная требуется.
И вот выпало вдруг в Кишиневе невероятно много снега. Отправили на его уборку во дворе института, конечно, ребят- скульпторов. Скульптора дискриминацию по мышечному профилю проглотили, но не молча.
Весь снег они поздним вечером убрали. Но оставили на прощание в виде мести коллективно и очень натуралистично изваянную копию статуи Венеры Милосской из снега.Благородный вариант снежной бабы, собственно. Облив ее, для надежности, несколькими ведрами воды на морозе- чтобы ледяная кора на статуе образовалась и сломать ее было не так легко. А то кто его знает- у Венеры Милосской, как известно, рук нет. Очень какой-то беззащитный получился снеговик.Без рук совсем.
А дальше была сказка про Репку. Пришел утром дворник, ломал-ломал лопатой- не сломал. Дворник позвал завхоза, тот колупал, колупал ломом изваяние- безрукая и беззащитная Венера была несокрушима. От отчяния вместе они позвали директора института.Пришел директор, повозмущался полуголой женщиной посередине институтского двора, даже попробовал против нее, безрукой, побоксировать- тоже не сломал. От бессилия наорал на скульпторов и обязал их двор убрать ото всего- от снега и Венеры.
Скульптора пришли и убрали- куда им деваться. Оставив на прощание за воротами института, прямо перед входом, но все-таки за территорией,свою мстю. Ваятели потратили на то, наверное, несколько часов собственного ночного сна, но воссоздали из снега другой всемирно известный шедевр мировой скульптуры- "Поцелуй" Родена.На фоне двух абсолютно обнаженных фигур, намертво слившихся в поцелуе, "Венера Милосская" выглядела как наивная детсадовская шутка про секс при просмотре взрослыми "Плэйбоя".И опять- в испытанной ими надежной технике ледяной нерушимой корки ведрами воды поверх.
Аж две совсем голые фигуры в несомненно эротическом контексте прямо перед входом в институт на этот раз. А там студентки- консерваторки мимо ходят и прочие невинные девушки.
Говорят, директор зарекся с тех пор скульпторов на уборку снега направлять.

История про то, как люди в достижении заветной мечты идут на что угодно.
Когда нельзя, но очень хочется- то можно.
У меня сестра старшая профессиональный художник. Училась в свое время у известного в Молдавии живописца. И он рассказал ей однажды историю о своем трудном пути к успеху.
Получил он приглашение на довольно-таки престижный конкурс живописцев в Эстонии. Тема конкурса- пейзаж, натюрморт и разрешалось добавить немножко обнаженной натуры. С условием- картину надо было написать там же, на месте. Проживание, питание и натурщики оплачивались советским государством. Роскошные каникулы для художника за государственный счет.
Молдавский художник приглашение получил вовремя- но жизнь замотала. То болел, то разводился. Приехал на предконкурсное написание картины позже всех, и натурщицу в итоге получил такую, на которую никто из остальных собратьев-художников не позарился, она одна последняя осталась- дама далеко за сто килограмм нетто. Он, сцепив зубы, ее второпях и написал, как умел, на фоне прибалтийского пейзажа в окне гостиницы- все-таки тема выставки была пейзаж и натюрморт.
Наступает день конкурса. Художники нервно курят посередине зала, картины стоят перевернутыми лицом к стене без имени автора, а комиссия их по очереди переворачивает и обсуждает.
Доходит очередь до произведения нашего живописца. Председатель комиссии с непробиваемо- прибалтийским выражением лица и легким недоумением, смешанным с удовольствием от увиденного ню, рассматривает округлые и огромные, как тыквы поздней осенью, бедра лежащей на боку натурщицы, груди-дыни (среднеазиатские, а не мелкие испанские канталупы и галии), щеки- арбузы (при описании монументальности телес натурщицы на ум нашему художнику почему-то только бахчевые культуры приходили. Яблоки, персики и прочие вишни были, видимо, слишком мелки для эпитетов в адрес данной девушки), и ядовито так произносит "Кааакой хаароший натюрморт..."
Пейзажа на заднем плане так никто и не заметил.

Ребенок 13 лет ходила и ныла, и скучно ей, и грустно, и нечего делать в такой прекрасный майский вечер. Отправила ее подумать над собственным времяпрепровождением - не вечно же маме ее в таком возрасте развлекать.
Дочка затихла в своей комнате на полтора почти часа. На стук не отзывалась. Сначала подумала заснула, или читает, или рисует. Потом испугалась, в голове начали бродить страшные мысли- с ненужными личностями в соцсетях общается.
Знаете, чем она занималась? Составляла письменный список занятий, коими можно заняться, когда тебе скучно. Длинный такой список. Застала я ее где-то на 118 позиции- поговорить с кошкой, она всегда поймет, она вообще специалист по ничегонеделанью и сама много чего насоветовать бы могла, если бы умела говорить. Уборка собственной комнаты была на 15 месте, доделывание школьных домашних заданий- на 7, чтение- на почетном 3-м месте, рисование- на 6-м, помощь маме на кухне и в домашних делах- на 12 ( какой хороший ребенок растет. Все-таки помощь маме- не на последнем месте). На первом месте было- пойти достать нытьем маму, она в город с собой возьмет или на пляж.. Дите зрит в корень- нытьем она многого от меня добиться может.
Список приклеили на стену- до следующего скучного вечера.

История одного очень нехорошего развода.
Получила вдруг отчаянное сообщение от знакомой- подруги, гм, неподруги, подружиться с ней я пыталась, но она как-то все попытки поближе познакомиться странно- отчуждающими сообщениями и всем своим обликом пресекала. Ну давайте назовем ее просто случайно знакомой.
Знакомы мы довольно давно, лет 5 уже. И никогда она бедственного впечатления своим обликом не вызывала. А тут вдруг- взорвался вулкан. С так называемыми сильными женщинами почти всегда так. Не кипит и не взрывается, на поверхности ничего не видно. А потом как полыхнет!
Ну вот и Фиона- так же. Молчала- молчала- и вдруг разразиласъ.
Фиона, между прочим,в переводе с древне-кельтского- белый свет. Это первое, что она мне о себе сообщила. Мне так ее имя понравилось- что я на прочий очень несчастный облик внимания и не обратила. До того я слышала только про принцессу Фиону из мультика про Шрека- громадная такая, мускулистая , ражая и рыжая принцесса Фиона.
Та Фиона которую я встретила- была хрупкая и белокурая.Изольда скорее, а не Фиона .
Она старше и опытнее оказалась, чем я думала ( с хрупкими по сложению блондинками это часто бывает. Маленькая собачка- всегда щенок). И намного несчастнее, чем я могла вообразить.
Муж плохо с ней обращаться начал с момента беременности- 13 лет тому назад. Когда понял, что она от него некоторым образом зависима. Женщины, никогда, ни в коем случае нельзя становится зависимой от мужчины.
В тот раз ее муж в первый раз приволок в дом первую свою ядовитую змею на следующий день после рождения ребенка. Гремучую змею, смертельно опасную, в 12 минут человека убивающую, и сыворотки- противоядия против такой гадины в нашем городе нет. Оказалось- пока эта гадина сидит запертой в террариуме, и не представляет опасности для окружающих- полиция ничего сделать не может, ненаказуемо это в Голландии. Ну вот только когда сбегут...Ну Фиона и заткнулась.
Потом было много лет очень плохих отношений- но Фионе уйти было некуда, дома в Ирландии было все еще куда хуже.
А затем муж ее вдруг еще змей в дом принес- но тихих таких, не гремучих. Зелененьких по цвету,неопозноваемых в смысле ядовитости.. И эти змеи несколько месяцев в доме жили, и муж утвреждал, что они неопасны. Совершенно случайно выяснилось, что гадюки эти тропические из Таиланда не только смертельно опасны- но и яд и убивает каким- то особенно болезненным образом- сначала некроз и омертвение тканей, потом смерть от болевого шока. И это- в ее же доме, возле обеденного стола.Пустъ и в террариумах.
Ну Фиона и взорвалась. Последовала ссора, муж потребовал чтобы она убралась немедленно с ребенком прочь, в родную Ирландию.
Фиону после последовавшей затем ссоры забрали в приют, по словам мужа, ей не причиталось ничего- убирайся, голубушка, домой ни с чем,с, голой, пардон, задницей... Но с ребенком.
А вот забрали ее в голландский приют, вступили в дело голландские инстанции- очень медленно, долго, с расстановкой, как у них полагается, у их неповоротливой бюрократической машины- и выяснилось, что не так уж и бесправна, как она думала, Фиона, ей половина всего имущества мужа полагается, и многочисленные пособия, но за все это это драться в инстанциях и с адвокатами придется, и адвокаты советуют бороться, потому что- уж больно с ней несправделиво обошлись, после 14 лет брака- пинком под задницу ни с чем, и дом большой .
Нет, Фиона сходила к местным социальным службам- они ее и послали к психологу по месту жительства , для ее же успокоения нервов, и чтоб ее на время долговременного развода, гм, успокоить. Коий психолог и прописал ей от лишних беспокойств и сопутствующих им дерганий за нервы и писем местным инстанциям довольно сильные антидепрессанты- от которых ей даже физически, не только психически теперь плохо, хотя она до той поры и по сю пору именно что на депрессию не жаловалась. Просто ходит под этими лекарствами одурманенная, и тошнит ее, и жажда постоянная. И это чувство несправедливости- муж хочет на дому с ребенком разводить ядовитых змей, а лечат тяжелыми лекарствами-ее? Абсурд.
И вот поэтому теперь Фиона и плачет- это ж какой судебный процесс теперь предстоит, а ей не под силу, измотана уж замужеством донельзя, да еще и отравление от лекарств?
В общем, дорогие женщины, смотрите, за кого выходите замуж, и не принимайте в случае развода советов психологов уж слишком всерьез.

Еще одна история из жизни со счастливым концом, кои я так люблю.
Была у меня сокурсница, Самира. Арабка, из Туниса, кажется. Умненькая и какая-то очень все время несчастная. Выразительная, драматическая внешность. Высокая, красивая, очень худая, иссиня-белокожая, и при этом - громадные, как тарелки, отчаянные черные миндалевидные глаза и иссине же черные прямые волосы. Хоть картину "Дух вселенской печали" в стиле прерафаэлитов с нее пиши.
Через какое-то время раскрыла мне причину своей грусти - дети никак не получаются. Шестой год замужем, молодая, здоровая женщина, и муж такой же - молодой и здоровый - а все никак. А для восточной женщины отсутствие детей в браке - полная катастрофа. Она мне даже привела какую-то их арабскую поговорку про то, что семья без детей - это как дом без солнца, но я ее из-за всхлипыванья на моем костлявом, но надежном плече плоховато поняла. Она мне еще пару раз в жилетку плакалась - все, чем я могла ее утешить - это то, что все это из-за стресса иммиграции, а вот она успокоится, отвлечется - и все получится. И вот у меня лично была двоюродная тетя, у нее тоже дети в браке более 10 лет не получались, она взяла девочку - сиротку из приюта, отвлеклась на ее воспитание - и после того совершенно неожиданно для самой себя и всех зачала и родила собственную дочку. Просто немного отвлеклась на время от напряженной точащей мысли о собственном ребенке. В патовой ситуации бывает полезно отойти от стенки и отвлечься на что-нибудь иное.
Ну Самира и отвлеклась. Подготовкой к госэкзаменам по голландскому. Подготовилась она прекрасно, но - на первом экзамене она жаловалась на тошноту, мы все списали на волнение. К четвертому экзамену стало ясно, что она-таки беременна. Порадовались вместе, ну вот отвлеклась от мысли о детях - и все получилось.
А потом мы потеряли друг друга из вида на несколько лет.
И вот встретила ее на пляже. Она изменилась до неузнаваемости - пополнела, стала даже немного матронистой. Счастливую женщину можно узнать по тому, что сначала она исчезает из поля зрения на некоторое время, а потом выныривает несколько потолстевшей от благополучия, но со счастливым блеском в глазах и в во всем облике.
Родились у нее тогда мальчишки-близнецы. Здоровенькие и сильные. Награда за все ожидание. Поздравила и спросила - как назвала-то?
Одного - Мохаммед, другого - Али. И ведь вроде не поклонница бокса.
Ну ты, говорю, Самира, и имечко выбрала для своих близнецов - Мохаммед - Али. Дерутся, спрашиваю?
Дерутся, ой, дерутся, отвечает Самира. Шестой год всего, а так мутузят друг друга - 2-ю оправу очков им уже меняем. Титановую, наверное, в следующий раз делать придется.
Сама ты виновата, ей говорю. Как ты лодку назовешь - так она и поплывет. Русская поговорка. Кто ж таким боксерским именем мальчишек-близнецов называет. Тем более у каждого есть спарринг-партнер на всю жизнь.
Но Самире, по-моему, было все равно. Счастливые женщины вообще неуязвимы к мелким неприятностям.

Абсолютно реальная история из жизни про почти развод. Не слишком смешная, но, надеюсь- воодушевляющая.
Познакомилась с очень приятной женщиной чуть старше меня, и опять- в спортзале. Там вообще много женщин после сорока, старательно поддерживающих фигуру.А также увлечение спортом в Голландии приобретает слегка фашистоидные черты. Если ты не занимаешься спортом или фитнессом и растолстела- то ты малообразованная балда из глубинки. Но не о том речь.
Итак, Эстер, нигерийка. Угольно-черная. Если на фоне школьной доски встанет- сольется с фоном, наверное. Но при этом - очень хороша собой. Хотя и чуть-чуть полновата. Сверкающие в широкой доброй улыбке белизной зубы и белки глаз на фоне эбонитово-черной кожи - очень красиво.
Она мне улыбалась-улыбалась издалека, и наконец подошла знакомиться. Ну разболтались, стали фото семьи на телефонах друг другу показывать. Эстер мне первым делом показывает фото своей недавней свадьбы- лимузин, много цветов, пышное белое платье невесты. Явно очень дорогая свадьба. И тут же рядом- муж , высоченный голландец наших примерно лет. Я ее искренне поздравила с такой красивой свадьбой ( а что еще остается в такой ситуации?).
И тут Эстер рассказывает свою историю.
Она из очень строгой христианской семьи, и сама очень верующая. Рано вышла замуж на родине, родилась дочь. Муж умер, осталась Эстер одна с ребенком в 36 лет. Опять встретила мужчину- нигерийца, влюбилась смертельно, он позвал ее через несколько лет замуж. Но вот ведь- он собирался жить в Голландии и вызвал ее туда. Эстер, оставив на время дочь на маму, выехала.
Они оформили почти все необходимые для брака документы, когда жених вдруг взбрыкнул- изменил с прежней подругой. Эстер, с ее нигерийским темпераментом, его об измене вопросила (христианство-христианством, но африканскую ревность никто не отменял. Отелло помните? Ну вот то-то же).
В общем,подрались они. Сильно. И он ее даже начал немного душить, а потом сам вызвал полицию- "Заберите от меня эту женщину, а то я ее убью". Полиция приехала, забрала ее в приют. Напоследок он ей орал " Да ты в таком возрасте и с такой фигурой никогда больше ни одного мужчину не найдешь." Почему его не арестовали- я так и не поняла.
Эстер рассказывала - голландские приюты для женщин больше похожи на отели. Чистенькие и приятные. И к тому же ей местные социальные работники пытались помочь с интеграцией и тому подобным. Но она все равно впала в депрессию- а вдруг и правда, на всю жизнь- одна, за сорок все-таки?
Чтобы спасти Эстер от депрессии, социальные же работники направили ее работать добровольцем ж приют для стариков, страдающих деменцией. Там она немного пришла в себя- действительно глубоко верующим христианам помощь страждущим как бальзам на душу. Встретила там такого же добровольца- помощника из местных, он позвал ее замуж, и не только устроил роскошную свадьбу- но и все время признается до сих пор в любви. И вообще - очень хорошо живут, и Эстер счастлива. Тепрь они пытаются вызвать к себе ее дочь. Вполне себе голливудская история любви с хэппи-эндом. Я еще, с присущим мне некоторым ехидством посоветовала Эстер послать бывшему жениху- нигерийцу фото с лимузином и всей свадьбой. Она посмеялась и ответила- нет, он еще проверять приедет, а я его видеть не хочу.
В общем, дорогие дамы- я не знаю, есть ли жизнь на Марсе, но у женщин после 45 она точно есть.
Извините , что так длинно вышло! Просто люблю, когда истории из жизни заканчиваются счастливо. Даже если Эстер где-то немножко и приврала.

Сегодня видела еще одно примечательное голландское объявление. На этот раз в аптеке.
"Проснулись с похмельем? Фамке (имя такое) привезет вам на велосипеде горячий кофе, круассан и булочку. Недорого. Телефон...".
Каких только услуг люди не придумают, чтобы подработать. И - странный какой-то у голландцев похмельный набор. Я его иначе себе представляла.

На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных.
Название выделялось суровостью и лаконичностью, не оставлявшей сомнений в том, что объявление писал и курсы организовывал точно мужчина- "Курсы для женщин. Всего 20 евро за 8 занятий
(В цену занятий мы включили включили только стоимость материалов). За 8 занятий вас обязательно научат :
1 Как без помощи мужчины прикрепить к стене полочку и основы пользования сверлом и прочими страшными бормашинами. 2. Как самой повесить картину или фотографию , при помощи полученных на предыдущих занятий о полочке знаний 3. Основы электричества. Как разобраться с электрическим щитом, вернуть в рабочее положение тумблеры при отключении и решить прочие электрические проблемы без помощи мужчины и при этом не получить удар током. 4 Как починить поломавшийся по дороге велосипед, если рядом нет ни одного мужчины.
Остальные проблемы и пути их решения (что у вас там еще ломается) по- договоренности, по ходу занятий. Если доплатите еще 2 евро за занятие- имеете право выпить с одним из нас кофе за завтраком и обсудить между делом прочие случающиеся дома поломки и пути их починок. Бонус- будете хорошо у нас учиться, научим, как самой выпилить полочку или рамочку, посмотрим на ваши успехи. Предупреждаем- мы не профессионалы, мы рукастые пожилые мужики, которым дома на пенсии скучно и больше делать нечего".
Полезные курсы, надо бы на это ОБЖ для женщин записаться.

Местный магазинчик продажи спиртных напитков выдумал штуку- они вывесили школьную черную доску снаружи , и каждый день пишут мелом на ней новую шутку про алкоголь. Я у них никогда ничего не покупаю, мне вообще пить по показаниям здоровья нельзя, но... Стала замечать, что свои маршруты по центру города стала планировать таким образом, чтобы мимо их доски нечаянно пройти.Ибо смешно. В смысле рекламы они очень изобретательны.
Сначала было "Лучше пузо от пива, чем горб от работы". Затем, просто так, " In vino veritas. Истина- в вине, веселье- в пиве, а в воде... В воде бактерии." Потом, в разгар нынешней кошмарной эпидемии гриппа "Если вашу болячку не может вылечить виски, значит, ваша болячка неизлечима"( то есть они пытаются быть актуальными), потом, на излете ненормально затянувшейся зимы -"Скажем зиме- шардо-нет".
И наконец-сегодня в честь наступившей наконец-то весны, на знаменитый рэгги-мотив (Боб Марли бы прослезился от радости): "Don't worry, don't cry. Drink vodka and fly".
Вот гады. Так они даже не склонных к пьянству граждан к пагубной привычке юмором склоняют. Но я держусь!

Вдогонку истории автора 1937 о пытающемся разрезать жесткое мясо китайце. В стиле самого 1937.
Начало девяностых. Граница приоткрылась, молдавские граждане стали навещать родственников. Захудалый ресторанчик в Брашове, что в Трансильвании. Румынская супружеская пара обедает. Женщина безуспешно пытается распилить свой стейк. У нее не получается, просит мужа о помощи. Он начинает пилить стейк, бормоча при этом: "Разрезать-то я его тебе разрежу, но как ты его потом жевать будешь...".

Практически у каждой женщины был в жизни важный момент, когда она научилась краситься. Кто-то учился у старшей сестры, кто-то в пионерском лагере, кто-то у мамы (очень редкий случай. Мамы обычно сопротивляются использованию дочерью мейк-апа до последнего). Кто-то вообще так и не научился, и ратует потом за "натуральную красоту" до конца жизни. Хотя еще Коко Шанель говорила, что женщина, так и не научившаяся к 40 годам пользоваться косметикой- либо дура, либо страдает манией величия. И к тому же человечество, по уверениям археологов, начало пользоваться макияжем еще в каменном веке в самых разных частях света и по самым разным соображениям ( от защиты от солнца до устрашения врага), и с тех пор рьяно и неуклонно продолжало развивать это искусство даже и в Средние века и несмотря на запреты церкви. Значит, зачем-то это человечеству важно, если развивается и доход приносит эта индустрия почти как военно-промышленный комплекс.
А я вот краситься научилась в гастрологическом отделении детской больницы, куда меня в 12-летнем возрасте на 10 дней запихнули аккурат во время зимних каникул. В советские времена как-то очень легко и быстро клали в больницу даже просто с хроническим гастритом. Можете себе представить, как я расстроилась.
Но, увидев остальных пациентов палаты, воспряла духом - это все были девочки от 11 до 13 лет (самый язвенный возраст почему-то), и все симпатичные. Мы точно поладим, подумала я.
Одна из девочек, Марина, была особенно интересной. Она была из цирковой семьи и сама училась в цирке на акробата. Очень интересные истории из своей цирковой жизни рассказывала. Гибкая, изящная, хорошенькая, уверенная в себе - конечно, она была в гастрологии звездой. В нее были влюблены все мальчики и первенство ее не смела оспаривать ни единая девочка.
В одно из посещений мама Марины оставила ей в утешение свою косметичку с французской косметикой на растерзание. Марина оказалась не только красивой, но и доброй - щедро позволяла всем девочкам палаты мазаться сколько душе угодно. В итоге на ужин в столовую мы являлись такие нагуталиненные - у меня кончики ресниц при моргании в бровях застревали, и их приходилось оттуда освобождать пальцами (честное слово. До сих пор помню это дивное ощущение. Ланком рулит!)
Главврач, питавшийся вместе с нами в столовой протертыми супчиками (наверное, тоже был язвенник), только хмыкал "Гм. Больные дети, мои пациенты. Румянец до ушей".
Конец этому раю пришел внезапно. Марина решила в один из вечеров продемонстрировать свое коронное сальто из одного конца палаты в другой через 3 кровати, и как раз в этот момент зашел главврач. С изумлением пронаблюдав полет Марины под потолком и профессиональное приземление, он оглядел наше вусмерть насандаленное французской косметикой и довольное сообщество, и рассвирепел:
"Так, больные дети! На выписку и домой! Пусть вам дома семья диету и режим обеспечивает."
И выписал. Но мы только обрадовались - зимние каникулы все-таки. Которые получились незабываемыми.

Этнографическая заметка.
Шагала позавчера ранним утром на железнодоржную станцию по пути на собеседование. Утро туманное, утро седое, первая встреча, последняя встреча...Это романс такой старинный есть. Туман такой густой был- хоть ножом его режь.
Вдалеке в тумане вырисовывается высокая широкоплечая мужская фигура в длинном одеянии. Собственная система опознавания немедленно заявила- это марокканец. Или , в любом случае, араб. Ну, раз мужчина с бородой в длинном одеянии.
Потом проморгалась в тумане- странный какой-то марокканец. Мало того, что он на ходу приплясывывает и даже немножко подпрыгивает в танце (причем совершенно не по-арабски. Полный какой-то хип-хоп), но и еще у него в одной руке здоровенная кружка для кофе, в другой мобильный телефон, а на голове- наушники. Марокканцы обычно строго шагают, по одной линии.
В конце концов мы пересеклись.
Это был монах. Католический. Настоящий. Францисканец, судя по виду (у них тут монастырь неподалеку, но на улице их никогда не видно). В груботканой серой хабите, с веревкой в виде пояса, веревочных же сандалиях на босу ногу, с тонзурой- и да, кружкой кофе, ай-фоном и наушниками на голове. Идет себе, слушает музыку и приплясывает на ходу. Но дорогу галантно даме уступил, ступив для того в мерзкую полузамерзшую почву газона у тротуара почти босыми ногами ( монах монахом, но правила вежливости -это святое). На меня не посмотрел - монах все-таки.
И пошел, приплясывая под свой хип-хоп, дальше.
Теперь я знаю, как развлекаются в свое свободное время монахи.

Напекла своим блинов на ужин, в честь приближающейся Масленицы. По старинному семейному рецепту- тончайшие, кружевные, на зубах хрустящие. Но вот-ради таких блинчиков над сковородой ой как внимательно колдовать надо.
Уселись ужинать. Муж с дочкой спрашивают- ты чего не ешь? Вкусно ведь. Получилось.
Не могу, отвечаю. Уже наелась.Я ведь все неполучившиеся блинчики- подгоревшие там, скомканные- тишком на кухне прямо над сковородой и слопала. Чтобы никто не догадался, что я не идеальная кулинарка. Между прочим, многие женщины так делают- подгоревшие кусочки мяса и неудавшиеся куски себе на тарелку выкладывают. Репутация дороже вкусного ужина.
Первый блин-комом? Ничего подобного. Какой угодно блин комом может получится. Что на сковороде, что в жизни.
Так что, спрашивает муж, подгоревшую корочку на домашней курочке- гриль ты тоже в одиночестве и без меня лопаешь?
Нет, отвечаю, ее я отдаю нашей кошке. Ей очень нравится.
Мне тоже очень нравится хрустящая ,как чипсы ,куриная кожица, отвечает муж. Хотя я знаю, что это очень нездорово и ты о нашем здоровье заботишься.
И с завистью так на кошку посмотрел.

Вослед истории Old Nick о наказанной за поцелуй маленькой девочке_
Кузина- учительница начальных классов рассказала,
Заходит в свой первый класс после большой перемены. Все девочки ревьмя ревут, сгрудившись, как стадо буйволов вокруг раненого теленка во время атаки львов, возле особенно громко ревущей девочки.
Все мальчики, набычившись, сгрудились возле самого красного и напряженного мальчика.
Она им, нежно так : " Что у вас случилось-то, дамы и господа?".
"Обиженная" девочка, всхлипывая: "Он меня поцеловал...".
Первый поцелуй. С непривычки всем тяжело дается.

Прочла недавно нечаянно книжку голландского психолога Франка ван Марвайка о языке жестов
(Frank van Marwijk). Действителъно нечаянно. Гуляла по библиотеке, его книжка на столе новинок лежала. Ну, я мимоходом и захватила. Подумала- а вдруг в жизни пригодится.
Книжку эту, в почти 230 страниц ( на голландском языке), я проглотила менее чем за два дня. Еще никогда книгу на чужом языке я так быстро не до косточек не изгладывала. Гениальное, захватывающее душу и и мозг чтиво.
Во-первых, оказалось, что рукопожатия ( из-за которых я, собственно, за книгу и ухватилась)- действительно очень важная вещь, особенно в Европе. Потому что это -первое впечатление на собеседника.
В Европе все время приходится пожимать руки. Даже женщинам. Кому угодно.Оказалось- это очень важный ритуал. По которому судят, что и кто вы на самом деле такое. Особенно не одобряются совсем слабые ( дохлая рыба в руке), и ломающие пальцы, слишком мощные рукопожатия.
Отдельные уточнения были по поводу того, как именно подается рука. Оказалось, что рука, подаваемая сверху (верхней частью ладони поверх руки собеседника)- признак доминантности , и не рекомендуется так подавать руку при собеседовании о приеме на работу с будущим возможным боссом. Особенным унижением, оказывается, является накрывание пожимаемых рук своей рукой- что делают многие президенты на фото- думая, что это подтверждение дружественности рукопожатия. Оказалось, нет- опытный психолог Марвайк утверждает, что это не более чем подтверждение собственной доминантности.
Нельзя, оказывается, также подходить с рукопожатием с вытянутой во всю длину рукой -так вы автоматически слишком отдаляете собеседника на все время будущей беседы, и вам будет сложно убедить его ( ее) в своей точке зрения.
Особого внимания удостоилась манера пожимать руки президента США Трампа- оказывается, он сначала подает руку раскрытой снизу ладонью наверх, как submissive person, низшая личность, потом резко хватает руку собеседника, дергает и переворачивает ее, накрывая ее своей рукой в виде подтверждения собственной доминантности- и уже по одному этому можно судить о его истинной натуре.
Так, с рукопопожатиями я более или менее разобралась. Теперь осталось разобраться с улыбками - коим посвящены следующие две главы этой замечательной в своем роде книге ( я ведь по второму кругу ее перечитывать начала. Полезное чтиво, однако) Улыбалась, как выяснилось, я тоже всю жизнь неправильно. Оказалось, совершенно нельзя улыбаться только в трех случаях- когда вы очень серьезно настаиваете на своей точке зрения, покупаете дорогую вещь, о цене которой можно договориться ( машину там или дом. Моя ошибка. Я в таких случаях всегда улыбаюсь, стараясь ублаготворить продавца. Оказалось- нельзя),или когда вам требуется изобразить из себя очень строгого босса. Бывает в жизни и такая нужда.
Во всех остальных жизненных коллизиях Марвайк советует улыбаться изо всех сил, даже когда на душе кошки скребут, и утверждает, что улыбка воистину творит чудо. Вот в последнем я на своем собственном жизненномк опыте не раз убеждалась.

Сьездили на каникулы к южному морю. Утром поплелись позавтракать- покофейничать в местном кафе. Взбодрила реклама этого кафе " Пейте кофе! Так вы будете делать глупости гораздо быстрее и с большей энергией!".
Можно подумать, мне нужен дополнительный заряд на глупости. Кто бы удержал, вот в чем вопрос.

Самая душераздирающая любовная история, которую я наблюдала, случилась не с людьми.
Она случилась с пингвинами. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте? Да ни разу в жизни. Она случилась с пингвинами Кэмпбелла на новозеландском побережье.
Представьте себе- хорошо устоявшаяся, многолетняя пара, имеющая многих выросших птенцов в прошлом и одного маленького в настоящем, которого они нежно пестуют.
В один не самый прекрасный день папа-пингвин отправляется , как обычно, в море, наловить рыбки своей благоверной и их пингвиненку.
Рыбалка не задалась, и папа- пингвин вернулся в родную нору гораздо позже обычного. Но с добычей- рыбой в клюве.
Затянувшегося отсутствия его благоверной оказалось достаточно, чтобы развести шашни и найти себе нового хахаля. Рядом с которым он ее и обнаружил в родной норе.
Естественно, завязалась драка, и очень серьезная драка- с протыканием друг друга длиннейшими клювами, раздиранием шкуры и фонтанами крови. Пингвины сами по себе почти всегда забавные животные, но вот тут было совсем не до смеха. Не знала, что они могут быть такими яростными в борьбе за семью.
Комментатор обьяснил- он (папаша) не только за свою семью борется, но и за детеныша, и за свою нору, без которой его шансы на выживание невелики.
Наконец, выдохшиеся, окровавленные, оба самца остановились. Комментатор шепотом выдохнул- теперь уж выбор за самкой, кто ей больше нравиться.
Она выбрала молодого любовника. Клювом его погладила и многолетнего партнера явно от родной норы , которую они когда-то вместе рыли,оттолкнула. Представляете себе- муж с риском погибнуть от клыков морских хищников ловит для нее и их ребенка рыбу в океане, а она ему замену тем временем нашла? Безнравственная женщина.
"Старый муж", понурившись, ушел прочь. Забыв про пойманную рыбу- даже ее забрали бывшая с новым хахалем. Комментатор грустно сообщил, что старого мужа теперь ждет, скорее всего, скорая смерть- с такими ранениями и без убежища в виде родной норы.
Это был второй случай, когда я плакала над передачей на Animal Planet. Первый был, когда у подростка- гориллы умерла мама и он остался у материнского трупа, когда остальное стадо ушло в джунгли, и он умер у материнского трупа от тоски. И от голода- он страшно страдал, но от маминого мертвого тела не ушел, а безжалостные документаторы Animal Planet все это сняли и показали.
Природа жестока, но у животных бывает такая нежная душа.
Хорошей вам недели и верной подруги, Kaatje

Сегодня на курсах голландского было...
Соученик- араб долго рассматривал мою шевелюру и наконец спросил:" Слушай, скажи честно. У тебя локоны свои такие белокурые или ты их все-таки подкрашиваешь? Я все время сомневаюсь. Думал, крашеные- ну не может быть в природе таких натуральных светлых волос, но с тех пор, как ты своих 20-летних племянников ( те вообще от природы очень светлые,почти альбиносы) на урок приводила, засомневался. А вдруг на свете остались настоящие светлые блондины, и у вас это в семье".
Подобиделась я. Я ж тебя, говорю, не спрашиваю, натуральные ли у тебя кудри твои черные, иль ты с бигудями на голове спишь."
Он даже не понял, о чем речь, и потому не обиделся. Как это, наивно спрашивает, с бигудями на голове спать?
Показала языком жестов, как это- ну вот навинчиваешь на сон грядущий волосики на бигуди (даже показала, как именно правильно навинчивать) и и со всем этим сооружением на голове спишь.
Он в в полном обалдении отвечает- это ж жестко спать придется, колюче, и как вообще с такой архитектурой на голове уснуть можно... Нет, у меня свои. И подергал за свои жесткие черные пружинки.
К следующему занятию надулся. Как ты вообще, говорит, могла подумать, что я волосы подвиваю. Да еще с бигудями на голове сплю. Я же мужчина."
Ты сам первый начал, говорю. И меня крашеной блондинкой обозвал. А у крашеных блондинок перекись водорода за годы окрашивания сквозь кость черепа проникает, на корку мозга воздействует, и оттого им в голову очень странные идеи приходят, с одной из которой ты сейчас и столкнулся.Вот!".
Он ушел думать до следующего занятия.

Засиделась сильно заполночь на диване перед телевизором. От скуки щелкаю вместо семечек каналы на пульте дистанционного управления. Ну не спалось мне. От слова совсем.
Муж че-то бегает туда- сюда между гостиной и спальней, хотя ему давно спать пора. То очки перед телевизором забыл, то еще что.
Чего ты, спрашиваю, носишься. Проверяешь, чтобы я ночные порноканалы , которые тут после полуночи гиперактивны становятся, втихаря из любопытства не смотрела? А то они мне после взросления за железным занавесом все еще в диковинку.
Ом толькно фыркнул - да смотри, сколько тебе угодно, можно подумать, я на втором десятке лет брака ревную. Спокойной ночи!
Уходит - но через полминуты ехиднейшая мина в дверном проеме - если что, ты ж на самом деле не знаешь - порноканал номер 927, а еще 486 (как-то так). Приятного просмотра!
Не смотрела - интриги не стало, раз муж разрешил. И надо мне на их силикон просто так любоваться...

В утреннних новостях за завтраком подсмотрено...
Одной из главных новостей было- в Голландии за последнее время возросло поголовье крыс, мышей и прочей нечисти, местные службы очистки не справляются с работой и постоянно вынужденны работатъ сверхурочно, и не хочет ли правительство озаботиться проблемой и нанять им подручных.
Берут интервью у простого работника службы дератизации. У него на руках в течение всего интервью болтается хорошенький такой пушистый хорек- бегает по нему, как обезьянка по баобабу, к оператору пристает и в глаза всем почему-то заглядывает. Все время задавалась вопросом-это только что отловленная нечисть или все-таки его домашний питомец?
По окончании интервью ловец крыс нежно гладит хорька по холке и сажает его в ящик с надписью "Инструменты". Ну так бы с начала и сказали- орудие труда.А что , хорек- животное хищное, крысы ему-как семечки...

Не знаю, как у вас, а у меня выдалась на редкость хорошая неделя. Мне удалось на этой неделе спасти одну кошачью душу.
Для завзятого кошколюба вроде меня- это почти счастье.
Объявление о потере кота упало в наш почтовый ящик недель 6 тому назад. Имечко у здоровенного молодого кота было примечательное- Диего. Как у саблезубого тигра из Ice age. Оно очень ему подходило. Он даже на фотографии был такой... Дикий, большой и саблезубый. Я еще подумала- неудивительно, что такой полудикий по виду котик удрал. Его манило на волю, в пампасы. Сбежал в естественную дикую среду обитания.
А потом у нашей девочки-кошки , плода любви норвежского лесного кота и обычной домашней беспородной кошки, обьявился вдруг в саду на заднем дворе обожатель. Ромео этот являлся каждую ночь около полуночи и влюбленно орал. Вот уж точно-красота возлюбленной в глазах влюбленного . Как можно было влюбиться в эту большую мускулистую Брунгильду-воиншу из древнегерманского эпоса-ума не приложу. Он так громко признавался в любви, что у нас всех закладывало уши и напрочь пропал сон.Я выходила выгонять, но он очень быстро исчезал, и рассмотреть его как следует не было никакой возможности. Только заметила, что очень большой, но обычной коричнево-черной раскраски полосато-пятнистый кот. Ну так и у нас девушка викинговых кровей немаленькая и сильная-подобное притягивает подобное.
Кот приходил и уходил по ночам весь месяц. Ну я и решила, что это какой-то другой кот, по соседству живущий. Уж больно упитанным и сильным он выглядел. В голову не приходило, что он может быть несчастным потеряшкой. Несчастным он ни в коем случае не выглядел. Немножко сходил с ума от любви , это да. Я ему иногда из сочувствия еду на блюдечке выносила. А обьявление то нечаянно потерялось. Но я улицу запомнила- параллельная с нашей. Совсем рядом.
Пару дней назад вой кота по ночам стал совсем надрывным. А также он стал подходить к окну и заглядывать в гостиную огромными отчаянными глазами. На обычныю несчастную любовь это более не походило. А также кота удалось наконец-то как следует рассмотреть.
Это был слегка похудевший от любви и скитаний Диего. Обьявление потерялось- но улицу-то я запомнила. И пошла ранним утром, утомленная от бессоницы, вдоль этой самой улицы его хозяев разыскивать. Готовая, между прочим, звонить в двери и спрашивать, у кого на этой улице потерялся кот.
Но мне повезло. Буквально в третьем доме за углом висело в окне крупное фото того самого кота с обьявлением о пропаже и номером телефона. Хозяева надежды не потеряли.
Позвонила в дверь, вышел хозяин -обычный голландский яппи- молодой явно хорошо зарабатыващий чиновник. "Слушайте, ваш кот все еще потерян? Заберите его от нас, пожалуйста. Он нам спать не дает. А сами поймать мы его не можем. Быстро убегает и в руки не дается."
Крайне обрадованный хозяин пошел со мной и забрал Диего. Сказав на прощание "Мы потом поговорим. Спасибо. Сейчас мне надо с ним срочно к ветеринару. У него камни в почках, он всегда был под наблюдением врачей и на специальной диете. Надо проверить, как на нем бродяжничество отозвалось. I will be back".
Он сдержал обещание. Только что он приходил- с женой, дочкой, цветами и громадной коробкой конфет. "Диего в полном порядке. Жизнь на улице ему не только не повредила- диета из мышек и воробьев ему, похоже, только пошла на пользу (я ведь его не так уж часто подкармливала). Спасибо. Мы так рады, что он вернулся"
Я тоже рада. Теперь знаю, кому кота возвращать, когда он нашей Брунгильде серенады петь опять в сад свалится.

Мне муж часто говорил, что стадное чувство в людях-самое сильное. Потому что люди -коллективное и социальное животное по природе.Я не верила. Сегодня удостоверилась.
Собралась перебежать через дорогу в неположенном месте- обычно я такого не делаю, мне собственная голова дорога как память, и собственной жизнью на оживленных дорогах я просто так никогда не рискую, но вот в этом месте, как раз напротив самого популярного в округе супермаркета против окрестных жилых домов, дорогу перебегают самые разнообразные быстроногие сайгаки-антилопы, и их не давят и все притормаживают просто потому, что все к тому привыкли- что в этом месте через дорогу из супермаркета газели на ту сторону перепрыгивают.
По-моему, там уже знак дорожный можно ставить- перепрыгивающие через дорогу пешеходы. Как в некоторых странах знаки от прыгающих оленей. Или хотя бы переход пешеходный установить.
Но в тот раз.. стою , переминаюсь, боюсь перепрыгнуть. Рядом подходит еще женщина. И еще.
Набралось там нас 5 штук. Машин почти нет, но все боятся перейти. Мало ли что.
Из супермаркета вылетает юноша с упаковкой сосисок в руке и преспокойно, только пару раз оглянувшись, начинает решительно пересекать шоссе. Женщины рванули все за ним- стаду явился лидер, все вдруг отважились. Юноша начинает, извините, ржать. Или хохотать, если вы хотите литературно. Он наше женское стадо антилоп-гну следом за ним заметил.
На ум пришла старая детская шутка- самый безопасный способ переходить улицу? Толпой.

Думала, я одна такая, что всю эту рождественско- новогоднюю лабуду на телевидении и прочем недолюбливаю... Эдакий Grinch, who stole the Christmas.
Сегодня на голландском детском телекананале совершенно официально представили список фильмов в наступающие рождественские каникулы, не имеющие никакого отношения к рождеству и Новому году. Так и озаглавили -Noт-Christmas films в наступающие каникулы.
Эх, много нас, Гринчей, собралось. Целая армия. За нас даже целый детский телеканал вступился.

Подарки- сложная, многогранная тема, но в преддверии новогодних подарков, извините, сама собой напрашивающаяся.... Тем более совсем скоро Рождество и Новый год (недавно был день Святого Николая- это уж совсем подарочный празник в Северо- Западной Европе. Его пытались с год назад внедрить в России, как способ раскошелить сограждан на подарки- слава Богу, этот коммерчески опасный, потому что на подарки именно детям нацеленный, праздник в европейском виде его празднования в России не прижился. ) Я уж не говорю про приближающиеся 23 февраля и 8 марта. Ну и кто придумал такие разорительные в смысле подарков праздники рядком в холодные месяцы выстраиватъ? Тут уж призадумаешься.
Всегда хочется подарить действительно приятный или хотя бы полезный одаряемому подарок. И цена тут- далеко не главное. Главное - соблюсти своеобразный баланс. Ну, чтоб и ближнего действительно обрадовать, и себя и семью в экономический коллапс не вогнать.
Мне, помню, подружка закадычная на день рожденья сирень белую, всего одну ветку, но зато живую и очень душистую, подарила. Только одну ветку сирени. А день рождения у меня в начале февраля, и живые цветы в Молдавии об эту пору немножко дороги были, хоть и не чрезмерно. Но сирень просто трудновато найти было. Но вот подружка знала, что я люблю именно белые душистые цветы. И без ума от запаха сирени.
И живу теперь я в Голландии, где цветы- дешевы и доступны в любое время года, и мне потому с тех пор самые разнообразные цветы , вплоть до орхидей, в начале февраля дарили, но та подружкина сирень до сих пор на первом месте. Потому что- действительно от сердца был подарок, вдумчиво, именно для меня выбранный. И это был урок на всю жизнь- подарок должен быть от сердца, продуманным. Только тогда он на всю жизнь запомнится.
Дорог не подарок, дорого- внимание?! Правильно, внимание к интересам и вкусам одаряемого. Очень хорошая поговорка, если ее правильно понять. И книжке моего любимого Аверченко на 16-й день рождения от друзей я обрадовалась куда больше, чем золотым сережкам от семьи. Тем более, что золота я не люблю и до сих пор думаю, что золото любую женщину немного старит.Потому что некоторые не самые молодые женщины имеют обыкновение унизывать золотом пальцы и уши, совершенно не думая о соответствии стиля и цвета украшений их остальному образу. И вот поэтому золото старит. А уж когда женщина отказывается от следования стилю ( прошу не путать с модой)- вот тогда и наступает настоящая старость.
Это было предисловие. Теперь совершенно другая подруга, тоже закадычная, но на этот раз- русская из Голландии, пожаловалась мимоходом на своего 10-летнего сынка- уж очень прижимист в смысле траты карманных денег, от родителей получаемых, на подарки тем же родителям в значимые праздники. Зачем, мол, тратить почти 3 евро на бельгийскую шоколадку, когда тут же рядом за 47 центов тоже шоколад можно купить.
Мне нечем оказалось ей достойно ответить, потому что мы совершенно другим образом проблему подарков от ребенка, который сам еще не зарабатывает, решили.
Я ей, не подумав, безмятежно так отвечаю- " А нам так ее система купонов в виде подарков нравится! Раз купон - пропылесосить весь дом! Два раза купон- помыть посуду! Три раза купон- сходить в магазин ! Но, имей в виду- поскольку это все таки ее подарок, есть во всем этом оговорки. Ее личное пространство и ее личные траты в систему купонов не входят! И, как не крохоборчески это не звучит, за полную уборку собственной комнаты она купонами не расплатится, потому что -это ее комната. Психологический момент, мне самой еще приспособиться надо, но - она должна научиться осознавать ответственность за комфорт и уборку в личном пространстве!
Знаешь, как удобно- иной раз из-за одной бутылки молока в магазин идти неохота, оторвал купон- и отослал ребенка за молоком. Ей 12 лет, вполне может в магазин сходить."
Подруга, с недоверием :"И что, все это ребенок сделает бесплатно? И где эти купоны из интернета распечатать можно?".
"Какое там распечатать из интернета или там вознаграждение? Ребенок сам разрезал обычный лист А4 на четвертушки, намалевал на них от души что-то празднично-жизнерадостное- сердечки там, елочку, поименование поступка- "пропылесосить гостиную, 2 раза", или "сходить в магазин, 3 купона" например, личную подпись- имя с поцелуйчиком, сшил все это дело в хорошенькую книжку,красиво упаковал, и все! Всем хорошо! И дите,само еще не зарабатывающее, проблемой траты личных немногочисленных центов не заморачивается, и тебе- подмога огромная!
Это, конечно, уж очень голландский и практический подарок, но -что-то в этом есть. И сама ты всю зиму пользуешься и радуешься помощи от собственного дитяти, и не подсчитываешь мелочно, сколько именно центов твой ребенок на тебя решился потратить. И еще не зарабатывающий ребенок не думает о том, сколько центов наличных немногих , от вас же полученных, на вас же потратить.
Нематериальные подарки-самые ценные. Даже когда их ваши же дети в купоны оформляют.

У каждого, наверное, есть в воображении есть конкретный материальный предмет, символизирующий личную или более крупную мировую катастрофу. Книжка с дарственной надписью от бывшего бойфренда, подаренная накануне расставания. Или привезенный кем-то из знакомых с последней войны осколок снаряда, случайно на улицах города подобранный.
У меня раньше это был пробитый пулей гимназический русско-латинский словарь конца 19 века, изданный в Петербурге, случайно в букинистическом магазине в Кишиневе купленный. На нем так и написано было, с внутренней стороны - "Пробито пулей. 1917 год". Хотя и так ясно было, что пробито пулей, и очень давно. И вот я представляла себе - вот была где-то российская гимназия, учились они там всему мирно, в том числе латинскому языку, а потом - бац, революция, война, перестрелки, пришлось этим бывшим гимназистам вместе с семьями бежать через Бессарабию на запад, и вот застрял этот пробитый революционной пулей словарь сначала в кишиневском букинистическом магазине на долгие годы - кому такой древний русско-латинский словарь понадобиться мог? А потом я его в годы обучения на истфаке купила по дешевке, справедливо решив, что не мог мертвый язык латынь даже за 100 лет хоть как-то измениться. Но всегда на дырку от пули с уважением, страхом и любопытством поглядывала- что там случилось-то, какая перестрелка? И одногрупников им пугала - у мена даже латинский словарь такой суровый, продырявленный пулей, но не до конца пробитый, только передняя часть обложки. Очень твердый и тяжелый словарь-то. 19-й век все-таки. По голове хлопну - мигом лезть с глупостями перестанете. Старинный латинский словарь - оружие современного пролетариата.
Теперь у меня новый символ бедствия. Совершенно нечаянный.
Пару дней назад у меня уперли, представьте себе, старый, никому, даже мне самой, не нужный каменный цветочный горшок. Стоявший последние 12 лет перевернутым под дверным звонком у наружной двери в виде подножки для местный детей. Ну, чтобы они до звонка этого доставали.
И мои, и соседские дети давно выросли, выше меня стали, про подножку эту сначала все забыли за ненадобностью, потом, натыкаясь на него по несколько раз в день у своей же двери, каждый раз думала - надо бы этого уродца выбросить. Его и за дверь-то выставили за уродством. Потом он оброс бессуразно пышным выоким мягким мхом очень красивого изумрудного оттенка, потерял всякие похожие на первоначальные горшечные очертания и стал некоторым образом даже красив. Очень красив. Наверное, это была его, горшечная, самозащита от выброса. Я его именно в виде такого экзотического дзенского садика у двери долго терпела. Хотя в первоначальном образе цветочного горшка его узнать могла бы только я, потому что я его еще во младенчестве помнила, полученном в голом виде безо мха от прежних хозяев дома. Да и пригляделась я к нему как-то.
Представьте себе, его ни разу не пытались украсть даже наркоманы, которых в нашем центре города предостаточно, и которые все поддающееся унесению и продаже предметы крадут. Но вот - горшок был стоек, не поддавался ни первому, ни второму. Во-первых, неимоверно тяжел был, во-вторых - да кто его купит, кому он нужен-то?
И вот этот артефакт, простояв у моей наружной двери, где он всем и всегда был доступен, без малого 12 лет, был недавно темной ночкой унесен. По бессмысленности этот поступок примерно равен краже гири у подпольного миллионера Корейко.
Нет, я уже и раньше охотников за мусором - по виду беженцев - на нашей улице ранним утром наблюдала. Одеты более или менее чисто и прилично, глядят интеллигентно, ничего никогда не просят, но подбирают такой мусор, у дверей выставленный - страх глядеть. И испуганно уносятся, если их за этим занятием застать. Даже не успевала им сказать - я сама вам многое чего вынесу, скажите только, какие размеры нужны, и что именно. На улицу просто так не вынесешь - дождь идет каждый день, промокнет и заплесневеет все.
Утешаю себя мыслью, что они моего древнего мохового уродца на пользу дела употребили. Посадили в нем наконец-то что-нибудь полезное - петрушку там, базилик. Он все-таки от рождения был - цветочный горшок.
Но вот то, что они даже такое унесли (не украли. Я сама его за дверь выставила. На долгих 12 лет) - это-таки гуманитарная катастрофа. 12 лет это было никому не нужно. А тут - позарился кто-то. Наверное, очень бедные люди. Совсем бедные и отчаявшиеся. Беженцы. Которым даже этот заросший мхом уродец, которого 12 лет подряд руки не доходили выбросить, и которого даже местные наркоманы не брали - оказался добычей, и они эту тяжеленную каменюку темной ночкой вдвоем уносили (потому что в одиночку это не поднять, я каменюку помню). Это ведь совсем уж отчаяться нужно - на такое позариться.
Вот в такие моменты и понимаешь, что есть на свете люди, настолько бедные, что стыдно самой на что-либо жаловаться. И вот, если кому не ясно, давно всеми забытый цветочный горшок - для меня символ беженцев, выживающих как умеют.

Сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом...
Сегодня в голландских СМИ обьявили о находке бойца ( всего одного, но очень громко) ИГИЛ, скрывавшегося в Голландии под фальшивым именем.
Он до такого обнаглел- явился на показ и обсуждение фильма , снятого группой активистов Raqqa is Being Slaughtered Silently в программе Dе Balie о проблемах сирийских беженцев . Я видела кусок этой передачи- он противный такой был, жирный, лупоглазый. Ну так с лица не воду пить- не придала этому значения.
Зато его узнал другой сирийский беженец- подросток- мальчик. И ряд других настоящих беженцев. У которых он зверски убил всю семью.
Они все его узнали. Единогласно. И обличили немедленно. Но вот! Полиции в здании не было. И его не арестовали.
Бывший ИГИЛовец сбежал, представьте себе , на велосипеде. Ну его велосипед там стоял у здания. Ну он и убежал, а че. Полиции же нет.
И службы безопасности, оказывается, его уже долго наблюдали. И считали его "тяжелым случаем".
Дело было в сентябре, а упырь все еще бродит на свободе. А новость о его пребывании на свободе и существовании просочилась в СМИ только сегодня. И сегодня же в новостях- 87% процентов нидерландцев очень серьезно теперь озабочены своей безопасностью.
А ведь сколько такого отребья из ИГИЛ уже тут бродит, или еще придет после почти послевоенного раздела Сирии. Одна надежда- местные арабы их как-то особенно быстро распознают и местным властям выдают. Местные арабы- теперь вообще , получается, что-то вроде прививки. Сначала было непривычно, зато теперь они действительно опасных личностей из ИГИЛ гораздо быстрее местных распознают и всеми силами пытаются изолировать от нормальных людей. Они ж не дураки, подвергать разрушению общество,пусть и чуждое по вере, которое сами из-за стремления к благосостоянию и безопасности выбрали.
Санитары леса. Молодцы.

В Кишиневе было выражение "Свадьба из Распопен". Это когда автомобили из свадебной процессии по дороге в городской загс сигналят и дудят изо всех сил, гости громко орут песни и танцуют на пороге загса . И вообще ведут себя асоциально- мешают остальному автомобильному движению и нарушают покой остальных граждан. Я не знаю, что такое Распопены, никогда там не была, в Молдавии очень много сел, но вот распопенские свадьбы почему-то стали символом провинциальных, шумных и вульгарных свадеб. Наверное, русскоязычному населению просто название забавное приглянулось.
Хотя, возможно, на самом деле это вполне цивилизованное село, и его жители - очень законопослушные люди, и именно из-за этого расхожего выражения ведут себя крайне прилично даже на молдавских свадьбах, где вино льется через край. Моя маман, заметив подобную свадьбу, как-то заметила :"Когда курица сносит яйцо- она громким кудахтаньем оповещает о своей радости весь курятник. Ну и эти такие же- весь город должен об их свадьбе знать".
К своему вящему изумлению, столкнулась с подобным же явлением в Голландии. Турецкие свадьбы дудят о своем счастье из авто так- оглохнуть можно. А также иногда и ослепнуть. Наверное, молдаване этот неприятный обычай от турков переняли. Ужасное наследие кровавого османского режима.
Заблокирована оказалась одна из центральных торговых улиц. Нет, они не палили в воздух из огнестрельного оружия- они просто остановились всей свадебной процессией посреди улицы и плясали. Причем, что интересно, даже плясали они примерно также, как молдаване на свадьбах. Еще одно кровавое наследие кошмарного османского режима.
Причем, самое интересное, скорее всего они все были трезвые. Мусульманская свадьба, все-таки. Просто очень развеселились
Я не знаю, где в Турции находятся Распопены и как именно они там называются- но это были именно они, несомненно.Турция переехала в Голландию, как Распопены- в Кишинев.
А когда я попыталась этой свадьбе вякнуть , что мне на ту сторону улицы надо, на автобусную остановку, и потом автобусом в город- мне деликатно заткнули рот. Большим шоколадным пирожным. Честное слово, если бы на том пирожном не было аж 5 клубничин в сбитых сливках- я бы орала гораздо громче и сумела на ту сторону улицы перебраться.
Один из танцующих детей-турчат со свадьбы мне заметил:"Что вы смеетесь, мы Дидам наконец-то замуж выдали! А ей аж 28 лет". Да уж, "перестарок"... По турецким меркам.
Наверное, все эти танцоры были родственники со стороны невесты.

Голландские голуби... Вы не знаете, что такое голландские голуби.
При описании голландских голубей приходится все время сбиваться на тон Паниковского при его описании гуся "Вы не знаете, что такое гусь!... Это дивная жирная птица, честное , благородное слово! Гусь, Бендер, гусь! Крылышко! Шейка! Ножка!".
Ну вот и у голландских голубей "крылышки, шейки, ножки" такие, словно их художник Рубенс в разгар творческого угара в своем стиле разрабатывал.
Это толстые, зажравшиеся, надменные создания, слишком тяжелые и гордые, чтобы летать, и, судя по всему, начисто лишенные от рождения инстинкта самосохранения из-за сострадательности местных водителей. Передвигаются по городу они исключительно пешком. И, даже когда на них надвигается автомобиль- они не только не взлетают- они даже шага не ускоряют. Приходит на ум старая шутка :"Еж - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит".
Сходили сегодня в центр города. На зебре остановились авто пропустить.
Авто тоже останавливается - не из-за меня с ребенком. Дорогу начинает пересекать стая неторопливых местных голубей. Водитель белого Мерседеса широким взмахом руки дает нам знать - проходите уж, мол, все равно этих пропускать. Голуби, не меняя темпа величавой неторопливой поступи, продолжают переходить дорогу. Бессильное отчаяние и безысходная печаль явно читались в больших черных глазах водителя-араба. Ждал он еще долго. Мы за угол зашли, а он все еще пропускал голубей.
Дошли до центра. Оживленнейший центральный перекресток. А там тоже засада - голубь. Дождавшись красного светофора для пешеходов, птичка вдруг решила, что ей надо на ту сторону.
И начинает улицу пересекать.
Пешком, конечно. И, в силу ожирения, медленно.
Дойдя до середины зебры, начинает понимать, что визг тормозов всей надвигающейся автомобильной массы имеет к ней непосредственное отношение. Разворачивается. И также медленно и пешком вовращается обратно.
Все ждут.
Голубь тем временем, решив не терять времени на ожидание, вылезает на середину велосипедной дорожки и начинает что-то там такое съедобное склевывать.
Его с жуткими матюками на многих языках мира, вплоть до японского, пытаются объехать велосипедисты. Птичка только помаргивала на них кроткими голубиными глазками и продолжала питаться. По-моему, она была слабоумная.
Рассказала вечером этот новый триллер "Птицы" мужу (Хичкоку бы такое и в страшном сне не приснилось. Он же не знал, что даже птиц в нынешнем мире постигнет эпидемия ожирения). Он ответствовал "Это еще что! Они все такие! Я тебе не рассказывал, но я за последний месяц переехал нечаянно не только голубя - но и ворону, и даже курицу. Причем курицу я очень сильно пытался пропустить, минут 5 стоял и ждал, этого бы и самой глупой и жирной курице хватило на переход дороги, но нет! Я поехал - плоп, потом пришлось капот и колеса от перьев и крови отмывать."
В общем, какая страна - такие и птички.
Слишком сытые и избалованные.

Коротенькая заметочка вослед карибским впечатлениям Ашнина.
Брат мужа моей сестры, постоянно проживающий вместе с семьей с двумя детьми на острове Тортола, принадлежащем к Британским Виргинским Островам, зарабатывал на жизнь некоторым видом извоза - катал туристов на собственной яхте между карибскими островами данного региона. На которой яхте сам же с семьей и проживал - яхта была большая.
В какой-то момент решил заработать на нормальный дом где-нибудь во Флориде - дети подросли, пора им идти в школу.
И вот написал он книгу о пиратстве вокруг карибских островов - популярно-исторический гид по месту его проживания - Тортоле.
На его книгу нашелся издатель - в связи с чем упомянутый карибский писатель послал брату, обучавшемося в Эдинбургском университете на филфаке, запрос - а как бы мне книгу для издания облагородить, а также захватывающую взгляд картинку на обложку для хорошей продажи книги выбрать?
На что его братец, посмеявшись, ответил, несмотря на все образование, просто, как обычный мужчина - помести на обложке большую женскую грудь, на это все мужики ведутся, все книжку купят. Не мудрствуй лукаво, бери пример с "Плэйбоя".
Казалось бы, посмеялись и забыли.
Через пару месяцев приходит специальным пакетом та самая изданная (!) книжка - об истории пиратства в районе Виргинских островов и Тортолы (книжка вообще-то как исторически-развлекательная была задумана).
На обложке - пиратский корабль. Вернее, его передняя часть. С этой их морской девой - фигурной рострой на носу. С агромаднейшим обнаженным бюстом. Размера DDDD - не знаю сколько.
И корректно-английским комментарием: "Спасибо за неоценимый совет! Книга, благодаря обложке, продается прекрасно".

Решила вдруг сменить вид спорта. А то поняла, что начинаю стареть, когда несколько последних трендов в спортивной моде пропустила- не только давным-давно ставший старомодным пилатес, но и бикрам-йогу, и пауэр- йогу, и даже всем приевшуюся зумбу ( зумбу решила пропустить потому, что они утверждали, что спорт надо воспринимать, как праздник, и в таком же настроении им заниматься. А для меня спорт- отнюдь не праздник. Совсем наоборот- тяжкий ежедневный труд. Кровь, пот и слезы.Концепцию спорта, как праздника, я просто не поняла. О спорт, ты-мир? Да ничего подобного. Изматывающие тренировки, злобные взгляды соперниц, постоянные ограничения в питании и режим. Надоело)
Нашла рекламу бесплатного пробного урока чего-то новомодного под названием free running. Так многообещающе- спокойно звучало- свободный бег. Бежишь себе где-то там свободно и без напряга, в собственном темпе, любуешься природой, думаешь о прекрасном, никакого стресса, полный дзен. То есть это я по названию такой вот мысленный образ этого вида спорта составила. Боже, как я ошибалась!
Пришла на урок. Двое мускулистых загорелых подростков , мельком нас поприветствовав, под оглущающую гетто-музыку с разбега взлетают на самый верх стенки под потолок ( а иногда и на потолок) и оттуда с грохотом на пол спрыгивают. Временами для разнообразия при прыжке вниз они делали сальто. Под конец они пошутили- если вам и после этого адреналина не хватило, можете выпрыгнуть из окна собственного дома и пробежаться по крышам. Спасибо, не надо. Это- для молодых влюбленных котов в марте, а не взрослых тетушек в сентябре вроде меня.
Я уж лучше по-старинке- кроссовки на ноги и в парк. Воплощать в жизнь то, что, что мне привиделось в названии free running- свободно бежишь, ни о чем не думаешь, так хорошо...
P.S. Видела недавно новое усовершенствованное рекламное обьявление тех подростков :"Free running. Первый урок бесплатно. Бетонный бокс с четырьмя стенками для разбега у нас свой собственный и большой". Спасибо, все еще не надо.

Заскочила мимоходом в местный супермаркет за сущей мелочью- резиновыми перчатками. Хожу-хожу, все обыскала- нету. И подростков магазинных с их острым детским зрением, подрабатывающих в супермаркете на карманные деньги, нигде не видно, чтобы спросить (тут с 13 лет в супермаркеты на некоторые работы принимают).
После 15 минут розысков я их случайно обнаружила большим дружным гнездом в дальнем углу магазина- у них там шкаф с кока-колой и лимонадным сиропом рухнул, и они все пол отмывали мыльной пеной, а то посетители к полу подошвами прилипают и до кассы не доходят, и при этом они (посетители) еще и ругаются. Я детей пожалела- вспомнила, как сама уронила однажды одну бутылку колы у себя на кухне и потом 4 раза пол горячей водой с мылом отмывала, целое воскресенье на то потратила, пока мы прилипать перестали. Дело было лет 9 назад, но- до сих пор помню .А тут- целый шкаф колы и сиропа. Кошмар.
Крайне вежливо и осторожно спрашиваю- а куда вы, дорогие дети, на этот раз переместили резиновые перчатки для домашних работ, хотя я прекрасно понимаю, что вас нехорошие супермаркетовые боссы заставляют каждый раз привычные клиенту продукты на другие места перемещать для повышения списка покупок?
"Вы вот такие резиновые перчатки имеете в виду?", дружно поднимает ярко-желтые руки и хором вопрошают дети ."Так нету, кончились, мы точно знаем, сами последние перед мытьем разбирали, и приходите завтра в половине четвертого пополудни, тогда большой грузовик с продуктами приедет, и перчатки опять привезет".
Как обычно, дети оказались крайне точны в указании сроков приезда грузовика и распределения продуктов.
Вообще хорошо, что тут на работу принимают подростков. И им - неплохой заработок, друзья и развлечения. И взрослым- очень серьезная помощь.

Голландцы - длинные, высоченные под 2 и более метров люди, страх глядеть. Самая высокорослая нация в мире. Как динозавры, громадные и все время для поддержания собственной масссы тела что-то едят, и язык их этот - "скх" на каждом шагу, как будто они все только что чем-то поперхнулись, но пытаются разговаривать. И при этом их рычащее р. Jurassic Park, да и только.
Нежно относятся к своим детенышам, ревнивы в отношении самок. Динозавры, в общем. Семья и вера для них - святое. Защищать будут до последнего.
Кой черт их сподвигнул принять в свое пространство тестостероновые бомбы в виде арабов -
никто не знает. Арабы, впрочем, быстро приняли правила игры и мимикрировали под голландцев. Им, кажется, так даже понравилось - ну вот такой я бронтозавр, свое пространство, семейство и детенышей буду защищать зубами, и все. И ничего если и я, и мои дети говорить будут по-голландски. Нестрашно. Зато детям моим будет хорошо.
И вот представьте себе чувства всех этих арабов, когда им обьявили в школе моей дочери, что у них два раза в неделю будут уроки Библии. По часу с лишним каждый. А также уроки латинского языка, для лучшего понимания католической Библии Виллибрордуса (это был такой средневековый английский монах, принесший христианство в Голландию в конце 7 века нашей эры. По одной из исторических версий, погиб от рук диких язычников-фризов, одной из народностей, населяюших Голландию до сих пор и до сих пор от остальных отличающихся). А также многие правила поведения в этой школе - католические. Опоздал или прогулял - пиши подробную исповедь - покаяние личному духовнику - ментору.
Арабы, коих детей половина класса, выслушали сообщение о библейских уроках с каменным выражением лица и со всем согласились - лишь бы все остальное, язык и математику, как обещали, хорошо преподавали. Поступали в старинную католическую школу - знали, на что шли.
Мне от их смирения стало страшно.
Подруга моя русская прокомментировала: "Если бы мне сообщили, что мое дите два раза в неделю будет подробно и в обязательном порядке изучать Коран - я бы всем такой Аллах Акбар устроила! А, впрочем, им полезно - пусть изучают глубинные корни новой страны проживания".

Первый учитель- незабываемое впечатление...
Никогда не забуду нашего первого учителя голландского на курсах интеграции для иммигрантов в Утрехте.
Выходит это такой высокий красивый кудрявый блондин и начинает, в силу собственной молодости, перед курсистами и курсистками самоутверждаться- "Я закончил Гронингенский университет, первую докторскую степень получил в том же университете, потом еще одну диссертацию защитил в Эйндховенском университете, подробно занимался славистикой, опубликовал несколько хорошо принятых коллегами статей по лингвистике (он даже пытался обьяснить тематику своих статей), хорошо владею русским, польским, чешским и сербохорватским, и именно оттого меня в вашу группу ускоренного интенсивного изучения голландского для быстро обучающихся курсистов, в которой преобладают почему-то русскоязычные граждане, направили. Имейте в виду - я все ваши шепотки на русском на задней парте прекрасно понимаю, и троллить меня по-русски, что вы с остальными уже проделали, бесполезно. А также сейчас я пишу статью по русской литературе. Грозно, как укротитель тигров, сверкнув глазами, и укротив нас всех, устрашающе образованный красавец- голландец спросил: "У вас есть ко мне еще вопросы ?"
После долгой паузы, с задней парты высокий очень заинтересованный девичий голосок: "Молодой человек, а вы женаты?"
Молодой человек растерялся до того, что принялся обьяснять, что не женат, но подруга какая-то есть. Тот же голосок выяснил, насколько прочен статус его подруги. Всем стало страшно за статус его нынешней подруги - учитывая настойчивость и внешность обладательницы голоска.
После чего ни у кого вопросов больше не было.

Давно подозревала , что нежные женские ( Ирма, Катрина) и романтические мужские ( Хосе, Харви) имена ураганам, штормам и прочим катаклизмам выдумывают специально и в виде мести обиженные своими половинками метеорологи и метеорологши. Я даже одушевлять их начала - Ирма и Катрина- явно высокие безжалостные блондинки-доминатрикс, а Хосе и Харви- какая-то вообще все сметающая темная сила. Наверное, так оно и есть.
Но вот, нарвавшись сегодня утром в газете на новость "Тропический шторм "Катя", сформировавшийся в Мексиканском заливе у берегов Мексики, накануне превратился в ураган" и, подробно сопоставив его с обстоятельствами своей жизни в последние дни, решила бережнее относиться ко всем окружающим без разбора- я приблизительно помню тех, кого могла обидеть, но мне сложно вспомнить всех тех, кого мой гнев обошел.
А то ведь нарвусь скоро в метеорологических новостях на тайфун "Екатерина Павловна" и буду долго вспоминать, кому я двойки когда-то несправедливо поставила.

Хороша страна Голландия, многим хороша, кроме одного- погоды. По выражению русского классика, "а климат тут такой, что того и гляди- снег пойдет".
Прохладно очень, в общем. И дождь часто идет. Что летом, что зимой. Климат тут, как субфебрильная температура- круглый год пребываешь в состоянии полупростуды, зимой приходится нередко носить майки под шубой- на случай внезапного потепления, а летом пуховики далеко убирать нельзя- может похолодать. Пуховик с сандаликами вместе или теплые сапоги с шортами и маечкой летом- нередкий аутфит среднего голландца. Имидж странный, но приспособленный для местного климата.
И вот установилась тут летом устойчиво-великолепная погода. Плюс 23-27, сухо, солнечно, красота! Местные, конечно, рванули массово на пляж. Вечером в новостях- восторженные рассказы голландцев, как они хорошо провели день на пляже. Пляжи тоже очень хорошие- к сожалению, из-за местного же климата не очень посещаемые.
И вклинивается между ними вдруг интервью с неким студентом из Валенсии Энрике с не менее восторженными каникулярными впечатлениями из Голландии. Что рассказывал Энрике : " Это было классно! Я катался две недели подряд на лыжах и сноуборде до упаду! ( ?!!). Альпы и прочие горнолыжные места в Европе чаще всего- очень дорого, особенно в сезон, а тут- такой люкс! Я, как в Утрехт приехал, сразу адрес их крытого центра зимних видов спорта нашел ( юноша назвал некий отдаленный новый спортивный центр в сугубо индустриальной зоне , на территории бывшей фабрики расположенный.Местные его знают плохо, потому что это совсем уж индустриальная зона, там вообще почти ничего, кроме заводов и складов, нет. И как только Энрике его нашел?)
Энрике захлебывался слюной от счастья! "Там из-за этой вашей так называемой пляжной погоды плюс 23, из-за которой испанец бы еще повременил на пляж идти, вообще ни одного посетителя не было! Все ушли на фронт- то бишь, на пляж! Все дорожки были в моем распоряжении, за мной свитой ходили 4 лыжных инструктора, все спрашивали, не нужно ли мне попить, помочь и так далее! От скуки бесплатно научили нескольким лыжным и сноубордистским трюкам, за которые они в лучшие времена отдельную плату берут! Приглашали приезжать еще - и я приеду, и друзей привезу! Но я обязательно выберу время в международном прогнозе погоды, когда в Голландии сухая жаркая погода установится и голландцы массово уйдут на пляж."
Умный юноша. Далеко пойдет. Вообще, нон-конформистский выбор отпуска часто многие неожиданные удовольстия обещает.

Все- таки мужской характер- всегда и везде мужской характер.
Наблюдали в зоопарке семейство обезьянок- саймири. Маленькие такие изящные обезьянки из Центральной Америки. Глава семейства величественно возлежал на боку в тени и от чего-то очень сильно отдыхал. Его подруга жизни барахталась на ветке с двумя детенышами на спине, безуспешно пытаясь их от себя отклеить. По виду ее было ясно , что ей давно хочется пить, есть, писать, отдохнуть и так далее- но дети мешали слезть с ветки. Только отдерет со спины первого и возьмется за второго- первый обратно залезает. Вокруг собралась уже немаленькая толпа подсмеивающихся зрителей.
В какой-то момент папаше семейства весь этот шум и суета надоели- он поднялся, мощной и решительной мужской рукой оторвал от спины самки обоих малышей, пересадил к себе на спину, укусил за палец особо назойливого подростка , сунувшегося в клетку, грозно рыкнул и уселся на ветке в позе Кинг-Конга, оскалив зубы и угрожающе сверкая глазами на всех остальных зрителей. После чего большинство из них разошлось, поняв толстый намек, что это обезьянье семейство хочет покоя.
То, что самочке полчаса не удавалось- у папаши менее чем за минуту получилось.

Наткнулась в спаме на рекламу веб-сайта по продаже варганов ( на фото какая-то загадочная железяка, похожая на советский кипятильник). Понятия не имею, что это такое, поэтому сначала не отреагировала. Ушла заниматься своими делами, но меня начало мучать любопытство- а что же это такое, варган. Никогда этого слова не слышала. И чем дальше, тем больше меня любопытство точило. То самое, которое убило кошку.
Кликнула ссылку на веб-сайт. Там было все-каталог, фото, цены и отдельные разделы по видам варганов- австрийские маультроммели, алтайские комусы, американские варганы, башкирские кубызы, белорусские дрымбы, венгерские доромбы, вьетнамские дан мои и какие-то дугообразные варганы, индийские морсинги и индонезезийские генггонги, итальянские скачиаспенсьери, киргизские комузы, китайские коу-сяны и немецкие маультроммели, непальские мурчунги, нидерландские мондхарпы и русские варганы, словенские друмли,татарские кубызы, финские муннихарпы, французские гиммарды и хакасские темир-хомысы, чешские брумли и якутские хомусы.Не было только пояснения- а что же все это такое и с чем его едят.
На всех фото-почти одно и то же, несмотря на разницу в происхождении.Так и осталось непонятным -что это такое и зачем эта штуковина, популярная в стольких странах по всему миру, нужна? Курицу на этой вилке жарить? По форме - очень похож на вилку-наконечник для жарения курицы на гриле. Паяльник это такой специальный? Что это? Как в древнем анекдоте- обьявление в газете "Куплю оверлок б/у. Хоть узнаю, что это такое."
Я готова была купить варган, чтобы узнать, что это такое. Или спросить народ в интернете.
Обошлось. Википедия спасла.
Это всего-навсего язычковый музыкальный инструмент. Тот самый, который "дрым-дрым" изо рта. И который свести с ума может не только звучанием, но загадочностью своей рекламы.

О превратностях иммиграции и изучения языка.
Я в свое время по приезде так учила голландский- аж дым из ушей шел. Все забросила, только этот язык учила. И сдала через 8 месяцев все 4 госэкзамена по языку успешно, и потом где могла- голландцев слушала и училась.
Ну и выучилась.Голландцы при беседе отмечают некий "легкий странный акцент. Лимбургский диалект, возможно". Местные арабские дети в в конфликтных ситуациях просто грубо орали: "Чокнутая бельгийка!".
Я не обижалась и вполне их понимала. Они видят перед собой некое лицо выраженно европейской внешности, а мы им все, похоже , на одно лицо, как взвод китайских солдат, или , наоборот, китайцам взвод европейских солдат, слышат грамотную голландскую речь со странным акцентом, и пытаются умозаключить, что перед ними такое. Их вывод, что я- бельгийка, пусть и чокнутая, меня скорее радует. Хорошо язык выучила, значит. И даже когда меня голландцы за бельгийку принимают- всегда радуюсь по этой самой причине. Потому что голландский и фламандский, которым в Бельгии пользуются- почти одно и то же.
Но, тем не менее, недавно пошла я на курсы голландского языка- по работе пришлось, там очень хороший голландский требовался. И попался там один сириец- беженец из Алеппо, который все пытался со мной поболтать, чтобы голландский разговорный усвоить и потому что у него прежняя подруга жизни была из Кишинева и он после того к молдаванкам как-то нечаянно привык. Он тоже голландский учил до синих кругов под глазами и забытых во сне пончиков во рту перед экзаменом. Я его все подзуживала "Учись, Миша, учись! ( Он Михаил вообще-то,сирийский христианин)" Глядишь, и ты язык выучишь вплоть до слэнга и до "дурного бельгийца" , как я, дослужишься).
И вот вышел Миша в люди- сходил на голландскую дискотеку (он в два раза моложе меня. Абсолютно платоническая дружба, на изучении языка основанная). И его на голландской дискотеке неопознанные дети, в том числе арабы, обозвали не только "тупым бельгийцем"- но еще и "жирным фламандцем", и многим чем еще. У него внешность располагает, и не только он круглый и розовощекий, но еще и светловолосый и голубоглазый ( оказывается, сирийцы бывают такими).
Миша почти рыдал. "Нет, ну ладно "дурной бельгиец".Но еще и "толстый фламандец"? У них Рубенс был с этими его женщинами и вообще сами они все такие... сытые...Как им не стыдно."
Не плачь, говорю, Михаил, все хорошо. Ты сколько в эмиграции? Два года? Ну так полет протекает нормально! В первые 1-2 - месяца все иммигранты от стресса худеют, потом от того же стресса начинают обжираться чем ни попадя,потом проникаются любопытством к местной еде и принимаются все подряд пробовать, их разносит далеко за ватерлинию их талии, потом они пугаются собственной фигуры в зеркале и принимаются худеть, потом входят в нормальные берега жизни и питания. Весь цикл- как раз 2 года. Не ты первый, не ты последний".
Михаил шмыгнул простуженным от голландского лета носом и ушел домой учить голландские фигуративные выражения в смециально одолженненной для того в библиотеке книжке.
Его еще не раз будут обзывать и "тупым бельгийцем", и "жирным фламандцем"- но он не пропадет. Потому что правильные решения для своих проблем выбирает.
И потому, что я его научила выговаривать страшное русское противоядие от ругательств-"Сам дурак".

Из статей постоянного колумниста голландского журнала "Психология" Франса де Ваал ( Frans de Waal), известного биолога, исследователя поведения животных, особенно приматов, заслужившего Ig Нобелевскую премию за открытие, что шимпанзе обладают способностью опознавать попы друг друга, и безошибочно могут указать только по фотографии, какая попа принадлежит какому именно лицу шимпанзейской национальности из их же стаи. Особенно, если это попа шимпанзе другого пола.
Де Ваал пишет - всегда был не очень высокого мнения о способностях слонов в использовании подручных предметов в качестве инструментов. Хотя видел неоднократно в Арнхемском зоопарке, где исследую и наблюдаю животных, как слоны брали хоботом палку, чтобы почесать свой тыл. Иногда видел, как они от раздражения кидались разнообразными предметами.
Но вот прилетают регулярно весной в Арнхемский зоопарк молодые галки для спаривания, боев за самочек и сопутствующих соревнований в пении. В чем нет ничего удивительного - галки, как и все семейство вороновых, все-таки принадлежат к роду певчих птиц. Что бы вы там об их пении не думали.
И происходит ситуация, как в известной басне де ля Фонтена о вороне - ворон думает, что умеет петь, весь остальной мир с этим не согласен.
Слонам, оказывается, не чуждо чувство прекрасного, и галочьи арии им тоже не нравятся. Не нравятся до такой степени, что они начинают кидаться в доморощенных Паваротти и Доминго песком, отходами собственной жизнедеятельности и всем, что под хобот ни попадется (сравнить с человеческим обычаем кидаться в плохих исполнителей гнилыми помидорами и прочими дурнопахнущими продуктами). До тех пор, пока галки не улетают петь серенады в другое место более благодарной публике (хотя единственной благодарной публикой в их случае могут быть только другие донны-галки, благосклонные к ним дамы).
Долгое время оставалось загадкой, почему слоны не используют палки для того, чтобы достать слишком высоко висящие над ними фрукты и прочих целей, при том, что они несоменно на то способны.
Над одним особо умным слоном (по имени Кандула) в Вашингтонском зоопарке исследователи Preston Foerder и Diana Reiss с этой целью проделывали разнообразные опыты - ему подвешивали ветку с фруктами немножко слишком высоко, чтобы он мог просто так ее хоботом достать, и подсовывали разнообразные предметы, захватив которые хоботом, Кандула мог бы желаемое получить. Кандула палки игнорировал - но, когда в его клетке появился громадный ящик, немедленно подтащил его под недостижимый предмет желания, встал на ящик передними ногами и таким образом до фруктов все-таки дотянулся. То есть ему хватало мозгов использовать для достижения своей цели инструменты - но вот ему палки в виде инструмента не нравились. Обьяснение этому ученые нашли очень быстро, хобот у слонов - главный орган чувств, особенно обоняния, и, если он что-либо хоботом захватит - он уже ничего унюхать и учувствовать не сможет и становится особенно уязвим для внешней среды. И слон прекрасно это понимает.
Затем исследователи начали усложнять жизнь бедному Кандуле и подвешивать ветки с фруктами слишком высоко, убирая при этом заранее ящик в другую клетку, которую Кандула видеть не мог, но мог, при усилии, туда добраться.
Кандула сумел туда пробиться и выволок "подножку" для достижения фруктов на нужное место. То есть слоны не только умеют пользоваться инструментами - они умеют запоминать и находить, где инструменты могут находиться. Немногие животные на подобное способны. А когда Кандуле вместо поломанного им же ящика предложили остатки досок от того же ящика, он сумел их сложить в башенку таким образом, чтобы все-таки до фруктов добраться.
Франс де Ваал заключил - слоны гораздо умнее, чем кажутся, и могут мыслить логически. Просто, чтобы понять кого-либо, особенно животное, надо сначала попытаться влезть в его шкуру и понять его ситуацию. Даже если для этого придется представить себя с хоботом в виде единственного средства - обоняния, хватания, опрерирования предметами, доказательства собственного интеллекта.

Царевна-лягушка (мелодрама с крутым обломом в конце).
Многие слышали про разницу русской и западной версии истории о царевне-лягушке. В русской народной сказке царевич ее сначала попытался пристрелить из лука (Гринписа на него, браконьера, не было), потом поцеловал - и обрел свою царевну.
В западных сказках, наоборот, красивая, но бедная девушка целует лягушку - и находит своего прекрасного принца. И западные дотошные ученые уже давно нашли множество научных объяснений сему странному факту - на спине некоторых видов лягушек находятся железы, выделяющие психотропные вещества, слизав при поцелуе которые женщины могут впасть в эйфорию и увидеть принца в таком лягухе - не приведи Господи. И даже есть в английском языке поговорка - чтобы найти принца, многих лягушек придется перецеловать.
А теперь современное воплощение этой истории.
Мой муж помогает иногда на добровольных началах в зоомагазине своего товарища по любви к рептилиям и амфибиям. А сегодня у них такая запарка была - муж еще и меня прихватил. Ну вот и приплыла к нам для упаковки для воскресной выставки-продажи супер-лягушка - здоровенная такая, мощная. Вида Litoria caerulea.
Кошмарное создание. Шварценеггер среди амфибий - нечто большое, накачанное, как культурист, и явно очень сильное животное. Посетители магазина восхищались его рельефной мускулатурой и все хотели с чудищем сфотографироваться.
Мой смелый муж, недолго думая, сажает зверюгу на свежевыбритую мною же голову - и наслаждается фотосессией с собой, великолепным, в центре. Тихо подаю ему совет из угла - а ты ее чмокни, глядишь, в принцессу оборотится.
На этих словах лягух вдруг взлетает с головы моего мужа и вкусно причпокивается на пышном декольте близстоящей молодой англичаночки - клиентки магазина. Ее бойфренд пытается амфибию с груди подруги снять - хоть и лягух, а кто его знает, зачем именно он туда запрыгнул.
Муж сказал - сами с ним целуйтесь, он явно - мужчина, а я - straight, мужчина нормальной сексуальной ориентации, и прекрасные принцы мне ни к чему.
Так лягуха никто и не поцеловал. Все испугались темперамента и силы амфибии.

В прессе верещат, что Европа захвачена арабами и превращается в филиал Арабистана.
Ха! Кто кого захватил, и, главный вопрос-зачем, еще большой вопрос. Первая волна арабской иммиграции в Голландию началась в 50-х годах 20-го века и была вызвана тем, что Нидерланды были разрушены второй мировой войной и требовались рабочие руки для восстановления страны. С того все и понеслось.
То, что давно проживающие в Голландии арабы между собой общаются по-голландски- я заметила еще лет 8 назад. Я уж не говорю о турках и арабах, здесь рожденных. Эти вообще зачастую лучше меня по-голландски изьясняются (хотя я всего за 8 месяцев голландский до уровня успешной сдачи госэкзаменов выучила), и сделались святее Папы Римского- европейскее европейцев, и ни о них речь , чур им и пек, конкурентам на поле трудоустройства.
Нет, процесс зашел гораздо глубже.
Постояла вчера в очереди в новооткрытом марокканском супермаркете в очереди (они там такие смешные цены сразу после открытия для привлечения публики установили- там помимо арабов, столько голландцев и прочих стояло! Где еще абрикосы евро за килограмм могут стоить?!)
Ну так вот, все до единого стоявшие в очереди арабы говорили между собой исключительно по-голландски. С сильным акцентом, что говорит о том, что они не в Европе рождены и голландский не их родной язык. Складывалось впечатление, что им на этом языке просто легче между собой общаться. Причем не только арабам из разных стран ( сирийцам и марокканцам, например), но и тем же марокканцам в силу привычки жизни в Голландии. Звучало это странно- марокканец говорит "Салам" марокканской же кассирше, потом на хорошем голлландском осведомляется о ее жизни и не тяжело ли ей дается Рамадан. Я не говорю по-арабски, но полностью поняла их беседу.
Очень сомневаюсь, что все эти арабы прилагали такие неимоверные усилия на иностранном языке из природной деликатности, чтобы не обидеть европейских клиентов.
Нет. Складывалось впечатление, что им так просто легче было общаться.Они, несчастные, привыкли. Растворились в местной культуре. И ведь это не единичный случай. Сегодня марокканские охранники в совершенно другом супермаркете жаловались другу по-голландски на жизнь и зарплату. А перед Рождеством в очереди в парикмахерской утомленная мать-турчанка, со вздохом ухнувшись на скамеечку, пожаловалась всей очереди- как это утомительно, рождественскую елку наряжать. Заметив мой недоуменный взгляд, с вызовом сказала "Вообще-то, елка на Новый Год- не христианский обычай". Я охотно согласилась и сама ей все про древнегерманскую языческую традицию отпугивания злых духов с помощью еловых веток и древнеяпонские погребальные ритуалы с использованием ветвей хвойных деревьев все рассказала. Она с недоверием выслушала и ответила "Все равно- кто угодно какое угодно дерево имеет право наряжать. А детям нравится, не могу я их обделять, особенно подарками под елочку".
Сирийские беженцы пока сравнительно помалкивают, но из-за того, что их государство усиленно на рабочий рынок внедряет, причем на самые тяжелые места, куда никто из местных не рвется, например, на стройку (тут для них специальная программа по трудоустройству действует- хочешь остаться в Голландии, изволь работать), все чаще такой текст на голландском из-за неудовольствия жизнью выдают- закачаешься. Нет, еще пару лет- Европа их нивелирует не только до идеального владения голландским, но и до взаимообщения на голландском. Первые симптомы уже есть- сама видела сирийские семьи на рождественских елочных рынках. Уезжать, впрочем, почему-то никто не хочет напрочь.
Возможно, это только в Голландии так, в больших городах. Или же Европа- нечто вроде космической черной дыры. Тихая, загадочная, мощная, все в себя втягивающая и всех перемалывающая. И вообще- все это сугубо мой личный взгляд на проблему с моей личной колокольни. Потому что я видела, как местный образ жизни даже немолодых китайцев из наиглубочайшей китайской глубинки переплавливал в самых что ни на что голландцев с обязательными спортзалом три раза в неделю и пивом по выходным дням.
P.S. Мне недавно один сирийский сосед описывал свой взгляд на католическую философию и идеи Тейяра де Шардена. Приехали. Знаю, конечно, что среди арабов есть устрашающе образованные люди, арабы алкоголь изобрели и способ его выгонки, алгебру, и цифры арабские, но так ведь они мне скоро начнут обьяснять разницу между православной и католической троицей.

Есть у меня хорошая знакомая, почти подруга, очень милая молодая женщина по имени Сила. Мы с ней из-за имени и познакомились- она работает в спортшколе, куда я хожу, администратором у стойки, и сама-бывший профессиональный кик-боксер. А тут еще и имя такое подходящее, хотя сама- с Антильских островов, Кюрасао, кажется. Теплая, веселая и дружелюбная, как почти все выходцы из бывших голландских тропических колоний. Она как про значение своего имени на русском услышала- так обрадовалась! Ну вот так мы и подружились.
Смотреть Силу во время тренировок в ее свободное время по кик-боксингу было одно удовольствие- точная в движениях, стремительная, грациозная, как балерина. В ее исполнении кик-боксинг был больше похож на танец, чем на боевое искусство. Хотя она, кажется, и капоэйрой баловалась. Я ее упражнениями любовалась и себя уговаривала- ну вот будешь хорошо заниматься, станешь хоть немножко похожа на Силу.
Но вот с некоторых пор стала Сила... Гм, как-то расплываться. Не тренируется вообще, в талии округляется, и свитера ее становятся все шире и мешковатее. Я тактично ничего ей не говорила- ну мало ли, душевный кризис у женщины. Недавно замуж вышла, в новый дом переехали, ребенок маленький, только ходить начал, это ж все такой стресс. Буду я ей еще про фигуру намекать. Оклемается- сама в форму быстро придет, она в этом вопросе специалист и работает в спортзале, где тренироваться можно хоть целый день и бесплатно.
Сегодня утром разговорились с ней на входе- так , ничего особенного, прекрасная погода сегодня, не правда ли. В общем- small talk. По-голландски такие разговоры называются "koetjes en kalfjes"-"коровки и телята". Болтовня ни о чем, просто чтобы дать знать, что я тебя помню и хочу с тобой разговаривать, даже тогда, когда разговаривать сегодня не о чем. По прежнему деликатно помалкиваю о ее фигуре- Сила все равно красивая , даже когда толстая.
Ухожу в женскую раздевалку. Через минуту там появляется Сила в резиновых перчатках и с тряпкой, начинает вдруг со всей силой антильского темперамента яростно протирать зеркала, хотя это не входит в ее обязанности. И с напором так меня спрашивает:"Катя, а почему ты молчишь? Ты что, ничего не замечаешь? Нет, ну стоит мне цвет волос или лака сменить- ты замечаешь , а тут- молчок. Что случилось?" (вот говорили мне, что креолы- люди очень ранимые, и с ними следует быть внимательными, деликатными и осторожными- не получилось! Заразилась страшной европейской болезнью носорожьей толстокожести.)
"А что я должна заметить, Сила? Скажи лучше сама, всем легче будет."
"Беременная я! На шестом месяце! И как можно такого пуза не заметить- ума не приложу. Купи себе другие очки, наверное".
Честно ей ответила- знаешь, Сила, с тех пор как я пару раз бурно и радостно поздравила с беременностью женщин, которые беременными не были, и попадала из-за этого в очень неловкие ситуации (особенно хорошо отреагировала в подобном случае моя соседка-турчанка, мать троих детей. Она тихо и с достоинством ответила на поздравление :"Я не беременна. Это просто мой животик. Оттого, что я люблю вкусно покушать и хорошо готовлю"), я делаю это только тогда, когда в беременности собеседницы уже никаких сомнений быть не может. Месяце эдак на девятом примерно.
Сила понимающе расхохоталась, расстегнула свою безразмерную кофту и с гордостью продемонстрировала свой тугой беременный 6-месячный пузик под майкой (Назвать это просто животом язык не поворачивается. Это- уже самостоятельный живой организм с собственным мозгом. Отдельный человек в другом человеке, и скоро он вылезет наружу, но останется для мамы неотделимой от нее частью навсегда, даже когда он вырастет, станет взрослым, допустим, нейрохирургом или там большим сильным полицейским, но и тогда мама будет продолжать вырезать ему поджаренные тосты на завтрак в форме Чебурашки, как ему всегда в детстве нравилось)
Действительно, как такое можно было принять за просто полноту- непонятно. После чего разговор стал гораздо сердечнее и потек в совершенно другом направлении- мальчик или девочка, и как назвать собираетесь, и когда роды, и вообще, как ты себя чувствуешь, токсикоз не мучает ли,и все, о чем женщины всегда в таких ситуациях разговаривают, но вот в подобных случаях для них это отнюдь не small talk, а важный обмен душевными флюидами,информaцией и советами.
Силушка, удачи тебе в трудном деле произведения нового человека на свет, и здорового ребеночка.И- да пребудь настоящая Сила с тобой в родах и материнстве. May the Force be with you.Это, кажется, из "Звездных Войн".
Того же- всем остальным будущим мамочкам.

У меня есть проблема. Я регулярно нахожу ценные вещи , каковых сама не искала. В этом смысле я вроде Тинкер Белл из ее первого мультика, находившей самые разнообразные предметы.
Вчера опять нашла банковскую карточку на пляже ( Муж смеялся. Знает, почему. Обьяснение следует) .
Вручила карточку администрации пляжа, конечно-ну а что мне с ней делать, пин-кода все равно не знаю и предпочитаю быть честным человеком. Второе в мотивации перевешивает.
Я вообще часто нахожу ценные предметы, деньги и банковские карточки. Это какая-то судьба- все это находить, и она меня преследует не хуже сумасшедшего с бритвою в руке. Хотя я не думаю, что это судьба- все происходит от моей закоренелой плохой привычки смотреть вниз, в землю. Может, поэтому я пыталась выучиться на археолога.
Первый случай , по рассказам родителей , произошел в мои 4 года. Я тода нашла в громадной луже обручальное кольцо, и потом его еще часа три гоняла в самодельной бумажной лодочке по той же луже в виде украшения лодочки, пока у меня его не отобрал пришедший с работы папа.
Потом я случайно нашла на пляже в Одессе длинную золотую цепь с нефритовым медальоном- старшие двоюродные сестры орали на меня, 6-летнюю, чего это я тащу всякую дрянь из песка, там зараза может быть, а мне очень хотелось значок в виде корабля с цепью, какие на одесских пляжах тогда модны были и они мне его не купили, и я продолжала тащить цепь, потому что думала, что это цепь от того самого корабля с цепочкой- вытащила настоящую золотую цепь, хозяев не нашли, мне прочитали лекцию о том, что не следует надевать золотые и прочие дорогие украшения на пляж, потому что при переодеовании их потерять можно.
Потом чего только не находила- смартфоны и прочее. Ну что ж я, не человек, не понимаю, что в бассейне возле пивбара за ай-фоном уследить сложно, тем более на плавках водонепроницаемых карманов нет. И хозяева найденных предметов всегда меня (словесно) очень благодарили.
Наличные деньги возвращать, оказалось крайне сложно. Самые вопиющие случаи в последние годы -муж прихватил меня с собой на выставку рептилий в Амстердаме (я, вообще-то, этих рептилийных выставок очень опасаюсь. На последней виденной мной такой выставке мальчик лет от силы 8 , ухватив легкую пластиковую коробочку, замотанную резиночкой, в каких китайские рестораны еду на вынос продают, заорал- "Папа, смотри, бэби-кобра всего за 25 евро за штуку!" Посмотрела- действительно, кобра. Хотя и бэби, сантиметров 20. Тихо поинтересовалась у мужа, насколько ядовиты детеныши кобры. Услышав ответ, зареклась ходить туда навсегда) . Но - не о том речь. На тихой пустынной улочке вблизи выставки нашла на тротуаре 3 бумажки по 50 евро. Муж хохотал -"Один раз жену на рептилийную выставку взял- она и тут деньги нашла".
А тратить вот такие найденные деньги- неприятно, как украла. Хотя кому возвращать- непонятно. Даже полиция отказалась нас понять.
А еще я находила наличные деньги перед кафе, остановками (студенту, посеявшему двадцатку перед моим носом перед входом в автобус, с назиданием эту двадцадку вернула- ему ,наверное, мама эту двадцатку на завтраки дала. Судя по тому, что двадцатка выпала из аккуратной стопки аппетитных на вид бутербродов, каких студент делать не станет, в полурасстегнутом заднем кармане его рюкзака), кофе-шопами ( 5 банкнот по 10 евро в ряд вразбивку примерно в 1 метр между собой на улице перед кофе-шопом. Ну и как накуриться надо было, чтобы вот так деньги потерять, а?).
Банковские карточки люди теряют в самых невероятных местах. Тут даже марихуана в виде логического обьяснения не подходит. Две последние- в спортшколе, в отсеке для бутылки с водой на кросс- трейнере. Ну и зачем ее обладатель туда запихнул, за что на кросс трейнере заплатить карточкой можно? Даже администрация спортшколы обалдела.
А вот последний случай , вопиющий- карточка лежала в траве на пляже, рядом с воротами на футбольном поле.Как! можно было! банковскую карточку! потерять на футбольном поле на пляже, где все почти голые. И вот злая судьба-я ее нечаянно пляжной тапочкой поддела и таким образом нашла.
С реакцией- что, опять? Надоели!
Принявший карточку работник администрации пляжа ухмылялся и удивлялся вместе со мной.
А вот теперь- взываю! Люди жеж! Следите за своей собственностью. Ну достало все время хозяев разыскивать. Я, конечно, изо всех сил честная, и всегда все пытаюсь все вернуть хозяевам- но оно мне осточертело!

В раздел "добрые советы мамам".
Если ваше дите-подросток в дождливое воскресенье сидит, долго и занудно ноет, что ему (ей) скучно , заняться нечем, с толстым намеком на то, что мама должна бросить все дела и заняться развлечением оного дитяти- не поддавайтесь на провокации, просто посоветуйте ребенку прибрать собственную комнату. Его (или ее) как ветром сдует, мигом найдут сотню занятий поважнее и поинтереснее.
Если даже это не подействует- посоветуйте сделать школьное домашнее задание. Если он его уже сделал -посоветуйте проверить то задание еще раз, потому что, вообще-то, вы уже там пару ошибок заметили. А также проверить все сложные слова в словаре.
Бронебойный способ, действует безотказно. Дети такими креативными в поиске собственного времяпрепровождения становятся- вы не поверите!

Вдогонку к недавней истории yls2 о свиньях в домашнем хозяйстве. Действительно, свиньи и поросята могут быть страшно обаятельными животными.
Был у нас на истфаке одногрупник- Юра, сын зажиточного труженика полей из Новых Анен, что в Молдавии. Очень добрый и хозяйственный мальчик. Всегда делился сельхозпродукцией с одногруппниками, прекрасно готовил, особенно борщи и жаркое из домашней свинины, причем для всех и безвозмездно. Отчего с ним страшно любили поселяться в одной комнате все прочие юноши университета- так, как Юра готовил, не в каждом кафе поешь. Причем каждый день.
Возвращаясь из дома после выходных с полным чемоданом вкуснятины, Юра не просто не прятал сьестное- он приволакивал весь чемодан в универ, усаживался на задней парте и молча раскрывал чемодан под партой,деликатно тем самым намекая девушкам и прочим, что тут можно тихо и незаметно для окружащих полакомиться свининой и дарами села. После чего бывал немедленно обсижен первыми красавицами факультета, которым приходилось исподтишка отбиваться от юношей, пытавшихся через их плечо на манер морских чаек над пляжным кафе умыкнуть лакомые кусочки с чемоданной скатери-самобранки. Не обращая даже внимания на красоту плеч и прочего сокурсниц. Голод- не тетка. Когда Юра в понедельник утром со своим фирменным чемоданом из села являлся, преподы обычно закатывали глаза и говорили, "Ну все, Юра с чемоданом пришел. Теперь полгруппы как минимум всю лекцию тихо и сосредоточенно на задних партах жевать будут. Вкусно похрустывая поджаристой свиной корочкой и отвлекая нас от мыслей о науке. И вдалбливай им после этого древнюю историю и археологию".
В начале второго курса Юра решил жениться. Избранница была не только не из нашей группы- вообще из другого учебного заведения. Девушки погоревали о потере кормильца, но и порадовались за Юру- он явно нашел себе правильную невесту по характеру- спокойную, добрую, крупную и хозяйственную девушку, несомненно обещающую стать превосходной женой, матерью и хозяйкой.
Юноши впали в траур. Тщетно взывали к совести Юры- "На кого ж ты нас, изменщик, оставил. Мы ж без тебя сгинем, на бутерброды и фастфуд перейдем и от голода пропадем". Обзывали невесту оккупанткой. И даже в ЗАГСе, стоя за женихом и невестой, страстно шептали в плечо жениха "Юрка, одумайся. Подумай еще раз. Мы- твои верные друзья. А она-захватчица, и больше ничего". Но он от любви ничего не слышал и все равно женился.
На свадьбу он пригласил всю группу в родное село и хозяйство. Большое хозяйство, к котором чего только не было. В том числе свиньи с поросятами. Один из них такой хорошенький и привязчивый был- ластился ко всем, бошку, как кошка, под ласкающие руки подставлял, лез играться. Так он всем полюбился. Вообще, громадная свадьба удалась так,что главный факультетский красавец, утром кисло жаловавшийся, что ему по дороге в поезде не только ботинки- но и белые носки под ботинками грязно-ржавыми следами оттоптать сумели, к концу свадьбы напился так, что стал приставать ко мне, серой мышке-зубриле и отличнице, хотя ранее интереса ко мне проявлял мало, за исключением детского дергания за мой хвост и списывания конспектов (именно в такой последовательности. Сначала дергание за хвост, потом- конспекты. У меня с тех пор рефлекс выработался- за волосы дергают, значит, кому-то чего-то списать требуется) ,и с трудом его успокоили и спать уложили.
На "экватор"- празднование середины 2-го курса и всего университетского курса Юра, конечно, приволок аж несколько чемоданов вкусной еды. Он вообще все в чемоданах всегда перевозил.Незыблемая привычка, странноватая для сына фермера. Мечта о красивой жизни и заморских путешествиях, наверное.
И к концу лесного пикника, скользя по скользкой глинистой грязи на дне оврага, Юра вытащил вдруг из своих волшебных чемоданов две большие стеклянные банки с домашней тушенкой, и радостно заорал "Девочки, вы помните поросенка, с которым играли?". "Даа,помним! Душевный такой, хорошенький! Как у него дела?" ." Так вот же он! Большой, жирный вырос! Угощайтесь!".
Я конечно, понимаю, что у селян отношение к домашним животным, гм, цинично-потребительское, и свинину люблю, но вот этого поросенка даже попробовать не смогла.

Вчера вызвали меня вдруг неожиданно в дочкину школу телефонным звонком на срочную встречу с директором и учительницей. В половине седьмого вечера в четверг, когда, вообще-то, им всем дома давно быть полагается, и с директорского личного мобильного телефона!
Немедленно с пристрастием допросили дочку- ну и какой же ты феерически-хулиганский проступок совершила, чтобы нас таким образом в школу вызывали? Тем более ранее ребенок, очень тихий и смирный, ни в чем подобном замешан не был. Но раз в год, как гласит молдавская поговорка, даже лопата стреляет и мамалыга взрывается.
Ничего я не сделала, честно и спокойно отвечает ребенок. А аутисты врать не умеют. Или почти не умеют. Одно из крупных преимуществ их диагноза для окружающих.
Прихожу в школу в настроении расстроенной мамаши белого носорога , животного, крайне близорукого, знающего это свое уязвимое место, и потому повышенно агрессивного: "Если действительно ничего такого не сделала и ее невинно обвинили- разнесу эту халабудку вдребезги и пополам. Можно же было нормально по телефону известить, что случилось?", руки от волнения трясутся, глаз дергается. Учительница и директор с торжественным видом сообщают- у нас для вас радостная весть (ну прям как иеговисты. Я от них в свое время так натерпелась- меня одно словосочетание "радостная весть" в состояние боевой готовности к противостоянию вгоняет). Ваша дочь должна в следующем году перейти из начальной школы в среднюю (здесь начинается с 12 лет). И, хотя мы, исходя из ее данных (классический аутизм, в прошлом- серьезное отставание развития и речи, почти 5 лет спецшколы, и только последние 2 с лишним года- обычная школа), ранее советовали вам среднюю школу практической направленности
(ручной труд. Санитарки там, сварщики,монтеры, садовники, парикмахеры.Впрочем, здесь это-очень хорошие школы. Ознакомительный урок по сварке был таким увлекательным- что не только дочке, но и мне захотелось стать сварщиком. Сварщицей. Не знаю, как правильно, но препод про сварку очень интересно рассказывал.), а в середине года она подросла дидактически до уровня перехода в школу теоретической направленности ( мелкие офисные должности, библиотекари, страхователи, младший бухгалтерский персонал и тд. Здесь очень раннее и узко-дифференцированное распределение путей образования) и соответствующий совет по выбору школы дали, и вы хорошую школу нашли (мы эту школу долго искали и все уже там урегулировали. И официально она там уже зачислена), но вот, по результатам последних контрольных, она вдруг за несколько месяцев подскочила аж на 2 уровня вверх, и ей теперь рекомендуется школа научной направленности с прямым переходом в университет. Никто от нее такого не ожидал, мы очень извиняемся, что вам теперь другую школу срочнейшим образом до конца мая искать придется и все опять обговаривать, но очень вас поздравляем с ее успехом. А что это вы так трясетесь- все же более чем хорошо?
Ничего, говорю, оттого и трясусь, что все более чем хорошо и никак такого не ожидали. Большая радость- тоже стресс. Я-то совсем другого ожидала от такого вызова. Что она там -большое стекло в спортзале выбила или с мальчишками крупно передралась?
А что- с подозрением спрашивают, она в подобном поведении ранее была замечена? Аутизм же, их все в неадекватных поступках сразу подозревают. Нет, отвечаю, она- нет, а вот я в детстве- да.
Как же так, с интересом спрашивают, с виду вы такая ... Приличная и законопослушная. Да так, отвечаю,в детстве плоховато в футбол играла и окна пару раз нечаянно выбивала. Ну а с мальчишками подралась- так они мне ручку тишком на перемене красным жгучим перцем намазали, в рот попало и глаза,жгло очень, ну, я и разозлилась. А гены-великая вещь. Даже тихая отличница вроде меня иногда взрывается.
Директор задумчиво так: "Ну, из-за красного перца на ручке я бы тоже обиделся и морды бил. Я тоже ручки грызу. А теперь идите, мамаша , ищите быстро новую среднюю школу, не мешайте работать".
P.S. Да, я хвастаюсь. Я бесстыже, откровенно хвастаюсь. Потому что очень счастлива сейчас. И лучше делиться счастьем, чем неприятностями.
Родители, верьте в своих детей! Какой бы диагноз им не поставили.

Ездили сегодня развеяться в Kijkduin- это такое местечко на окраине Гааги, большой пляж, Северное море, дюны, вкусная жареная рыба, ну, вы поняли. Развеялись-ветер, как из аэродинамической трубы. Выметает из головы не только плохие мысли, для избавления от коих туда и ездим, но и все мысли вообще. Пока придумаешь, как сумку и куртку на себе удержать- о прочем забудешь. Может, Гаагский трибунал именно поэтому там по соседству и построили.
Ну и отлучилась я на минутку в дамскую комнату, носик попудрить и попорченную ветром прическу поправить. Муж с дочкой остались ждать.
Возвращаюсь через 5 минут (дамского времени. Читай-15 минут), застаю их обоих смирненько сидящих на порожке запертого пляжного полицейского участка, совершенно одинаково оттопыривших нижнюю губу и сосредоточенно тыкающих в свои смартфоны (что значит гены, а? Полная синхронность движений, мимики и жестов). Радостно ору издалека- ну вас уже нельзя на 5 минут одних оставить, вы мигом в полицейский участок загремите! Что натворили-то,а? Колитесь!
Смиренно отвечают-ничего не натворили, тебя ждали, а тут было единственное свободное место просто посидеть.
Подхожу поближе- перед входом стоит полицейская машина с вышедшими наружу парой больших, сильных копов ,закаленных в барно-пляжных разборках, с сугубо мужским состраданием рассматривающих мое покинутое на " 5 минут" семейство. И тут один из них, как в знаменитом анекдоте про прораба с громкоговорителем и маленького мальчика на стройке, хватает свой собственный матюгальник и как гаркнет:"Девушка, имейте совесть, немедленно заберите свое семейство! Оно нам мешает войти в собственный участок и пообедать! А мы голодные!"
Чуть не оглохла, но так была благодарна за "девушку"-унеслись все вихрем.

В детстве завелось у меня, гм, увлечение. Необычное увлечение- я выбирала, какой я хочу стать старушкой. Совершенно согласна- это крайне странное хобби для 10-летнего ребенка.В этом смысле я была как древнеегипетские фараоны, которые при жизни, иногда еще в молодости начинавщие строить пирамиду для собственного погребения и последующей загробной жизни. Но из песни слов не выкинешь- я на полном серьезе выбирала, какой хочу быть в старости. Представила себе когда-то- ну вот доживу я, допустим, до 65-70 лет, и придется мне стать старушкой, и еще лет 10-20 в таком виде существовать. Срок немалый.И мне очень хотелось в этот период как-то на свой возраст пристойно выглядеть. Ну чтоб не мини-юбка,подтяжки лица и тела и молодой муж или там противополжный полюс- старческая расплывчатость, толстая фигура и небрежная прическа- но стильно так, без излишеств, но приятно для глаза и разума. И я выбирала, внимательно наблюдала за встречающихся мне на жизненном пути старушками- какой именно хочу в старости стать. Тем более со старыми женщинами, вообще-то, очень интересно разговаривать- у них жизненный опыт и багаж историй такой, что слушать их можно бесконечно.
Я вдумчиво выбирала- хочу ли быть полной, несколько сырой женщиной с кукишем седых волос на затылке, сугубо утопшей в жизненных интересах своих многочисленных детей и внуков, как моя собственная бабушка, или утонченной, острой,элегантной пожилой женщиной с напряженной интеллектуальной и социальной жизнью, как моя соседка.
Но однажды, не очень давно, я ЕЕ встретила.Как в знаменитой песне Шнура - "Но это ты -рыба моей мечты! Это ты!". В данном случае- бабка моей мечты.
Вот! Это оно! Вот такой я хочу в старости стать!
Она неслась, как викинг- берсерк, на горном велосипеде, и ее не могли догнать даже собственные внуки с их друзьями на таких же великах. У нее были снежно-белые, неокрашеные волосы, очень красиво подстриженные в каре стиля 30-х годов, ни малейших следов пластических операций, но зато щедро накрашенные ярко-красной помадой губы ( дамам в возрасте на заметку- вусмерть-красная помада очень хорошо смотрится на фоне белых волос и бледной кожи, присущих европейкам и славянкам в возрасте, да и всем очень светлым блондинкам. Красивый цветовой контраст получается). И по виду ее было ясно- ее никто и ничто на ее велике не остановит, она бесстрашна, горда и счастлива. Ей уже море по колено- она всех возможных дла себя высот достигла, замуж сходила, всех вырастила и подняла и теперь имеет право распоряжаться своей жизнью, как угодно. В том числе на горном велосипеде.
Мечтаю стать такой же бабкой. При внуках- но при этом бодрой, сильной, храброй.

У африканских крестьян есть простой, но надежный способ ловли обезьян, которые приходят по ночам воровать их кукурузу. Они прикрепляют к земле большую полую тыкву с отверстием размером аккурат в пустой бабуиний кулачок, насыпают внутрь зерен кукурузы, и вуаля- хотя кукурузы вокруг полно, к утру неизменно обнаруживается пара- тройка особо жадных до халявы бабуинов, запустивших лапку внутрь тыквы и не сумевших потом вытащить ее наружу. Им жадность не позволяет кулак с кукурузой разжать и освободиться.
И вот зная все это и застряв вчера вечером полным орехов кулаком в пакете с засахаренными фисташками, с трудом уговорила саму себя хоть немного лишнего назад высыпать... Эх, силен в человеке примат.

Вдогонку истории Джокера про магазин сантехники и непонимания мужчинами устройства и назначения дамского биде...
Двоюродный брат делал дипломный проект в Политехе и должен был проект малогабаритного жилого дома на семью представить. Для доработки проекта явился к нам домой- у меня оба родителя- инженеры-проектировщики, могут помочь.
Неожиданно выяснилось, что брат слишком большой по площади туалет нечаянно запланировал- нерациональное использование пространства, ошибка... Сидит,думает, как эту ошибку исправить.
Маман ему советует- "Вставь в план туалета биде. Будет выглядить, как будто так и и замышлялось, и оправдает такую большую площадь туалета". Брат , удивленно :"А что такое биде?" Маман :"Нну... Это такой душ-унитаз с вертикальной подачей воды наверх.".Брат (ему тогда 21 год был, неженат, конечно), еще более удивленно "А зачем? Зачем нужен унитаз с вертикальной подачей воды наверх?"
Вся женская часть семейства к тому времени валялась под столами от хохота.Кроме папы -инженера -проектировщика жилых зданий со стажем и давно женатого. Он, честно говоря, был единственным , кроме брата, представителем мужского пола в нашем бабьем царсте на тот момент.