Поиск по автору:

Очень сексуальная девушка с поясом шахида - это секс-бомба.

Судя по всему, по гороскопу Вы - Козел.

Правильные итоги выборов - те, на которых смухлевал нужный тебе
кандидат!

Беседуют две подруги. Одна жалуется, что ее муж сильно пьет, просто сил
нет. Вторая говорит:
- А я своего отучила!
- Как?!
- Купила ему раз трехлитровую банку вина, а в нее бросила дохлую кошку.
Он до конца допил, тут-то его и вывернуло всего. С тех пор совсем не
пьет. Сама попробуй так же, может, подействует?
Вторая так и сделала - купила банку вина, сунула дохлую кошку и ушла из
дому чтобы не мешать. Возвращается через некоторое время, приоткрывает
дверь квартиры и слышит:
- Ну, серенький, еще капельку!..
(здесь нужно показывать движение руками, как при выжимке белья)

Хроника происшествий Пол-поляка и грузин-собака попали под обстрел в
Цхинвали

Ну чем не история на премию Дарвина?

Памятник Ленину в городском поселке Уваровичи Буда-Кошелевского района,
ставший причиной гибели 21-летнего парня, планируется реставрировать.

Трагедия произошла 9 августа. 21-летний рабочий местного
сельхозпредприятия пытался взобраться на памятник, установленный на
территории местной средней школы.

Как сообщили БелаПАН в прокуратуре, молодой человек отмечал с друзьями
рождение своего ребенка, которого на следующий день он должен был
забрать из роддома. После выпитого спиртного ему пришла в голову идея
сфотографироваться висящим на протянутой руке Ленина. Молодой отец залез
на памятник, но конструкция не выдержала, обломилась, и парень рухнул
вниз. Сверху на него упали фрагменты памятника - голова, плечи и рука.
Рука ударила пострадавшего по голове, и тот от полученных травм
скончался по дороге в больницу.

В школе, на территории которой находится памятник, БелаПАН сообщили, что
железобетонная статуя вождя мирового пролетариата была установлена в
поселке еще до Великой Отечественной войны. В годы войны памятник решили
снять с постамента и спрятать, чтобы защитить от оккупантов, затем
закопали, а после войны вернули на прежнее место.

U menya gromadniy DICK,
ya ebat'sya im privyk!!!

Анекдот про Яшу (реальный человек,между прочим)

Первыми словами,
которые произнес совсем еще маленький Яша, были:
"Э, а чо вчера было?"
И пошло, и поехало...

:-)

Только что мой Outlook умер со словами "This program has performed ....
in module MINET32".
Я чуть со стула не упал. Все-таки не все могут делать продукты
компании Microsoft...

Наблюдение:
ларек, в котором продаются куры-гриль, называется "Жар-птица".
Черный юмор?

Поспорили два зайца, кто сможет купить пачку сигарет без заикания.
Первый подходит к продавщице и говорит: "LM". Купил пачку и ушел.
Второй подходит и говорит:
- "HB"
- Вам синий или красный?
- С-с-с-с-терва!

Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня такой сон видела…
Иду как-будто я по базару,
а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять…
Мне понравился за двадцать и я его купила.
Муж: - Мой, наверно.
Жена: - Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!

Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди".
На следующее утро муж рассказывает жене:
- Сегодня такой сон видел…
Как-будто Новый год, а я елку наряжаю.
Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние,
А на макушке такая маленькая, сладенькая…
Жена: - Моя, наверно.
Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!!

Утром семья собирается на работу.
Жена подбегает к зеркалу и напевает:
- Та -та -рам -да -рам -дам, та -та -рам -да -рам -дам….
Муж подбегает к зеркалу и напевает:
- Пара -па -ба -бам -бам, пара -па -ба -бам -бам…

Встретились три подруги.
Одна говорит :- Когда я вечером ложусь в постель, мой Сережа такой
теплый-теплый, а яички такие холодные-холодные…
Другая говорит :- Ага, у моего Андрюши тоже в постели яички холодные,
а сам горячий такой…
Первые две смотрят на третью и спрашивают :- А у твоего как?
Третья отвечает :- Я проверю и завтра скажу.
Вечером третья ложится в постель и спрашивает у мужа :- Вань, а че это
у тебя яички такие теплые, а у Сергея и Андрея всегда холодные…

В одном грузинском городке едут по дороге большой черный Mersedes,
а за ним маленький черный Запор. На светофоре Мерс остановился,
а Запор ка-ак врежется ему в задницу. На следующем перекрестке
Мерс опять остановился на красный, а Запор снова в него сзади въехал.
На третьем светофоре то же самое.
Тут из Мерса вылазит большой человек в 'аэродроме' и кричит:
- Слюшай, Гиви! Кагда меня нэт, ты как тармазищь, А-а-а!!!

Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге
(я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия
уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие
изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне
за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было
немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом,
а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит,
что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем
в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает
в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло
(как обычно застолье затянулось далеко за полночь).
И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой
увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят,
окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне
рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него
нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким
способом никто не смог вспомнить.

Приехала иностранная делегация один из русских заводов осматривать.
Ну и ходят значит по цехам с переводчиком. Устали уже, заканчивают
осмотр и видят картину - стоят у токарного станка два мужика - один
в костюме, другой в спецовке и оживленно о чем-то спорят. Иностранцы
просят переводчика - о чем, мол , речь идет, переведи. Тот прислушался
и говорит : "Ну, тот, что в костюме, это мастер, тот , что в спецовке -
это рабочий. Мастер дает сменное задание рабочему - нарезать резьбу
на гайках."
Иностранцам интересно - а что же отвечает рабочий ?
Переводчик: "А рабочий говорит, что видел эти гайки недавно на половом
члене у мастера...".
Иностранцы офигели, просят дальше переводить.
Переводчик:"А мастер говорит, что если рабочий не выполнит сменное
задание, то мастер вступит с ним в половые отношения."
Иностранцам еще интереснее, что же отвечает рабочий ?
Переводчик: "Рабочий говорит, что уже вступил в половые отношения
и с мастером, и с его гайками, и с его матерью..."
Иностранцы в полном отпаде, переводчик уже сам без просьб переводит:
"А мастер говорит рабочему, как мол, не стыдно так выражаться при
иностранной делегации"
"На что рабочий отвечает, что вступил уже давно в извращенные половые
отношения и со всей иностранной делегацией, и с мастером, и с его гайками..."

Медкомиссия. Допризывники. У хирурга. У одного допризывника (Д)началась
(пардон) эрекция (на медсестру засмотрелся мб). Хирург видит это дело
и подает Д стакан холодной воды, молча. Д ,красный как рак, взял стакан
и выпил. (А вода в этом стакане уже неоднократно использовалась).
Хохот был - стены падали...

Дорогие соотечественники! Насладитесь!
"На прошлой неделе совершенно случайно сотрудники аэропорта в Сиэтле
выяснили, что металлодетектор, через который успели пройти несколько
сотен пассажиров, не был включен в сеть. Для повторного контроля были
задержаны более ста рейсов. Один самолет, уже находившийся в воздухе,
был возвращен в аэропорт, а посадка в калифорнийском городе Окленд еще
одного самолета с непроверенными пассажирами на борту сопровождалась
эвакуацией всего аэропорта..."
("Коммерсант-Власть" от 4 декабря 2001 года.)

правду в матку...

Советский анекдот - но по-прежнему актуален.
Под давлением обстоятельств решили провести в СССР урок сексологии для
выпускников школы.
Учительница:
- Дети, сегодня мы будем говорить о любви. Ну, о любви мужчины к женщине
вы и так все уже знаете. О любви мужчины к мужчине и женщины к женщине
мы не будем говорить, так как это плохо. Сегодня мы будем говорить о
любви советского народа к его любимой Коммунистической партии...

Новости православной науки
Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и
вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную
поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как комментирует это
достижение один из ведущих православных нанотехнологов:
- Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы
проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там до
тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там реальное,
а откаты – божеские.

- А зачем Путину понадобился "Юкос"?
- Так для монетизации тех льгот, которых он лишится, поставив на место
президента своего преемника!

Забудьте о проблеме аэропортов!
Самолеты American Airlines доставят Вас прямо в оффис!

Вопрос: - Мoжет ли человек укусить себя в жопу?
Ответ: - Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.

Почему Янукович медлит с подачей апелляции?
- Ждет, пока диоксин подействует...

Одним из первых постановлений приступившей к работе Думы была новая
редакция известной поговорки. В новом виде, единогласно одобренном
депутатами, она должна звучать так: ПОЙМАН - НЕ ВОР!

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили
выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Выборы без альтернативы - деньги на ветер!

Заметили ли вы, что английское слово "remake" практически стало русским
матерным словом?

Посетил тут Индию. Поездка достаточно обычная для нормального
ненормального (для тех кто понимает) - окресности города Бангалор.
Просидел там целый месяц. Возвращаюсь.
Выяснилось, что примерно в это время туда слетал мой начальник.

Делимся впечетлениями:

Я: Сраная Индия, выпивки нет, травки нет, баб нет. Кругом грязь, горячей
воды нет, холодной тоже нет (вода есть, но только теплая), мяса нет,
зелени нет, рыбы тоже нет. Телевизора нет. И прочая, и прочая...

НАЧАЛЬНИК (удивленно): А у меня в отелле все было. Павлины, фонтаны, в
номере прохладно, в холодильнике полная чаша и все бесплатно. Утром
идешь с завтрака, а на льду лежит разная рыба. На какую укажишь - ту к
обеду и приготовят. И все недорого - всего в 300$ обошлось.

Я (офигело): В месяц????

НАЧАЛЬНИК: Почему в месяц - в день.

Мне месячное пребывание в Путапарти на двоих с женой (очень аккуратный
двухместный номер и неплохая вегетарианская жратва) обошлись в 350 на
двоих вместе с сувинирами.
Просто НАЧАЛЬНИК был с однодневным визитом в закрытом комплексе для
иностранцев, в том самом, где Путинуна уши вешали.

George

P.S. Воду в Путапарти можно пить из под крана не кипятя. Инфекций в
пустной зоне южной Индии нет совершенно. Очень хорошая вода. И еще -
совершенно нет комаров.

Мне рассказывают про 8 Марта:
"... а ты меня изнасиловал, так и не приходя в сознание!"

Борис Моисеев не мог предвидеть такого успеха группы "Тату"
В ответ на это он предложил Трубачу новый проект под названием " Тот
Того"

Анекдот

Был у меня приятель Вася Петров, ну очень подозрительной для русского
внешности.
Как-то наезжаю на него: "Ну, Вась, признайся. Ведь ты же еврей".
"Понимаете ли, Юрий..." - начинает ответ Вася.

George

Хорошо отдохнули на Селигере. Два УАЗика, Нива и я на Оке. Общий пробег
1200 км. Из них часть по бездорожью, тяжелому даже для Нивы. Вобщем я от
души оттянулся.
Теперь собственно история.
На другой день после возвращения в Москву Ока не завелась и была позорно
на буксире оттащена в сервис. В Оке заменили (вниманее!!!): передние и
задние тормозные колодки, тормозные диски, главный тормозной цилиндр,
тросик и трещотку ручника, аккумулятор, стартер, звуковой сигнал,
трехрычажный переключатель, генератор, бобину, свечи, шесть перегоревших
лампочек и три предохранителя. Были переложены три провода, в цепях
которых имелись короткие замыкания, и отремонтирована подводка к
противотуманной фаре.
Ни одна из этих неисправностей не возникла во время поездки – все были
до нее.
Непосредственной причиной визита в сервис оказался обрыв одного провода
в “прикуривателе” (в том, который сделан из двух толстых проводов со
щипцами на концах).
Когда в очередной раз сел аккумулятор (напоминаю, генератор - мертвый),
я привычными движениями достал из багажника запасной и обнаружил, что
стартер все равно не работает. Такими же привычными движениями подключил
аккумулятор к соседской машине на зарядку, подключил через тот самый
злосчастный “прикуриватель”. Выждал положенные 10 минут и обнаружил, что
стартер продолжает не работать. После этого был сделан ошибочный вывод,
что стартер окончательно “сдох”, хотя на деле умерли запасной
аккумулятор и “прикуриватель”. Если бы не этот дурацкий провод, Ока еще
ездила бы и ездила.
В таком состоянии Ока безпроблемно прошла 1200 км., из них около 100
км. по экстремальному бездорожью. Ругать отечественный автопром после
такого не поворачивается язык – любая иномарка с четвертью
вышеперечисленных неисправностей встала бы насмерть.

George

Удвоим ВВП - каждой дочке Путина - по "дочке" ЮКОСа!

Авторы рекламного ролика стирального порошка, который в последнее время
частенько показывают на российских телеканалах, заработали Нобелевскую
премию по биологии.
Вопрос: За что?
Ответ: За открытие уникального биологического организма - УМНОГО энзима.

По итогам матчей Англия-Хорватия и Андорра-Россия УЕФА решил выставить
от нашей подгруппы на ЕВРО-2008 две сборные: Хорватия и... Хорватия-2.
Заслужили!

Метелица - это глагол!

ah ty suka, ah ty blyat',
budu ya tebya ebat'!!!
ty podruga ne baluy,
zasazhu tebe svoy huy!!!
zadrachu pizdu tvoyu
y colybelnuyu spoyu
:-)

Глагол "тужить" - это неопределенная форма глагола "жить"

Глобус - это чучело Земли!
http://www.asis.narodr.ru
Ага. И судя по хроникам последнего века, кто-то сверху решил сделать
это чучело в натуральную величину...

- В прессе так много пишут о вреде курения, что я решил бросить...
читать!

Канадско-киргизская компания. Хорошая кухня, но однажды человек 15
канадцев заболевают сальмонелезом. Все обсуждают эту тему, проявляют
эрудицию. Сидим с другом и двумя симпатичными девушками в столовой и
ведем светскую беседу, соседи прислушиваются, но не вмешиваются. Одна из
девушек говорит:"Сальмонелез не проникает внутрь, зараза только снаружи,
и если помыть яйца, то не заразишься". Я очень не находчивый, всегда
нужные фразы приходят позже. Но ответом своим до сих пор горжусь:"Надо
повесить плакат - "Мойте руки и яйца - и Вы не заболеете сальмонелезом".

Сразу обсуждение прекратилось, все с трудом скрывая улыбку
сосредоточились на еде. Больше никто не заражался, наверное стали яйца
мыть.

"Мыши в сливках"

С нескольких жирных мышей снять кожу, вынуть внутренности, оставив
головы, и хорошо промыть. Положить тушки в кастрюлю и на два часа
замариновать в водке. Растопить свиной или любой другой жир. Каждую
мышку обсушить и обвалять в смеси муки с солью и перцем. Обжарить на
медленном огне в течение 5 минут, пока не начнет выделяться жир. Затем
добавить в сковородку, в которой вы обжариваете мышей, стакан водки, 6-8
зубчиков чеснока и тушит еще минут 15. За это время приготовить соус из
сливок, переложить приготовленных грызунов в сотейник и перед подачей
прогреть в этой смеси еще минут 10.
http://www.mignews.com/news/travel/world/161203_152851_28958.html если
вас не стошнило - добро пожаловать в наш ресторан)))

Поеду в город Нальчик, возьму с собой безнальчик!

Зима.Шушенское.Тишина кругом.Только в одном доме горит лампа.
Тишина.Только слышен скрип пера.Это Владимир Ильич пишет свои
сочинения.Тишина.Заскрипели половицы.Это Надежда Константиновна
идет к Владимиру Ильичу.
- Владимир Ильич,может чайку?..
- Ху...ку!
И опять- тишина.