Поиск по автору:

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

Сходил в гипермаркет. Наблюдал то, что врачи называют массовой истерией.

Толпа народу просто сметает прилавок с сёмгой. По 5 штук в руки набирают! У них что, по 3 холодильника дома? Ну и что, что это не европейская рыба, а чилийская, на которую санкции не распространяются - в интернете же написали, что подорожает. И пофиг, что к тому времени у тебя дома эти 5 рыб вообще испортятся.
Картошку увидели голландскую - тоже очередь собралась. А ничего, что она прошлогодняя, и уже есть урожай свежей, нашей? А ничего, что через месяц картошка в 3 раза подешевеет, когда её массово собирать начнут?
Нашли литовский сыр. Да даже не сыр - сырный продукт, состав которого начинается со слов "вода, заменитель молочного жира, кукурузный крахмал" - тоже берут и даже не смотрят на дату изготовления. А рядом лежит полноценный алтайский сыр из молока, причём по меньшей цене.
Мужик горилку покупает - оглядывается, чтобы никто не увидел, как он поддерживает украинского производителя.

Люди, человеки! Вы здравый смысл-то иногда хоть включайте!

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.

А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.

А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э ..., наладить отношения?

Глюченному навигатору и сто верст не крюк.

Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.

Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Самара, на часах 00:30.
Не самый благополучный район города.
Круглосуточный магазин, небольшая очередь.
Чоткий пацан интересуется у продавца почему она не продаст ему пива. Завязывается словесная перепалка на повышенных тонах между чотким и продавцом, очередь ждет. Голос другого чоткого пацана из очереди: "Слышь, харе воду лить, люди ждут". Первый чоткий переключается с продавца на второго чоткого. Далее следует "непереводимая игра слов на местном наречии", первый принимает боевую стойку, после чего звучит спокойное замечание второго: "Ты чё здесь начал? Тебе здесь не верховная рада!" Очередь ржет, у первого чоткого лицо вытягивается, секундная пауза, он выдает: "извините" и ретируется.

Новость: "Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма"

Только не Горбатая гора-2, только бы не она...

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

Уже который день черти в аду не могут отобрать автомат у Сашко Билого...

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, интернет.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

- Ты на кого учишься?
- На юриста.
- И, что собираешься делать, когда закончишь?
- Буду бороться со справедливостью!
- С чем????
- Ой! За справедливость, я оговорилась.
- Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...

Поверьте!! Я сама шотландка, живу тут 50 лет. Дочь волынщика. Просто поверьте, - у нас тут не так всё однозначно. Никто не хочет отделения!!!

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

Таможенник спросил Oлега,
Обняв по братски за плечо,
Так тихо, так проникновенно:
"Есть чо?"

Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине.

Три участника истории назовем их так: Жека, Атос и Антос, второй это пес
породы русский спаниель двое других люди-человеки. Представим картину
частный дом, ну там всяки грядки для разрядки, парнички и всякая такая
дребедень. Ключевые моменты собака носиться по двору и по этим самым
грядкам, по коим им запрещено ей прыгать. Ну вот к Жеки пришел Антос
(так назвали из-за того, что хозяин собакаи как то ошибься назвал Антона
- Антосом, так и понеслось после этого называть). Посидели, поговорили.
Тут начинаеться кульминация. Жека выходит во двор и видит картину, Атос
(спаниель) нагло срет на грядку!!!
- Не СРАТЬ!!! ,тут!!!- что есть мочи орет Жека. Пес пулей улетает.
Ну все былб хорошо и понятно..
Только из туалета (это которые на улице бывают) выходит Антос(человек) и
спрашивает:
- Жека почему? нельзя?

Жеки и Антосу привет!
Indigo

На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".

Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

Ищу по жизни козерога,
А попадаются мне в ней
Овны. Причем один другого
Овней...

Пусть Карл и Клара постарели,
Но пронеся сквозь годы страсть,
Всё смотрят - что бы друг у друга
Украсть.

Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажере...

В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"

- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня, блин!

Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...

- Слова «журналист» и «мораль» нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Возраста у женщин не бывает!
Только износ и амортизация.

Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.

Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

Все, что происходит на Украине - просто попытка отвлечь внимание от кружевных трусов.

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...