Повторные анекдоты

Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
- Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Зал (хором):
- Не хотим!
Конферансье:
- Вот и прекрасно. Концерт окончен!

Поймал чеченец золотую рыбку.
Золотая рыбка говорит:
- Отпусти меня,и я выполню любые твои три желания.
Чеченец:
- Зачем?Вот тебя сейчас пожарю...
Золотая рыбка:
- Нет-нет,погоди!Вот,например,в прошлый раз один еврей загадал большой дом,красавицу жену и чтобы в подвале дома лежали мешки с золотом.
Чеченец:
-О-о-о!У меня появились желания,значит: фамилию,адрес и телефон этого еврея.

Чубайс говорит Березовскому:
- Что, Борис Абрамович, Бог волос не дал?
- Да нет, Анатолий Борисович, предлагал рыжие - я не взял!

Он был на половину русский на половину еврей... После первой - сам не закусывал и гостям не давал

Не очень молодой муж встал с кровати, посмотрел в окно и сказал своей жене:
- Похоже, сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что? - не поняла жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдёшь от меня.

Красивые женщины нужны только трезвенникам.

Сидят два парня в кинотеатре и
ждут начало фильма. Тут перед
ними
садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что
ты не сможешь шлепнуть его по
лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля
шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че
такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим!
где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы
перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит
несколько минут, и первый парень
опять:
- Слабо второй раз шлепнуть?
Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что
шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов
ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься?
Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и
идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит
еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим
на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому,
не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь
сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Из старых
Человек из России приезжает на своей машине в Грузию. Его тормозит ГАИшник, якобы за нарушение правил движения, и тащит с собой в участок.
-Пиши объяснительную на грузинском языке!
-Да я не знаю грузинского...
-Ничего нэ знаю, пыши!
Человек посидел-посидел, потом завернул 50 долларов в бумагу и отдает.
-Ну выдиш, а говорил- нэ знаю грузинского, уже пол-объяснительной написал!

Новый русский завёл себе говорящего попугая. Со страшного бодуна, еле-еле открыв неразлепляющиеся веки, он просыпается в огромной спальне.
Попугай в большой клетке прямо над ним. Говорит:
- Федя, давай выпьем!
- Кеша! Сволочь! Если ты мне ещё хоть раз скажешь: "Федя, давай выпьем!", я тебе крылья повырываю!
Полтора часа Федя, лёжа на кровати, мучается головной болью. Еле живой, эти же полтора часа попугай ходит взад-вперёд по клетке и, наконец, говорит:
- Федя! Я вот тут подумал, подумал - на кой хрен мне нужны крылья в клетке?!

Чемпионат мира по литроболу. Комментатор:
-Внимание, дамы и господа, на ринг выходит спортсмен Джон из США! Поприветствуем! Смотрите,Джон выпивает одну бутылку виски...Вторую...Третью..Эх...Сломался,сломался американский спортсмен...Следующим на ринг выходит спортсмен Ганс из Германии! Поприветствуем! Смотрите, Ганс выпивает одну бутылку шнапса...Вторую...Третью...Четвертую...Эх...Сломался,сломался немецкий спортсмен...Внимание, дамы и господа! Следующим на ринг выходит спортсмен Иван из России! Поприветстуем! Перед Иваном ставят чан самогона...Дают черпак...Смотрите, Иван выпивает первый черпак...второй..третий...четвёртый...пятый...Эх...Сломался,сломался,черпак у русского спортсмена...

Десятиклассница приходит
домой и жалуется отцу: - Один
парень сказал, что у меня
хорошая облицовка, большой
бампер, а еще интересно было
бы заглянуть под капот
посмотреть, что там? Что это
значит, пап? Папа: - Ты ему
скажи, что ты еще на гарантии. А
если он захочет посмотреть под
капот и померить уровень масла,
то я ему выхлопную трубу
расширю до неимоверных
размеров!!!

.жена ставит бутылку каньяка в бар и говорит будет стоя ть до 23 февраля ..муж снимает штаны и говорит будет лежать до 8 марта

Мужик обкурился, стоит
перед зеркалом: — Здесь я
и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь: — Кто там?
— Я! — Хуясе! И там я!

Летят в самолете
Путин,Медведев и
Жириновский тут Медведев
говорит -сейчас скину в
илюминатор 1000руб.и
порадую одного Россиянина,
Жириновский говорит -а я
скину 2 купюры по 500руб.и
порадую двух Россиян,
Путин говорит - а я скину
10 купюр по 100руб.и
порадую 10Россиян! Вдруг
пилот говорит:- а я сейчас
выкину трeх пиздаболов и
порадую всю Россию!!!

Два студента на улице Лондона:
-Хау мач уотч(часов)?
-Файв уотч.
-Сач мач?
-Хум хау.
-Финишт ту МГИМО?
-Есс! Есс!!!