Повторные истории

Давно это было. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего вуза, военную кафедру. Куратором нашего отделения был полковник, из породы "настоящих полковников", реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда. Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как "Оружие, типы вооружения и их характеристики". И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия:
- При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограммов! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода - либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!
Осмотрев нас всех ясным взглядом и кашлянув, он задумчиво добавил:
- Ну... меня, вообще-то, пару раз било...

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждём, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя, солидного дядечки и продавщицы, необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
Продавщица, с напором:
- Берите наши местные, не пожалеете!
- Так бутоны же маленькие!
- (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
- Но бутон же маленький! Я хочу вот эти, заморские. Смотрите, какой бутон большой!
Перипетия продолжается минут пять, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдаёт на весь магазин:
- Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!..
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка - божий одуванчик и выдаёт мужику:
- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...
И тут уже прорвало всех.