Поиск по автору:

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

- Что ты любишь во мне больше всего, - спросила жена мужа, - мое
прекрасное лицо или же мое роскошное тело?
- Твое чувство юмора, - ответил муж

«Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии» (Из «Правил для
родителей»)

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел
срок и их освободили, то они еще три часа поболтали у ворот тюрьмы и
только потом разошлись по домам.

Молодая женщина во время круиза по морю пишет дневник:
«Первый день. Лайнер шикарный, симпатичнее всех мужчин здесь капитан.
Пятый день. Капитан за мной ухаживает.
Шестой день. Он пригрозил, что потопит корабль, если я не отвечу на его
любовь.
Седьмой день. Спасла жизнь 370 пассажирам».

- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с
подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же
прекратил огрызаться!

- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

Проснувшись утром, жена говорит мужу:
- Мне только что приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье. Что
бы это могло означать?
- Узнаешь сегодня вечером, - отвечает он.
Вечером муж возвращается домой со свертком и отдает его жене. В восторге
она разворачивает его – и видит книгу, озаглавленную «Толкование снов»

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло?
- Скажите, это телефон 232-29-33?
- Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний,
любовных историй! – выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек,
который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня!
Я выбрал свой путь в жизни!
- А кто тебя останавливает? – отвечает отец. – Только возьми и меня с
собой!

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное,
слишком трудный кроссворд попался.

«Когда транспортируют больного на носилках, то голову несут впереди» (Из
ответа учащайся медучилища).

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и поднимает руку,
останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да!
- Потанцуем?

Женщина рассказывает механику гаража о неполадках в своей машине.
- Ну, на «пых-пых», - подумав, отвечает механик, - не обращайте
внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она
как вскочит, как закричит: "Убирайтесь из женского туалета!"

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе.
Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку сломает.

- Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою
жену.
- И это ему удалось?
- Нет, не удалось.
- Значит, это была не моя жена.

Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли
на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности.
Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой.
Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу
– все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже
собака может его выучить!

Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
- Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь
выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

В ресторане посетитель официанту:
- У вас в меню есть дикая утка?
- Нет, сэр, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимай пальто.

На уроке учительница просит назвать приметы осени.
- Птицы улятели, - говорит ученик.
- Да почему же улятели? - возмущается учительница.
- Клявать нечего, вот и улятели.

-Дай мне в долг 15 рублей.
- Но у меня есть только пять.
- Дай пять – десять будешь должен!

В зоомагазине.
- У вас есть попугай?
- К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
- А что, он тоже говорит?
- Нет, но он овладел азбукой Морзе.

Летят два комара. Вдруг один стал падать.
- Эй, что с тобой? – кричит первый.
- Да ничего страшного – муха в глаз попала.

Две дамы в магазине ведут разговор:
- Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают,
я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
- Моим мужем. Результат великолепный!

Гномик в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.

- А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную
казнь перед приведением приговора в исполнение?
- В тюремной кухне.
- Но ведь это же двойное наказание!