Поиск по автору:

Как вспомню, сам до сих пор ржу :-)
Часа в 3 ночи, только заснул приходит смс-ка. На английском! Следующего
содержания "Надеюсь у тебя все нормально и ты дошел домой в порядке".
Тихо охреневаю. Смотрю номер. Точь в точь моего коллеги, итальянца
(назовем его Альберто ;-) ), но разница в одну цифру. Пьяный мозг выдает
единственное, как ему показалось, на тот момент решение. Наверное, когда
записывал его номер в телефон, ошибся цифрой. Мозг сразу переключается
во вторую фазу- понятно что коллега писал это не мне. Решаю приколоться.
Пишу: "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном теле"
и отправляю по номеру. Тихо ржа засыпаю.
Утром лежу на диване, всего один глаз открыт, на большее не способен.
Приходит вторая смс-ка. "Думаю твоя смска была адресована настоящему
итальянскому парню". Впадаю в ступор. Думаю - наверное человек не понял
юмора, чтоб не обидеть, надо обьяснить. Пишу "Альберто ты вчера ошибся и
прислал мне смску". Через минуту приходит ответ: "Ой, shit, извини. Я
писал другу который нажрался в баре и сам пошел домой. Но это не
Альберто, это Михаель". До этого я думал что с дивана падают только в
фильмах. Михаель это наш менеджер - француз. Откуда ж мне было знать,
что какая то светлая голова организовала всем иностранным сотрудником
одинаковые номера только с разными последними цифрами :-))
А теперь представте чела- француза, которому в 3 часа ночи приходит
смс-ка "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном
теле".
И что он о нас обоих подумал :-)

Jack

Проявляя сочуствие к нелегкому труду российских чиновников, молодежное
движение "Идущие вместе" было решено переименовать в "Берущие
вместе"(вариант "Ебущие вместе" признали слишком откровенным).
P.S. В следующий раз, наверное, будет проявлено сочуствие к депутатам и
движение переименуют в "Орущие вместе".

Тайна, покрытая раком...
Тайна, покрытая матом...
Тайна, покрытая лаком...
Тайна, пропитая братом...

Плывут по Нилу два крокодила.
Один другому: - Слышь, Петька, а Волга-то пошире будет...

Пустячок, но все же...
Сегодня поехал за охотничьими патронами, купил каробку картечи 8,5 кал.
12, 25 штук и только приехав домой вчитался в надписи на коробке, а
отпечатано там следующее:
"GAME Cartridges 12 calibre 8,5"

вот в такое лихое время живем, что патроны 12-го калибра всего лишь GAME
Cartridges

Живу в Америке. Кое-что интересное о местной жизни. Батя пришел с работы
и рассказал. У них недавно в отпуск ушла начальница отдела (поехала к
себе на Родину в Египет), и в это время на нее кто-то написал анонимку и
подбросил начальству. Оно стало разбираться (здесь к этому относятся
серьезно). Буквально через день по рукам на сбор подписей было написано
другое письмо, но уже в защиту этой тетки. Теперь этим делом будет
заниматься самый главный начальник. Вам это ничего не напоминает?

Потерпели кораблекрушение немец, хохол и англичанин.
Племя тумба-Юмба говорит три способа выбраться с этого острова:
1. Заплатить деньги
2. Сьесть мешок лука
3. Или вас трахает все племя
Немец и англичанин заплатили деньги но а хохол говорит:
- Хлопци, давайте вашу цибулю!
Съедает почти весь мешок лука, остается одна луковица:
- Хлопци, бильше не можу, ебить мене...
Его ебет все племя, остается один человек,хохол опять говорит:
- Хлопци, бильше не можу, тримайте ваши гроши та я пойихав!!!

Краткое предисловие. В моем понимании и понимании моего брата все авто
делятся на две категории: паркетники и внедорожники, легковые здесь
вообще не учитываются.
Однажды мой брат Виктор мирно сидел в своей машине у магазина, пил кока
колу, никого не трогал, ждал пока жена сходит за продуктами. Машина
большая квадратная - настоящий джип в самом хорошем понимании этого
слова.
Неожиданно к нему подходит женщина и говорит: "-Вы Саид?", хотя Виктор
похож на Саида также как танк на запорожец.
Виктор, подавившись колой, ничего не успел ответить, и женщина
воспользовавшись этим решила добить человека вопросом: "Ведь у вас
Toyota Rav4?", это было слишком, выдержать такое просто не реально.
Виктор много чего подумал, но вслух произнес: "Женщина - это Toyota Land
Cruiser!"
Так ничего не поняв, и не делая разницы между именами, внешностью и
марками машин, женщина отошла и продолжила свои поиски.

Я охуеваю!!! Интересно как наши синоптики определяют погоду? Захожу
сегодня на Рамблер и вижу несопоставимое. Цитирую: В Мосвке будет тепло
и солнечно. До конца недели в столице будет дождливо. Вот и понимай как
хочешь...

Вот уже заебали!!! Почти каждый день натыкаюсь на историю про то как
в маршрутке едут мама с дочкой, дочка просит купить какое то там барахло
типа чупа-чупс и шантажирует мать тем что расскажет папе как та целовала
писю дяде (имена подставляются разные). Неуже ли не надоело ежедневно
повторяться? Совсем охуели от тупизны! Только эфир засоряют!

За базар отвечаю!
Лукашенко.

Из письма читательницы:
"Хочу спросить у вас: если делается аборт,то
обрывают девичью плеву или нет?"

Капитан корабля подобрал с необитаемого острова человека:
— Ты как здесь оказался?
— Да… Я тоже капитаном был, налетели на рифы… только я и остался.
— О-о-о! Свой человек! Давно сидишь?
— Год уже.
— Давай, брат, что хочешь: капитанская каюта, ужин, женщины…
— Курить хочу — не могу. Дай из твоей трубки затянусь?
— Держи, для тебя — не жалко!
— М-м-м… Что за табак?
— Волосы с пизды любимой женщины.
— Хороший…
Спустя время обратная ситуация: наш капитан подбирает человека с
необитаемого острова. Оказывается, это тот капитан, который его спас год
назад.
Наш, соответственно, ему предлагает:
— Держи, брат, теперь ты мою трубку.
— Что за табак?
— Обижаешь… Волосы с пизды любимой женщины!
— Ну давай, затянусь… Кхе-кхе… Горьковатые… Кхе… Близко к попе рвешь.

Приходит Русский домой и говорит жене и детям:
- Водка подорожала!!!
Жена и дети рады:
- Теперь наконец-то ты будешь меньше пить!!!
Русский отвечает:
- Нет!!! Это вы теперь будете меньше кушать

Если к нам кто за чем, тот от того и того.

Приходит мужик к врачу и сиплым-сиплым шолосом грит:
- Дохтор, у меня голоса нет.
Посмотрел на него док и грит:
- у вас слишком длинный член, он оттягивает голосовые связки.
- Док, сделайте хоть что-то грит мужик сиплым голосом
Ну мужику делают операцию: отрезают член и пришивают покороче.
После операции счастливый мужик благодорит доктора нормальным голосом
и уходит.
Спустя время мужик приходит к доктору и грит:
-Док пришейте обратно - девушки недовольны.
Док (сиплым голосом): -А мы ехо потеряли.

Приходит малыш в бар, садится за стойку и грит:
-МНЕ ВОДКИ СТАКАН!!!
бармен смотрит на малыша и говорит:
-Какой тебе водки, ты же еще маленький.
-Я сказал мне водки стакан, у меня папа умер.
Бармен ессно наливает и само-сабой, малыша надо утешить,вопрошает:
-А что случилось-то?
-Да ничего не случилось. Пришел папа с работы усталый, поужинал
да лег на диван телевизор посмотреть, закурил ну и заснул. Сигарета
упала и все загорелось.
-ЧТО СГОРЕЛ???
-Да нет же, все горит - огонь, дым. Он проснулся и в окно.
-РАЗБИЛСЯ?????
-Да ну нет же. Соседи увидели огонь и вызвали пожарных. Те приехали
и внизу натянули тент. Папа упал на тент, оттолкнулся и обратно
в квартиру
-Так все-таки СГОРЕЛ????
-Да ну нет же.Горит ведь все, он снова и выпругнул.
-А что разбился???
-ДА НЕТ, ЗА#БАЛ ОН ВСЕХ , ЕГО И ПРИСТРЕЛИЛИ!!!

Что это такое: маленькое черненькое бьется о стекло...
Ответ: ребенок в духовке...

prosto,kak dva bita pereslat'...

У меня в подъезде ХЕРбалайфщики повесили следующее объявление:

Срочно требуются 35 человек страдающих избыточным весом.

С чего бы такая спешка.

Суперкоктейльчик "Винт" - только для тех, кто вправду труп...

Подходит теща к зятю и говорит
- вот тебе 1000 рублей, я хочу что бы меня похоронили шикарно с
орестром, настоящими венками, мраморным надгробием и памятником - Зять
загрустил идет по улице, на встречу друг.
- ты чего такой грустный- зять рассказывает так мол и так Друг ему - не
растраивайся я тут в пятнадцать рублей уложился -
- Как так?- Закопал по пояс и покрасил

Когда делать нечего - не надо ничего делать.

- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова...
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...

В продолжение "песенной тематики"
Песня посвящяется правительству (и/или президенту):

А не спеши ты нас не любить
Не считай победы по дням
Если нам сегодня с тобой не прожить
То кто же завтра полюбит тебя...
(c) Чайф

Голосуй, не голосуй, все равно получишь..."Единую Россию"!

Не знакомьтесь с геями: они голубые...

Полюбили мы вдвоем
Ой девчонку ладную.
Вот теперь сидим гадаем,
Кто же будет папою.

Когда я учился в институте, был у меня один приятель с весьма
своеобразным чувством юмора. Ехали мы как-то с ним домой с Невского
проспекта. Вагон битком набит, стоим у самых дверей. Ему выходить на
"Техноложке", а мне дальше ехать. Двери открылись, он вышел, народ
втиснулся, а мы какое-то время еще общаемся, пока двери не закрылись. Ну
там - "осторожно, двери закрываются", он было пошел, а потом
разворачивается и громко на весь вагон спрашивает:"Да, кстати, забыл
спросить - ты свой сифилис-то вылечил?" Как я доехал до дома я, честно
говоря, не помню... Помню точно, что вокруг меня свободного пространства
было метра полтора...

Приходит мужик в публичный дом.
Подходит к управляющему: У Вас можно обслужиться?
-Да конечно, проходите.
-Но у меня есть одно небольшое пожелание.
-Не волнуйтесь, у нас работают профеcсионалки,
могут выполнить любое пожелание клиента.
Поднимается мужик в номер, через пару минут
выходит барышня - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Срочно вызывается другая, резко к мыжику в номер,
через пару минут выходит - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Хозяин в панике, на тачку, привозят из дома самую крутую и к мужику
в номер.
Через пару минут та выходит: - Хозяин, я не могу выполнить это
пожелание!
Управляющий собирает своих в круг: - Девочки! В чем дело?
Вы здесь не первый день работаете! Что это за пожелание такое,
что вы не можете его выполнить?
Вы понимаете хозяин, он хочет БЕСПЛАТНО!

-Меня жена уже достала. Каждый день денег просит - то 500 рублей то
тысячу, то пять, то десять.
- А зачем ей такие деньги?
- Да не знаю, ни разу не давал.

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...

к #3 от 28 ноября.
Управление КГБ находилось в Одессе не на улице Бабеля,а на улице Бебеля.
Одессит.

К афоризму N3 из "Остальных афоризмов" от 17.07.98
Оригинал звучит так:
Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь!
(братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу". Классику знать
надо)

Это не столько история, сколько цитата: РБК. 18.06.2003, Ле Бурже
22:16:22. На авиасалоне во французском Ле Бурже сегодня потерпел аварию
немецкий самолет. По словам коммерческого директора авиашоу Фабриса
Галзина, одномоторный самолет Grob при заходе на посадку сломал шасси и
серьезно повредил носовую часть. Единственный находившийся в кабине
самолета пилот получил легкие ушибы. Никто из зрителей авиасалона не
пострадал, передает АР.

В общем, как Вы яхту назовете, так она и поплывет...

Яблоня от яблока недалеко падает!

Тихо в лесу, только не спит Алсу,
"Фанеру" свою потеряла Алсу,
Вот и не спит Алсу.

Из оговорок по Фреду:
продажные...ой, простите, присяжные заседатели...

Как всегда вечером, после трудового дня, ужина и просмотра телевизора,
мы собрались на улице. И как всегда бывает после просмотра любимого
фильма, все его обсуждают, вспоминают смешные моменты и т.д. И вот
идет очередная пересказка фильма (пока не буду говорить какого), все
дружно спорят, смеются.
Тут подходит еще один товарищ - опоздавший и сразу решает подключиться
к теме разговора. Понимая о каком фильме идет речь, обсуждает его вместе
со всеми и вконце замечает:
- Дааа, классный это фильм "Командир Тайги".
Все так и покатились, он долго не мог врубиться почему такая реакция
пока ему не объяснили, что фильм-то - "Начальник Чукотки" :)))

На безптичье и жопа - соловей

В кустах раздается девичий крик,
медленно переходящий в женский.

Марш Мендельсона в ЗАГСе играл,
Сходу туда залетел самосвал.
Молодожены попали под юз,
Скреплен навечно брачный союз!

Едет новый русский на своем мерине по дороге, а тут черепаха переползает
через дорогу. Ну он туда, сюда, влево, вправо и прямиком в дерево...
Ну мерсюк вдробадан, а он вылазит из покореженной тачки, весь из себя
здоровый такой, как бык, злой как собака, ну сами понимаете ведь...
Ну хвать он эту черепаху со злости, а она нырсь и спрятала голову вовнутрь.
Он ее и так и эдак и никак...
Тут мимо другой новый проезжает, видит такое дело, тормозит и вылазит
из тачки. А сам еще здоровее, голова сразу в плечи уходит, шеи вааще
не видно. Ну и спрашивает первого: В чем дело, братан? А тот и говорит:
Так мол и так, вишь что с машиной стало вот хочу этой гадине башку оторвать,
а она, в натуре, не вылазит. Второй не долго думая раз палец черепахе в задницу,
ну она башку вытаскивает, а он ей голову и отрывает.
Первый так удивленно: А ты где этому научился?
Второй и отвечает: А мне жена так по утрам галстук завязывает.

Гаишник останавливает "Мерседес" и представляетя:
-Командир взвода Петухов.
Из "Мерседеса":
-Командир взвода кого?

ехал я с одногрупником в маршрутке, жуткая давка. он сидел спиной к
направлению движения, маршрутка резко тормозит, на него падает девушка,
грудью на лицо. ну он сквозь грудь пытается сказать ей, чтобы она
слазила с него она: "Чего?" (типа не разобрала его речи) он, отодвигая
рукой грудь: "Щас укушу!"
полмаршутки лежало :-)

В нашей конторе решили сделать upgrade стареньким компам.
Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул
куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно
впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь.
За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый".

В аптеку=е стоит большая очередь.С криком
врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди!Там
человек лежит!
Очередь расступается,он протискивается к при-
лавку:
- Пачку презервативов,пожалуйста!

Заниматься любовью в презервативе - все равно, что трахаться в
гандоне...

Стоим курим! Девушка разводит мужа на покупку велосипеда.
Девушка: скоро 8 марта.
Муж: скоро между проочим 23 февраля!
Девушка: хм... тоже праздник!

Дело было давно, но оно было на моих глазах, в чем готов поклясться на
любой священной книге.
Москва, зима. Захожу в троллейбус, в заднюю дверь, и через заднее стекло
наблюдаю, как к троллейбусу несется по глубокому снегу средних лет дама,
в одной руке приличная вязанка обоев. Дама влетает в заднюю дверь,
бросает обои на сиденье и тут же сует в компостер заранее подготовленный
талончик. Лязгает компостер, и... откуда-то взявшийся сквозняк
подхватывает талончик, и он, порхая, как осенний лист, вылетает через
все еще открытую заднюю дверь на улицу. Энергичная дама, есессно,
бросается вслед за ним и... дверь закрывается, и троллейбус чинно
уезжает, оставляя несчастную леди на дороге с прокомпостированным
талоном в руках... да еще и без обоев... Дама прибыла на следующую
остановку через полминуты после троллейбуса (бегом), где мы и вернули ей
обои...
В общем, поспешишь - в историю попадешь...