Повторные анекдоты

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмущаться по этому поводу - уголовным преступлением.

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Она не знала, как признаться своему богатому мужу о неожиданно вспыхнувшей страстной любви к бедному юноше.
Однажды ночью, она тайно спустилась по связанным простыням и выбежала на улицу, навстречу своему счастью. Случайное такси доставило беглецов в аэропорт.
- Сколько я вам должна? - поинтересовалась она у водителя.
- Нисколько! Ваш муж всё оплатил! Кстати, вот ваши билеты до Буэнос-Айреса.

Грузин приходит домой и говорит жене:
- Нателла! Горе! Был у врача, он мне всё запретил! Пить - нельзя, даже сок нельзя пить, только родниковую воду! Ни мяса, ни шашлык, ничего нельзя кушать - одни овощи! Жить даже с тобой нельзя!
- Ой, горе, горе, Гоги! Что же будем делать?
- Знаешь, Нателла, вышел я от него, ходил по коридору, тоже повторял: "Горе, горе!". Через час пришла в голову мысль! Вернулся, дал ему тысячу долларов - всё разрешил!

Любимый фильм космонавтов - "Белое солнце пустыни", а футболистов "Спартака" - "Бесславные ублюдки".

Латыш обращается к латышу:
- Валдис, ты почему построил дом, в котором только одна комната?
- А меньше не было смысла!

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Жена говорит мужу:
- Сегодня купила скалку. Будет теперь, чем тесто раскатывать.
Муж в негодовании:
- В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает!

В прерии скачут три ковбоя. Долго скачут... Наконец один из них обращается к другому:
- Джон, который час?
Цок, цок, цок, цок...
Через полчаса Джон отвечает:
- Половина третьего.
Цок, цок, цок, цок...
Ещё через полчаса Генри вынимает кольт и разряжает его в Джона.
Цок, цок, цок, цок...
Ещё через полчаса третий ковбой спрашивает:
- Генри, за что ты пристрелил Джона?
Цок, цок, цок, цок...
Проходит ещё полчаса. Генри отвечает:
- Он слишком много знал.