Поиск по автору:

Ротовая полость - половая ротость.

Недавно узнала что в Латвии существует структура с
забавным названием - Управление по делам самоуправлений..

Метрополитен. Поезд остановился в туннеле. В одном из вагонов
погас свет. Вдруг один из пассажиров подходит к динамику экстренной
связи с машинистом, нажимает кнопочку и говорит:
- Вниманию машиниста, вниманию мишиниста! В вагоне номер 0518 погас
свет. Повторяю, в вагоне 0518 погас свет.
Через некоторое время поезд тронулся и на весь состав раздается голос
машиниста из динамика:
- Вниманию вагона 0518, Вниманию вагона 0518!.... Вот щас все брошу
и пойду вам свет чинить.

У бабы родился негритенок.Врач пошел сказать отцу,
который сидит в коридоре и ждет.Выглядывает,а там
такой мужичина,что просто жуть.Подзывает сторожа
и говорит:
- Михалыч,сходи скажи мужику,который в коридоре
сидит,что у него негритенок родился. Иванов его
фамилия.Только поаккуратней как-нибудь.Мол,мутация,
гены и т.п.А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул,выходит и говорит:
- Кто тута Иванов?
- Ну,я Иванов.
- Дурак ты,Иванов!Мутатор-то мыть надо!Негритенок
у тебя!Геной назвали.

Пьете ли вы водку на Новый год?
• Не понял вопроса... - 13%
• В каком смысле? - 18%
• Обычную водку? - 23%
• Как понять "пьете водку"? - 22%
• Все вышеперечисленное - 24%
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
• Ага, и в бороде еще! - 18%
• Ага, и еще бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! - 24%
• Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! - 57%
• Пройдемте, гражданин - 1%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
• Шампанское - 100%
• Водку - 100%
Где вы будете встречать Новый год?
• В кругу друзей - 10%
• В кругу подруг - 10%
• В кругу жены - 10%
• В Караганде - 100% (Опрос среди жителей Караганды )
Что за ерунду вы несете?
• Это елка - 15%
• Это подарки жене - 25%
• Это скоро станет салатом оливье - 56%
• Это Иван Петрович - 4%
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
• С собакой - 50%
• С оленями - 20%
• Со свиньей - 10%
• Со скотом - 10%
• С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
• С 31-го на 1-е - 10%
• С 31-го на 5-е - 50%
• С 25-го на 5-е - 20%
• Не от меня зависит - 20%
А слабо вам съесть вот этот снежок?
• Ням - 30%
• Хрум - 30%
• Ам - 10%
• А еще есть? - 30% (Опрос проводился за 10$)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
• 40% - 60%
• 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
• Да - 70%
• Нет, помню! - 20%
• Я и последний-то не помню - 10%
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
• Носки - 50%
• Галстуки - 50%
• Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
• Другое - 50%
• Совсем другое, не то - 40%
• Не совсем то - 9%
• То, а надо другое - 1%
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
• Мелькала - 100%

Что бы дети не делали, лишь бы своих не делали.

папа у меня заядлый рыбак и охотник. но об охоте как-нибудь в другой
раз.
короче собрались они с мужиками на рыбалку. зима.
приехали на водохранилище. разбрелись друг от друга метров на 200,
насверлили лунок, каждый по несколько и сидят, значит, рыбачат.
в поле зрения появился еще один любитель подледного лова.
лет наверное шестидесяти с хвостиком. тоже насверлил лунок и
периодически перемещается от одной к другой. в общем все заняты своими
делами. проходит немного времени и папа видит краем глаза, что мужик со
своего ящика заваливается на бок. а возраст-то такой, что первые мысли:
может с сердем плохо? как бы не помер мужик прямо тут. он все свои
удочки побросал и сломя голову побежал спасать.
подбегает, трогает его за плечо и спрашивает: мужик, тебе плохо?
а тот приоткрывает один глаз и еле ворочая языком говорит: "не-е-е-е-е,
мне хорошо-о-о-о". и из кармана выпадывает пустая литровая бутылка.
нарыбачился!!!

Ценники в магазинах как Бхагават Гита - источник вечного наслаждения.
"Кофе с песком" и "Пирожки с гов." - шедевры советских времен - дожили
до наших дней.
В эпоху видеосалонов на рукописной афише красовались "Девочки в нигляже"
(этимология, кстати, ясна: хошь гляди, хошь ни гляди - а все одно белья
на них не увидишь).
Конфетами "Дрожже" (не пойму - на дрожжах или вызывающие дрожь по телу)
тоже особо не удивишь.
А вот еще свежие примеры:
"Распиратор" (это его распирает или от него?)
"Масленный радиатор" (попытка объяснить продавцу, что если радиатор не
намазан маслом сверху, то он "масляный", позорно провалилась)
"Рубленные избы" (в капусту, видать, порубили) И - непревзойденное по
свежести восприятия - "Ко-ко-кола"
Always - ко-ко-кола...
Julia

Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате
с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в
интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и
представляется:
- Адвокат козлов!
(Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для
наглядности их уберем).
Это бы еще ничего, но в ответ звучит:
- Очень приятно. Директор баранов!

Ну это фамилие такое, как говорил Матроскин.

Однажды, уже давольно давно, наткнулась на чудесное высказывание, которое
сводилось к тому, что если бы , в свое время юному Адольфу Шикельгруберу
хоть чуть-чуть повезло с признанием его, как художника (выставки там
всякие, продажа его творений, рецензии хоть какие-нибудь, лучше, конечно,
хвалебные), так вот, случись это все – была бы у него другая карьера,
другие интересы и мир был бы избавлен от некоторых неприятностей. Не от
все, разумеется, но от некоторых все же. Очень уж мне эта идея тогда
понравилась... Забавная. Так что ну его у богу этого Алика, пусть
получает свое. Пусь развлекается.

Жулька

История произошла в США. ДАже не история, а так... смешной курьез.
Одна моя подруга собралась в университет поступать, ну назаказывала
себе брошурок, рекламок из всех мест куда можно податься. Вчера я
к ней прихожу, а она мне говорит: "Я , позвонила договорилась прийти
на собеседование с человеком, который советует, какую специальность
выбрать и так далее, я его спрашиваю, нужно ли мне с собой аттестат
из школы принести или еще что-нибудь, а он говорит: нет только принести
карточку инвалида" (medical disabilities по-английски). Так вот, сидит
она в растерянности и думает, где ж ей взять эту карточку и зачем
она ей вообще нужна, уже хотела в госпиталь пойти попросить. Ну я тоже
не в понятках. Сидим вдвоем ничего не понимаем. Тут я беру брошурку
и начинаю ее листать, думаю, авось, что найду по этому поводу. И вижу
заглавие "Карточка инвалида", я говорю так вот же здесь про это написано,
это же если ты инвалид, то тебе оказывают помощь, встречают возле входа
с коляской, провожают в кабинет и так далее. И там еще телефон дан,
куда обращаться. И тут она начинает дико хохотать, оказывается она
не нашла нигде телефона университета и позвонила по этому. Ну там
с ней и договорились, а представляю их лица, если бы она на следующий
день заявилась к ним, потому что глядя на нее у них бы подкосились ноги,
они такого пышущего здоровьем инвалида, превый раз в своей жизни бы
увидели. Так самое смешное это то, что дальше там шла глава в брошурке,
для тех кто плохо слышит, для них был дан специальный телефон TTY
называется, там какая-то система звука специальная, так она туда тоже
пыталась звонить, хорошо что никто трубку не брал. А то она и там бы
встречу назначила:)

Идут муж и жена по улице. Навстречу им идет мужчина и здоровается с женой.
Идут дальше. Другой мужчина встречается и тоже здоровается с женой.
И еще несколько мужчин поздоровались с женой. Муж не выдерживает
и спрашивает у своей жены: "Кто это постоянно с тобой здоровается?".
"Ну ты же знаешь,что я работаю по вечерам - говорит жена ,- так вот
это члены моего кружка". Идут дальше. Теперь происходит аналогичное,
только наоборот: женщины здороваются с мужем. Жена и говорит: "Ну а
с тобой-то кто здоровается?". "А это,- щтвечает муж -, кружки моего
члена."

Не откладывай резину в долгий ящик..

Разговаривают 2 цветка в поле. Один спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Люблю. А ты меня?
- И я тебя тоже. Ой, скорей бы пчелы прилетали...

Источник вечного наслаждения - надписи в маршрутках. Вот еще в
коллекцию:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 лет;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз

Историю рассказали мои родители. Ехали они как-то совершая в простом
ярославском трамвае и оказались свидетелями следующего.
Пьяный мутный дядька, еле стоящий на ногах, пытается вести светскую
беседу с молодой мамой, которая сидит и держит на руках 3-4-летнее чадо.
Мама никак не реагирует на притязяния болтающегося как сосиска мужика,
ребенок вообщем-то тоже. И вот мужик, понимая, что ему "не светит",
спрашивает мальчика: "А чего это мама у тебя такая грустная?"
Ребенок, не задумываясь, ГРОМКО и БОДРО отвечает: "Она не грустная, она
какать хочет".
Пассажиры смеялись ГРОМКО и ДОЛГО. А женщина, конечно, вышла на
следующей остановке, точнее пулей вылетела.
Стыдно, наверное. А может терпение кончилось.
Julia

- Свидетель, Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается
утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: "Не спешите,
давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью". Потом они
разговаривали часа два.
- Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

Идет красная шапочка по лесу и поет песенку.
Подходит к ней серый волк и спрашивает:
- Красная шапочка, а не боишься ты одна по лесу гулять, могут и обидеть,
Красная шапочка отвечает:
- Чего мне бояться, денег у меня нет, а потрахаться я люблю.

Пригласил один чувак на свидание девушку, она ему говорит:
- Ты меня, конечно, извини, но выйти я с тобой не смогу. У тебя же лицо
на жопу похоже.
У чувака конечно депрессия началась, решил он напиться с горя. Пошел к другу,
а друг говорит:
- Не могу, вдруг нас вместе увидят. Ты конечно мой друг, но рожа у тебя
ну точно на жопу похожа.
Идет чувак по городу расстроенный, видит люк канализационный открыт.
Подходит ближе и смотрит вниз, а оттуда кто-то орет:
- Эй ты! Сюда срать нельзя!

Пьяный мужик стоит на автобусной остановке.Подъехал автобус,
открылись двери.Мужик стоит:
-Этта...
Водитель ждет.
Мужик:
-Этта...
Водитель ждет.
Мужик:
-Этта...
Водитель закрывает дверь и уезжает.
Мужик:
-Оппа!

Не с той ноги встал. Или не с той лег.
Julia

Начну с того, что я уже четыре года как за мужем, но как это случается,
объектом моей любви является совсем не мой благоверный, а человек во
всех отношених гораздо более достойный. Однако, жизнь - есть жизнь, как
говорят французы.
Возлюбленный мой, в свою очередь, тоже уже успел обзавестись женой, что
конечно же еще больше затрудняет возможность наших встреч. В общем, так
как мы с ним оба люди не свободные, встречаться приходится на
нейтральной территории, и заканчиваются эти встречи чаще всего в
гостинице. И вот как то в одно из посещений этого заведения поднимаемся
мы на лифте на наш этаж, на ресепшене нас встречает премилая бабулька.
Старушка-божий одуванчик, лет 70, а то и больше. Так вот эта струшка
провожает нас до номера, отдает ключ и на последок убивает нас такой
фразой "МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, ЕСЛИ БУДЕТ НУЖНА ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗОВИТЕ,
ПРИДУ-ПОМОГУ"
P.S Слава богу, помощи ее не понадобилось, как-то сами разобрались что к
чему:-)

Когда я еще училась в школе у нас там среди девочек существовала такая
традиция - приносить разные фотографии и показывать друг другу, день рождения,
свадьба .... надо было поделиться. И вот однажды моя знакомая приносит целую
кучу разных фотогрий своих знакомых, родственников и так далее. Тут же
происходит оценка: "Ой, на ее ноги".... "А это что за платье!" и т.д.
Я в этом смысле была хуже всех. И вот мы сидим всех обсуждаем, как вдруг
мне в руки попадается старая фотография на которой стоит мужик с бородой
под ручку с неприятного вида женщиной в свадебном платье. Ессно я тут же
восклицаю:
- А это крыса чего за такого козла вышла?
На что моя знакомая отвечает после долгого молчания:
- Это мои папа и мама.....
Занавес.
Так стыдно мне больше никогда не было.

Есть у меня один очень хороший друг, общаемся мы с ним с одиннадцатого
класса и причем общение наше не ограничивается пятью минутами в день,
если мы садимся на телефон то общение проходит бурное и долгое, так как
дух противоречия развит у нас очень сильно...
Ну так вот, беседуем мы как-то по телефону, спорим, спор был по поводу
чего-то касающегося ремонта и вот апогей я выдаю фразу, до этого он
загнал меня в тупик:
- Ну, а ты, Миш, как Венера Милосская!!!
- Что такой же красивый???( с явной победой в голосе)
- Нет, такой же безрукий!
Пауза
На этом спор был закончен.

Простите Veka, но вы не правы. Я имею ввиду изложение фактов, в не ваш
тон. Это отдельная тема.
Святой Николай является Христианским святым. Иногда говорят
Православным святым. Как признанный Русской Православной Церковью.
"Русскими Православными Святыми" называют тех кто был каннонизирован
именно Русской Православной Церковью. Кстати, их не всегда признают
другие конфессии, так же как и Русская Православная Церковь не признает
многих "чужих", к примеру, каннонизированных Римом. Вы можете это
довольно просто проверить - спросите. Только у тех, кто это обязан
знать "по профессии". Историков лучше не надо.

Так что, учите всеже матчасть :)

Жулька

Рассказано младшим братом приятеля. отличающимся, правда, своеобразным
чувством юмора, но вполне заслуживающим доверя.
Как человек, вышедший из школьного возраста, учится он в колледже.
Порядки там достойны клипов Бритни Спирс - в смысле, и девушки, и
молодые люди обязаны носить форму. Это, эссно, вызывает всяческое их
недовольство. Во-первых. вспоминаются времена пионерского галстука и
горна, во-вторых - совершенно лишает индивидуальности, а в-третьих -
фантазия дизайнеров иссякла примерно во времена борьбы со стилягами.
Т.е. выглядит сие чудо природы не больно-то презентабельно. Дамам,
насколько я поняла, предлагают облачаться в достаточно широкие юбки чуть
выше колена, жилетки и пиджаки (все это обильно сдобрено белыми
рубашками и галстуками). Как там дело обстоит с гольфами в летнее время
- не знаю, не буду врать. А молодые джентельмены должны - как и подобает
джентельменам - выглядеть респектабельно и скромно. Для ентого
предлагается надевать трикотажные жилетки, пиджаки и брюки. Все -
темно-зеленого цвета. Выглядит - наблюдала лично - сие потрясающе.
Эдакий гибрид Евгения из КВН (вспомните - "в НИИ Цитологии и
Генетики...") и не в конец - пока! - спившегося интеллигента.
Вполне нормальным следует признать тот факт, что мОлодежь старательно
отлынивает от таких попыток совершения насилия над личностью в особо
извращенной форме - т.е. пытается проникнуть в заведение в
неоФОРМленном виде, а именно, пытается заменить ужасные форменные
юбки/пиджаки на более менее эстетически привлекательные аналоги. Для
того, чтобы этого не происходило, при входе существует "охрана",
призванная не допустить вольнодумцев в сурьезное заведение
(естесственно, с последующим выговором, типа, почему прогулял,
отстранением от занятий на Н-ый срок - что, по-моему, не так уж и плохо,
- вплоть до исключения).
Это была, как здесь принято говорить, преамбула.
Теперь переходим к амбуле, то есть самой ейной сути.
Однажды наш герой пытался - что уж там скрывать, далеко не в первый раз
- прорваться к знаниям, замаскировав под форменные брюки старые потертые
джинсы. То ли охрана перебрала накануне, то ли просто прощелкала сие
клювом, но - О ЧУДО!!! - ему удалось усыпить ее бдительность и
попасть-таки в здание. На контрольную. То, что он вообще соблаговолил в
сей скорбный день присоединиться к товарищам, доказывает принадлежность
его к сознательным слоям общества и заранее избавляет от возможных
обвинений в несоблюдении учебного плана и режима.
Итак, прибывает наш герой в свое богоугодное заведение. Проникает в
аудиторию. Получает задание. Пишет даже там что-то... Но посреди ДЕЙСТВА
в аудиторию врывается директрисса - с целью ревизии штанов. То ли не
вызывающая ее доверия охрана, то ли плохая жизненная карма, но что-то,
видимо, решило все ж таки его сгубить в сей памятный день. Так вот.
Директрисса, шаря по интимным областям учащихся инквизиторским взглядом,
медленно но верно направляется в сторону пронырливого молодого человека.
И тут его ОСЕНЯЕТ. В рюкзаке заготовлены те самые пресловутые форменные
брюки! (Оные были предусмотрительно положены в рюкзак на тот случай,
если охрана проявит вдруг бдительность. С тем, чтобы в случае крайней
необходимости в них переодеться под самым ее - охраниным то бишь -
носом.) Спасительная идея приходит слишком поздно. Директрисса стучит
каблуками, как девушки в клипе Мэрлина Мэнсона.
Нарушитель колледжского устава лихорадочно лезет в рюкзак, достает
брюки, разворачивает их и -!!! - пытается в них втиснуться! - ПОВЕРХ
ДЖИНСОВ!!! И представьте себе, ЕМУ ЭТО ПОЧТИ УДАЕТСЯ. Почти, потому что
в процессе надевания из джинсов выпадает бумажник. Естесственно,
директрисса уже за спиной. Наш герой хватает с пола бумажник, подкоркой,
можно сказать НУТРОМ чувствует, что не успеет 1) убрать его в карман и
он будет изъят на предмет наличия шпаргалок, 2) ЗАСТЕГНУТЬ ШИРИНКУ.
Решение убивает своей простотой и логикой. Схватив бумажник страдалец,
обливающийся холодным потом, прятать его в ширинку.
А теперь представьте себе состояние директриссы. Умиротворение от того,
что все присутствующие в форме, последние лица, то есть ноги проверяемых
и... МИЛЫЙ БЛОНДИНЧИК, АНГЕЛЬСКИ ХЛОПАЮЩИЙ ПРЕЛЕСТНЫМИ ГЛАЗАМИ И
ШУРУЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ В ШИРИНКЕ!!!
Добавьте к этому вспотевшее лицо и учащенное дыхание - надо же было
успеть провернуть обратный стриптиз за считанные секунды - и вы поймете,
почему контрольная была сорвана.
:0)) Юська

Встал как-то утром композитор. Умыл Глазьева, почесал Бородина, выпил Чайковского,
закусил Хренниковым. Вдруг его стало Пучини. А потом и совсем Паганини. Тогда он
вышел на Дворжака, примостился у Мусорского и вдруг, Бах! Могучая Кучка! Тогда он
сорвал Листа и сделал Скрябина по Шопену и кучку присыпал Глинкой.

Навеяно историями anykey-щиков
Я работаю в отделе техподдержки
интернет-компании и кошмарики которые выдают клиенты знаю не понаслышке.
Вот один пример.
Ранним утром звонит возмущенная дама из какой-то фирмы и возмущается что
не работает интернет. Я начинаю выспрашивать: что не грузится, видится
ли локальная сеть. Дама в истерике заявляет
- У меня чат не работает!
- Как не работает? - спрашиваю я, мысленно перебирая настройки
Нетскэйпа, где действительно без подгрузки Java чаты написанные на этом
скрипте могут и не работать
- Там написано "Профилактические работы"!
Я облегченно вздыхаю и начинаю объяснять, что наша компания за чужие
чаты не отвечает, если там написано профилактические работы значит они
ведутся только на этом сайте.
Дама вроде бу соглашается, все понимает...
Уже собираюсь класть трубку, как дама задает последний вопрос
- А тогда скажите, когда эти профилактические работы кончатся?!

Абсолютно реальные 3 объяснительные записки одного работнка (назовем его
Пупко Иваном Петровичем), где он объясняет причины по которым он
отсутствовал на работе. Орфография и пунктуация сохранены.

1) Я. Пупко И. П. не выполнел задание старшего эл механика и ушел раньше
времени по личным обстоятельствам. 27.05.03

2) Я Пупко И. П. 29.05.03 до 14-30 ездел в милицию после этого начальник
участка Данько А. Н. астранил меня ат работы. Потомучто я был в
состаянии алкагольного опьянение Передетим я двои суток не спал.
29.05.03

3) Я Пупко Иван Петрович небыл на работе 26.05.03 Патамучта прогулял.

я смотрю в унитаз хохоча
у меня голубая моча
и хуй у меня голубой
и вообще я доволен собой

У нас в университете на двери деканата висит объявление:
"Просьба входить по одному", и карандашом рядом подписано,
"и босиком"... :) уже недели две висит, видимо деканат ничего
не имеет против. :)

Daze esli spirt zamjorznet,
Vsjo ravno ego ne broshu!!!
Budu gryzt' ego zubami,
Potomu 4to on horoshyj!!!

Не тяни время за хвост.

Воробей сидит на ветке, ворона подлетает испрашивает у воробья:
-Ты кто?
А воробей отвечает:
-Я- орель!
Ворона:
-А почему такой маленький?
Воробей:
-Пиль, куриль,болель много!

Тайны мужской анатомии.

К Дню Святого Валентина купила супругу подарочек. Дезодорант "Дьяволо"
от Антонио Бандераса.
Читаю, как пользоваться - вдруг что новое узнаю. И правда. Черным по
белому русскими буковками написано: "Нанесите на кожу в области
подмышечных впадин, избегая попадания в глаза".
Теперь в размышлениях - я-то не встречала мужчин с глазами в области
подмышечных впадин. Может, их видели вы?

По поводу названий: в городе Владивостоке до сих пор благополучно
существует Тупик Трудовых Резервов (для аборигенов: это неподалеку от
пл. Луговой)

Если бы своими глазами не увидела - не поверила бы.

Вчера в 6 вечера возвращаюсь домой с работы (если кто знает,
Лос Анжелес, 101 - страшный поток машин). Впереди меня большой трак,
и весь обтянутый зеленым материалом с какой-то рекламой.
Я пригляделась - на нижней части
крупно сделаны две надписи (притом напечатанные, а не от руки):
Слева: "Passing side" (Сторона обгона)
Справа: "Suicide" (Смертоубийство).
И две внушительные стрелочки - для тех, кто не понял.

Мочит обезьяна банан в лeже, подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего обезьяна делаешь?
- Дай рубль, тогда скажу!
Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Банан в луже мочу!
- Эх, дура ты обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!

Пришел Вовочка в кинотеатр. Перед ним сидит толстая, толстая тетя.
А у нее платье в попу забралось. Вовочка взял, да и вытащил ей платье
из попы!!! Она встала, хлесь, хлесь Вовочке по морде и ушла!
На следующий день Вовочка опять пришел в кинотеатр. Перед ним опять
эта толстая тетя. У нее опять платье в попу забралось. Рядом
с Вовочкой сидит какой-то мужчина. Он взял, да и вытащил ей платье
из попы. А Вовочка говорит: " Она этого не любит!" и засунул обратно.

Идет медсестра по коридору. Слышит голос из палаты с дистрофиками:
- Помогите!!! Помогите!!!
Она входит, никого нет! Медсестра спрашивает:
- Где Вы?
- За обоями!!
- А как вы там оказались?
- Тараканы затащили!!!

У человека был кот который старшно орал во время гулянок на крыше. Хозяин
не выдержал - отвез кота к ветеринару. Проходит время. Кот опять на крыше
и орет еще громче. Хозяин выскакивает из дома:
- Господи, ну почему ты опять орешь да еще громче?!
- А я теперь здесь КОНСУЛЬТАНТОМ работаю!!!

Север. На льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок прыгает вокруг
медведицы:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет.
- Ну может гризли были?..
- Нет. Только белые.
- Господи, что ж Я так мерзну то?!!

Скажите, если не секрет,
А кто здесь, собственно, поэт???

Американский суд счел Павла Бородина недостаточно беременным,
для выпуска его под залог.

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте!

Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы.
Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете
президентом, то гімном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли
это?
Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн
Избиратель: Вы предпочитаете Шансон?
Я. : Я предпочитаю камерную музыку.

Женский мозг Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и
блоков:
1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду
выхода из строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить
его отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с
аддитивной обработкой данных 6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила
замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня
пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и
п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя.
Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатор "Хранительница очага".
Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза
выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом
(аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных
реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся
у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону
кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно
частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются
такие козлы".
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором
выполнения.
30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу
п.29
31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я
тогда..."
32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в
стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
33. Схема обмана самой себя.
34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет
свою функцию...
Прислала Julia, взято с http://zhartun.nasmnogo.ru/library/female_brain/

http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды"
появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают
ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это
зарин, другие утверждают, что это цианистый калий".
Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это
американские эксперты, а не российские.
Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный
Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно,
террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в
химии ".
И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и
является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий
химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами?
Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и
т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...

А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно
объявляются в розыск около 100 тысяч человек"):
"По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники
правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без
вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не
выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс.
лиц", - пояснил Виктор Прокопов".
Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...

Только что прочитала. То, что меня особенно поразило, выделено крупным
шрифтом:
"НЕДАВНО популярный актер Дмитрий Певцов НЕДАВНО серьезно поругался со
своей женой, актрисой Ольгой Дроздовой. Ссора произошла на глазах ПРЯМО
у съемочной группы программы "Пока все дома".
...
Дроздова разнервничалась и то и дело хваталась за телефон. Три часа
ожидания не принесли результатов: Певцова все не было

РАЗВЕСЕЛИТЬ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЛСЯ КИЗЯКОВ".

Они чего там, совсем с дуба рухнули, грамотеи хреновы? Или журналисты
такие перлы с похмелюги выдают? Прямо на глазах... на глазах прямо!!!
Кизякова жалко, ему труднее всех пришлось - время веселить...

вот ссылка:
http://yoki.ru/news/news/14-12-2005/13675-0

голландские слова, милые русскому слуху:
хуе мидах - добрый день
худ мудс - оптимист
хулик - милый
хуецие - очарование
экстас - сороки
бляй - довольный
бляйде - кольчуга
бляйф - останься
хер - господин
мандах - понедельник
е бал - твой мяч
е бан - твоя работа
пиндас - арахис
харк - вилы
трах - медленный
дрохист - галантерейный магазин
дурен - продолжаться
пинхуин - пингвин

совесть - категория не медицинская и не юридическая. Поэтому вместо нее
общество создает законы, которые, как предполагается, должны сдерживать
и направлять людей, которых больше ничто не сдерживает и не направляет