16.02.2017, Повторные анекдоты
23.02.2017, Повторные анекдоты
23.02.2017, Повторные анекдоты
В магазине говорю:
- Коробку "Ферреро-Роше" и пачку Durex.
Продавщица, подмигивая:
- Может, ещё шампанского?
Я:
- Он не пьёт.
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы...
09.03.2017, Остальные новые анекдоты
24.03.2017, Повторные анекдоты
05.10.2021, Стишки - основной выпуск
Летят протоколы к Памфиловой в сейф.
А в Думе начнётся делёжка портфелей,
И девушек наших введут в комитет...
13.04.2017, Повторные анекдоты
- Я няшка.
13.04.2017, Повторные анекдоты
26.04.2017, Повторные анекдоты
- Да какая же это попка, если это - задница!?..
27.04.2017, Повторные анекдоты
29.04.2017, Повторные анекдоты
13.05.2017, Повторные анекдоты
17.05.2017, Повторные анекдоты
19.05.2017, Повторные анекдоты
30.05.2017, Повторные анекдоты
06.06.2017, Повторные анекдоты
11.06.2017, Повторные анекдоты
- Будет немного больно...
- Ничего, я потерплю.
- Хорошо. Тогда приготовьтесь... Я вчера переспал с вашей женой.
14.06.2017, Повторные анекдоты
- Поставьте мне "пятёрку"!
Я (ошарашенно):
- Да люди тут за "пятёрку" костьми ложатся!
Студентка, осматриваясь:
- Куда?..
28.06.2017, Повторные анекдоты
30.06.2017, Повторные анекдоты
30.06.2017, Повторные анекдоты
- На 36?
- Да, 12 раз по 3 буквы!
06.07.2017, Повторные анекдоты
- Ну уж дудки! Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в три часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
19.07.2017, Повторные анекдоты
- У меня нет. У французов были.
10.08.2017, Повторные анекдоты
Из окна высовывается женщина и орёт:
- Вовка! Ты чё там делаешь?
Из кустов голос:
- Машку е*у!
Из окна голос:
- Смотри, не кури!
16.09.2017, Повторные анекдоты
08.10.2017, Повторные анекдоты
Или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.
17.10.2017, Повторные анекдоты
- Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах.
- За хорошую работу меня наградили Доской почёта.
- Часовых подбирать по размеру валенок.
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
- Зачем вы обклеили тумбочки обнажёнными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий!
- Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)
03.11.2017, Повторные анекдоты
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в крайнюю кабинку! Таки вы забыли его надеть!
04.11.2017, Повторные анекдоты
12.05.2022, Повторные анекдоты
- Ну, и что градусник станет делать, когда шкала кончится?
- У нас после -50 градусник, как правило, стучит в окно и просится домой.
22.11.2017, Повторные анекдоты
И кто-то ещё сомневается, что понедельник - день тяжёлый?
26.10.2021, Остальные новые анекдоты
25.02.2018, Повторные анекдоты
30.03.2018, Повторные анекдоты
03.04.2018, Повторные анекдоты
- На улице весна, птички поют, хорошо.
- А в чём, собственно, насилие?
- Ты на работе.
04.04.2018, Повторные анекдоты
02.04.2022, Повторные анекдоты
- У вас гражданская жена?
Тот отвечает:
- Нет, Великая Отечественная!
03.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Да, постирай мне мешки под глазами.
04.05.2018, Повторные анекдоты
- У меня каждый божий день скандал с женой: то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл...
- Ну, ничего себе!.. А по морде?
- Да, слава богу, нет... Руки пока ещё не распускала.
26.08.2021, Остальные новые анекдоты
- И как это сделать?
- Ну, давать коту задание и отмечать результат.
- А я думала, что кот сам должен пройти =))
- Ага, конечно.
- Причём сначала установить Chrome самостоятельно. Ведь если кот ходит в интернет через IE, то у него точно низкий IQ.
21.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, Изя! Этот комитет решительно отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.
10.10.2017, Остальные новые анекдоты
Но ещё не отлит металл, из которого сделают твою урну для колумбария!
28.10.2017, Остальные новые истории
Ещё немножко, и обнаружат обломки реверсного следа винта вертолёта, сложенные в маленькие кучки...
12.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?