Поиск по автору:

А давайте введём в России трёхпроцентный церковный налог для верующих.
Посмотрим, насколько крепка их вера.

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

Рубль отпустили в свободное плавание. Правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он не может утонуть.

Я очень, очень стараюсь смотреть за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже ест...

Власти Москвы объяснили отключение посольства США от канализации перегруженностью городского коллектора.

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка х*ева" или это будет неполиткорректно?

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

Вчера узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".
Меня мучает вопрос: как по-китайски будет "я мудрею"?

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..

Когда вы приезжаете в 2 часа ночи, и жена изнутри открывает вам гараж, обязательно посмотрите, кто за ней стоит.

В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.

Разрыв сознания: дети младшей группы детсада ещё на горшок не ходят, а написать эсэмэску маме могут запросто.

Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.

Подготовка к школе - это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?

Из новостей: "Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево".
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?

- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и не грабил!
- Но инструмент же у вас есть!
- Ну, тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструмент же есть!

- Над чем ты смеёшься?
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
- Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая.
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

- Почему у Змея Горыныча восемь голов?
- Да Иван-царевич рубанул несколько бошек, так у него ещё больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

Обычный городской двор. Играют дети.
Из окна высовывается женщина и орёт:
- Вовка! Ты чё там делаешь?
Из кустов голос:
- Машку е*у!
Из окна голос:
- Смотри, не кури!

Впереди идёт мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, - догадался Штирлиц.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию Турция пригрозила запретить ввоз российских туристов.

На студенческом форуме:
- Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: "Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?".
- Ну, вообще-то могут сказать, типа: "Ты слишком ярко красишься, Лёша!".

Ежели есть слуги народа, в руках которых находится государственная машина, значит, должен быть плановый техосмотр, а не ежегодное послание президента.

Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:
- Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... Дурашечка...

Кинозвезда увольняет свою служанку.
- За что? - спрашивает её горничная.
- За то, что вы всем говорите, что служите у меня уже тридцать лет.

Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...

На форуме обсуждают группу "На-на":
- Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
- Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.

Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое...

- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.

Таможенник в аэропорту:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы?
Таможенник, понизив голос:
- А хотите приобрести?

Из докладной:
"Тракторист Хлюпин В.С. и прицепщик Кожемякин А.П. договорились вспахать приусадебный участок гражданке Сазоновой Е.С., которая авансом дала им бутылку водки. После второй бутылки во время вспашки были снесены и раздавлены курятник, уборная, забор и, частично, сарай".

В магазине:
- У вас есть нарезной батон?
Продавец:
- Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...

Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

Интересно, это только меня настораживает, что в фильмах привидения могут легко проходить сквозь стены, но при этом сквозь пол они почему-то не проваливаются?

- Молодой человек, вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?

Художник говорит девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнажённом виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...