Поиск по автору:

Главный вопрос года: как, согласно указу Путина, главврачам распределить сотрудникам больниц деньги, выделенные на борьбу с коронавирусом, чтобы врачи не пожаловались Путину?

Пенсионная реформа всё ощутимее приносит свои плоды. Пенсии в провинции уже почти догнали зарплаты!

Новости на ТВ. Показывают сюжет. Навальный:
- Вот смотрите, каждый раз когда я моргаю в Африке умирает 1 человек.
Диктор: - Навальный - убийца!

Вот согласитесь, фраза "Жена уехала в санаторий на 3 недели" имеет в 45 лет совершенно иное значение, чем в 25.

Если вы много лет в браке, и ваша жена пришла домой в загадочном игривом настроении, наготовила пять блюд на ужин, сама предложила выпить вина, а в постели была великолепна как элитная проститутка, то не обольщайтесь. Она просто весь день читала послания, как её любят, в каких позах будут иметь, а вечером этот любовник не смог приехать на свидание...

- Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза?
- Хм... А какие симптомы болезни? Как они проявляются?
- Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз!
- К сожалению медицина тут бессильна!
- Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня!
- Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!

Страшный норовирус, неуловимые хакеры, взламывающие сервера на Олимпийских играх... А как хорошо было в 1980 году, собрали алкашей, бомжей и за 101 км!

Отец с сыном яростно спорят насчёт выбранной профессии. Сын: - Пап, да не хочу я быть сварщиком! Я хочу быть депутатом, например! Чиновником крупным. Заниматься политикой!
Отец: - Ну вот давай возьмём простой пример. Получилось так, что вы оказались в европейской стране. Сварщик найдёт работу?
Сын: - Ну... Конечно, найдёт!
Отец: - А вот депутат твой не найдёт! Кому его болтовня там интересна? И что он будет делать?
В комнату входит дед: - Ты внучок не слушай его неразумного! Эти чинуши для того и пиздят тут миллиарды, чтобы потом там не работать ни им, ни детям, ни внукам!

- Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая - 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят...

- Добрый вечер! Рабочая группа по работе с поправками в конституцию? У меня предложение есть. Может быть стоит связать понятие "патриотизм" с ношением часов на определённой руке?
- Здравствуйте! Вы бы представились для начала, во-первых! А во-вторых, поправка идиотская. Нет, не пройдёт она, однозначно! Досвидания!
- Извините, не представился. Запишите ,что поправку предложил Путин. Владимир Владимирович Путин.
- Эээ..... Владимир Владимирович, секунду. Извините, что так вышло. Вот мне подсказывают, что поправка ещё вчера согласована всеми членами рабочей группы.

Спустя почти год с момента начала шествия коронавируса по планете, учёные установили, что он поражает печень и почки. Боюсь, как бы на третий год они не выдали заключение, что маски вредны для органов дыхания.

Есть очень интересные патриоты, которые голосуют за поправки в конституцию, за президента, но вешают на своём магазинчике плакат с перечеркнутым фотоаппаратом, и начинают с кулаками кидаться на покупателей, не зная конституции, законов РФ, да и, вообще, вопреки здравому смыслу!

- Слышал, как врач Мясников сказал, что коронавирусом заражаются те, кто его боится?
- Ага! Коронавирус как собака. Кто его боится - на того он и кидается.

Чем дряхлее предприятие, тем богаче олигарх.

Китай заключил соглашение с Россией по совместному развитию телевидения. Искренне рад за китайцев, что, наконец-то, они смогут посмотреть "Улицы разбитых фонарей-1,2,3,4,5,6,7...."

Следуя логике Силуанова, люди, берущие кредиты, уменьшают показатели роста доходов населения, раскачивают российскую экономику, что, в конце концов, приводит к обрушению рейтинга президента.

ЕС решил принять жёсткие санкции против России: будет запрещён въезд на территорию ЕС российских силовиков. Тех, которым давно в России запрещён выезд туда.

Каждый народ смотрит ту рекламу, которую он заслуживает.

Сантехник Ивахнюк посмотрел новости об отравлении Навального и два часа не мог заснуть от терзавшего его вопроса: зачем тратить деньги на стакан чая в кафе, если на них можно взять 50 грамм водки и моментально вылечиться?

- Как думаешь, чиновницу администрации Иркутской области накажут за "быдло и бичей из хлева"?
- За что?! Фейк? Нет. Оскорбление власти? Нет. А чужим голосом Галкин, например, легко говорит.

- Алло! Это Роспотребнадзор? Здравствуйте! Мне только что нахамили в супермаркете на улице Фурманова. Книгу жалоб не дали и послали подальше! Можно их наказать?
- Конечно. Приезжайте, пишите заявление. Трамвай номер 6, потом пересадка на 87 автобус, до конечной, а там троллейбусом номер 76 ну минут 40-50.
- Эээ...
- Да, кстати, ФИО владельца супермаркета нужно будет указать и форму собственности.
- Досвидания...

Супруга бывшего главы района говорит, что у мужа не могло быть никаких 10 млрд. рублей. Смешные женщины! Да у любого мужика есть заначка!

- Вот интересно, почему в ТЦ, рестораны, самолёты и поезда только по QR-кодам, а в ближайшую подворотню в магазин, пожалуйста, проходи!
- Ты думаешь, специально обученным людям интересны копейки людей, которые затариваются в ближайшей подворотне?

Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги. До сих пор не пойму, блин, куда смотрит Федерация хоккея России? 5 шайб забрасывал -
никакой реакции, 8 шайб - тоже самое! Но сейчас-то уж, после десятка шайб, надеюсь таланта вызовут в сборную страны на матчи в Словакию?!

- В 2018 году 19 россиян были заражены ВИЧ при посещении поликлинник! Это как?
- Одноразовые шприцы многократного применения!

Подал объявление о потере барсетки на "Авито". За 30 минут её нашли 11 зэков.

- Что там за стрельба в Екатеринбурге? Кража какая-то, полиция, Росгвардия, стрельба. Слушаю внимательно, докладывайте!
- Владимир Владимирович, это тест недавно принятого Закона о полиции и реакции народа.
- Результат какой?
- Закон работает отлично, народ одобряет, ни одного протеста, как обычно.

Я чуть-чуть могу понять патриотов, которые живут в России, и советуют всяким либерастам валить отсюда. Но я никак не пойму патриотов, живущих, например, в Латвии, которых по их словам, гнобит фашистский режим, но которые ни в коем случае не хотят вернуться в прекрасную Россию!

Хирург побывал в Японии. Рассказывает о впечатлениях:
- Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!

Пока на нашей территории свирепствуют взятковирус, откатовирус и коррупциявирус, никакой коронавирус сюда не сунется!

Если телевизор круглосуточно стал твердить, что жизнь слишком переоценена, то следующим логичным шагом станет снижение стоимости потребительской корзины.

- Ты кем работаешь?
- Я - архитектор судеб!
- О как! А по русски?
- Следователь СК РФ.

- Кто с онкологией, сердечно-сосудистыми, очередь на госпитализацию больше не занимать!
- Как?! Почему?! Что случилось?!
- Вчера 200 нарушителей карантина принудительно госпитализированы.

С масками, также как и с выборами. Если требуете, то выполним, только отъебитесь!

- Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам?
- Безусловно!
- Что для этого сделано?
- Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.

Созданные в министерствах, госкорпорациях, администрациях всех уровней пиар-службы работали не покладая рук. Всё и повсюду в стране доведено уже до почти идеального состояния. Поэтому народ, с уверенностью смотря в будущее, берёт кредит за кредитом, чтобы погасить прошлые кредиты, собрать детей в школу, да и просто покушать...

- Доброго дня. Начнём заседание областного правительства. Срочный запрос из Москвы. Налоговая, сегодня у вас тяжелый день будет, я полагаю. Требуют в течения дня отчитаться о том, как у нас в области со сбором налогов с фрилансеров. Какие меры принимаются для повышения собираемости?
- А по какой причине вы у налоговой это спрашиваете?
- Слово "налог" увидел, поэтому с вас и спрашиваю, налоговая! Полиция, Росгвардия, а вы меры воздействия имеете на них, на этих фрилансеров?
- Безусловно! Мы их находим и увольняем!
- Спасибо всем за работу! А кто такие фрилансеры, кстати, кто-нибудь знает?

Вот многие утверждают, что в армии служат, в большинстве своём, дети из бедных семей. Типа взятку они дать не могут. Да не поэтому они идут в армию! А потому что родители их туда выпроваживают, чтобы одним ртом поменьше стало!

- J-7, Тонус, Mountain Dew, 7up, Aqua Minerale, Mirinda, Я, Tropicana, Тонус, Фруктовый Сад, Русский Дар, Ессентуки, Родники России, Домик в деревне, 33 коровы, Bio Max, Frustyle, Чудо-Ягода, Имунеле, Чудо, Lay's, Adrenaline Rush, Любимый сад, Xpycteam, Веселый Молочник, Cheetos, Фругурт, Агуша, 100% Gold.
- Ты прайс читаешь?
- Нет, это продукция компании ПепсиКо из самой недружественной нам страны.
- Дебил! Либераст! Там в тексте два раза "Тонус", это фейк!

- Слушай, мошенники телефонные тысячами обманывают людей. Почему их полиция не ищет?!
- Они на территории Украины. Зачем они полиции? Спокойно сидят в офисах под покровительством чужого государства.
- А если на территории России? Говорят, что зэки!
- Зачем они полиции? Они спокойно сидят в хатах под покровительством ФСИНа за взятку в 50 000 в месяц.

Через 3 дня после прямой линии с президентом встретились главы администрации соседних посёлков. Первый спрашивает:
- Ты вопрос-то насчёт дороги в посёлок задал?
Второй: - Конечно! Я всё прямо обрисовал, всю правду-матку высказал! И сколько раз просили в области, сколько в райцентре, и какие ответы получали. Не озвучили, в общем, мой вопрос... Ну а у тебя как?
- А у меня дорогу уже вчера сделали.
- Ээээ... А как ты просил насчёт дороги?
- А я просил метро.

Тормозом в работе коллектива является то обстоятельство, когда во главе стоит безумный начальник-тиран. Вроде и коллектив хороший, и работать каждый его член хочет, и начальник каждый день пытается ставить задачи, но ... чётко сформулировать задачу он не способен, а переспросить никто не решается!

Пока полицейские вычисляют фейки в виртуале, бандиты совершают грабежи в реале.

Надоели уже эти нудные Шнуров, Кудрявцев, Песков! Где питерская расчленёнка, украинские фашисты и очередная полная победа над сирийскими головорезами?

- Смотри, глава Прокопьевска пробыл на посту один день и был уволен за банкет во время объявленного в области траура.
- Жадность.
- В смысле?
- Ну могли бы ведь мужика, автора видео, пригласить за стол, налить, угостить...

Можно бесконечно радоваться рекордам продаж на "Чёрных пятницах", пока не глянешь на статистику увеличения числа кредитов.

Диктор:
- В эфире новости. В своём глазу бревна не видит, в чужом соринку разглядит.
Редактор:
- Бл@ть, ты чего мелешь?!
Диктор:
- Извините, дорогие телезрители! Элла Памфилова сегодня заявила о бездействии СК, МВД и прокуратуры при сигналах из ЦИКа о нарушениях на выборах.

РПЦ предложила закрепить в законодательстве фундаментальные права эмбриона как человеческой личности. У меня вопрос: какую молитву применять за убитого сперматозоида и не оплодотворенную яйцеклетку?

Парадокс современного блогерства: борясь с нерадивыми торгашами, кидалами из автобизнеса, и прочими проходимцами, эти якобы справедливые, честные и порядочные люди сами рекламируют финансовые пирамиды, кидая таким образом своих "любимых подписчиков", "дорогих друзей" на бабки.

Вместимость всех обезьянников г. Москвы 1500 человек. Старайтесь стать 1501-ым!