Поиск по автору:

Навеяно историями anykey-щиков
Я работаю в отделе техподдержки
интернет-компании и кошмарики которые выдают клиенты знаю не понаслышке.
Вот один пример.
Ранним утром звонит возмущенная дама из какой-то фирмы и возмущается что
не работает интернет. Я начинаю выспрашивать: что не грузится, видится
ли локальная сеть. Дама в истерике заявляет
- У меня чат не работает!
- Как не работает? - спрашиваю я, мысленно перебирая настройки
Нетскэйпа, где действительно без подгрузки Java чаты написанные на этом
скрипте могут и не работать
- Там написано "Профилактические работы"!
Я облегченно вздыхаю и начинаю объяснять, что наша компания за чужие
чаты не отвечает, если там написано профилактические работы значит они
ведутся только на этом сайте.
Дама вроде бу соглашается, все понимает...
Уже собираюсь класть трубку, как дама задает последний вопрос
- А тогда скажите, когда эти профилактические работы кончатся?!

Абсолютно реальные 3 объяснительные записки одного работнка (назовем его
Пупко Иваном Петровичем), где он объясняет причины по которым он
отсутствовал на работе. Орфография и пунктуация сохранены.

1) Я. Пупко И. П. не выполнел задание старшего эл механика и ушел раньше
времени по личным обстоятельствам. 27.05.03

2) Я Пупко И. П. 29.05.03 до 14-30 ездел в милицию после этого начальник
участка Данько А. Н. астранил меня ат работы. Потомучто я был в
состаянии алкагольного опьянение Передетим я двои суток не спал.
29.05.03

3) Я Пупко Иван Петрович небыл на работе 26.05.03 Патамучта прогулял.

Когда я еще училась в школе у нас там среди девочек существовала такая
традиция - приносить разные фотографии и показывать друг другу, день рождения,
свадьба .... надо было поделиться. И вот однажды моя знакомая приносит целую
кучу разных фотогрий своих знакомых, родственников и так далее. Тут же
происходит оценка: "Ой, на ее ноги".... "А это что за платье!" и т.д.
Я в этом смысле была хуже всех. И вот мы сидим всех обсуждаем, как вдруг
мне в руки попадается старая фотография на которой стоит мужик с бородой
под ручку с неприятного вида женщиной в свадебном платье. Ессно я тут же
восклицаю:
- А это крыса чего за такого козла вышла?
На что моя знакомая отвечает после долгого молчания:
- Это мои папа и мама.....
Занавес.
Так стыдно мне больше никогда не было.

Есть у меня один очень хороший друг, общаемся мы с ним с одиннадцатого
класса и причем общение наше не ограничивается пятью минутами в день,
если мы садимся на телефон то общение проходит бурное и долгое, так как
дух противоречия развит у нас очень сильно...
Ну так вот, беседуем мы как-то по телефону, спорим, спор был по поводу
чего-то касающегося ремонта и вот апогей я выдаю фразу, до этого он
загнал меня в тупик:
- Ну, а ты, Миш, как Венера Милосская!!!
- Что такой же красивый???( с явной победой в голосе)
- Нет, такой же безрукий!
Пауза
На этом спор был закончен.

Простите Veka, но вы не правы. Я имею ввиду изложение фактов, в не ваш
тон. Это отдельная тема.
Святой Николай является Христианским святым. Иногда говорят
Православным святым. Как признанный Русской Православной Церковью.
"Русскими Православными Святыми" называют тех кто был каннонизирован
именно Русской Православной Церковью. Кстати, их не всегда признают
другие конфессии, так же как и Русская Православная Церковь не признает
многих "чужих", к примеру, каннонизированных Римом. Вы можете это
довольно просто проверить - спросите. Только у тех, кто это обязан
знать "по профессии". Историков лучше не надо.

Так что, учите всеже матчасть :)

Жулька

Рассказано младшим братом приятеля. отличающимся, правда, своеобразным
чувством юмора, но вполне заслуживающим доверя.
Как человек, вышедший из школьного возраста, учится он в колледже.
Порядки там достойны клипов Бритни Спирс - в смысле, и девушки, и
молодые люди обязаны носить форму. Это, эссно, вызывает всяческое их
недовольство. Во-первых. вспоминаются времена пионерского галстука и
горна, во-вторых - совершенно лишает индивидуальности, а в-третьих -
фантазия дизайнеров иссякла примерно во времена борьбы со стилягами.
Т.е. выглядит сие чудо природы не больно-то презентабельно. Дамам,
насколько я поняла, предлагают облачаться в достаточно широкие юбки чуть
выше колена, жилетки и пиджаки (все это обильно сдобрено белыми
рубашками и галстуками). Как там дело обстоит с гольфами в летнее время
- не знаю, не буду врать. А молодые джентельмены должны - как и подобает
джентельменам - выглядеть респектабельно и скромно. Для ентого
предлагается надевать трикотажные жилетки, пиджаки и брюки. Все -
темно-зеленого цвета. Выглядит - наблюдала лично - сие потрясающе.
Эдакий гибрид Евгения из КВН (вспомните - "в НИИ Цитологии и
Генетики...") и не в конец - пока! - спившегося интеллигента.
Вполне нормальным следует признать тот факт, что мОлодежь старательно
отлынивает от таких попыток совершения насилия над личностью в особо
извращенной форме - т.е. пытается проникнуть в заведение в
неоФОРМленном виде, а именно, пытается заменить ужасные форменные
юбки/пиджаки на более менее эстетически привлекательные аналоги. Для
того, чтобы этого не происходило, при входе существует "охрана",
призванная не допустить вольнодумцев в сурьезное заведение
(естесственно, с последующим выговором, типа, почему прогулял,
отстранением от занятий на Н-ый срок - что, по-моему, не так уж и плохо,
- вплоть до исключения).
Это была, как здесь принято говорить, преамбула.
Теперь переходим к амбуле, то есть самой ейной сути.
Однажды наш герой пытался - что уж там скрывать, далеко не в первый раз
- прорваться к знаниям, замаскировав под форменные брюки старые потертые
джинсы. То ли охрана перебрала накануне, то ли просто прощелкала сие
клювом, но - О ЧУДО!!! - ему удалось усыпить ее бдительность и
попасть-таки в здание. На контрольную. То, что он вообще соблаговолил в
сей скорбный день присоединиться к товарищам, доказывает принадлежность
его к сознательным слоям общества и заранее избавляет от возможных
обвинений в несоблюдении учебного плана и режима.
Итак, прибывает наш герой в свое богоугодное заведение. Проникает в
аудиторию. Получает задание. Пишет даже там что-то... Но посреди ДЕЙСТВА
в аудиторию врывается директрисса - с целью ревизии штанов. То ли не
вызывающая ее доверия охрана, то ли плохая жизненная карма, но что-то,
видимо, решило все ж таки его сгубить в сей памятный день. Так вот.
Директрисса, шаря по интимным областям учащихся инквизиторским взглядом,
медленно но верно направляется в сторону пронырливого молодого человека.
И тут его ОСЕНЯЕТ. В рюкзаке заготовлены те самые пресловутые форменные
брюки! (Оные были предусмотрительно положены в рюкзак на тот случай,
если охрана проявит вдруг бдительность. С тем, чтобы в случае крайней
необходимости в них переодеться под самым ее - охраниным то бишь -
носом.) Спасительная идея приходит слишком поздно. Директрисса стучит
каблуками, как девушки в клипе Мэрлина Мэнсона.
Нарушитель колледжского устава лихорадочно лезет в рюкзак, достает
брюки, разворачивает их и -!!! - пытается в них втиснуться! - ПОВЕРХ
ДЖИНСОВ!!! И представьте себе, ЕМУ ЭТО ПОЧТИ УДАЕТСЯ. Почти, потому что
в процессе надевания из джинсов выпадает бумажник. Естесственно,
директрисса уже за спиной. Наш герой хватает с пола бумажник, подкоркой,
можно сказать НУТРОМ чувствует, что не успеет 1) убрать его в карман и
он будет изъят на предмет наличия шпаргалок, 2) ЗАСТЕГНУТЬ ШИРИНКУ.
Решение убивает своей простотой и логикой. Схватив бумажник страдалец,
обливающийся холодным потом, прятать его в ширинку.
А теперь представьте себе состояние директриссы. Умиротворение от того,
что все присутствующие в форме, последние лица, то есть ноги проверяемых
и... МИЛЫЙ БЛОНДИНЧИК, АНГЕЛЬСКИ ХЛОПАЮЩИЙ ПРЕЛЕСТНЫМИ ГЛАЗАМИ И
ШУРУЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ В ШИРИНКЕ!!!
Добавьте к этому вспотевшее лицо и учащенное дыхание - надо же было
успеть провернуть обратный стриптиз за считанные секунды - и вы поймете,
почему контрольная была сорвана.
:0)) Юська

Пригласил один чувак на свидание девушку, она ему говорит:
- Ты меня, конечно, извини, но выйти я с тобой не смогу. У тебя же лицо
на жопу похоже.
У чувака конечно депрессия началась, решил он напиться с горя. Пошел к другу,
а друг говорит:
- Не могу, вдруг нас вместе увидят. Ты конечно мой друг, но рожа у тебя
ну точно на жопу похожа.
Идет чувак по городу расстроенный, видит люк канализационный открыт.
Подходит ближе и смотрит вниз, а оттуда кто-то орет:
- Эй ты! Сюда срать нельзя!

Пьяный мужик стоит на автобусной остановке.Подъехал автобус,
открылись двери.Мужик стоит:
-Этта...
Водитель ждет.
Мужик:
-Этта...
Водитель ждет.
Мужик:
-Этта...
Водитель закрывает дверь и уезжает.
Мужик:
-Оппа!

Не с той ноги встал. Или не с той лег.
Julia

Начну с того, что я уже четыре года как за мужем, но как это случается,
объектом моей любви является совсем не мой благоверный, а человек во
всех отношених гораздо более достойный. Однако, жизнь - есть жизнь, как
говорят французы.
Возлюбленный мой, в свою очередь, тоже уже успел обзавестись женой, что
конечно же еще больше затрудняет возможность наших встреч. В общем, так
как мы с ним оба люди не свободные, встречаться приходится на
нейтральной территории, и заканчиваются эти встречи чаще всего в
гостинице. И вот как то в одно из посещений этого заведения поднимаемся
мы на лифте на наш этаж, на ресепшене нас встречает премилая бабулька.
Старушка-божий одуванчик, лет 70, а то и больше. Так вот эта струшка
провожает нас до номера, отдает ключ и на последок убивает нас такой
фразой "МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, ЕСЛИ БУДЕТ НУЖНА ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗОВИТЕ,
ПРИДУ-ПОМОГУ"
P.S Слава богу, помощи ее не понадобилось, как-то сами разобрались что к
чему:-)

- Свидетель, Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается
утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: "Не спешите,
давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью". Потом они
разговаривали часа два.
- Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

Идет красная шапочка по лесу и поет песенку.
Подходит к ней серый волк и спрашивает:
- Красная шапочка, а не боишься ты одна по лесу гулять, могут и обидеть,
Красная шапочка отвечает:
- Чего мне бояться, денег у меня нет, а потрахаться я люблю.

Не откладывай резину в долгий ящик..

Разговаривают 2 цветка в поле. Один спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Люблю. А ты меня?
- И я тебя тоже. Ой, скорей бы пчелы прилетали...

Источник вечного наслаждения - надписи в маршрутках. Вот еще в
коллекцию:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 лет;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз

Историю рассказали мои родители. Ехали они как-то совершая в простом
ярославском трамвае и оказались свидетелями следующего.
Пьяный мутный дядька, еле стоящий на ногах, пытается вести светскую
беседу с молодой мамой, которая сидит и держит на руках 3-4-летнее чадо.
Мама никак не реагирует на притязяния болтающегося как сосиска мужика,
ребенок вообщем-то тоже. И вот мужик, понимая, что ему "не светит",
спрашивает мальчика: "А чего это мама у тебя такая грустная?"
Ребенок, не задумываясь, ГРОМКО и БОДРО отвечает: "Она не грустная, она
какать хочет".
Пассажиры смеялись ГРОМКО и ДОЛГО. А женщина, конечно, вышла на
следующей остановке, точнее пулей вылетела.
Стыдно, наверное. А может терпение кончилось.
Julia

История произошла в США. ДАже не история, а так... смешной курьез.
Одна моя подруга собралась в университет поступать, ну назаказывала
себе брошурок, рекламок из всех мест куда можно податься. Вчера я
к ней прихожу, а она мне говорит: "Я , позвонила договорилась прийти
на собеседование с человеком, который советует, какую специальность
выбрать и так далее, я его спрашиваю, нужно ли мне с собой аттестат
из школы принести или еще что-нибудь, а он говорит: нет только принести
карточку инвалида" (medical disabilities по-английски). Так вот, сидит
она в растерянности и думает, где ж ей взять эту карточку и зачем
она ей вообще нужна, уже хотела в госпиталь пойти попросить. Ну я тоже
не в понятках. Сидим вдвоем ничего не понимаем. Тут я беру брошурку
и начинаю ее листать, думаю, авось, что найду по этому поводу. И вижу
заглавие "Карточка инвалида", я говорю так вот же здесь про это написано,
это же если ты инвалид, то тебе оказывают помощь, встречают возле входа
с коляской, провожают в кабинет и так далее. И там еще телефон дан,
куда обращаться. И тут она начинает дико хохотать, оказывается она
не нашла нигде телефона университета и позвонила по этому. Ну там
с ней и договорились, а представляю их лица, если бы она на следующий
день заявилась к ним, потому что глядя на нее у них бы подкосились ноги,
они такого пышущего здоровьем инвалида, превый раз в своей жизни бы
увидели. Так самое смешное это то, что дальше там шла глава в брошурке,
для тех кто плохо слышит, для них был дан специальный телефон TTY
называется, там какая-то система звука специальная, так она туда тоже
пыталась звонить, хорошо что никто трубку не брал. А то она и там бы
встречу назначила:)

Идут муж и жена по улице. Навстречу им идет мужчина и здоровается с женой.
Идут дальше. Другой мужчина встречается и тоже здоровается с женой.
И еще несколько мужчин поздоровались с женой. Муж не выдерживает
и спрашивает у своей жены: "Кто это постоянно с тобой здоровается?".
"Ну ты же знаешь,что я работаю по вечерам - говорит жена ,- так вот
это члены моего кружка". Идут дальше. Теперь происходит аналогичное,
только наоборот: женщины здороваются с мужем. Жена и говорит: "Ну а
с тобой-то кто здоровается?". "А это,- щтвечает муж -, кружки моего
члена."

Ценники в магазинах как Бхагават Гита - источник вечного наслаждения.
"Кофе с песком" и "Пирожки с гов." - шедевры советских времен - дожили
до наших дней.
В эпоху видеосалонов на рукописной афише красовались "Девочки в нигляже"
(этимология, кстати, ясна: хошь гляди, хошь ни гляди - а все одно белья
на них не увидишь).
Конфетами "Дрожже" (не пойму - на дрожжах или вызывающие дрожь по телу)
тоже особо не удивишь.
А вот еще свежие примеры:
"Распиратор" (это его распирает или от него?)
"Масленный радиатор" (попытка объяснить продавцу, что если радиатор не
намазан маслом сверху, то он "масляный", позорно провалилась)
"Рубленные избы" (в капусту, видать, порубили) И - непревзойденное по
свежести восприятия - "Ко-ко-кола"
Always - ко-ко-кола...
Julia

Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате
с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в
интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и
представляется:
- Адвокат козлов!
(Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для
наглядности их уберем).
Это бы еще ничего, но в ответ звучит:
- Очень приятно. Директор баранов!

Ну это фамилие такое, как говорил Матроскин.

Однажды, уже давольно давно, наткнулась на чудесное высказывание, которое
сводилось к тому, что если бы , в свое время юному Адольфу Шикельгруберу
хоть чуть-чуть повезло с признанием его, как художника (выставки там
всякие, продажа его творений, рецензии хоть какие-нибудь, лучше, конечно,
хвалебные), так вот, случись это все – была бы у него другая карьера,
другие интересы и мир был бы избавлен от некоторых неприятностей. Не от
все, разумеется, но от некоторых все же. Очень уж мне эта идея тогда
понравилась... Забавная. Так что ну его у богу этого Алика, пусть
получает свое. Пусь развлекается.

Жулька

Недавно узнала что в Латвии существует структура с
забавным названием - Управление по делам самоуправлений..

Метрополитен. Поезд остановился в туннеле. В одном из вагонов
погас свет. Вдруг один из пассажиров подходит к динамику экстренной
связи с машинистом, нажимает кнопочку и говорит:
- Вниманию машиниста, вниманию мишиниста! В вагоне номер 0518 погас
свет. Повторяю, в вагоне 0518 погас свет.
Через некоторое время поезд тронулся и на весь состав раздается голос
машиниста из динамика:
- Вниманию вагона 0518, Вниманию вагона 0518!.... Вот щас все брошу
и пойду вам свет чинить.

Пьете ли вы водку на Новый год?
• Не понял вопроса... - 13%
• В каком смысле? - 18%
• Обычную водку? - 23%
• Как понять "пьете водку"? - 22%
• Все вышеперечисленное - 24%
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
• Ага, и в бороде еще! - 18%
• Ага, и еще бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! - 24%
• Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! - 57%
• Пройдемте, гражданин - 1%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
• Шампанское - 100%
• Водку - 100%
Где вы будете встречать Новый год?
• В кругу друзей - 10%
• В кругу подруг - 10%
• В кругу жены - 10%
• В Караганде - 100% (Опрос среди жителей Караганды )
Что за ерунду вы несете?
• Это елка - 15%
• Это подарки жене - 25%
• Это скоро станет салатом оливье - 56%
• Это Иван Петрович - 4%
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
• С собакой - 50%
• С оленями - 20%
• Со свиньей - 10%
• Со скотом - 10%
• С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
• С 31-го на 1-е - 10%
• С 31-го на 5-е - 50%
• С 25-го на 5-е - 20%
• Не от меня зависит - 20%
А слабо вам съесть вот этот снежок?
• Ням - 30%
• Хрум - 30%
• Ам - 10%
• А еще есть? - 30% (Опрос проводился за 10$)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
• 40% - 60%
• 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
• Да - 70%
• Нет, помню! - 20%
• Я и последний-то не помню - 10%
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
• Носки - 50%
• Галстуки - 50%
• Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
• Другое - 50%
• Совсем другое, не то - 40%
• Не совсем то - 9%
• То, а надо другое - 1%
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
• Мелькала - 100%

У бабы родился негритенок.Врач пошел сказать отцу,
который сидит в коридоре и ждет.Выглядывает,а там
такой мужичина,что просто жуть.Подзывает сторожа
и говорит:
- Михалыч,сходи скажи мужику,который в коридоре
сидит,что у него негритенок родился. Иванов его
фамилия.Только поаккуратней как-нибудь.Мол,мутация,
гены и т.п.А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул,выходит и говорит:
- Кто тута Иванов?
- Ну,я Иванов.
- Дурак ты,Иванов!Мутатор-то мыть надо!Негритенок
у тебя!Геной назвали.

Что бы дети не делали, лишь бы своих не делали.

папа у меня заядлый рыбак и охотник. но об охоте как-нибудь в другой
раз.
короче собрались они с мужиками на рыбалку. зима.
приехали на водохранилище. разбрелись друг от друга метров на 200,
насверлили лунок, каждый по несколько и сидят, значит, рыбачат.
в поле зрения появился еще один любитель подледного лова.
лет наверное шестидесяти с хвостиком. тоже насверлил лунок и
периодически перемещается от одной к другой. в общем все заняты своими
делами. проходит немного времени и папа видит краем глаза, что мужик со
своего ящика заваливается на бок. а возраст-то такой, что первые мысли:
может с сердем плохо? как бы не помер мужик прямо тут. он все свои
удочки побросал и сломя голову побежал спасать.
подбегает, трогает его за плечо и спрашивает: мужик, тебе плохо?
а тот приоткрывает один глаз и еле ворочая языком говорит: "не-е-е-е-е,
мне хорошо-о-о-о". и из кармана выпадывает пустая литровая бутылка.
нарыбачился!!!

У этой девушки совесть настолько чиста и прозрачна, что даже тело видно….

Ротовая полость - половая ротость.

Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же
гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) :
" Два человека и две жены.” Без комментариев :)

Надпись на входе в ресторан:
"Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!".
У нас каждый может получить тортом по морде.

Сынок (4,5 года)порадовал.
Весна, вишня зацвела. Я показываю, нюхаю. Он тоже понюхал и говорит: Ах!
Как вкусно пахнет! Прямо как гречневая каша!".
А кашу-то как раз и не любит...

Подходит Джеймс Бонд к даме в ресторане:
- Бонд..... Джеймс Бонд
А она ему:
- Off.... Fuck off

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а ЧУберашка думает:

- А чего -это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдЕт у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:

- Бли-в, сейчас он заметит всЕ, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-в! Что же делать? Что же делать? Так, если всЕ быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принЕс!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
“Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: “Гена, вот твоЕ полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все.
ПошЕл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:

- Бля! Крокодил!

Дочка, 14 лет, вернулась с районной олимпиады по математике. И, изрядно
смущаясь, рассказала историю, очень нас всех повеселившую. Сама,
впрочем, тоже смеялась, но покраснев...
У них в конце мероприятия собрали и черновики решений, а не только
чистовики, т.к. для определения победителей черновики тоже проверяют,
вдруг ребенок просто не успел задачку набело переписать...
А у моей козы в черновике изложен ход рассуждений, и итоговая фраза
звучит так: "Следовательно, ни хрена у вас не получится!"
Надеемся, проверяющие тоже повеселятся...
А в родной школе педагоги считают девочку воспитанной паинькой из
хорошей семьи :-)))

Три дня после свадьбы. Молодая жена звонит своей маме:

- мамочка! Ужас! У нас такая семейная сцена разыгралась, что я и не знаю
что теперь делать!

- доченька, не волнуйся, в семейнойжизни бывает всякие разногласия...

- мама, я знаю, но что с трупом-то делать?

Julia

Останкинская елебашня.

У старца-долгожителя спрашивают, как ему удалось дожить до 130 лет?
- А мне деда курить запрещает, - отвечает он.

Недавно ко мне приежала моя подруга в Финляндию.Так случилось,что я там живу.
И вот,как-то утром, моя дочка, ей 5 лет, говорит нашей гостье:
«Давай будем мультики смотреть?» На что подруга говорит ей: «
Я не понимаю мультфильмы на финском языке»И дочура ей выдает:
«Ничего, мы их будем медленно смотреть!!!» :)

У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз
на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12,
младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке
(кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах
выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!"
Народ вокруг очень веселился :-)))
Julia

Холодильник "NewРязань" - гарантия 2 года как на холодильник, и 5 лет
как на шкаф.

Мочит обезьяна банан в лyже, подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего обезьяна делаешь?
- Дай рубль, тогда скажу!
Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Банан в луже мочу!
- Эх, дура ты обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!

http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды"
появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают
ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это
зарин, другие утверждают, что это цианистый калий".
Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это
американские эксперты, а не российские.
Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный
Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно,
террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в
химии ".
И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и
является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий
химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами?
Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и
т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...

А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно
объявляются в розыск около 100 тысяч человек"):
"По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники
правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без
вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не
выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс.
лиц", - пояснил Виктор Прокопов".
Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...

Утро. Останавливает гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...

Лучше синица в рукав, чем журавль на голову.

Живу в центральной африке. Много тут русских (украинскх, белорусских)
летчиков. Летают на таких самолетах и в такие точки... - аж жуть... Либо
живы остануться, либо нет. Так что любимая фраза: "Взлетаем, пока не
развезло!" :)

У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз
на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12,
младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке
(кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах
выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!"
Народ вокруг очень веселился :-)))
Julia

Интересно, чем наши руководствовались, когда придумали заставить китайцев
на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в
созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш-
ках:
"После вскрытия упаковки долго не держать"
Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки,
видимо, какой-то взрывной механизм заложен.
Другие переводы можно толковать двояко, например:
"Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать"
Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш-
ки, которые мы купили, кушать нельзя?
А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к.
"Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти"
Мы с мужем пробовали - у нас не получается.

Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает:
- Как мне найти площадь Ильича?
Тот долго думал.
- Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

Журнал "Петербургский телезритель" №29(212). Анонс фильма "Невидимая
преграда" (триллер, Франция, 1999 г.).

"В солидной организации Летиция получает место начальника отдела. Дальше
в ее жизни начинают происходить еще более страшные события..."

Да куда уж страшнее! ;)