Поиск по автору:

Предлагаю "подсадить" Тимошенко к Хордоковскому!
Чтобы.. (варианты различные) не скучно было !

Сынок (4,5 года)порадовал.
Весна, вишня зацвела. Я показываю, нюхаю. Он тоже понюхал и говорит: Ах!
Как вкусно пахнет! Прямо как гречневая каша!".
А кашу-то как раз и не любит...

pensija -ne 4len. Nu kak jeö uweli4esch?

Пьете ли вы водку на Новый год?
• Не понял вопроса... - 13%
• В каком смысле? - 18%
• Обычную водку? - 23%
• Как понять "пьете водку"? - 22%
• Все вышеперечисленное - 24%
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
• Ага, и в бороде еще! - 18%
• Ага, и еще бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! - 24%
• Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! - 57%
• Пройдемте, гражданин - 1%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
• Шампанское - 100%
• Водку - 100%
Где вы будете встречать Новый год?
• В кругу друзей - 10%
• В кругу подруг - 10%
• В кругу жены - 10%
• В Караганде - 100% (Опрос среди жителей Караганды )
Что за ерунду вы несете?
• Это елка - 15%
• Это подарки жене - 25%
• Это скоро станет салатом оливье - 56%
• Это Иван Петрович - 4%
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
• С собакой - 50%
• С оленями - 20%
• Со свиньей - 10%
• Со скотом - 10%
• С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
• С 31-го на 1-е - 10%
• С 31-го на 5-е - 50%
• С 25-го на 5-е - 20%
• Не от меня зависит - 20%
А слабо вам съесть вот этот снежок?
• Ням - 30%
• Хрум - 30%
• Ам - 10%
• А еще есть? - 30% (Опрос проводился за 10$)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
• 40% - 60%
• 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
• Да - 70%
• Нет, помню! - 20%
• Я и последний-то не помню - 10%
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
• Носки - 50%
• Галстуки - 50%
• Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
• Другое - 50%
• Совсем другое, не то - 40%
• Не совсем то - 9%
• То, а надо другое - 1%
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
• Мелькала - 100%

Скажите, если не секрет,
А кто здесь, собственно, поэт???

голландские слова, милые русскому слуху:
хуе мидах - добрый день
худ мудс - оптимист
хулик - милый
хуецие - очарование
экстас - сороки
бляй - довольный
бляйде - кольчуга
бляйф - останься
хер - господин
мандах - понедельник
е бал - твой мяч
е бан - твоя работа
пиндас - арахис
харк - вилы
трах - медленный
дрохист - галантерейный магазин
дурен - продолжаться
пинхуин - пингвин

Если бы Л. И. Брежнев прожил еще лет пять, то у нас появился бы и
четвертый профиль.

Урок веры

Моему сыну 4 с половиной года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли
во двор, поколупаться в песочнице. Все имевшиеся в доме
совочки-ведерочки уже безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему
совок и ведерко из пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл
счастлив. В этой же песочнице уже колупается одногруппник Кирилла –
Рустам, мальчик из большой и, как это принято говорить,
малообеспеченной, а попросту бичеватой русско-азербайджанской семьи.
Рустам копает песок своими чумазыми ручонками. Я, имея в кармане
ножницы, которыми пять минут назад вырезала песочный набор сыну, тут же
сооружаю подобную конструкцию и для Рустама. Малыши счастливы и с
упоением роются в песке.
Через какое-то время приходит старший брат Рустама – третьеклассник
Расим и отправляет брата домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и
ведерко с собой. Расим какое-то время крутится поблизости, потом заводит
с Кириллом разговор о том, что из сырого песка строить намного удобнее,
и он знает, где можно взять такой песок. Но, разумеется, для таких целей
ему потребуется совок и ведерко. Сын благодушно отдает ему свой
комплект, и Расим убегает.
Мой малыш катается с горки, на карусели, лазает по лесенкам, однако все
его сенсоры настроены в ту сторону, куда убежал Расим. Минут через
десять я начинаю уговаривать его пойти домой – вечереет. Кирилл тянет
время, осторожно намекая мне на то, что сейчас придет Расим и огорчится,
не застав Кирилла. Я так же осторожно пытаюсь объяснить, что Расим,
видимо, ушел за песком далеко и придет не скоро, или он, наверно,
заигрался и забыл, а я завтра куплю Кириллу настоящий совок и ведерко.
Сын нехотя перемещается в сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в
сторону исчезновения Расима. В его душонке бушует буря чувств – неужели
его обманули? Или мы, не дай Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы
совсем уже было пошли домой, прибегает Расим, неся в руках обрезанную
пластиковую бутылку с сырым песком. Сын счастлив безмерно, и тут же
упрекает меня – "видишь, а мы с тобой уже подумали, что Расим плохой, он
не вернется, и вот теперь нам должно быть стыдно".
Не знаю, как Кириллу, но мне действительно было стыдно. Стыдно перед
Расимом за то, что я не минуты не сомневалась в его невозвращении. Но
еще более стыдно перед моим сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли
о непорядочности другого ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа,
пережил чувство неподдельного стыда из-за того, что подумал плохо о
другом ребенке. Прости меня, малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.

Такого обеденного перерыва у меня еще не было.

Хожу я в поликлинику в обед на массаж. Иду себе, любуюсь природой.
Травка зенелеет, слнышко блястит. Птички поют... Тут птичка мягко говоря
меня ...обкакала. Упс. На мою беленькую, чистенькую маечку. Расстроилась
короче. Конечно, в женской сумочке есть все, кроме того, что нужно.
Салфеток нет, платка тоже. Листики с деревьев не помогли. Иду с кислой
миной в поликлинику. Тут нарисовался парень симпатичной наружности.
Решил познакомиться.

Ну, скажите, пожалуйста, почему, когда ты при полном параде, с макияжем
с тобой никто не знакомится. А когда у тебя обосрана белая маечка и
настроение хуже некуда, - пожалуйста?

Мальчика я спровадила. Спешу на массаж. В поликлинике посетила
отечественного вида туалет. Естественно ничего не отстиралось.

Сделали массаж, лежу балдею. Решала идти домой. Благо не далеко.
Прилетела домой, а майки все на балконе, мятые. Стала гладить. Быстро
одела горячую майку и понеслась на работу.

Теперь сижу и думаю: а утюг выключила или нет. А дома-то никого.

Вот такой перерывчик вышел между работой.

P.S. Единственное радует. Что какашки – это всегда к деньгам.

Julia.

- Свидетель, Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается
утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: "Не спешите,
давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью". Потом они
разговаривали часа два.
- Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Очень короткий фитиль.

Сегодня. Супермаркет Маркткауф на Волгоградке.
Под большой табличкой ПОСТНЫЕ ПРОДУКТЫ лежит Колбаса.
Наконец-то производители перестали скрывать, что в колбасе МЯСА НЕТ!

К № 6 от 18.03
Супермаркет. Покупаю вино "Древний Херсонес". на чеке: "Древний Хер".

Только что прочитала. То, что меня особенно поразило, выделено крупным
шрифтом:
"НЕДАВНО популярный актер Дмитрий Певцов НЕДАВНО серьезно поругался со
своей женой, актрисой Ольгой Дроздовой. Ссора произошла на глазах ПРЯМО
у съемочной группы программы "Пока все дома".
...
Дроздова разнервничалась и то и дело хваталась за телефон. Три часа
ожидания не принесли результатов: Певцова все не было

РАЗВЕСЕЛИТЬ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЛСЯ КИЗЯКОВ".

Они чего там, совсем с дуба рухнули, грамотеи хреновы? Или журналисты
такие перлы с похмелюги выдают? Прямо на глазах... на глазах прямо!!!
Кизякова жалко, ему труднее всех пришлось - время веселить...

вот ссылка:
http://yoki.ru/news/news/14-12-2005/13675-0

Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и
он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу,
потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать.
Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу.
И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он
вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не
гляда в документы):
- Милиция?
Муж:
- Нет.
- ФСБ??
- Нет.
- Прокуратура???
- Нет.
Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув:
- А кто же тогда?????

Ценники в магазинах как Бхагават Гита - источник вечного наслаждения.
"Кофе с песком" и "Пирожки с гов." - шедевры советских времен - дожили
до наших дней.
В эпоху видеосалонов на рукописной афише красовались "Девочки в нигляже"
(этимология, кстати, ясна: хошь гляди, хошь ни гляди - а все одно белья
на них не увидишь).
Конфетами "Дрожже" (не пойму - на дрожжах или вызывающие дрожь по телу)
тоже особо не удивишь.
А вот еще свежие примеры:
"Распиратор" (это его распирает или от него?)
"Масленный радиатор" (попытка объяснить продавцу, что если радиатор не
намазан маслом сверху, то он "масляный", позорно провалилась)
"Рубленные избы" (в капусту, видать, порубили) И - непревзойденное по
свежести восприятия - "Ко-ко-кола"
Always - ко-ко-кола...
Julia

По теме "Поколение Пепси" вспомнилось: Моя дочь учится во 2 классе, и на
опрос-анкету ответила так:

Меня зовут... Дарья.
Я увлекаюсь... таеквондо.
Я переживаю... когда опаздываю на таеквондо.
Я боюсь... пропустить таеквондо.
Мне нравится... ходить на таеквондо.
Я радуюсь... и так далее.
Но:
Больше всего я люблю.... Есть пиццу (!).

Источник вечного наслаждения - надписи в маршрутках. Вот еще в
коллекцию:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 лет;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз

Тайны мужской анатомии.

К Дню Святого Валентина купила супругу подарочек. Дезодорант "Дьяволо"
от Антонио Бандераса.
Читаю, как пользоваться - вдруг что новое узнаю. И правда. Черным по
белому русскими буковками написано: "Нанесите на кожу в области
подмышечных впадин, избегая попадания в глаза".
Теперь в размышлениях - я-то не встречала мужчин с глазами в области
подмышечных впадин. Может, их видели вы?

сегодня по аське обменялись с коллегой свежими историями по наших детей
моя история: гуляю с дочкой по парку в воскресенье, все катаются, а мы
санки не взяли....
надюша спрашивает: "мама, как ты думаешь, а можно здесь кататься на
человеческой попе?" ))))
а ответ история коллеги:
"а у меня сегодня сын тоже номер отколол) я ведь все выходные
температурила, не ездила на машине совсем. Откапывалась и вырывалась из
ледяного плена сегодня минут 20, а мой ребенок, обычно нервничающий и
опаздывающий на этот раз сидел тихо как мышь, только потом у школы я его
спросила, ты не боялся что мы опоздаем - он задумчиво мне ответил - "я
знал что у тебя получится, я просто хорошо помню как ты мне раскачивала
и рвала молочные зубы")))

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте!

Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы.
Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете
президентом, то гімном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли
это?
Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн
Избиратель: Вы предпочитаете Шансон?
Я. : Я предпочитаю камерную музыку.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а ЧУберашка думает:

- А чего -это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдЕт у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:

- Бли-в, сейчас он заметит всЕ, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-в! Что же делать? Что же делать? Так, если всЕ быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принЕс!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
“Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: “Гена, вот твоЕ полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все.
ПошЕл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:

- Бля! Крокодил!

делали мы как-то ремонт у бабушки в квартире. клеим обои. чтобы мебель
не мешалась составили все в середине комнаты вокруг большого дивана, на
которм куча подушек и одеял накидана. многое уже сделали и честно говоря
замордовались нон стоп работать. на самом верху горы подушек валяется
моя сестрица и ни черта не помогает.
велели ей хоть анекдоты нам из газеты почитать. она их все перечитала и
добралась до гороскопа. нашла свои знак и читает: а знаете, Ракам
написано сегодня не переработать.
продолжить ремонт мы смогли только минут через 15.

Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает:
- Как мне найти площадь Ильича?
Тот долго думал.
- Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

сидят бабка с дедом, едят. у бабки субов нет, поэтому она завкает. дед
терпел это, терпел, а потом как даст ей лозкой по бащке!
- за зто? спрашивает бабка
- завкаешь....
ну бабка самолкла, сидит, не зует даже.
зерес некоторое время дед опять как треснет ей по лбу лозкой!!!
- а теперь за зто?! я ведь не завкаю....
- бля, как вспомнь, как ты завкала..................

дело было в середне 90-х. приехала к нам в гости бабушка, дело к вечеру,
пора ложиться спать. положили ее в гостевую комнату. там стоит телевизор
и он запрограмирован включаться в 7 часов утра. что-то типа будильника.
решила я бабулю предупредить, что бы она с утра пораньше не перепугалась
- старенькая все таки. захожу и говорю: бабушка, тут утром телевизор
включится, дак ты не пугайся, ладно? а она мне: не включится!!! я
говорю: бабуль, тут программа такая стоит, что он по утрам рано
включается. ты просто отключи и дальше спи. а она: да не включится он!
тут я начинаю соображать, что не смогу пожилой женщине объяснить до чего
техника дошла, да и спать охота. а она мне снова: да, не включится
он.......... я его из розетки выключила!!!!!
куда уж современной технике до такой логики?!

приходит арменин в ресторвн. к нему официанка подходит.
и он ей говорит: мене пожалуйста список бладеи.
тоест меня.
арменин: и тебя тоже.

совесть - категория не медицинская и не юридическая. Поэтому вместо нее
общество создает законы, которые, как предполагается, должны сдерживать
и направлять людей, которых больше ничто не сдерживает и не направляет

Живу в центральной африке. Много тут русских (украинскх, белорусских)
летчиков. Летают на таких самолетах и в такие точки... - аж жуть... Либо
живы остануться, либо нет. Так что любимая фраза: "Взлетаем, пока не
развезло!" :)

папа у меня заядлый рыбак и охотник. но об охоте как-нибудь в другой
раз.
короче собрались они с мужиками на рыбалку. зима.
приехали на водохранилище. разбрелись друг от друга метров на 200,
насверлили лунок, каждый по несколько и сидят, значит, рыбачат.
в поле зрения появился еще один любитель подледного лова.
лет наверное шестидесяти с хвостиком. тоже насверлил лунок и
периодически перемещается от одной к другой. в общем все заняты своими
делами. проходит немного времени и папа видит краем глаза, что мужик со
своего ящика заваливается на бок. а возраст-то такой, что первые мысли:
может с сердем плохо? как бы не помер мужик прямо тут. он все свои
удочки побросал и сломя голову побежал спасать.
подбегает, трогает его за плечо и спрашивает: мужик, тебе плохо?
а тот приоткрывает один глаз и еле ворочая языком говорит: "не-е-е-е-е,
мне хорошо-о-о-о". и из кармана выпадывает пустая литровая бутылка.
нарыбачился!!!

Дочка, 14 лет, вернулась с районной олимпиады по математике. И, изрядно
смущаясь, рассказала историю, очень нас всех повеселившую. Сама,
впрочем, тоже смеялась, но покраснев...
У них в конце мероприятия собрали и черновики решений, а не только
чистовики, т.к. для определения победителей черновики тоже проверяют,
вдруг ребенок просто не успел задачку набело переписать...
А у моей козы в черновике изложен ход рассуждений, и итоговая фраза
звучит так: "Следовательно, ни хрена у вас не получится!"
Надеемся, проверяющие тоже повеселятся...
А в родной школе педагоги считают девочку воспитанной паинькой из
хорошей семьи :-)))

Рассказано младшим братом приятеля. отличающимся, правда, своеобразным
чувством юмора, но вполне заслуживающим доверя.
Как человек, вышедший из школьного возраста, учится он в колледже.
Порядки там достойны клипов Бритни Спирс - в смысле, и девушки, и
молодые люди обязаны носить форму. Это, эссно, вызывает всяческое их
недовольство. Во-первых. вспоминаются времена пионерского галстука и
горна, во-вторых - совершенно лишает индивидуальности, а в-третьих -
фантазия дизайнеров иссякла примерно во времена борьбы со стилягами.
Т.е. выглядит сие чудо природы не больно-то презентабельно. Дамам,
насколько я поняла, предлагают облачаться в достаточно широкие юбки чуть
выше колена, жилетки и пиджаки (все это обильно сдобрено белыми
рубашками и галстуками). Как там дело обстоит с гольфами в летнее время
- не знаю, не буду врать. А молодые джентельмены должны - как и подобает
джентельменам - выглядеть респектабельно и скромно. Для ентого
предлагается надевать трикотажные жилетки, пиджаки и брюки. Все -
темно-зеленого цвета. Выглядит - наблюдала лично - сие потрясающе.
Эдакий гибрид Евгения из КВН (вспомните - "в НИИ Цитологии и
Генетики...") и не в конец - пока! - спившегося интеллигента.
Вполне нормальным следует признать тот факт, что мОлодежь старательно
отлынивает от таких попыток совершения насилия над личностью в особо
извращенной форме - т.е. пытается проникнуть в заведение в
неоФОРМленном виде, а именно, пытается заменить ужасные форменные
юбки/пиджаки на более менее эстетически привлекательные аналоги. Для
того, чтобы этого не происходило, при входе существует "охрана",
призванная не допустить вольнодумцев в сурьезное заведение
(естесственно, с последующим выговором, типа, почему прогулял,
отстранением от занятий на Н-ый срок - что, по-моему, не так уж и плохо,
- вплоть до исключения).
Это была, как здесь принято говорить, преамбула.
Теперь переходим к амбуле, то есть самой ейной сути.
Однажды наш герой пытался - что уж там скрывать, далеко не в первый раз
- прорваться к знаниям, замаскировав под форменные брюки старые потертые
джинсы. То ли охрана перебрала накануне, то ли просто прощелкала сие
клювом, но - О ЧУДО!!! - ему удалось усыпить ее бдительность и
попасть-таки в здание. На контрольную. То, что он вообще соблаговолил в
сей скорбный день присоединиться к товарищам, доказывает принадлежность
его к сознательным слоям общества и заранее избавляет от возможных
обвинений в несоблюдении учебного плана и режима.
Итак, прибывает наш герой в свое богоугодное заведение. Проникает в
аудиторию. Получает задание. Пишет даже там что-то... Но посреди ДЕЙСТВА
в аудиторию врывается директрисса - с целью ревизии штанов. То ли не
вызывающая ее доверия охрана, то ли плохая жизненная карма, но что-то,
видимо, решило все ж таки его сгубить в сей памятный день. Так вот.
Директрисса, шаря по интимным областям учащихся инквизиторским взглядом,
медленно но верно направляется в сторону пронырливого молодого человека.
И тут его ОСЕНЯЕТ. В рюкзаке заготовлены те самые пресловутые форменные
брюки! (Оные были предусмотрительно положены в рюкзак на тот случай,
если охрана проявит вдруг бдительность. С тем, чтобы в случае крайней
необходимости в них переодеться под самым ее - охраниным то бишь -
носом.) Спасительная идея приходит слишком поздно. Директрисса стучит
каблуками, как девушки в клипе Мэрлина Мэнсона.
Нарушитель колледжского устава лихорадочно лезет в рюкзак, достает
брюки, разворачивает их и -!!! - пытается в них втиснуться! - ПОВЕРХ
ДЖИНСОВ!!! И представьте себе, ЕМУ ЭТО ПОЧТИ УДАЕТСЯ. Почти, потому что
в процессе надевания из джинсов выпадает бумажник. Естесственно,
директрисса уже за спиной. Наш герой хватает с пола бумажник, подкоркой,
можно сказать НУТРОМ чувствует, что не успеет 1) убрать его в карман и
он будет изъят на предмет наличия шпаргалок, 2) ЗАСТЕГНУТЬ ШИРИНКУ.
Решение убивает своей простотой и логикой. Схватив бумажник страдалец,
обливающийся холодным потом, прятать его в ширинку.
А теперь представьте себе состояние директриссы. Умиротворение от того,
что все присутствующие в форме, последние лица, то есть ноги проверяемых
и... МИЛЫЙ БЛОНДИНЧИК, АНГЕЛЬСКИ ХЛОПАЮЩИЙ ПРЕЛЕСТНЫМИ ГЛАЗАМИ И
ШУРУЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ В ШИРИНКЕ!!!
Добавьте к этому вспотевшее лицо и учащенное дыхание - надо же было
успеть провернуть обратный стриптиз за считанные секунды - и вы поймете,
почему контрольная была сорвана.
:0)) Юська

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Холодильник "NewРязань" - гарантия 2 года как на холодильник, и 5 лет
как на шкаф.

Однажды, уже давольно давно, наткнулась на чудесное высказывание, которое
сводилось к тому, что если бы , в свое время юному Адольфу Шикельгруберу
хоть чуть-чуть повезло с признанием его, как художника (выставки там
всякие, продажа его творений, рецензии хоть какие-нибудь, лучше, конечно,
хвалебные), так вот, случись это все – была бы у него другая карьера,
другие интересы и мир был бы избавлен от некоторых неприятностей. Не от
все, разумеется, но от некоторых все же. Очень уж мне эта идея тогда
понравилась... Забавная. Так что ну его у богу этого Алика, пусть
получает свое. Пусь развлекается.

Жулька

Простите Veka, но вы не правы. Я имею ввиду изложение фактов, в не ваш
тон. Это отдельная тема.
Святой Николай является Христианским святым. Иногда говорят
Православным святым. Как признанный Русской Православной Церковью.
"Русскими Православными Святыми" называют тех кто был каннонизирован
именно Русской Православной Церковью. Кстати, их не всегда признают
другие конфессии, так же как и Русская Православная Церковь не признает
многих "чужих", к примеру, каннонизированных Римом. Вы можете это
довольно просто проверить - спросите. Только у тех, кто это обязан
знать "по профессии". Историков лучше не надо.

Так что, учите всеже матчасть :)

Жулька

Что бы дети не делали, лишь бы своих не делали.

Сегодня "vesti.ru" порадовали ( http://www.vesti7.ru/news?id=2723)

"Шотландия - это, конечно, часть Соединенного Королевства, но шотландцы
любят повторять: "наша страна". И язык у них отличается. Стоит ли
вкладывать его в Россию, шотландские бизнесмены тоже пришли выяснить на
встречу с Владимиром Путиным в Эдинбурге."

Интересная перспектива намечается. Решатся ли шотладцы вложить свой язык
в Россию - зависит полностью от ВВ. Что-то вспомнилось из с античного:
"Доктор, я правильно ваучер вложила?.."

Супруг мой, ответственный редактор одного весьма известного
издательства, после книжной ярмарки домой явился. Сам. Дверь открыл,
ботинки снял. Пошел на кухню, поджарил яичницу, выложил на тарелку.
Пришел в гостиную с тарелкой и ложкой (?!), сел рядом со мной, съел
яичницу - как сумел. Уронил не много. Все молча. Отнес тарелку на кухню,
положил в раковину. Пошел в ванную, принял душ, разделся и лег спать.
Я - возмущенно - взрослой (18 лет) дочери:
- Нет, ты посмотри, каков! Приперся пьяный, еду приготовил на себя
одного, никому даже не предложил, молча все сожрал и спать завалился!
Дочь, рассудительно:
- А ты что хотела? Чтобы он пинком распахнул дверь и заорал: «Что, б…ь,
соскучились? » А потом потребовал тапочки, жрачку, свалился бы на пол,
заблевал коридор, сходил под себя, и чтоб тебе его отмывать и укладывать
пришлось?
Я задумалась. С этой точки зрения ситуация представлялась совсем иначе:
муж-то - сокровище, каких поискать! Своими ногами домой дошел, еду сам
себе приготовил, покушал скромненько, грязную посуду за собой убрал, сам
помылся и тихонько лег, чтобы не мешать никому…
Самое интересное - когда утром супругу историю рассказала, он смущенно
признался, что помнит только, как дверь домой открывал…

Абсолютно реальные 3 объяснительные записки одного работнка (назовем его
Пупко Иваном Петровичем), где он объясняет причины по которым он
отсутствовал на работе. Орфография и пунктуация сохранены.

1) Я. Пупко И. П. не выполнел задание старшего эл механика и ушел раньше
времени по личным обстоятельствам. 27.05.03

2) Я Пупко И. П. 29.05.03 до 14-30 ездел в милицию после этого начальник
участка Данько А. Н. астранил меня ат работы. Потомучто я был в
состаянии алкагольного опьянение Передетим я двои суток не спал.
29.05.03

3) Я Пупко Иван Петрович небыл на работе 26.05.03 Патамучта прогулял.

Пливут две акули дволь берега. Смотрят, а там серфингист катается. Одна
другой говорит: *Вот это сервис на подносе, да ещЕ и с салфеточкой*.

Надпись на вагоне-ресторане поезда Львовской ж/д:(аккуратненко так, под
трафорет выведена): Время работы: с 9 до 24 Пререрыв: с 13 до 14 с 7 до
8 Проверяли - все буквы и цифры на месте, ничего не отвалилось.
Объясните - это как?

Прибегает женщина к гинекологу и говорит
-Доктор, доктор, помогите: у меня там вилка!!!
Доктор говорит:
-Извините, но рабочий день закончился!
-Ну доктор, ну что же это такое! Помогите пожалуйста!!!!
-Женщина, все я говорю Вам! У меня сегодня рабочий день до 7.
А сейчас уде 7 часов и 5 минут! Все!
-Доктор, ну пожалуйста, ну больно ведь!!!
Доктор:
-Ну...
Берет, вытаскивает вилку и тыкает вилкой женщине в глаз. Женщина
с торчащей вилкой из глаза в непонятках.
Доктор:
-Идите, идите, нечего мне моргать здесь-окулист до 8.

http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды"
появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают
ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это
зарин, другие утверждают, что это цианистый калий".
Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это
американские эксперты, а не российские.
Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный
Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно,
террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в
химии ".
И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и
является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий
химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами?
Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и
т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...

А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно
объявляются в розыск около 100 тысяч человек"):
"По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники
правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без
вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не
выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс.
лиц", - пояснил Виктор Прокопов".
Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...

Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же
рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив,
получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица...
У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им
корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала
здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как
они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю
сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?"
Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки
выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за
реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу!
Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже
парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и
выдавливает: "Зоофобусы они называются!"

http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды"
появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают
ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это
зарин, другие утверждают, что это цианистый калий".
Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это
американские эксперты, а не российские.
Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный
Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно,
террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в
химии ".
И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и
является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий
химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами?
Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и
т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...

А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно
объявляются в розыск около 100 тысяч человек"):
"По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники
правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без
вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не
выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс.
лиц", - пояснил Виктор Прокопов".
Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...

Женский мозг Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и
блоков:
1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду
выхода из строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить
его отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с
аддитивной обработкой данных 6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила
замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня
пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и
п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя.
Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатор "Хранительница очага".
Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза
выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом
(аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных
реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся
у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону
кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно
частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются
такие козлы".
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором
выполнения.
30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу
п.29
31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я
тогда..."
32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в
стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
33. Схема обмана самой себя.
34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет
свою функцию...
Прислала Julia, взято с http://zhartun.nasmnogo.ru/library/female_brain/

По трассе с приличной скоростью едет Новый Русский (НР). Вдруг его
обгоняет маленькая красная машина с открытым верхом. НР:"Не понял!", -
по газам, еле-еле догоняет красную машину, открывает стекло и
кричит:"Эй, мужик, ты кто такой?" Мужик: "Я не зна-а-а-а-ю-у-у-у!"
НР:"Да ты откуда такой взялся?" Мужик:"С американских
го-о-о-р-о-о-о-к.."

Начну с того, что я уже четыре года как за мужем, но как это случается,
объектом моей любви является совсем не мой благоверный, а человек во
всех отношених гораздо более достойный. Однако, жизнь - есть жизнь, как
говорят французы.
Возлюбленный мой, в свою очередь, тоже уже успел обзавестись женой, что
конечно же еще больше затрудняет возможность наших встреч. В общем, так
как мы с ним оба люди не свободные, встречаться приходится на
нейтральной территории, и заканчиваются эти встречи чаще всего в
гостинице. И вот как то в одно из посещений этого заведения поднимаемся
мы на лифте на наш этаж, на ресепшене нас встречает премилая бабулька.
Старушка-божий одуванчик, лет 70, а то и больше. Так вот эта струшка
провожает нас до номера, отдает ключ и на последок убивает нас такой
фразой "МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, ЕСЛИ БУДЕТ НУЖНА ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗОВИТЕ,
ПРИДУ-ПОМОГУ"
P.S Слава богу, помощи ее не понадобилось, как-то сами разобрались что к
чему:-)