Поиск по автору:

Хроника происшествий Пол-поляка и грузин-собака попали под обстрел в
Цхинвали

- ты знаешь, Сема, наш Боря оказался пидорасом,
- что, взял в долг и не отдал?
- Та не, в хорошем смысле этого слова...

Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге
(я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия
уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие
изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне
за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было
немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом,
а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит,
что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем
в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает
в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло
(как обычно застолье затянулось далеко за полночь).
И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой
увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят,
окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне
рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него
нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким
способом никто не смог вспомнить.

VOKZAL
Kak u dyadi u Vitali
Hui sosali na vokzale:
Tyotya Masha, stariy kent
i odin znakomiy ment.
Nikolay, priyatel' verniy,
Zalil vsyu platformu spermoy.
Iz vagona slyshen stuk,
Tam provodnika ebut,
Dvoe v zhopu, troe v nos,
Doveli evo do slyoz.

Боюсь, что расказываю повторно. Пршлый раз мне показалось, что что-то не
получилось.
Зима прошлого года (после 11 сентября). Я на "Оке" заблудился в районе
Шмитовского проезда, припарковался, читаю карту. Удар сзади - кого-то
занесло (гололед страшный). Вылезаю и вижу вторую "Оку".
Дальше сцена.
Я кутаюсь в ветровку, прячу костюм, белую рубашку и галстук - кошу под
нищего пенсионера (на самом деле работаю в банке, зарплата выше крыше).
Он достает мобильник и начинает шпарить по нему на отличном англицком
языке.
Разобрались, что цена вопроса 50$. Он говорит: "Платить буду долларами,
но денег с собой нет. Давайте съездим ко мне на работу (время, кстати,
10 вечера). Я мол работаю рядом в американском посольстве.
Поехали. Заезжаем с заду посольства. Ворота. Стоит американский морпех в
каске и с М-16 в руках, а рядом наш ВОХР-пенсионер. Мой напарник кричит:
"Петрович, пропусти! Этот со мной!". Ворота открываются. Мы заезжаем.
Морпех при этом не шелохнулся. Через 10 минут мне принесли мятую пачку
долларов достоинством от 1 до 5.
Так я неожиданно побывал а США, но был не подготовлен. Теперь постоянно
вожу в багажнике бомбу, но не приглашают.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

U menya gromadniy DICK,
ya ebat'sya im privyk!!!

Анекдот про Яшу (реальный человек,между прочим)

Первыми словами,
которые произнес совсем еще маленький Яша, были:
"Э, а чо вчера было?"
И пошло, и поехало...

:-)

Только что мой Outlook умер со словами "This program has performed ....
in module MINET32".
Я чуть со стула не упал. Все-таки не все могут делать продукты
компании Microsoft...

Наблюдение:
ларек, в котором продаются куры-гриль, называется "Жар-птица".
Черный юмор?

Поспорили два зайца, кто сможет купить пачку сигарет без заикания.
Первый подходит к продавщице и говорит: "LM". Купил пачку и ушел.
Второй подходит и говорит:
- "HB"
- Вам синий или красный?
- С-с-с-с-терва!

Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня такой сон видела…
Иду как-будто я по базару,
а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять…
Мне понравился за двадцать и я его купила.
Муж: - Мой, наверно.
Жена: - Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!

Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди".
На следующее утро муж рассказывает жене:
- Сегодня такой сон видел…
Как-будто Новый год, а я елку наряжаю.
Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние,
А на макушке такая маленькая, сладенькая…
Жена: - Моя, наверно.
Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!!

Утром семья собирается на работу.
Жена подбегает к зеркалу и напевает:
- Та -та -рам -да -рам -дам, та -та -рам -да -рам -дам….
Муж подбегает к зеркалу и напевает:
- Пара -па -ба -бам -бам, пара -па -ба -бам -бам…

Встретились три подруги.
Одна говорит :- Когда я вечером ложусь в постель, мой Сережа такой
теплый-теплый, а яички такие холодные-холодные…
Другая говорит :- Ага, у моего Андрюши тоже в постели яички холодные,
а сам горячий такой…
Первые две смотрят на третью и спрашивают :- А у твоего как?
Третья отвечает :- Я проверю и завтра скажу.
Вечером третья ложится в постель и спрашивает у мужа :- Вань, а че это
у тебя яички такие теплые, а у Сергея и Андрея всегда холодные…

В одном грузинском городке едут по дороге большой черный Mersedes,
а за ним маленький черный Запор. На светофоре Мерс остановился,
а Запор ка-ак врежется ему в задницу. На следующем перекрестке
Мерс опять остановился на красный, а Запор снова в него сзади въехал.
На третьем светофоре то же самое.
Тут из Мерса вылазит большой человек в 'аэродроме' и кричит:
- Слюшай, Гиви! Кагда меня нэт, ты как тармазищь, А-а-а!!!

Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге
(я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия
уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие
изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне
за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было
немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом,
а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит,
что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем
в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает
в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло
(как обычно застолье затянулось далеко за полночь).
И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой
увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят,
окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне
рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него
нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким
способом никто не смог вспомнить.

Приехала иностранная делегация один из русских заводов осматривать.
Ну и ходят значит по цехам с переводчиком. Устали уже, заканчивают
осмотр и видят картину - стоят у токарного станка два мужика - один
в костюме, другой в спецовке и оживленно о чем-то спорят. Иностранцы
просят переводчика - о чем, мол , речь идет, переведи. Тот прислушался
и говорит : "Ну, тот, что в костюме, это мастер, тот , что в спецовке -
это рабочий. Мастер дает сменное задание рабочему - нарезать резьбу
на гайках."
Иностранцам интересно - а что же отвечает рабочий ?
Переводчик: "А рабочий говорит, что видел эти гайки недавно на половом
члене у мастера...".
Иностранцы офигели, просят дальше переводить.
Переводчик:"А мастер говорит, что если рабочий не выполнит сменное
задание, то мастер вступит с ним в половые отношения."
Иностранцам еще интереснее, что же отвечает рабочий ?
Переводчик: "Рабочий говорит, что уже вступил в половые отношения
и с мастером, и с его гайками, и с его матерью..."
Иностранцы в полном отпаде, переводчик уже сам без просьб переводит:
"А мастер говорит рабочему, как мол, не стыдно так выражаться при
иностранной делегации"
"На что рабочий отвечает, что вступил уже давно в извращенные половые
отношения и со всей иностранной делегацией, и с мастером, и с его гайками..."

Медкомиссия. Допризывники. У хирурга. У одного допризывника (Д)началась
(пардон) эрекция (на медсестру засмотрелся мб). Хирург видит это дело
и подает Д стакан холодной воды, молча. Д ,красный как рак, взял стакан
и выпил. (А вода в этом стакане уже неоднократно использовалась).
Хохот был - стены падали...

Дорогие соотечественники! Насладитесь!
"На прошлой неделе совершенно случайно сотрудники аэропорта в Сиэтле
выяснили, что металлодетектор, через который успели пройти несколько
сотен пассажиров, не был включен в сеть. Для повторного контроля были
задержаны более ста рейсов. Один самолет, уже находившийся в воздухе,
был возвращен в аэропорт, а посадка в калифорнийском городе Окленд еще
одного самолета с непроверенными пассажирами на борту сопровождалась
эвакуацией всего аэропорта..."
("Коммерсант-Власть" от 4 декабря 2001 года.)

правду в матку...

Советский анекдот - но по-прежнему актуален.
Под давлением обстоятельств решили провести в СССР урок сексологии для
выпускников школы.
Учительница:
- Дети, сегодня мы будем говорить о любви. Ну, о любви мужчины к женщине
вы и так все уже знаете. О любви мужчины к мужчине и женщины к женщине
мы не будем говорить, так как это плохо. Сегодня мы будем говорить о
любви советского народа к его любимой Коммунистической партии...

ah ty suka, ah ty blyat',
budu ya tebya ebat'!!!
ty podruga ne baluy,
zasazhu tebe svoy huy!!!
zadrachu pizdu tvoyu
y colybelnuyu spoyu
:-)

Себя от холода страхую
Купил доху я на меху я
Но видет бог дал маху я
Доха не греет совершенно

Забудьте о проблеме аэропортов!
Самолеты American Airlines доставят Вас прямо в оффис!

Известный хоккеист Вячеслав Фетисов заявил о создании новой - спортивной
партии. Называться она будет ДОСААФ: Добровольное общество содействия
американскому армейцу Фетисову

"Мыши в сливках"

С нескольких жирных мышей снять кожу, вынуть внутренности, оставив
головы, и хорошо промыть. Положить тушки в кастрюлю и на два часа
замариновать в водке. Растопить свиной или любой другой жир. Каждую
мышку обсушить и обвалять в смеси муки с солью и перцем. Обжарить на
медленном огне в течение 5 минут, пока не начнет выделяться жир. Затем
добавить в сковородку, в которой вы обжариваете мышей, стакан водки, 6-8
зубчиков чеснока и тушит еще минут 15. За это время приготовить соус из
сливок, переложить приготовленных грызунов в сотейник и перед подачей
прогреть в этой смеси еще минут 10.
http://www.mignews.com/news/travel/world/161203_152851_28958.html если
вас не стошнило - добро пожаловать в наш ресторан)))

Все пишут о важности победы де(рь)мократии, о свободном волеизвъявлении
Украинского народа, о том, что пора покончить с имперскими амбициями
России, что Ющенко выслуживается перед западом, о выборе направления
развития Украины на ближайшие несколько пятилеток. Геополитика, вся
фигня.

А я, хоть и хожу на майдан почти еженощно, больше стал задумываться о
том, что может накрыться мое высшее образование, и что жить в совсем
ближайшее время будет совсем плохо. Нам, простым (и не очень) украинцам.
Потому что как ни крути, в ближайшие три года Уркаину ожидает
экономический кризис. Об этом задумайтесь!

простой штудент Киевского института международных отношений.

- А зачем Путину понадобился "Юкос"?
- Так для монетизации тех льгот, которых он лишится, поставив на место
президента своего преемника!

Новое пожелание недругу:
Забодай тебя Зидан!

Новости православной науки
Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и
вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную
поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как комментирует это
достижение один из ведущих православных нанотехнологов:
- Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы
проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там до
тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там реальное,
а откаты – божеские.

Как правильно: Ирак или Иран?
Иран или уран?

Из старых
Человек из России приезжает на своей машине в Грузию. Его тормозит ГАИшник, якобы за нарушение правил движения, и тащит с собой в участок.
-Пиши объяснительную на грузинском языке!
-Да я не знаю грузинского...
-Ничего нэ знаю, пыши!
Человек посидел-посидел, потом завернул 50 долларов в бумагу и отдает.
-Ну выдиш, а говорил- нэ знаю грузинского, уже пол-объяснительной написал!

Выборы Путина прошли успешно

- В прессе так много пишут о вреде курения, что я решил бросить...
читать!

Н. Олейников

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы...

Хорошо отдохнули на Селигере. Два УАЗика, Нива и я на Оке. Общий пробег
1200 км. Из них часть по бездорожью, тяжелому даже для Нивы. Вобщем я от
души оттянулся.
Теперь собственно история.
На другой день после возвращения в Москву Ока не завелась и была позорно
на буксире оттащена в сервис. В Оке заменили (вниманее!!!): передние и
задние тормозные колодки, тормозные диски, главный тормозной цилиндр,
тросик и трещотку ручника, аккумулятор, стартер, звуковой сигнал,
трехрычажный переключатель, генератор, бобину, свечи, шесть перегоревших
лампочек и три предохранителя. Были переложены три провода, в цепях
которых имелись короткие замыкания, и отремонтирована подводка к
противотуманной фаре.
Ни одна из этих неисправностей не возникла во время поездки – все были
до нее.
Непосредственной причиной визита в сервис оказался обрыв одного провода
в “прикуривателе” (в том, который сделан из двух толстых проводов со
щипцами на концах).
Когда в очередной раз сел аккумулятор (напоминаю, генератор - мертвый),
я привычными движениями достал из багажника запасной и обнаружил, что
стартер все равно не работает. Такими же привычными движениями подключил
аккумулятор к соседской машине на зарядку, подключил через тот самый
злосчастный “прикуриватель”. Выждал положенные 10 минут и обнаружил, что
стартер продолжает не работать. После этого был сделан ошибочный вывод,
что стартер окончательно “сдох”, хотя на деле умерли запасной
аккумулятор и “прикуриватель”. Если бы не этот дурацкий провод, Ока еще
ездила бы и ездила.
В таком состоянии Ока безпроблемно прошла 1200 км., из них около 100
км. по экстремальному бездорожью. Ругать отечественный автопром после
такого не поворачивается язык – любая иномарка с четвертью
вышеперечисленных неисправностей встала бы насмерть.

George

Был у меня приятель Вася Петров, ну очень подозрительной для русского
внешности.
Как-то наезжаю на него: "Ну, Вась, признайся. Ведь ты же еврей".
"Понимаете ли, Юрий..." - начинает ответ Вася.

George

По итогам матчей Англия-Хорватия и Андорра-Россия УЕФА решил выставить
от нашей подгруппы на ЕВРО-2008 две сборные: Хорватия и... Хорватия-2.
Заслужили!

"ah ty suka, ah ty blyat'!!!
ty comu dala ebat'???"
"ne tvoe, mamasha, delo!!!
ne tvoya pizda terpela!!!"
:-)

Вопрос армянскому радио: "что общего между женщиной и стиральной
машиной?"
Ответ: "И туда, и туда вкладываешь вещь, вынимаешь мокрую тряпку"

Я по вашим мещкам под глазами-
Вижу что творили вчера
Вы коньяк и пиво смешали-
И они пощли на "УРА"!

А на утро было тоскливо,
Жизнь скучна, как сыгранный марш,
И глаза вопрошают тоскливо,-
Похмелиться ты дашь иль не дашь?

Почему Янукович медлит с подачей апелляции?
- Ждет, пока диоксин подействует...

Зажги на новый год в Париже !

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- пап, а пап, а как эти трусики одевать
желтыми пятнышками вперед, или коричневой
полосочкой назад???

Глагол "тужить" - это неопределенная форма глагола "жить"