Поиск по автору:

На День работника сельского хозяйства всем дали по тыкве.

Фронтмен группы "Ленинград" Сергей Шнуров рассказал о том, как чрезмерное употребление спиртных напитков привело к тому, что он стал видеть чертей.
Черти в своём специальном послании попросили его уточнить дозу алкоголя, после которой они становятся видимыми.

Из новостей: "Жена Игоря Шувалова рассказала, что возит собак на выставки в бизнес-классе, защищая честь России".
Интересно, как и куда после этого будет ходить сам Игорь Шувалов, чтобы защитить честь своей жены?

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.

- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".

Ничто не смутило нашу вооружённую охрану на особо охраняемом объекте в полпредстве, когда до неё донеслось эхо от удара массивного сейфа об асфальт.

- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке...
- Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
- Бляяяяя!!!

"Нам нужна стабильность для быстрого и существенного продвижения вперёд".
Вы не замечаете здесь никакого противоречия?
Гораздо логичнее выглядит: "Нам нужна стабильность для топтания на месте".

Обсуждение описания к вибратору на форуме:
- При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16-ти режимам вибрации.
- А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных программах?

Вспомнил, как много лет назад смотрел передачу про женские эротические фантазии.
Так вот, в студию позвонила одна дама и заявила, что хочет попробовать секс с двумя мужчинами.
На это ей ведущий передачи, довольно известный сексопатолог, сказал, что в этом ничего такого особенного нет.
На что она уточнила:
- Да, доктор, но эти мужчины должны быть карликами!
- Эко-о-о вас, голубушка, понесло, - ответил доктор.

Яхты, виллы, дорогие автомобили...
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Усталая жена приходит с работы:
- Тебе салат порезать крупно или без разницы?

В пьесе Михаила Светлова “Двадцать лет спустя” среди действующих лиц есть и сам автор. Георгий Вицин загримировался под Михаила Аркадьевича, перенял его походку, интонацию, жесты. И после спектакля одна пылкая дама повисла на Светлове:
- Благодарю вас за чудесную, великолепную игру!
- Это Вицин, - пробовал отбиваться драматург.
- Ну-ну, не стесняйтесь, сознайтесь, что это были вы. Вицин на вас совсем не похож.

Одна дама говорит другой:
- Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак.
- Вы считаете, что она сможет получить там премию?
- Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

87% православных россиян обращается к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

Рассказала преподавательница английского языка Морского Государственного университета (г.Владивосток). Учился у неё как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причём, столько не живут), и висел именно её предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет её удивить. Летняя сессия, июль месяц, жара... Студент пришёл на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА! Препод рухнула прямо на месте... Свою оценку студент получил ;)

Новгородские археологи нашли неизвестное древнерусское ругательство.
В качестве эксперта пригласили Шнура и с нетерпением ожидают его авторитетного заключения.

Попросите своего собеседника расшифровать аббревиатуру УК.
Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс.
Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...

Молодёжи на заметку. Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых. Не надо давать террористам оружие.

Вот откуда ноги растут

- Я же сказала, что сделаю. Но я не говорила, что сделаю всё и сразу!..

Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

Не пытайтесь во что бы то ни стало добиться того, что должно прийти к вам как подарок.

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Решил вспомнить детство - купил лимонад"Буратино". Взглянул на состав и прифигел: "... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному".

С бабами одна беда: никогда не понятно, е*анулась она умом уже после того, как вы начали встречаться, или так оно и было.

В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".

Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

- Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
- Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.

А вот мне интересно, почему над каждым питерским парадным висит табличка "Подъезд №..."?

- Вот педерасты! - сказал Элтон Джон, когда в Шереметьево у него сп**дили багаж.

- Эх, не забыть бы перед сном сосчитать, скольким овцам нужно купить подарок на Новый год...

Два англичанина спорят о происхождении человека:
- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

Народный артист России Геннадий Бортников вспоминал забавный случай, произошедший с Верой Марецкой на сцене. В спектакле театра имени Моссовета "Орфей спускается в ад" Вера Петровна часто меняла костюмы.
Однажды впопыхах она надела туфли разного цвета и выскочила на сцену. Партнёры, заметив оплошность, стали хихикать и выразительно смотреть на ноги актрисы. Марецкая глянула вниз и обмерла. Однако, быстро собралась и заявила с вызовом:
- И что вы смеётесь? Красный туфель - под красную шляпку, белый - под белую сумку!

Только в России вытащить друга из обезьянника может человек, который в разы пьянее его.
Наверняка, опыт имеется у каждого...

Основная причина низких зарплат в нашей стране в том, что хватает дурачков, готовых работать за копейки!

- А в Питере на стадионе "Крестовский" уже установлен мировой рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на строящемся объекте.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я всё время вру.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

Вика (6,5 лет):
- Мама, а что такое "медовый месяц"?
- Это месяц после свадьбы, когда молодожёны могут поехать куда-нибудь отдыхать.
- Понятно. Подробностей не надо!

Этот компот навечно отлит в гранит! И не надо нам тут подбрасывать...
© Д.А.Медведев

В ателье по ремонту одежды:
- У меня порвался пиджак, что посоветуете?
- Жениться.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

Доктор и море (из записок подводника)
Зайдём с козырей. Лейтенант медицинской службы гинеколог в 3-ем поколении одессит Боря Зосм после окончания Военно-медицинской Академии в Ленинграде попал служить на подводную лодку Северного Флота. Ах, если бы не эта досадная тройка на экзамене по научному коммунизму.
Стараниями жён различного уровня, секретарш, кадровичек и других пациенток-воздыхателей военно-морской гинеколог "Боря 30 см" или просто "30 сантиметров" после выпуска должен был плавно переместиться из Академии в отделение гинекологии 1 Военно-морского госпиталя в пределах культурной столицы. Но его "Величество досадный случай" помешал этому.
Боря попал не просто на подводную лодку. Он, как в сказке по мановению волшебной палочки злого волшебника, очутился на атомной ПЛ, базирующейся в самой отдалённой базе N за Полярным Кругом. Туда ехать не каких-нибудь 3-4 часа на автобусе из аэропорта Мурманска, а плыть немногим меньше суток на теплоходе. То есть, добираться дольше, чем лететь на Дальний Восток.
Базу N в народе именовали "городом летающих собак" из-за частых ураганных ветров. До революции там была тюрьма политзаключенных. Единственная тюрьма в дореволюционной России, которая не была огорожена от остального мира колючей проволокой. Огораживать не надо было. Беги, куда глаза глядят. Кругом бескрайняя тундра с тысячами рек и озер.
Дальше нескольких километров всё равно не убегали. За беглецами и не гнались. Если повезло, они возвращались сами. Но таких счастливчиков было немного. Большинство банально замерзало. Вот в такое место и с такой фамилией, связями, опытом и природной изворотливостью попал служить лейтенант Боря Зосм. Бинго.
Как положено лейтенанту, с первых дней его с головой опустили в военно-морскую службу. Боря 15 дней из 30 в месяц дежурил в гарнизонном госпитале, медчасти дивизии, сдавал зачёты на самостоятельное управление днём и ночью. На дежурствах он, в основном, практиковался в травматологии. Порой приключались очень курьёзные случаи, о чём я уже упоминал здесь. Но руки так и тянулись к любимой гинекологической специализации.
Потихоньку слухи о "золотых руках" молодого специалиста дошли и до слабой половины человечества отдалённого гарнизона. И Боря, как говорится, взялся за старое.
Он обнаружил в этой же дивизии ПЛ родную душу. Это был доктор соседней субмарины Абрам Иванов, земляк-одессит и стоматолог по специализации. У него был оборудованный с разрешения командования нештатный стоматологический кабинетик в подсобке медсанчасти.
Боря, естественно, получил от коллеги "военно-морское добро" на совместное использование кабинета. Используя врожденную смекалку, он за несколько вечеров внедрил рацпредложение. Оное позволило лёгким движением руки превращать зубоврачебное кресло в гинекологическое. А комплект нужных инструментов, подаренных ему дедом, был всегда с собой.
Время приёма в унифицированном кабинете было жестко регламентировано. Доктора с других ПЛ и флагманский медик подтрунивали над смекалистыми коллегами. Говорили, что пора переходить на прием пациенток в 4 руки. Тем более, что руки стоматолога и гинеколога не пересекаются и мешать друг другу не будут.
Благодаря сетевому маркетингу, ходоки-пациентки потянулись к Боре, как раскрывающиеся цветы к солнцу. Жизнь потихоньку начала приобретать прежний смысл. Эх, дослужиться бы до старшего лейтенанта. А там поехать в Ленинград на курсы повышения квалификации и произвести реанимационные действия над старыми связями. Глядишь, подвернётся достойное Бори место дальнейшей службы.
Единственное, что его угнетало, это необходимость выходить в море. В море все были здоровы. Пальцы в ненужные места не совали, ударов электрическим током не получали, руки перед едой мыли, аппендициты не обострялись. Доктору надо было лишь снимать несколько раз в день пробу пищи на камбузе, который находился в том же отсеке, раздавать поливитамины и вымоченные в разбавленном спирте салфетки для протирки потеющих у подводников мест.
От ничегонеделанья беспокойную Борину натуру клонило в сон. Снились гранитные набережные города на Неве, белые ночи, шпили Адмиралтейства и Петропавловской крепости, золотые купола Исаакиевского и Казанского соборов и много, много женских ног.
Вот и в этот раз Боря, скрепя сердцем, пошёл с родным экипажем на торпедные стрельбы. Полигон был недалеко. За неделю должны были управиться. Торпедные стрельбы на подводной лодке не предполагают непосредственного участия доктора, поэтому он много спал.
Благополучно отстрелявшись, всплыли. Боря почувствовал это спинным мозгом, т.к. с детства не переносил качки в море. С "морской болезнью" доктор боролся в положении лёжа с помощью сухарей. Зная эту слабость, сердобольный кок приносил ему большую жестяную банку и ставил под кровать. Он лежал в лазарете и ждал погружения для следования в базу. Пауза затянулась. И вдруг:
- Начальнику медицинской службы прибыть в центральный пост!
Док чертыхнулся, заглотил пилюлю аэровита и поспешил в ЦП. Командир огорошил:
- Ну что, доктор! Настал твой звёздный час. По открытой УКВ-связи рыбаки слёзно помощи просят. Кошка рожать планирует. Идём к ним, через 40 минут будем на месте. Собирай свои причиндалы. Так что, как говорится, тебе и карты в руки и ноги целы.
У Бори всё опустилось, колени подогнулись, даже тошнота прошла. Как человеку военному ничего не оставалось, как выдохнуть:
- Есть, товарищ командир!
Боря представил, как будет перебираться с родного борта ПЛ навстречу неизвестности через бушующее море. Он принял душ, оделся по морской традиции во всё чистое и через 30 минут вернулся в центральный пост.
Боцман заботливо упаковал доктора в КЗМ (комплект защитный морской - авт.) и надел спасжилет.
- Ну, с богом! - напутствовал командир на дело благое, а боцман украдкой перекрестил доктора в спину.
У борта субмарины стоял под парами небольшой рыбацкий баркас. Процесс перепрыгивания и перетаскивания эскулапа закончился благополучно. Движок баркаса интенсивно застучал и унёс Борю к рыбацкому судну.
100 подводников и 50 рыбаков замерли в ожидании.
Прошло 5 часов. Море полностью успокоилось, выглянуло солнце. Капитан траулера по рации поблагодарил командира и экипаж за оказанную помощь в экстренной ситуации. Напряжение спало. Родился мальчик. Благополучно. Все облегченно вздохнули и заулыбались. Даже крикнули три раза "Ура!".
Командир видел в перископ, как баркас отвалил от борта траулера и начал приближаться.
- Носовой швартовой команде наверх! Приготовиться к приёму доктора с борта баркаса!
Странно, что доктора не было видно на борту приближающейся посудины. И только когда баркас подошел вплотную, боцман увидел лежащего на его дне доктора. Он смотрел в голубое небо и беспомощно загадочно улыбался.
Сильные руки рыбаков бережно подали пьяного доктора. Не менее надёжные руки отважных подводников приняли на родной борт коллегу-героя. Вместе с доктором на атомоход были приняты в больших количествах красная рыба, икра и крабы. В ответ рыбаки получили спирт, тушенку, черный хлеб и бобину фильма "Влюблён по собственному желанию".
Дока осторожно опустили в центральный. Он присел на камингс переборочного люка и выдал командиру гениальный вопрос-монолог, не требующий ответа:
-Тащ командир. Вы увжаете дока, давшева путевку в жисть ищё одному доку? Жужжу (кошка Жозефина-авт.) сказала, что навраждённый сын Борюсик пойдет по следам его незваного названного папы и будет ваенннным у-у-у медсинским светилом.
Командира не обманывала интуиция бесполезности вступления в диалог, и он слегка осадил зарвавшегося:
- Лейтенант, сегодня ты побудешь героем, блять. Несмотря на наглость, твой анальный сфинктер развальцовывать не буду. Но! Я рискую получить по шапке. Экипаж стоял буквой "зю". А все лавры тебе, блять? Не складывается мозаика. Сын полка - достояние экипажа. Быть ему командиром подводного корабля, а не докторилой. Это логичнее и престижнее. И имя его будет мое Александр - победитель. А сейчас иди к себе, отсыпайся, блять. Благодарю за достойное выполнение клятвы Гиппократа!
Боря, не в силах сказать "Есть", кивнул головой в знак согласия и пошёл к себе в лазарет.
Так закончилась история доктора, который не любил выходить в море.
Судьба кошки Жозефины и её сына Александра неизвестны. Командир ПЛ стал командиром дивизии, контр-адмиралом. Лейтенант Борис Зосм через полгода получил очередное звание старшего лейтенанта и был направлен на курсы в родную ВМА в Ленинград. Там и остался. Потом был начальником гинекологического отделения 1 Военно-морского госпиталя.
Так распоряжается судьба, что если ты в своей жизни хотя бы один раз окажешься в нужное время в нужном месте, жизнь прожита не зря. Согласны?
© Bond Voyage