09.03.2022, Повторные анекдоты
26.09.2017, Повторные анекдоты
26.09.2021, Повторные анекдоты
- И шо?
- Старость - это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.
22.09.2017, Повторные анекдоты
- Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- У меня есть деньги, а у него - опыт.
12.04.2018, Повторные анекдоты
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу. А женщины с накрашенными бровями сказали, что я дурак!
© Из противопожарной памятки МЧС
04.09.2021, Повторные анекдоты
- Господин Рабинович, вы с алкоголем дружите?
- Не так, шобы очень... Но связи поддерживаю.
23.09.2017, Повторные анекдоты
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Э-э-э, а где коробочка?!
28.06.2017, Повторные анекдоты
08.08.2017, Повторные анекдоты
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...
25.07.2017, Повторные анекдоты
- Две недели уже играем, внученька. А сегодня звонила твоя классная, просила больше не делать за тебя домашние задания.
28.04.2017, Повторные анекдоты
02.08.2018, Повторные анекдоты
15.03.2017, Повторные анекдоты
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!
05.07.2017, Повторные анекдоты
- Привет!
- Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже!
- Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
- Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда!
- Какой ещё долг? Ведь ты не женат!
- Да, понимаешь, я не свой отдаю!..
03.05.2017, Повторные анекдоты
27.02.2018, Повторные анекдоты
03.09.2021, Повторные анекдоты
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.
08.09.2021, Повторные анекдоты
- Ты бы могла передо мной извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня ударила...
01.04.2017, Повторные анекдоты
01.04.2017, Повторные анекдоты
- А у меня папа новый!
- А как его зовут?
- Дядя Миша.
- Петренко?
- Да.
- А-а! Этот хороший! Он у нас в прошлом году папой был.
23.09.2017, Повторные анекдоты
1. Не грубит.
2. Не пьёт.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компьютером.
Ткните его палкой - скорее всего, он умер.
Так что, теперь лекарство продаётся лишь тем покупателям, которые смогут предъявить совместное селфи со своим конем.
Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса".
18.04.2017, Повторные анекдоты
- Алё, Алексей?
- Нет...
- Почему?
18.09.2017, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, герр Мюллер. Это ваш семейный врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы некстати. Я как собрался с подругой идти в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
27.10.2021, Повторные анекдоты
- Мужики, а почему вы с нами не общаетесь, не знакомитесь даже?
- А смысл? Вы каждый день новые...
- Тут на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со склада НЗ. Чёткое чернильное клеймо "1948". Повар ещё мрачно пошутил: "Пацаны, у нас сегодня семидесятилетний юбилей".
- А птеродактилей копчёных не давали?
- Нет, у них ещё срок годности не истёк.
18.04.2017, Повторные анекдоты
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
11.05.2017, Повторные анекдоты
- Ты бы видел её, когда она мокрая - у неё такая фигура!
29.09.2017, Повторные анекдоты
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.
08.10.2017, Повторные анекдоты
- кlаvаn0lеtelа.
- Бедняго, опять копировал буковки с ярлычков рабочего стола?
02.05.2017, Повторные анекдоты
История из знаменитой "марфинской шарашки" - спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал "В круге первом" или смотрел одноимённый сериал, поймёт, о каком заведении идёт речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось "НИИ автоматики", режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооружённый боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями "Хлеб", "Почта" и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХРовца с калашами, в кабине ещё один охранник в штатском с автоматом, у водителя - пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.
Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошёл к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается. Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика, питался хлебом с водой и терпел издёвки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить.
Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности уже ждали на допрос. "Кто такой? Почему так поступил? Может, ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если всё чисто - к вечеру выйдешь". Гаишник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвёт лист, выдаёт новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел - ни в какую, "Мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим". На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД’шники и ГБ’шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему всё-таки удалось обрести свободу.
P.S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.
19.09.2017, Повторные анекдоты
02.03.2017, Повторные анекдоты
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чём просишь?
- Дайте "Durex classic".
- Большая или маленькая?
Я сразу вошёл в краску и, пытаясь выкрутиться на неожиданный вопрос, говорю:
- Средние.
- Очень смешно, молодой человек. Вам пачку с тремя штуками или с двенадцатью?
25.07.2017, Повторные анекдоты
- Папочка, я думаю, что Джон хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он застрелил свою жену.
31.08.2021, Повторные анекдоты
25.07.2017, Повторные анекдоты
Разозлённый композитор рявкнул:
- Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
17.11.2017, Остальные новые стишки
Не надо пиариться,
Народ ты не зли.
Коль прёшь в президенты -
Надейся и жди!
Продавщица, с напором:
- Берите наши местные, не пожалеете!
- Так бутоны же маленькие!
- (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
- Но бутон же маленький! Я хочу вот эти, заморские. Смотрите, какой бутон большой!
Перипетия продолжается минут пять, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдаёт на весь магазин:
- Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!..
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка - божий одуванчик и выдаёт мужику:
- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...
И тут уже прорвало всех.
04.08.2017, Повторные анекдоты
Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют.
https://www.aviaport.ru/digest/2018/04/19/537645.html
18.09.2017, Повторные анекдоты