Поиск по автору:

Если в женской роте что-нибудь потечет, будете все сами вылизывать.

Рядовой Иванов, выньте руку из носа.

Суперпроблядь

Граната в шоколаде и ядерные конфеты,
угощайтесь наздоровье!

Ядерная война может испортить вам весь день...

Прошу вас не звонить мне в голом виде,
так что повесьте трубку!

Самая популярная песня в Германии в 1941 году:
"А я, иду, шагаю по Москве..."

Герб Украины-двухглавый хохол.

Новости:
Сегодня утром был разрушен завод
газированных напитков.На территории
были замеченны трое лысых людей с
оранжевой кожей.

Выходит Василий Иванович на крыльцо и говорит:
-Петька,а где мой белый Мерсседес?
-А он в поле ссыт.

Фарш невозможно провернуть назад
И мясо из него не всстановишь.

Белый стих
Connect

Целый день за компом я.
Заеблся кнопки жать.
Говрили сеть-ОК,
Ну а вышло,что хуйня.

Друг мне дал чужой пароль
Дал чужое имя мне
Кнопки десять дней дрочу
Нихуя здесь недозвон.

Жалко парня чей пароль
Дали десять дней назад
Имя чье теперь ношу.
Как ему щас "хорошо" :)

Ночь я целую не спал
Все звонил,звонил,звонил
Тока больше чем минуту
В Интернете не сидел.

Ну а друг живет прекрасно
Там хороший,блин,дозвон
Он смеется щас наверно
Лаймер думает какой.

Благодарен тебе "друг"
"Самый лучший в мире друг"
Три секунды в Интернете
Незаменят ничего!


И спасибо тебе Френд,
Что я поуши в дерме.
Важно то,что твой логин
Отвечает хорошо,

Что проблем у тебя нет,
То что в Нете ты сидишь,
Ну а то, что я в дерьме...
Крик мой "Ася" заглушит.


Эпилог:
На!Лови за это гад
Мощьный Нюковый удар.
Будешь знать как мне пихать
Cityline_овую связь!!!

Ну а если с вами будет
Что-то вроде моего,
Нюком всех таких "друзей"
Убивайте наповал!

(c) Joker.

Добре ранко!

Добре ранко! Г 'арны хлопцы, Сало з шеи их знимают
На светанке мне Миколо И з'идают по москальски
Рассказал що е на свити (Сало з салом-по хохолски
Дуже г'арная команда, Сало з хлибом-по москальски).

Це Спартак Москальский буде А у нас на Батькершине
Що вы спросите там г'арно? Тоже г'арная команда.
Я кажу без утайки Мы зробим ее “Динамо
Це команда – одно сало! Батькершинское” то “Киев”.

Г 'арно сало, мне це любо! Наши г'арные фанаты
Но зачем-то их фанаты Тики сало и вкушают,
Сало це не з'исти хочут, И болеют они г'арно
А на шеи це тоскают. (Помогают з'исти сало).

Называют г'арной “розой”, И казачьи фанаты
Носят сало чирвно-белым. Друзи нашим хлопцам г'арным
Як поняти их незнаю. И свинину мы г'оняем,
Як же сало чирвним стане? Любим сало з'исти внутрь!

Ладно. Це москальска жлоба. Мы всю жизнь их у'сих г'оняем
Що зробити з москалями И г'онять их будим долго,
Ни один хохол не знае. Пока сало у'се не з'идим
Тики мы их у'сих зарубим… (Ну а это очень трудно!).

Я слыхал що е команда Потому, що сало много,
Дуже граней цей команды, А хохолв щоб з'исти мало.
И зробиться она мудро: И по свиту мы г'оняем
ЦСКА ее назвали. Стадо г'арное свинины.

Що вы спросите там г'арно? А “Спартак” скоро погибне,
Там фанаты дуже г'арны, Потому що мы приидем
И они там сало внутрь На москальскую сторону
Принимают, а не носят! И з'идим там у'се сало!

Ца команда нам так люба! Будут знать, як неспрсивше
Ведь ее фанаты – хлопцы Сало красить в чирвно-белый,
Що на конях, як казаки, Делать г'арную команду,
Свиней г'арно забивают, Сало й'исть нас не позвавши.




А потом казаков г'арных Слышал я що е планета,
Мы порижим, и на свити Состоящая из сала.
Буде дуже мног'о сало Дуже г'арно там живется,
И хохлы не вымрут долго! Сало з салом там едят у'си.

Скоро мы вись мир порубим, Но кажу я вам ребята,
И хохляцка Батькершина Що без чарчки г'орилки
Стане дуже г'арным царством Дуже туго стало й'исться
С салом буде наши флаги! И по этому там плохо.

Ладно. Я не буду вас смущати. Москали же без г'орилки
А на свити е команды З'исти ничог'о не мог'ут.
Тоже г'арные по славе. И по этому там сало
Много сала в них бывае. З хлибом только и едят у'си.

Их фанаты – г'арны хлопцы. Е друг'и пог'аны страны,
Я не знаю з чим едят Там г'орилку не вкушают,
Они наше г'арно сало Сало вообше не любят,
И з чим мог'ут пыть его. И живут там дуже мало.

У'се равно мы й'их порубим, А без сала не прожити,
Що бы не было их боле, И любой хохол подохнет.
Щоб не жрали наше сало Он без сала жить не может.
И щоб больше нам осталось! Ведь какой хохол без сала?!!

Мы пойдем еще подале. Що вы хлопцы приуныли?
Там, на нашем Земном Шаре Я вам грусное казал ща?
Е такой большой отросток, Вы простите що напомнил,
Що Америкой зовется. Що без сала жизни нету.

Там больши запасы сала, То, що без горилки, хлопцы,
И туда мы уж наг'рянем, Вы помрете очень быстро,
И расширим мы владенья, И хохол, ведь без закуски,
Що бы было больше сала. Словно сало без свинины.

А пог'аные команды, Ладно. Хлопцы, я к Мыколе
Що останутся на свити, Пойду г'арно выпивати,
Мы забьем и будем дале И мы будим обсуждати,
Расширять посевы сала! Як вселенную нам взяти…

© Joker

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Интернет.

В этом документе излагаются мои представления об Интернете. Это то, что
я вижу в Нем. Вы можете не согласиться с ними, или они помогут вам
понять, что же такое Интернет.
Интернет – это всемирная глобальная сеть. Всемирная – значит, что вы
можете путешествовать по всему миру, общаться с разными людьми,
обмениваться и получать информацию и так далее. Глобальная – значит,
что вы не найдете границ ни где. Вам будет представлен полный набор
услуг для общения, обмена информацией и путешествий по бесконечным
просторам Интернета. Это значит, что вы, находясь за своим компьютером,
сможете побывать везде, где захотите и посмотреть все что захотите.
Архив Интернета настолько велик, что вы сможете полностью удовлетворить
свои желания.
Сеть – это огромная ловушка для тех, кто еще живет в мире политики,
войн, забот, разочарований и т.д. Интернет – это некое параллельное
измерение, созданное человеком. В этом измерении нет времени, нет
возрастного различия, нет никаких комплексов, которые обычно мешают
простым людям общаться на равных. Этот мир состоит из добрых людей,
готовых помочь своим собратьям и готовым всегда пообщаться со всеми
пользователями. В этом мире у каждого пользователя есть свой дом
(сайт), почта, номер, по которому с ним можно связаться в любое время,
когда он тут. Во всяком случае, этот метод сейчас распространяется. И
в скором времени уже у каждого пользователя будет такой джентльменский
набор. Но этот мир не без проблем, вернее есть люди, которые создают
всем проблемы, и которые видят в этом смысл своего существования в нем.
Их называют Хакерами, Крэкерами и т.п. Они засоряют этот мир, они
исходят из принципа: «Побеждает сильнейший!», и очень мешают
нормальному общению простых пользователей. Уже пытаются создавать
законы против и наказания против их беспредельного поведения, но
главным наказанием может являться только народный суд. Я не призываю к
борьбе с ними, но и не отговариваю. Я всего лишь хочу, чтобы хотя бы в
этом мире можно было спокойно жить.
Я не буду описывать те развлечения и тот поток информации, который
проходит через каждого пользователя, потому что это слишком долго и
полностью зависит от рода деятельности пользователя в этом мире.
Я считаю, что первое впечатление и некоторые закономерности я уже вам
представил. В дальнейшем я буду продолжать этот документ и надеюсь на
вашу помощь и дополнения к моему описанию.
Присылайте мне все свои отклики, пожелания, дополнения и т.п.

Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

Сериал "ТИТАНИК"

Молодой человек пришел в церковь к батюшке на исповель , при входе
батюшка заметил на ногах молодого человека маленькие колокольчики
и спросил его : " Зачем тебе колокольчики на ногах сынок".
Молодой человек ответил ему , что это для того чтобы не раздавить
ни букашек , ни таракашек , и никакую божью тварь дабы не согрешить ,
потому что колокольчики звенят когда он случайно заносит ногу над
каким-нибудь созданьем господа !
Батюшка удивился и сказал:" Да вы просто святой , неужели Вам надо
исповедаться" . "Да!"- отвечает он ," ибо согрешил я " .
"Ну что же " - говорит батюшка - " расскажи свой грех !"
"Был я как-то дома , жены небыло , а я секса захотел и трахнул сестру
жены ."
"Да согрешил ты отрок" - говорит батюшка : "Отпускаю тебе грех , иди
с миром."
"Еще грешок у меня батюшка . Был я как-то дома , жены небыло и
сестры жены не было и я трахнул тещю !"
"Да большой грех ты совершил , ну ладно , и его тебе отпускаю
иди с миром !"
"Да нет батюшка еще грешок у меня имеется ! . Был я как-то дома ,
жены небыло , и сестры жены не было и тещи не было и я трахнул тестя !"
"Это уж совсем великий грех ты совершил ! Как же ты так ! Ну ладно
отпущю и его тебе иди с миром !"
"Не могу батюшка еще грешок у меня имеется !"
Тогда батюшка говорит ему : "Знаете что молодой человек , вы вот
эти свои колокольчики лучше себе на хуй приделайте!"

Объявление в секс-шопе:
Купите куклу для отсоса с внешностью Моники Левински и почувствуйте
себя президентом Америки!

Маленький ребенок в зоопарке у клетки с павианами:
"Мама,мама,смотри - программисты!"
Мама: "Какие же это программисты ?!" -
"А они такие же,как папа - грязные,нечесаные и мозоль во всю
жопу..."

Ехал я недавно в автобусе. На очередной остановке входит
старуха с маленькой внучкой. Голова внучки - какой-то странной
формы и вдобавок обернута шерстяным платком.
Короче, уселись они, едут. Вдруг внучка дергает бабку за
рукав и спрашивает:"Бабушка, правда, я принцесса?"
На что бабка в сердцах отвечает:"Сволочь ты, а не принцесса!"
Пассажиры начали ворчать - мол, внучка ваша и так
богом обиженная, с головой вдвое больше чем надо, а
тут вы еще так ее третируете! Бабка сорвала с внучки
платок, а под платком- круглый абажур от люстры,
плотно сидящий на голове ребенка.
Чуть не плача, старуха обьяснила, что пока она
в хозмаге покупала гвозди, внучка напялила себе
на голову абажур, а снять его не смогли.
Пришлось выложить за абажур половину пенсии, а сейчас они
едут в травмпункт, разбивать абажур !!!!
Как вы понимаете, трамвай стоял на ушах! @#@#@$$$$!

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Группа "СтрелкИ" (ударение на последнем слове, ну там сиги-миги, в смысле
сигареты, стреляют, прочую зелень-мелень).
"Ты сам выбираешь"

Перхоть к своим волосам
Гири к своим весам
И резинку к своим трусаааам
Ты выбираешь сам

Шины к своим колесАм
Пальцы к своим рамсам
Тельняшку к своим полосаааам
Ты выбираешь сам

Елки к своим лесам
Птичек к своим небесам
И рифму к своим словесааам
Ты выбираешь сам.

Человек - это звучит гордо, обезьяна - прогрессивно!

Нет предела в стремлении фирмы Microsoft к завоеванию
росийского рынка программного обеспечения.В последней
русифицированной версии Dos системное сообщение командного
интерпретатора " (A)bort, (R)etry or (I)gnore?" трактуется
как "(Н)а хуй,Н(е) хуй или (П)о хуй?" :))

Добро пожаловать в Интернет-кафе "Троян".

идет урок в классе...
марья ивановна видет что вовочка под партой чтото делает....
она спрашивает "вовочка, что ты делаешь"?
вовочка "картошку жарю"
марья ивановно "вовочка иди домой жарь"
вовочка "картошкина пошли"

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Медицинские афонаризмы:

Бог дал мужчине две головы,но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Факультет оральной геникологии.

Факультет вагинальной стоматологии.

Про мониторы:

Калибруй, не калибруй - все равно получишь ...

Классика российского кино :
"Иван Васильевич меняет ориентацию", реж.Гейдай. 1969

- Але, магазин «Дубленки»?
- Да! Ленинский 6! Ночью дешевле!
- Вызовите скорую, у меня палец застрял...
(c)

НР вызывает к себе новую секретаршу,и диким голосом на нее орет:
"Как ты
могла до такого додуматься ,овца! Все, ты уволена!"
Девчушка в непонятках,спрашивает его: "А чего ж я такого сделала?"-
"Ты у меня вчера пыль со стола вытирала?" - "Я.."
- "Хоть бы посмотрела,тварь,у меня там все телефоны были записаны!!!"

НР приходит к цирюльнику,падает в кресло,щвыряет на стол 1000 баксов
и заявляет:"Чтоб через 5 минут прическа была ,как у тебя!" Парикмахер
смотрит на себя в зеркало,потом на лысый череп клиента,и с воплем
"Да и хрен с ним!", начинает брить себя наголо.

Короче, гулял я с ребятами на дне рождения в одном клевом кабаке.
Там была одна официанточка, очччччень пикантная. Так мне приглянулась,
что я не утерпел и среди всеобщего веселья пригласил ее в подсобку.
Там без лишних слов я сунул ей сотню баксов в руку и задрал ей юбку.
А под юбкой - @#%$&@@# !!! член !!!!!!!! Короче, вылетел я оттуда
пулей и баксы ей оставил. А что было делать?

Баллада о выборах

На просторах на кремлевских гордо реет Ути-Пути,
Черным демонам подобный, президент от баоБАБа.
А Явлинчик провалился: на х@й было у Мадленки
Клит лизать с утра до ночи, сладострастно завывая.
Проиграл на сто процентов генеральный прокуратор,
Блядский баловень Скуратов. Поделом ему, засранцу:
Чем с двумя блядями еться, взял бы сразу два десятка,
И тогда народ сказал бы: ни хрена себе, умелец!
А теперь остался с носом. Так ему, друзья, и надо!
Гнусный пидор Джабраилов, в жопу трахнутый ублюдок,
Пролетел с ужасным свистом, пасть разинув до предела.
Жаль, надежда патриотов - сам 3юганыч благородный
Не добрал себе процентов, хоть бесстрашно шел на битву.
Все - аминь пришел России. 3a@бут ее ворюги.
Изо всех щелей полезут хакамады и чубайсы.
Скупят все - от Эрмитажа до "Варяга" и "Авроры".
А народ спустя 2 года просто сгинет безвозвратно.
Вот такая перспектива ожидает всю Россию!

Что такое тютелька в тютельку???
Гномики ебутся.

Так вот - еду как-то в автобусе и вижу: входит на очередной остановке
бабка и тащит с собой маленькую девочку. Девочка от пояса до макушки
закутана в толстын шерстяной шарф. Бабка протащила ее по всему автобусу
до свободного места и как рявкнет:
- Cядь сюда, сволочь такая!
Пассажиры в отпаде! Потом какой-то интеллигент обращается к бабке
и говорит:
- Что это вы так над дитем издеваетесь?
Бабка молчала-молчала, а потом как заорет: полюбуйтесь, люди добрые,
что эта дрянь сотворила! И жестом фокусника срывает с внучки шарф.
Пассажиры опять выпадают: на голове у дитятки красуется хрустальная
люстра с подвесками!!!! Бабка продолжает:
- Пошла я в магазин за спичками, а эта гадина забралась в электроотдел
и вот, пожалуйста!
И тут девочка дергает бабку за рукав и спрашивает:
- Бабушка, а правда я похожа на принцессу?
- На сволочь ты похожа! - ответила бабка, и тут народ выпал
окончательно !!!

Короче, такой вот прикол
Клеился я к одной телке, она была подвинута на почве электроники.
Но и поеться от нечего делать тож умела.
Короче, пригласила она меня к себе под Новый Год, мы, ясен хрен,
yпились в г@#но, потом пошли в кроватку - еться. Ну и заснули.
Утром просыпаюсь, глядь - а телка спит на одеяле, п@#ду выставила
на всеобщее оборзение, дык я решил приколоться над ней.
Взял конденсатор на пятьсот вольт, включил его в сеть, подождал пока
зарядится, а потом закоротил в п$@де у телки.
Короче, больше она меня не приглашала...

Был такой случай на новогоднем карнавале у нас в общаге. короче, все
мы одели костюмы - от мушкетеров до звездочетов.
Один парень - М(у него папаша лесником работал) достал цельную медвежью
шкуру.
А мой приятель (П) оделся смертью- как полагается: саван и коса.
Короче, на этом карнавале все перепились в говнище.
И вот П. выходит на балкон подышать воздухом.
Глядь - а там уже М. - башку медвежью снял, нагнулся через перила
и блюет с балкона.
П., ессно, подошел и ка-ак хлопнет его по спине:
- Ты что делаешь, гад ?!
Тот оглянулся и обосрался с испуга!
П., ессно, никому об этом не сказал, но каким-то образом общественность
все же узнала, и на М. навесили кличку - Медвежья болезнь.
Целых два месяца парень мучился!!!!

Короче, прикольный случай на военной кафедре.
Как-то мой брательник был назначен дневальным.
В его обязанности входило раз в 2 часа обойти помещения
кафедры, проверить на предмет наличия столов/стульев и чтобы
все огнетушители были на месте.
В очередной обход заглянул он в туалет и видит: на полу
валяется огнетушитель и блюет пеной. Брательник, будучи
добросовестным человеком, набросился на провинившийся
баллон и попытался остановить пену. Не получается!
Тогда он взял огнетушитель и направил струю в очко.
Вдруг в туалет вваливается майор.
Увидел он эту картину и моментально среагировал: сорвал
второй огнетушитель, открыл его и направил струю в то же очко!!!
Мой братан чуть не помер от смеха!!!

Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем...
Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм
"Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть
юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе,
а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма:
молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя.
Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная
тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель
пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!...
Зал лежал...

Внимание следователей!!!
При допросе Березовского, помните - он очень опасен,
у него с собой обрез... в штанах прячет...

Ситуация:
Новая молоденькая училка приходит в новый класс.
Открывает журнал и начинает знакомиться с новыми учениками:
-Иванов.
-Это я.
-Очень приятно. Меня зовут Марья Ивановна... Петров.
-Это я.
-Очень приятно. Марья Ивановна... Сидоров.
-Это я.
-Очень приятно. Марья Ивановна...
...Эээээээээ.........мммммммммм.........Хуев.
Встает такой весь задрипаный, в очечках мальчик:
-Это я.
-Ээээээээээ.......... А чего это у тебя фамилия какая-то не русская?!
-Так я, Марья Ивановна, Болгарин.
-Ааааааа, ну ладно, садись, БОЛГАРИН ХУЕВ.

Еще раз по поводу верстки газет. Как-то в 70-х годах на 8 марта
в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных
успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего
отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было
крупно написано
С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ
а пониже - тоже крупно - название передовицы
ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ.
Joker

По мотивам истории №5 от 2 января...
Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак,
ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки -
огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит,
что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер
своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно
ни зги):
- А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда!
Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто
оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю,
что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно.
Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать
и извиниться, то ли ржать.
А в Америке засудили бы...

По мотивам истории №5 от 2 января...
Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак,
ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки -
огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит,
что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер
своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно
ни зги):
- А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда!
Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто
оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю,
что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно.
Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать
и извиниться, то ли ржать.
А в Америке засудили бы...

Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил, Марь Ивановна.
Через минуту в класс заходит растрепанная девочка.
- Картошкина, а ты где была?

Joker

Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил, Марь Ивановна.
Через минуту в класс заходит растрепанная девочка.
- Картошкина, а ты где была?

Joker

Встречаются два соседа. Один спрашивает:
- Как дела?
- Да ничего.
- Как жена, дети?
- Все путем.
- Дай сто рублей взаймы.
- А поцелуй меня в плечо.
- ?!
- Ну, ты тоже издалека начал.

Joker

Встречаются два соседа. Один спрашивает:
- Как дела?
- Да ничего.
- Как жена, дети?
- Все путем.
- Дай сто рублей взаймы.
- А поцелуй меня в плечо.
- ?!
- Ну, ты тоже издалека начал.

Joker