Поиск по автору:

Живу в Америке. Кое-что интересное о местной жизни. Батя пришел с работы
и рассказал. У них недавно в отпуск ушла начальница отдела (поехала к
себе на Родину в Египет), и в это время на нее кто-то написал анонимку и
подбросил начальству. Оно стало разбираться (здесь к этому относятся
серьезно). Буквально через день по рукам на сбор подписей было написано
другое письмо, но уже в защиту этой тетки. Теперь этим делом будет
заниматься самый главный начальник. Вам это ничего не напоминает?

Вот уже заебали!!! Почти каждый день натыкаюсь на историю про то как
в маршрутке едут мама с дочкой, дочка просит купить какое то там барахло
типа чупа-чупс и шантажирует мать тем что расскажет папе как та целовала
писю дяде (имена подставляются разные). Неуже ли не надоело ежедневно
повторяться? Совсем охуели от тупизны! Только эфир засоряют!

Плывут по Нилу два крокодила.
Один другому: - Слышь, Петька, а Волга-то пошире будет...

Краткое предисловие. В моем понимании и понимании моего брата все авто
делятся на две категории: паркетники и внедорожники, легковые здесь
вообще не учитываются.
Однажды мой брат Виктор мирно сидел в своей машине у магазина, пил кока
колу, никого не трогал, ждал пока жена сходит за продуктами. Машина
большая квадратная - настоящий джип в самом хорошем понимании этого
слова.
Неожиданно к нему подходит женщина и говорит: "-Вы Саид?", хотя Виктор
похож на Саида также как танк на запорожец.
Виктор, подавившись колой, ничего не успел ответить, и женщина
воспользовавшись этим решила добить человека вопросом: "Ведь у вас
Toyota Rav4?", это было слишком, выдержать такое просто не реально.
Виктор много чего подумал, но вслух произнес: "Женщина - это Toyota Land
Cruiser!"
Так ничего не поняв, и не делая разницы между именами, внешностью и
марками машин, женщина отошла и продолжила свои поиски.

Я охуеваю!!! Интересно как наши синоптики определяют погоду? Захожу
сегодня на Рамблер и вижу несопоставимое. Цитирую: В Мосвке будет тепло
и солнечно. До конца недели в столице будет дождливо. Вот и понимай как
хочешь...

Проявляя сочуствие к нелегкому труду российских чиновников, молодежное
движение "Идущие вместе" было решено переименовать в "Берущие
вместе"(вариант "Ебущие вместе" признали слишком откровенным).
P.S. В следующий раз, наверное, будет проявлено сочуствие к депутатам и
движение переименуют в "Орущие вместе".

Как вспомню, сам до сих пор ржу :-)
Часа в 3 ночи, только заснул приходит смс-ка. На английском! Следующего
содержания "Надеюсь у тебя все нормально и ты дошел домой в порядке".
Тихо охреневаю. Смотрю номер. Точь в точь моего коллеги, итальянца
(назовем его Альберто ;-) ), но разница в одну цифру. Пьяный мозг выдает
единственное, как ему показалось, на тот момент решение. Наверное, когда
записывал его номер в телефон, ошибся цифрой. Мозг сразу переключается
во вторую фазу- понятно что коллега писал это не мне. Решаю приколоться.
Пишу: "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном теле"
и отправляю по номеру. Тихо ржа засыпаю.
Утром лежу на диване, всего один глаз открыт, на большее не способен.
Приходит вторая смс-ка. "Думаю твоя смска была адресована настоящему
итальянскому парню". Впадаю в ступор. Думаю - наверное человек не понял
юмора, чтоб не обидеть, надо обьяснить. Пишу "Альберто ты вчера ошибся и
прислал мне смску". Через минуту приходит ответ: "Ой, shit, извини. Я
писал другу который нажрался в баре и сам пошел домой. Но это не
Альберто, это Михаель". До этого я думал что с дивана падают только в
фильмах. Михаель это наш менеджер - француз. Откуда ж мне было знать,
что какая то светлая голова организовала всем иностранным сотрудником
одинаковые номера только с разными последними цифрами :-))
А теперь представте чела- француза, которому в 3 часа ночи приходит
смс-ка "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном
теле".
И что он о нас обоих подумал :-)

Jack

Из письма читательницы:
"Хочу спросить у вас: если делается аборт,то
обрывают девичью плеву или нет?"

Тайна, покрытая раком...
Тайна, покрытая матом...
Тайна, покрытая лаком...
Тайна, пропитая братом...

Пустячок, но все же...
Сегодня поехал за охотничьими патронами, купил каробку картечи 8,5 кал.
12, 25 штук и только приехав домой вчитался в надписи на коробке, а
отпечатано там следующее:
"GAME Cartridges 12 calibre 8,5"

вот в такое лихое время живем, что патроны 12-го калибра всего лишь GAME
Cartridges

За базар отвечаю!
Лукашенко.

Потерпели кораблекрушение немец, хохол и англичанин.
Племя тумба-Юмба говорит три способа выбраться с этого острова:
1. Заплатить деньги
2. Сьесть мешок лука
3. Или вас трахает все племя
Немец и англичанин заплатили деньги но а хохол говорит:
- Хлопци, давайте вашу цибулю!
Съедает почти весь мешок лука, остается одна луковица:
- Хлопци, бильше не можу, ебить мене...
Его ебет все племя, остается один человек,хохол опять говорит:
- Хлопци, бильше не можу, тримайте ваши гроши та я пойихав!!!

Капитан корабля подобрал с необитаемого острова человека:
— Ты как здесь оказался?
— Да… Я тоже капитаном был, налетели на рифы… только я и остался.
— О-о-о! Свой человек! Давно сидишь?
— Год уже.
— Давай, брат, что хочешь: капитанская каюта, ужин, женщины…
— Курить хочу — не могу. Дай из твоей трубки затянусь?
— Держи, для тебя — не жалко!
— М-м-м… Что за табак?
— Волосы с пизды любимой женщины.
— Хороший…
Спустя время обратная ситуация: наш капитан подбирает человека с
необитаемого острова. Оказывается, это тот капитан, который его спас год
назад.
Наш, соответственно, ему предлагает:
— Держи, брат, теперь ты мою трубку.
— Что за табак?
— Обижаешь… Волосы с пизды любимой женщины!
— Ну давай, затянусь… Кхе-кхе… Горьковатые… Кхе… Близко к попе рвешь.

Приходит мужик к врачу и сиплым-сиплым шолосом грит:
- Дохтор, у меня голоса нет.
Посмотрел на него док и грит:
- у вас слишком длинный член, он оттягивает голосовые связки.
- Док, сделайте хоть что-то грит мужик сиплым голосом
Ну мужику делают операцию: отрезают член и пришивают покороче.
После операции счастливый мужик благодорит доктора нормальным голосом
и уходит.
Спустя время мужик приходит к доктору и грит:
-Док пришейте обратно - девушки недовольны.
Док (сиплым голосом): -А мы ехо потеряли.

Приходит малыш в бар, садится за стойку и грит:
-МНЕ ВОДКИ СТАКАН!!!
бармен смотрит на малыша и говорит:
-Какой тебе водки, ты же еще маленький.
-Я сказал мне водки стакан, у меня папа умер.
Бармен ессно наливает и само-сабой, малыша надо утешить,вопрошает:
-А что случилось-то?
-Да ничего не случилось. Пришел папа с работы усталый, поужинал
да лег на диван телевизор посмотреть, закурил ну и заснул. Сигарета
упала и все загорелось.
-ЧТО СГОРЕЛ???
-Да нет же, все горит - огонь, дым. Он проснулся и в окно.
-РАЗБИЛСЯ?????
-Да ну нет же. Соседи увидели огонь и вызвали пожарных. Те приехали
и внизу натянули тент. Папа упал на тент, оттолкнулся и обратно
в квартиру
-Так все-таки СГОРЕЛ????
-Да ну нет же.Горит ведь все, он снова и выпругнул.
-А что разбился???
-ДА НЕТ, ЗА#БАЛ ОН ВСЕХ , ЕГО И ПРИСТРЕЛИЛИ!!!

prosto,kak dva bita pereslat'...

Приходит Русский домой и говорит жене и детям:
- Водка подорожала!!!
Жена и дети рады:
- Теперь наконец-то ты будешь меньше пить!!!
Русский отвечает:
- Нет!!! Это вы теперь будете меньше кушать

Что это такое: маленькое черненькое бьется о стекло...
Ответ: ребенок в духовке...

Если к нам кто за чем, тот от того и того.

- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова...
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...

Пентагон теперь мошно считать черным квадратом :)

Голосуй, не голосуй, все равно получишь..."Единую Россию"!

-Меня жена уже достала. Каждый день денег просит - то 500 рублей то
тысячу, то пять, то десять.
- А зачем ей такие деньги?
- Да не знаю, ни разу не давал.

Полюбили мы вдвоем
Ой девчонку ладную.
Вот теперь сидим гадаем,
Кто же будет папою.

Это не столько история, сколько цитата: РБК. 18.06.2003, Ле Бурже
22:16:22. На авиасалоне во французском Ле Бурже сегодня потерпел аварию
немецкий самолет. По словам коммерческого директора авиашоу Фабриса
Галзина, одномоторный самолет Grob при заходе на посадку сломал шасси и
серьезно повредил носовую часть. Единственный находившийся в кабине
самолета пилот получил легкие ушибы. Никто из зрителей авиасалона не
пострадал, передает АР.

В общем, как Вы яхту назовете, так она и поплывет...

Заниматься любовью в презервативе - все равно, что трахаться в
гандоне...

Подходит теща к зятю и говорит
- вот тебе 1000 рублей, я хочу что бы меня похоронили шикарно с
орестром, настоящими венками, мраморным надгробием и памятником - Зять
загрустил идет по улице, на встречу друг.
- ты чего такой грустный- зять рассказывает так мол и так Друг ему - не
растраивайся я тут в пятнадцать рублей уложился -
- Как так?- Закопал по пояс и покрасил

Было тогда моей дочке лет 5. Веду ее из детского сада.
Дочка:
- А мы сегодня в младшую группу ходили смотреть рыбок, черепаху и крысу.
Я:
- А у вас в группе никого что ли нет?
Дочка:
- Есть - воспитательница!

От Вас, девчонки, одна только вибрация...

Тихо в лесу, только не спит Алсу,
"Фанеру" свою потеряла Алсу,
Вот и не спит Алсу.

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников(или как они сейчас
там называются) -- надо делать для них форму Без Карманов.

Когда я учился в институте, был у меня один приятель с весьма
своеобразным чувством юмора. Ехали мы как-то с ним домой с Невского
проспекта. Вагон битком набит, стоим у самых дверей. Ему выходить на
"Техноложке", а мне дальше ехать. Двери открылись, он вышел, народ
втиснулся, а мы какое-то время еще общаемся, пока двери не закрылись. Ну
там - "осторожно, двери закрываются", он было пошел, а потом
разворачивается и громко на весь вагон спрашивает:"Да, кстати, забыл
спросить - ты свой сифилис-то вылечил?" Как я доехал до дома я, честно
говоря, не помню... Помню точно, что вокруг меня свободного пространства
было метра полтора...

Дело было давно, но оно было на моих глазах, в чем готов поклясться на
любой священной книге.
Москва, зима. Захожу в троллейбус, в заднюю дверь, и через заднее стекло
наблюдаю, как к троллейбусу несется по глубокому снегу средних лет дама,
в одной руке приличная вязанка обоев. Дама влетает в заднюю дверь,
бросает обои на сиденье и тут же сует в компостер заранее подготовленный
талончик. Лязгает компостер, и... откуда-то взявшийся сквозняк
подхватывает талончик, и он, порхая, как осенний лист, вылетает через
все еще открытую заднюю дверь на улицу. Энергичная дама, есессно,
бросается вслед за ним и... дверь закрывается, и троллейбус чинно
уезжает, оставляя несчастную леди на дороге с прокомпостированным
талоном в руках... да еще и без обоев... Дама прибыла на следующую
остановку через полминуты после троллейбуса (бегом), где мы и вернули ей
обои...
В общем, поспешишь - в историю попадешь...

Для начала два небольших отступления.
Учусь я в Mississippi State University, работаю в службе тех. поддержки
там же.
Самым большим грехом, который может совершить студент на лекции - это
забыть отключить звонок у мобильного телефона. Вернер, если лекции
читает, наверняка поймет:)

Ну и, собственно, история.
Утро, понедельник, лень. Сижу, радио слушаю по интернету из России.
Приходит какой-то профессор, у него лекция, и не работает проектор
(лентяи, все в PowerPoint делают, потом сразу на стенку проецируют...).
Иду "чинить". А лекцию-то ему читать нужно. Ну, я у стола присел, вожусь
с проводами, он чето пытается объяснить студентам об ихней буржуйской
экономике...
И тут, конечно же, звонит телефон. Я ухмыляюсь. Кого-то расстреляют.
Телефон продолжает звонить. Аудитория затихла.
И чего на меня все так уставились?
Тут с загадочным лицом поворачивается в мою сторону и профессор...

... Звонила жена. Просила купить сок, лук и картошку.

Такой борьбы чувств, какая была на лице профессора, я не видел давно.
Проектор-то заработал. Казнить нельзя, помиловать.

Едет новый русский на своем мерине по дороге, а тут черепаха переползает
через дорогу. Ну он туда, сюда, влево, вправо и прямиком в дерево...
Ну мерсюк вдробадан, а он вылазит из покореженной тачки, весь из себя
здоровый такой, как бык, злой как собака, ну сами понимаете ведь...
Ну хвать он эту черепаху со злости, а она нырсь и спрятала голову вовнутрь.
Он ее и так и эдак и никак...
Тут мимо другой новый проезжает, видит такое дело, тормозит и вылазит
из тачки. А сам еще здоровее, голова сразу в плечи уходит, шеи вааще
не видно. Ну и спрашивает первого: В чем дело, братан? А тот и говорит:
Так мол и так, вишь что с машиной стало вот хочу этой гадине башку оторвать,
а она, в натуре, не вылазит. Второй не долго думая раз палец черепахе в задницу,
ну она башку вытаскивает, а он ей голову и отрывает.
Первый так удивленно: А ты где этому научился?
Второй и отвечает: А мне жена так по утрам галстук завязывает.

Марш Мендельсона в ЗАГСе играл,
Сходу туда залетел самосвал.
Молодожены попали под юз,
Скреплен навечно брачный союз!

Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра
2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил
условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины,
предварительно разбив витрину работающего ларька, ну и соответственно получили
статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним
домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил
4 года условно.

Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали
4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на ....

На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером
происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер - А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ - Нет!
Леха - Да!
Опер - А вот ради интереса какие статьи?
Леха - Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны,
нанесение тяжких телесных повреждений.

После минутного обдумывания опер изрек:
- А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?

Jack

Гаишник останавливает "Мерседес" и представляетя:
-Командир взвода Петухов.
Из "Мерседеса":
-Командир взвода кого?

В кустах раздается девичий крик,
медленно переходящий в женский.

Когда делать нечего - не надо ничего делать.

В кустах раздается девичий крик,
медленно переходящий в женский.

Стоим курим! Девушка разводит мужа на покупку велосипеда.
Девушка: скоро 8 марта.
Муж: скоро между проочим 23 февраля!
Девушка: хм... тоже праздник!

ехал я с одногрупником в маршрутке, жуткая давка. он сидел спиной к
направлению движения, маршрутка резко тормозит, на него падает девушка,
грудью на лицо. ну он сквозь грудь пытается сказать ей, чтобы она
слазила с него она: "Чего?" (типа не разобрала его речи) он, отодвигая
рукой грудь: "Щас укушу!"
полмаршутки лежало :-)

Однажды Белка забила "Cтрелку"...

к #3 от 28 ноября.
Управление КГБ находилось в Одессе не на улице Бабеля,а на улице Бебеля.
Одессит.

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...

Дело было как-то зимой. Т. к. авто мое сломалось, я решил рискнуть, не
брать такси и доехать до работы на общественном транспорте. Подойдя к
трамвайной остановке, я увидел своего знакомого мужичка, который тоже
торопился на работу. А работал он в онкологической больнице
рентгенологом. Как известно, что в онкологии главный врач это
рентгенолог, именно он ставит диагноз жить вам или нет.
Ну, так вот. На остановке стоит большая толпа народу, все ждут трамвая.
Мы достали сигареты, и как только прикурили, сразу появился долгожданный
трамвай. Народ с криками «Ура» бросился штурмовать его. И тут мой
знакомый, посмотрев на это безумие, говорит: «ВСЕ ЛЕЧИМ И ЛЕЧИМ, А В
ТРАМВАЙ ТАК И НЕ ВЛЕЗТЬ».

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь,
но за что купил – за то продал.
Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых – начале восьмидесятых,
за давностью лет и не упомню. Все пучком – хорошо сидят, хорошо базарят,
и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень – пойло стало
иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины
все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье – комки на каждом углу
понатыканы, а тогда…) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый
(или тверезый?), оказавшийся к тому же и пох%;стом (к его несчастью)
вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего
орденоносного города.
Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю – ночи
у нас в августе темные – хоть глаз выколи – нифига не видно), нормальные
люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом
до той бабки.
На обратном пути – с полной авоськой бухалова решил он спрямить путь
и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего
косой был), и на этом пути скрутило его по большому – ну ни в какую!
Ну и решился он присесть – благо темно, никого вокруг и тишина – разве
что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал
присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей
тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому
мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только
не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!)
и дуть оттуда!
На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки
сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит – Лежит его
куча дерьма внутри от ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство
наказал!
Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается
он (как оказалось на обруч от бочки)… и вдруг от куда-то подсрачник,
тут не только обосраться можно, но и родить!

Звонит начальник и спрашивает меня:
- Скажи, сколько времени?
- 10:58.
- А почему?
- ?????...