02 февраля 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНельзя повышать пенсионный возраст бездумно во всех профессиях. Какое влияние окажет повышение пенсионного возраста на представителей одной из древнейшей профессии?
Вот они, депутаты, первые ощутят это, когда по заказу приедет бабушка.
Вот они, депутаты, первые ощутят это, когда по заказу приедет бабушка.
Правительство решилось повысить пенсионный возраст. Решение принято, только не придумали, как сказать россиян, что это им только на пользу.
Хирург побывал в Японии. Рассказывает о впечатлениях:
- Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!
- Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!
Дай человек рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку человека с удочкой, и он будет отличным феодалом.
Дай человеку человека с удочкой, и он будет отличным феодалом.
Попал депутат в рай.
На все грозные заявления от Дмитрия Рогозина в свой адрес, Роскосмос кладёт приборный отсек.
10
Маленький вопросик… Просто чтобы органично впитать в себя систему ценностных координат РПЦ… Когда очередной пьяный поп на роскошной иномарке давит не успевшую разбежаться паству, что есть причина тому с точки зрения наших иерархов – любостяжание, гордыня, сребролюбие, тщеславие? Или «а из-за чего, собсно, кипеш, чё такого пацан сделал»?
Представляем вам новую игру "Мир". Для начала его нужно установить...
Вкусная еда открывает путь к сердцу мужчины, а вкусная лесть - к сердцу женщины.
14
Если крышу снесло, возможно склад ума просто переполнился.
18
В Твиттере объём сообщения 140 символов. В Эра-Глонасс передаваемый пакет информации — 140 байт. То ли помешались на этой цифре, то ли заговор какой.
Молодой учитель приехал работать в деревню. Вечером в учительскую вваливается вызванный им папаша одного из учеников и заплетающимся языком, выставляя на стол самогон, говорит:
- Выпьем?
Учитель: - Спасибо, конечно... Но я не пью!
Папаша: - И чему ты тогда можешь научить наших ребятишек???...
- Выпьем?
Учитель: - Спасибо, конечно... Но я не пью!
Папаша: - И чему ты тогда можешь научить наших ребятишек???...
В Кремле прокомментировали вопрос о повышении пенсионного возраста: "При наших зарплатах повышение пенсионного возраста - это не проблема".
25
А сегодня мы берем интервью у нашего простого гражданина:
- Вам, наверное, страшно хорошо жить?
- Хорошо, но страшно!
- Вам, наверное, страшно хорошо жить?
- Хорошо, но страшно!
Внимание! Розыск!
Женщина, 25 лет. В феврале 2014 вышла из дому и не вернулась.
Была одета в вышиванку, желто-голубые кружевные трусы, на голове - кастрюля.
Перед уходом утверждала, что нашла богатого покровителя.
Внимание!
Страдает суицидальными наклонностями, галлюцинациями, манией величия и отсутствием памяти.
Склонна к клептомании и попрошайничеству.
Кто найдёт:
Пошлите её НА... ПОДАЛЬШЕ,
и не звоните!
Уставшие Соседи.
Женщина, 25 лет. В феврале 2014 вышла из дому и не вернулась.
Была одета в вышиванку, желто-голубые кружевные трусы, на голове - кастрюля.
Перед уходом утверждала, что нашла богатого покровителя.
Внимание!
Страдает суицидальными наклонностями, галлюцинациями, манией величия и отсутствием памяти.
Склонна к клептомании и попрошайничеству.
Кто найдёт:
Пошлите её НА... ПОДАЛЬШЕ,
и не звоните!
Уставшие Соседи.
Реклама: завтрака сегодня не будет, а вместо него мы отправимся в прошлое, что бы ... представить как завтракали сто лет назад!
Детсад. Старшая группа. Дети учатся писать. Воспитательница диктует:
-- Маша собрала много шишек. Когда она проверяла работы, тут как вскрикнула:
-- Вовочка! Почему ты вместо "шишки" пишешь "сиськи"?
-- Я так произношу.
-- Маша собрала много шишек. Когда она проверяла работы, тут как вскрикнула:
-- Вовочка! Почему ты вместо "шишки" пишешь "сиськи"?
-- Я так произношу.
Специально для постов из украинских СМИ в Фейсбуке ввели кнопку "ФУ!"
Пан Порошенко возмутился: "Да у кого сейчас поворачивается язык говорить о снятии санкций с России!" Слава богу... Хоть у кого-то на Украине болит душа о российской экономике!
Странные люди эти америкосы… Пора бы им уже догадаться, что у них свой Горбачёв появился.
12
Уфолог спрашивает у программиста:
- Почему вы скрываете от общества свои контакты с внеземными цивилизациями?
- Ты что, рехнулся?
- Да вы между собой только и говорите: "Отдал на ВЦ, пошёл на ВЦ, на ВЦ обработаю!".
- Почему вы скрываете от общества свои контакты с внеземными цивилизациями?
- Ты что, рехнулся?
- Да вы между собой только и говорите: "Отдал на ВЦ, пошёл на ВЦ, на ВЦ обработаю!".
Явился Сталин в кабинет Путина. Долго спорили они, кто из них круче: кто какие войны выиграл, какие олимпиады и т.д. и т.п. И тут Путин говорит: - А давай, Иосиф Виссарионович, так. Вот тут сегодня открываем новое месторождение нефти на шельфе Каспийского моря. Кто запустит его, тот и круче.
Сталин соскакивает с кресла, машину к подъезду, в аэропорт. Прилетает на шельф, смотрит, тишина. Спрашивает у рабочего: - А когда намечено открытие?
Рабочий: - Так Путин уже открыл два часа назад.
Сталин: - Как???!!!
Рабочий: - Как обычно. По видеосвязи.
Сталин соскакивает с кресла, машину к подъезду, в аэропорт. Прилетает на шельф, смотрит, тишина. Спрашивает у рабочего: - А когда намечено открытие?
Рабочий: - Так Путин уже открыл два часа назад.
Сталин: - Как???!!!
Рабочий: - Как обычно. По видеосвязи.
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.