Поиск по автору:

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

- Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
- Ну что вы, не такой уж я и умный...

Женщины, в основном, бывают двух видов: ряхи и неряхи.

Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все
поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце
занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда
дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно
бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь).
Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
Весь класс лежит. Занавес.

В будущую рубрику Ретро-анекдоты

Некий старик из Канады написал письмо своему племяннику, живущему в
СССР, что он, мол, совсем состарился и ослеп, поэтому просит племянника
приехать к нему и вступить в законное владение всем дядюшкиным
состоянием.
Письмо получили в КГБ, куда и вызвали для беседы племянника. Показали
ему письмо, тот и огорчился, и обрадовался, а ему и говорят:
- Послушайте, а Вы напишите дяде, чтобы он сюда приехал со всем своим
состоянием, а?
Племянник быстро хватает письмо и начинает его судорожно перечитывать:
- Постойте, постойте, может, я плохо прочел? Не-е-е-т, здесь же четко
написано: "ослеп", а не "охуел"!

Хорошо, что Путину нравится группа Любэ, а не Децл. Нам еще повезло...

Госдепартамент США пополнил список организаций, поддерживающих
международный терроризм, оргкомитетом Каннского кинофестиваля.

Бог один, провайдеров много. Атеисты - в офлайне, не хотят платить за
херовый контент

Притащил на работу тест на IQ. Нанес ущерб - все сидят проверяются -
тратят рабочее время.
Один из нас - подполковник в отставке проверятся отказался.
Аргументация:
"Военному интеллект почти не нужен, а нужна армейская смекалка, чтобы
уе"бать, нае"бать и вовремя се"бать.

Мне почемуто вспомнились игры-RPG, в которого у персонажа должен быть
высокий уровень главного скила. Вот у военных получается главный скил
"армейская смекалка".

George

Обустроить Россию.exe

Из новостей РБК -
10:15 Борис Ельцин: Обсуждение каждой кандидатуры в состав
правительства будет "доскональным".
10:31 Президент РФ согласился с составом правительства, предложенным
премьер-министром Владимиром Путиным.
Вот так, оказывается 16 минут вполне достаточно, чтобы обсудить
досконально все наше правительство. И то много, по-моему, мне бы
полминуты хватило :-)

Мужик в лесу привязанный к сосне орет:
- Помогите! Помогите! Кто-нибудь!
В это время рядом грузин проходит:
- Вай, кацо, чэм памоч?
- Да бля%ь! Целую ночь стою тут привязаный! Хоть бы один хуй подошел!
- А ну абажди! Можэт мои падаидет!

Приехал русский впервые в Париж. Нашел сразу проститутку и потащил ее
в номер. Легли. Она спрашивает:
- Ну что, дилижанс будем делать?
- А как это?
- Фу, темнота! - встала, оделась и ушла.
На другой день он нашел другую. Пришли. Легли. Он спрашивает:
- Ну что, будем дилижанс делать?
-Фу, нахал! - встала, оделась и ушла.
Так ничего у него в Париже не вышло ни с кем.
Приехал он обратно в Совок и рассказывает про свою неудачу приятелю.
Тот говорит:
- Подожди, у меня по соседству бабка старая живет, она еще курсисткой
была в Париже. Давай ее спросим про дилижанс.
Пришли к бабке.
-Бабушка, Вы помните Париж?
-О-о-о, Париж!
- Бабушка, а что такое "дилижанс"?
- О-о-о, дилижанс,- сказала бабка и умерла

Канадско-киргизская компания. Начальника зовут Билл. Один работник
задерживается по работе, что-то делать у Билла. Отдает другу куртку и
просит сообщить жене. Друг приходит домой к другу и там происходит такой
диалог:
Д - Вот вещи М.
Ж - А где он сам?
Д - У Билла.
Ж - Как убило, когда?
Д - Да еще с обеда.
Истерика, друг посмотрел, махнул рукой и ушел. Муж через пару часов,
естественно, вернулся.

Про портрет Президента.
С полгода назад в солоне на Петровке видел два абсолютно одинаковых
портрета ВВП.
Подписи:
"Портрет ВВП. Цена 14 тыс. руб."
"Портрет ВВП с натуры. Цена 110 тыс. руб."
Ну просто абсолютно одинаковые. Мазок в мазок.

George

Два зека сидят в одной камере, один все онанизмом занимается, глядя на
какую-то фотографию. Второму интересно - что же на этой фотографии,
говорит: - Покажи, что там?
Второй ни в какую не соглашается. Так ни разу за все время и не показал.
Наконец, одному из них выходить на свободу. Первый зек говорит:
-Ну покажь, может, и не свидимся больше никогда!
-Ну на, смотри.
-Постой, но это же Карл Маркс!?
-Не знаю, мне нравится...

Из речи агитатора:
Какие чувства испытывали до революции чукчи?
Чувства холода и голода.
А теперь к ним прибавилось чувство глубокой благодарности нашей
Коммунистической партии

Звонит как-то Путин Генеральному прокурору:
- Э-э-э... у меня тут... после встречи с олигархами кошелек пропал,
разберитесь, пожалуйста.
Перезванивает через некоторое время:
- Э-э-э... тут такое дело,... нашелся кошелек, так что ничего не надо,
спасибо...
- Да?! Жаль, двое уже признались...

Нынешняя ситуация наглядно показывает, что любой гэбэшник может
управлять государством. Как? Да не хуже любой кухарки!

Многие христиане носят крестики, хотя им больше подошли бы нолики.

(перевод с французского)
Предупреждающая надпись на плакате:
"Осторожно, алкоголь убивает медленно!"
В углу плаката кем-то дописано:
- А мы и не торопимся...

В России:
Все, что не делается - к лучшему,
все, что делается - к худшему.

Был у знакомой недавно, а нее сесетренка значит, "поколение Пепси", т.е.
годов 14, переросток-акселерат, одним словом, кислота тинейджерская.
Ну и как правило, Бритни Спирсы с БекСтритБоями и всеми причиндалами на
каждой стене. ну и журнальчики на всю эту тему, про "звезд" зарубежной
эстрады со всеми пикантными подробностями их непринужденной жизни,
плакатики, любовные истории их кумиров - ну что еще надо подростку?
Ну так вот сижу я значит, на диване, жду подругу, пока приоденется, а
сам за чашечкой кофе перелистываю эти самые журнальчики, впитывая всю
эту инфу по принципу "в одно ухо вошло - из другого вышло". И тут в
разгаре всех этих попсовых статей натыкаюсь на "вроде смешную"
карикатуру, описываю дословно, насколько получится: На картинке три
мужика, по виду имеются ввиду конкретные хард-рокеры "старой закалки",
на майке у одного красуется надпись IRON MAIDEN, у второго - MOTORHEAD,
а третий стало быть, в экстазе на сцене валяется с блаженным лицом и на
гитаре исполняет неописуемый сольняк, находясь в экстазе.. Эти два
мужика на него типа смотрят, и около одного приписана речь "Вставай,
Джонни, фонограмма уже кончилась!". Ну типа, смешно должно быть, если не
плакать. Как говорится, чья б корова мычала бы, еклмн, дожили блин,
попса 100% фанерная, в журнальчиках над Роком издевается...
Чего-то я никогда не уличал хардовые команды в использовании фанеры..
Эх, по мне так, ничего лучше совка, ACCEPTA, UDO и MAIDEN-ов никогда не
было!
Кто помнит то время, тот меня поймет, привет всем, кто made in USSR!

Прочитал про банкоматы. Вспомнил. Работаю в банке. Слушайте.
Раз.
Лет пять назад проводим приемосдаточные испытания банкомата. Карточки
VISA.
Когда все ругаются по поводу замечаний в оперзал влетает хачик,
подбегает к банкомату, сует карточку и резво получает пачку уев с
дагональной надписью "ОБРАЗЕЦ". При этом, как я понял (я в карточках не
рублю и не имею) прошло реальное списание.
Два.
Поставили в ОПЕРУ автоматическую валютообменку. В один прикрасный день к
этому чуду (кстати, для валютообмена паспорт не нужен) подошел хачик,
сунул 100 уев и обламался - ни рублей, ни уев обратно.
Мой приятель возамнил себя специалистом, открыл дивайс сзади, кюпюру не
нашел. но увидел кнопку c англицкой надписью "извлечь". Он ее и нажал.
Разбор полетов показал, что после нажатия кнопки кюпюра была выброшена
наружу в операционный зал и кем-то немедленно присвоена.
Все. Нет, это конечно не все, но за расказ остального могут и вломить.

Есть у меня знакомый некто Д. Делает для души металлические железки на
продажу(многие из читателей поймут о ком речь, но это совершенно не
обязательно).
По роду деятельности вынужден арендовать закутки близкие к токарным и
прочим станкам. Жизнь его гоняет по Москве круто.
Последнее пристанище в районе метро Новокузнецкая в БОМБОУБЕЖИЩЕ
какого-то псевдо военного завода.
Ну это все декорации, а теперь история.
Вход на завод через крутую проходную. Солдаты, вохры, пропуска - все
путем. Этим входом приятели Д не пользуются.
Далеко с заду есть ржавые ворота, через которые пропускают на территорию
завода автомашины.
Процедура проще некуда - гудок, ворота открываются, проехал. Ни
документов, ни не знаю чего, но ничего не надо.
Сцена.
Подъезжаем с приятелем в первый раз. Он за рулем, а я вышел и ворота ищу
(ну уж очень засранные). Нашел. Открыли. Помахал приятелю, типа,
заезжай. Он заехал. Я за ним.
"Нельзя пешком" - говорит приворотная тетка. Ну нельзя - значит нельзя.
БМВ подала назад на 2 метра. Я сел в машину. 2 метра вперед и я вышел.
Все, мы там.
George

Что такое "жлобство"?
Это - муж - мэр, а жена - миллиардер!

Оказываем услуги по расчистке городских территорий под точечную
застройку мечетями. При поддержке президента США.
Аль-Каида

Презервативы Durex! Connecting people...

Почти по Задорнову цитата: Скажите - я правильно иду ?
место: Наша контора расположенна в 2х соедененных переходом 3х этажных
зданиях, поэтому посетители частенько заходят не в то здание, куда им
нужно. Поэтому спрашивающим где..? или куда...? людям никто не
удивляется.
действо: Стоим курим у лестници на первом этаже, заходит женьщина
смотрит на нас и спрашивает: Скажите, а второй этаж - это здесь ?
ответ сослуживца: Здесь, но если зайдете в соседнее здание - будет там.

Вот тут некоторые лохи думают, что ухватили Фортуну за яйца. Напоминаем,
что Фортуна - это женщина, и яиц у нее нет. А за то, что вы держитесь за
чьи-то яйца, вам скоро дадут в ебло.

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны,
скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи
лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной
блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина
спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...
George

Движение "Идущие вместе" вышло на митинг в поддержку монетизации льгот
под лозунгом "Путин лучше Гитлера"

А давайте закажем новый памятник Дзержинскому Зурабу Церетели. Лужок не
сможет отказать корешу, и памятник поставят на Лубянской площади. А уж
демонтируют его чекисты сами.

Начальник ракетной части узнал, что к нему едет комиссия. Он приказал
срочно выкрасить все стоящие на старте ракеты серебряной краской.
Солдаты начали быстро красить, но тут приехала комиссия. Последнюю
ракету солдат докрасить не успел, лишь нахлобучил на нее сверху ведро
с краской и был таков.
Комиссия рассматривает ракеты и тут доходит до последней.
-Это что такое!? - показывает комиссия на ведро
- Это...это нейтронный отражатель!- находится начальник части.
- Я ЗНАЮ, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!

- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...

На правах рекламы
Ваш звонок свяжет руки террористам и развяжет руки ФСБ!

Глава ЦИК также пояснил, что закончен подсчет голосов на четырех
территориальных избирательных участках - в Камчатском крае, Магаданской
области, на Чукотке и в Новой Зеландии.

http://top.rbc.ru/index1.shtml 22:53

- Почему олигархи не вступают в партию?
- Очень большие партийные взносы.

Помните, на прошлой неделе снег выпал. Второго марта. А коммунальщики уже зачехлили снегоуборочную технику. Весна же пришла, вон, март на календаре. Я ещё у таджика лопату отнял, откопал машину, а у меня лопату отнял мужик, который ждал, пока я уеду, чтобы под себя получше место расчистить, а таджик стоял и смотрел.
Не суть. Как сказали умные люди, повод, чтобы поехать по таким сугробам всегда будет, потому и пробки и прочее. Я пока из Москвы выехал, таких поводов насчитал штук пятьдесят, все стоят у обочины и никуда не едут, а пассажиры их ковыляют по сугробам.
А ехать мне надо было к заказчику во Фрязино. Это такой населённый пункт на северо-востоке, недалече от Москвы. И показал мне Яндех-Нафигатор аж три часа езды, это при том, что я туда за час двадцать долетал в это же самое время.
Ну и поехал.
А так как дорогу плохо знаю, то и слушаю Нафигатора, и вот уже радуюсь, что остаётся мне ехать не более двадцати минут, ну или пяти километров, как пейзаж вокруг меня меняется на совсем уж поселковый, и даже вон лесок замаячил. Но я же Нафигатору верю, он меня тайными тропами ведёт.
И заводит он меня в некий посёлок, то ли "Заозёрный", то ли "Энергостроитель", только смотрю я, а колея-то и кончилась, а дальше только самому протаптывать. А у меня ни разу не этот ваш Жип, у меня скромно, я когда пыжа своего покупал, я два месяца считал, кто во что мне выйдет, и как мне не хотелось Жип, и даже при наличии возможности, я его не взял, потому что на Чегет я раз в году езжу, а остально время МКАДыш я. Но тут надобность ведь.
Ну и сдал я задним от этого посёлка, но недалече, потому как сел на пузо.
Ну твою ж дивизию!!!
Время 9:45. Утро. Мёртвый посёлок вокруг. Помощи ждать неоткуда. Через пять километров, по прямой если, заказчик ждёт. Пять километров по сугробам, в кроссовках - это часа три?
Млиат.
И вдруг едет. Глазам не верю - едет!!! На хундае, то ли санта фе, то ли 35. Я сразу в господа уверовал. Спасибо, говорю, тебе боже. И в таком духе.
Останавливается, выходит. И девочка, дочка егойная выходит, и шмыгает мимо меня, а сам он посмотрел на меня неразумного и молвил:
- Ну ёб вашу мать, и ездят и ездят, мудаки! Ну какого хуя ты здесь забыл?
Я от сих речей аж чуть не прослезился:
Нафигатор, говорю, завёл, нет ли у Вас, дядя, лопаты.
- У меня, - отвечает, - всё есть, даже трактор.
И исчезает за забором.
Спасибо, ещё раз поблагодарил я, Господи, что послал мне ангела небесного, простого русского мужика, соль земли, и её же спасителя.
Но соль земли оказался не солью, а чиреем. Потому как появился через пять минут с лопатой и уже, надо полагать с супругой, коей и вручил ту самую лопату, и она начала чистить снег вокруг ворот.
Я немножко растерялся даже. Вроде как... а там хрен его знает.
Ну ладно, проверил багажник на наличие лопаты, вдруг завалялась, и начал выдалбливать лёд под левым колесом. Всё-равно делать нечего, и застрял я здесь до мая, наверняка.
Мужик же ходил вокруг меня, ходил, рассказывал, какие мудаки здесь вот так вот застревают, и что он в Яндекс уже два раза писал, а они всё равно застревают, и, наконец выдал:
- Ну чего, трактор вызывать?
- Пожалуй что вызывать, - согласился я.
- Тыщу будет стоить, - сказал мужик.
- Мнэ...- заблеял я. - Так это...
- Потом будет дороже, - отрезал мужик, - вечером здесь знаешь сколько машин будет.
- У меня налички нет, - вспомнил я.
- Ну-у, извини, - развёл руками мужик.
- Банкомат далеко здесь? - понимая абсурдность вопроса, тем не менее спросил я.
Они мне тут же объяснили где банкомат, но мне быстрее было бы добраться к заказчику.
- Я могу перевести с карточки, - вспомнил я, что живу в век высоких технологий.
- Давай, - оживился мужик.
И задиктовал мне телефон.
Он по-честному вызвал трактор, подобрел, после переведённой тыщи, и стал мне рассказывать, как два раза писал в Яндекс, но мудаки по-прежнему застревают вот прям на этом месте. Потому что, под снегом там не дорога, а труба.
Пару раз на горизонте маячил какой-нибудь автомобиль, но разглядев ситуацию, уезжал.
Внезапно, появился третий персонаж, на авомобиле ВАЗ 21093, с характерным именем Роберт. Дядька вылез из своей машинки, подошёл ко мне и констатировал "Застрял". После чего обошёл кругом моего пыжа и сказал "вот здэсь откопать, толкануть и выедэшь".
- Нет, Роберт, - засуетился "мой спаситель", - он здесь ещё больше закопается...
- Дай-ка лопату, - сказал Роберт супруге "спасителя" и та беспрекословно подчинилась.
Он откопал мне морду, велел садиться, и толканул.
Я выехал из ямы. Мужики отогнали свои машинки в сторону, и пока их не было, мимо меня таки промчался трактор. Он с грохотом укатил в лес, и больше я его не видел. А Роберт, вернувшись, помог мне развернуться и я, крикнув ото всей души в открытое окно ему спасибо, вдавил педаль газа, и укатил нахуй с этой деревни.
Я даже не стал поднимать вопрос о возвращении тысячи, потому как "без лоха и жизнь плоха", и зачем мне ещё больше портить себе настроение, ругаясь из-за денег, когда мне попался на пути настоящий человек, который помог, не спрашивая. Пусть этот Витя, или как там зовут этого гандона, будет счастлив, думая, что поимел кого-то.
А вам, дорогие мои любители историй, я дам телефон, на который можно переводить деньги, а за это вам покажут настоящий трактор "Беларус"
Записывайте...

Из старых
В одну семью пришли гости. Родители показывают свою маленькую дочь,
которая уже сама читает стишок. Дочка:
-А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Трое в партию хотят!
Гости восхищаются, все довольны.
Через несколько дней к тем же родителям вновь приходят гости. Коронный
номер - дочка читает стишок:
-А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Двое в партию хотят!
Родители смущены, спрашивают, как же так - недавно было трое котят,
а сейчас - двое. Дочка отвечает:
- А у третьего глаза открылись...

Экзамен в полиции ГДР (Германская демократическая республика, если кто
уже не помнит) для получения очередного звания молодым полицейским.
-Кто у нас Генеральный секретарь компартии?
-Э-э-э...не знаю...
- Как, ты фамилию Хоннекера не знаешь?! Иди и учи.
Молодой вышел, написал фамилию мелом у себя на подошве и заходит снова.
- Ну, выучил?
- Да.
- И кто у нас Генеральный секретарь?
Тот выворачивает ногу и пытается прочесть:
- Э-э -э...этот...Salamander!

Век живи - век лечись

Наконец-то наступил Новый год без Деда Мороза из Газпрома.
Это что - денег, наконец, хватило, или ума?

Едут профессор и колхозник в одном купе. Молчат - нет общих тем. К обеду
достали что было - закусили, выпили.
Первым заговорил профессор: "Послушайте, любезный, не кажется ли Вам,
что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к
наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами,
известными науке, неизбежно приходим к следующему сиологизму:"фенотип
тогда похож на генотип, когда он гомозеготен". Но с точки зрения
банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не
может игногировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли,
уважаемый?".
Колхозник, не сразу - отвечает: "Так-то оно так, не без того. А вот
ежели случись чего - так оно тебе и пожалуста. А все из тех кто не
что-либо что и что- либо как, а вот поди ж ты разберись. А во всем
остальном я с тобой полностью согласен".

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка,
спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

Япония очень настойчива потому, что Курильские острова - это часть СУШИ

Смотрим с женой бой Кличко с Сэндерсом. Включили телевизор просто так с
утра - мы не фанаты бокса. Кличко несколько раундов уже забивает
Сэндерса - тот шатается, но не падает. Крупный план очередного удара -
кулак Кличко врезается в очумевшую морду Сэндерса, который уже мало чего
соображает из-за побоев. Жена возмущается:
- И не стыдно ему избивать человека, который еле на ногах стоит?!

Стояли трое в подъезде:он,она и у него.

Боюсь, что расказываю повторно. Пршлый раз мне показалось, что что-то не
получилось.
Зима прошлого года (после 11 сентября). Я на "Оке" заблудился в районе
Шмитовского проезда, припарковался, читаю карту. Удар сзади - кого-то
занесло (гололед страшный). Вылезаю и вижу вторую "Оку".
Дальше сцена.
Я кутаюсь в ветровку, прячу костюм, белую рубашку и галстук - кошу под
нищего пенсионера (на самом деле работаю в банке, зарплата выше крыше).
Он достает мобильник и начинает шпарить по нему на отличном англицком
языке.
Разобрались, что цена вопроса 50$. Он говорит: "Платить буду долларами,
но денег с собой нет. Давайте съездим ко мне на работу (время, кстати,
10 вечера). Я мол работаю рядом в американском посольстве.
Поехали. Заезжаем с заду посольства. Ворота. Стоит американский морпех в
каске и с М-16 в руках, а рядом наш ВОХР-пенсионер. Мой напарник кричит:
"Петрович, пропусти! Этот со мной!". Ворота открываются. Мы заезжаем.
Морпех при этом не шелохнулся. Через 10 минут мне принесли мятую пачку
долларов достоинством от 1 до 5.
Так я неожиданно побывал а США, но был не подготовлен. Теперь постоянно
вожу в багажнике бомбу, но не приглашают.

Очень сексуальная девушка с поясом шахида - это секс-бомба.