Поиск по автору:

Помоги тому, кому это нужно, и он обязательно вспомнит о тебе, когда ему снова будет что-то нужно.

Руки женщины могут многое о ней рассказать. Например если они сомкнуты на твоем горле, то, возможно, она сильно разозлилась на тебя.

Если это до 11 часов утра, то это не улыбка, а парез лицевых мышц.

В понедельник утром я был настолько сонным, что даже кофе смущенно посмотрел на меня и сказал: «Слушай, я ведь не могу творить чудеса».

Так как невеста пригласила на свою свадьбу также своих партнерш по волейбольной команде, букет оставался в воздухе целых 2 часа.

Китайская мудрость
Чем больше мы учимся, тем больше мы знаем.
Чем больше мы знаем, тем больше мы забываем.
Чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем.
Чем меньше мы знаем, тем меньше мы забываем.
Чем меньше мы забываем, тем больше мы знаем.
Зачем тогда учиться?

- Как французские бездомные приветствуют друг друга?
- Бомжур!

В ночном клубе парень в очках подходит к девушке и говорит:
- Привет. Потанцуем?
- Слышь, отвали от меня, ботаник!
- Ух ты, какое на тебе платье! Сразу видно, что ты не бедствуешь.
Девушка, с польщенно-удивленным видом:
- Ты что, хорошо в одежде разбираешься?
- Нет, но по нему видно, что денег на тортики тебе явно хватает.

Такие истории встречаются в повседневной жизни.
Один чувак пришел в первый раз в гости к своей подруге, чтобы
познакомиться с ее родителями. Естественно, он пытается произвести
хорошее впечатление, да вот незадача: очень уж сильно дает о себе знать
блюдо из мексиканской кухни, съеденное накануне. Наш герой находится в
центре внимания всей семьи и производит скорее хорошее впечатление, да
вот только газов столько накопилось внутри, что он уже не может себя
сдерживать и ему приходится срочно находить выход из положения. Он,
контролируя ягодицы и сфинктер, неслышно пукает в подушки кресла. Уфф,
наконец-то дело сделано, но… тут начинает распространяться такой запах,
который может лишить его всех шансов стать будущим зятем. Хозяин, почуяв
тошнотворный запах, заорал:
- Медор!
И действительно, в ногах у претендента расположилась собака,
отзывающаяся на кличку Медор. "Уфф, это на него подумали!"- вздохнул с
облегчением наш герой. Тут он подумал, что если все думают на собаку, то
он может спокойно этим пользоваться, тем более что кишечник очень сильно
напомнил о себе. Второй раз от это сделал так же виртуозно, и опять стал
распространяться запах.
- Медор! – опять заорал отец.
Через некоторое время чувак в третий раз повторил свой "подвиг".
Отец встал и заорал:
- Медор! Уйди отсюда, а то этот тип тебя еще и обосрет!

Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о
еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице
Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он
замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и
после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько
недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея:
- Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к
Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? – спрашивает журналист.
- Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я
возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней.
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.

Когда было создано человеческое тело, все его части захотели быть
главными и начали спорить по этому поводу.
МОЗГ: поскольку я все контролирую и за всех думаю, я должен быть
главным.
НОГИ: поскольку мы переносим тело туда, куда оно только пожелает и
позволяем ему делать то, что хочет мозг, мы должны быть главными.
РУКИ: так как мы выполняем всю работу и зарабатываем деньги на
содержание тела, мы должны быть главными.
Также выступили СЕРДЦЕ, ГЛАЗА, УШИ и ЛЕГКИЕ.
Наконец дошла очередь до ОЧКА.
Все остальные части тела расхохотались при мысли, что какое-то ОЧКО
может быть главным.
Тогда ОЧКО рассердилось и отказалось работать. МОЗГ тут же встал раком,
ГЛАЗА выпучились и остекленели, НОГИ слишком ослабли, чтобы ходить, РУКИ
повисли, как плети, а СЕРДЦЕ и ЛЕГКИЕ начали борьбу за выживание.
Тогда все единогласно решили сделать главным ОЧКО.
ТАК И БЫЛО СДЕЛАНО.
Все части тела выполняли свою работу, в то время как ОЧКО всеми
руководило и занималось в основном дерьмом, как и всякий начальник,
достойный своего звания.
МОРАЛЬ: Не нужно быть мозгом, чтобы стать руководителем, обычное ОЧКО
имеет куда больше шансов.
ПОСМОТРИТЕ ВОКРУГ СЕБЯ, ЧТОБЫ УБЕДИТЬСЯ В ЭТОМ…

Самолет приземляется в Рио де Жанейро. Очень хорошенькая стюардесса
решила поразвлечься в местном клубе, нарядившись в платье с широким
декольте и надев на шею кулон в виде самолета на цепочке – отличительный
знак своей авиакомпании. Один мужик весь вечер не сводит глаз с ее
кулона. Наконец, она ему говорит, улыбаясь:
- Вам так нравится мой самолетик?
- Да, очень, но больше всего – взлетно-посадочная полоса!

Мальчик открывает дверь холодильника и видит картинку из журнала
"Плейбой", приклеенную внутри. Не врубившись, он спрашивает:
- Мама, а зачем в холодильнике эта картинка?
- Это, сынок, для того, чтобы я не переедала. Когда я открываю
холодильник, я вижу эту женщину и говорю себе, что не должна объедаться,
если хочу иметь такую же фигуру, как у нее.
- И как, помогает?
- И да, и нет: я сбросила 2 кг, зато твой папа набрал 8.

Муж с женой делают покупки в торговом центре. Жена говорит:
- Дорогой, завтра у мамы день рождения, я думаю, что ей нужно купить в
подарок какой-нибудь электрический прибор.
Муж:
- Отличная идея! Как насчет стула?

Сотворил Бог Вселенную и увидел, что это хорошо.
Сотворил Бог Землю и увидел, что это хорошо.
Сотворил Бог природу и увидел, что это хорошо.
Сотворил Бог животных и увидел, что это хорошо.
Сотворил Бог человека и увидел, что это хорошо.
Сотворил Бог женщину и сказал себе: "Ой!.. Ну да ладно, накрасится".

Джек заходит в бар, встречает там своих друзей и начинает им
рассказывать:
- На прошлой неделе был я на охоте. Смотрю – лось. Я прицелился – БАБАХ,
лось – наповал. Но он же здоровый, зараза, как его унесешь? Ну, я и
решил у него хоть ногу отрезать. Иду, нога на плече, вдруг вижу – еще
один лось! Ну, я и его убил с первого выстрела. У него я, естественно,
тоже ногу отрезал, иду дальше, ноги на обоих плечах…
Тут входит еще один друг и говорит:
- Эй, Джек, ты чего поставил машину в неположенном месте? Там
полицейский собирается тебе штраф выписать.
Джек бежит разбираться с полицейским, и после долгих уговоров ему все же
удается упросить этого полицая не выписывать штраф. Возвратившись в бар,
Джек заказывает себе стаканчик виски, чтобы снять нервное напряжение.
Тут к нему подходят друзья:
- Джек, ты не закончил свою историю. Значит, у тебя ноги на обоих
плечах…
- А, ну да… У меня ноги на обоих плечах… У-у-у, мы с ней такую классную
ночь провели!

В дореволюционной России дед с бабкой пригласили к себе священника и
чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили
на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с
черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе
щеки. Дед с бабкой:
- Батюшка, так ведь... это не каша...
- Так и не похоже!
- Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт...
- Так оно и стоит!
- Батюшка, так ведь целых три фунта...
Поп с чувством глубокого удовлетворения:
- А мне и хватит...

Слепой, которому попалась в руки терка, недоумевает:
- Кто написал этот бред?

Полицай, патрулируя улицы, видит, как белый человек сует палец в жопу
негру, стоящему раком. Он к ним подруливает и спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
Белый:
- Понимаете, этот бедняга отравился, и я пытаюсь вызвать у него рвоту.
Полицай:
- Но ведь для того, чтобы вызвать рвоту палец суют не в жопу а глубоко в
рот.
Белый:
- А вот теперь, когда я суну ему этот палец в рот, он точно проблюется!

Маленькая девочка рассказывает:
- Мама, мальчишки во дворе закинули мяч на дерево и начали спорить, что
я не смогу его достать, а я залезла на дерево и достала его!
- Глупая, они же это специально сделали, чтобы посмотреть на твои
трусики.
- Нет, мама, я не глупая, я сразу поняла, чего они хотят. Поэтому перед
тем как залезть на дерево, я трусики сняла.

90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев,
будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться:
- А моя жена, между прочим, ждет ребенка!
Врач:
- Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек
пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит
медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, стреляет и… медведь
падает с раскроенным черепом.
- Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.
- Вот именно!

Одной 75-летней старушке приснилось, будто она встретилась с Богом. Она
его спрашивает:
- Боже, сколько мне еще осталось жить?
- Тебе жить еще 35 лет! – был ответ.
Ну, бабка воспрянув духом, решила заняться своей внешностью. Она
накупила себе всякой модной одежды, покрасила волосы, сделала ряд
пластических операций: переделала нос, натянула кожу лица, убрала лишний
жир – короче, всю себя переделала, ведь нужно выглядеть молодо, если
осталось жить еще 35 лет. Однако еще через месяц она попадает под
машину, и… Короче, помощь врачей уже не нужна. Бабка попадает в рай,
встречает там Бога и говорит ему:
- Боже, ты же сказал мне, что я проживу еще 35 лет!
Бог хлопает себя по лбу:
- Ай-ай-ай! Как же я мог так ошибиться! Честное слово, я тебя не узнал!

Психиатр, обследуя троих пациентов, спрашивает у первого:
- Сколько будет трижды три?
- 156.
У второго:
- Сколько будет трижды три?
- Вторник.
У третьего:
- Сколько будет трижды три?
- 9.
- Правильно. А как вы вычисляли?
- Я просто сложил вторник и 156, полученный результат разделил на 2, и у
меня получилось 9.

- Я тебе говорил, что моя дочь выходит замуж?
- Правда? Ух ты, бля!
- Нет, я про другую…

Мужик отправился в туристическую поездку в одну из арабских стран и там
решил взять напрокат верблюда. Хозяин верблюда объясняет мужику, как
управлять сим транспортным средством:
- Если хочешь, чтобы он пошел шагом, нужно сказать "уф", хочешь, чтобы
побежал рысью - говори "уф-уф", хочешь, чтобы галопом - нужно сказать
"уф-уф-уф", ну, а если хочешь остановить его, говори "аминь".
Ну, мужик "разгоняет" верблюда до галопа и засыпает (устал, после
многочасового перелета, все-таки). Через некоторое время мужик
просыпается и замечает, что верблюд несется к пропасти. А он спросонья
не может вспомнить, что нужно сказать, чтобы остановить верблюда, и
давай говорить наугад:
- Алилуйя!.. Нет… Абракадабра!.. Нет… Черт, я же точно помню, что
начинается на "а". АМИНЬ!
Верблюд останавливается. Мужик:
- Уффф….

Не беда, если во время первой брачной ночи что-то плохо выйдет. Главное
– чтобы входило все хорошо.

Женщина приходит домой и с порога заявляет мужу:
- Собирай чемоданы: я выиграла в лотерею 10 000$.
- Да ну! И куда теперь, на море или в горы?
- Теперь мне все равно, уматывай куда хочешь!

Алкаш садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно - в сортир!

Судья подсудимому:
- Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в
постели с любовником?
- Да, именно так.
- Тогда вы взяли пистолет и убили жену?
- Да.
- А почему вы убили жену, а не любовника?
- Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день
стрелять ее любовников.

Мужик идет к врачу. Вернувшись домой, он говорит жене:
- Врач мне сказал, что жить мне осталось всего 12 часов, поэтому я хочу
провести их с шиком. Сначала я хочу хорошенько поесть, затем пойти в
клуб, пить, танцевать, ну а потом…
Жена:
- Ага, какой хитрый, тебе ведь завтра не придется рано вставать на
работу!

Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит:
- У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что
вы не можете иметь детей.
- А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй,
Буратино, Робокоп, идите сюда!

В психушку приехал проверяющий. Главврач устраивает ему «экскурсию» по
больнице. В одной из палат один псих стоит, распахнув рубашку, а
напротив него стоят остальные и смотрят на него. Главврач:
- Этот считает себя сегодняшней газетой, а все остальные ее читают.
В другой палате больной валяется на полу посреди разнородного мусора.
Проверяющий:
- А это что такое?
Главврач:
- А это - вчерашняя газета.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Представляешь, завтра еду в Париж в первый раз в жизни!
- С женой едешь?
- С женой??? Слушай, ты когда ходишь на лыжах кататься, ты берешь с
собой снег?

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку сколько это будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с
учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу.
Иисус оборачивается и говорит ему:
- Иоанн, иди за мной.
- Учитель, я боюсь.
- Иоанн, верь мне и иди за мной.
Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он
начинает орать:
- Учитель, я тону!
Тогда один из учеников кричит ему:
- Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.

- Какая разница между счастливым годом и 365-ю использованными
презервативами?
- 365 использованных презерватива - это ОЧЕНЬ счастливый год.

После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
- Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
- Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!

Совковые времена. Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А что, колбасы нет?
Продавщица:
- Это в магазине напротив нет колбасы. А здесь нет сыра!

Один деревенский мальчишка каждую ночь проникал на соседский участок,
залезал в курятник и воровал оттуда яйца. Но однажды сосед его поймал,
что называется, с поличным. Схатив мальчишку за шиворот, он затаскивает
его в дом и говорит жене:
- Вот, полюбуйся, это он таскал яйца из нашего курятника. Тащи сюда
веревку, сейчас я его повешу на ближайшем дереве.
Жена:
- Да ты что, за яйца?
Мужик:
- Нет, ну что я, на садиста похож? За шею…

В аптеку заходит Вовочка и спрашивает у фармацевта:
- У тебя гондоны есть?
Фармацевт:
- Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы,
а в-третьих, ты еще мал для этого.
- Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать
автостопом.

Таблички, вывешенные в городских автобусах некоторых стран.
В Германии: "Разговаривать с водителем категорически запрещается".
В Италии: "Запрещается разговаривать с водителем: руки ему нужны, чтобы
держать руль".
На Кубе: "Поддерживать разговор с водителем запрещается".
В Израиле: "Нет никакой выгоды в разговоре с водителем".

Светлячок, держась обеими руками за одно место, кричит:
- Ай! Как задолбали уже эти окурки!

Женщина приходит домой. Маленький сын ее спрашивает:
- Мама, где ты была?
- У визажистки.
- А кто такая визажистка?
- Это тетя, которая делает всех красивыми.
- Ее не оказалось на месте, да?

Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче
весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и
видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
- Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет,
что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На
спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно,
ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и
видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
- У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
- Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел?
Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять
стучится в окно:
- А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
- На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу)
Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через
некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от
ужаса:
- А-А-А!!!!!!
Старик:
- Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи
буксовать?

Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену:
- Виски, пожалуйста
- Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем.
- Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите,
собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я
бы, наверное, сказал, что их четыре, правда?
- Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.

Учительница:
- Дети, у кого-нибудь есть домашние животные?
Петенька:
- У меня дома собачка.
Машенька:
- У меня дома кошечка.
Вовочка:
- А у меня дома верблюд.
Учительица:
- Правда? И сколько же у него горбов?
- Ни одного!
- Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или
один горб, или два.
- Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим
матрасом.

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня
стал синим!
- Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?

Девушка, которая заняла второе место на конкурсе красоты, рассказывая об
этом бабушке, говорит:
- Бабуль, ты представляешь, я отстала от своей соперницы буквально на
волосок!
- Как, даже каждый волосок пересчитали?

Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в
соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает
время: 1 минута… 2… 3… 4… 5… Наконец молдаванин выныривает, весь
красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:
- Все, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно.
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть, однако вас никто не заставлял погружаться в
воду с огнетушителями на спине.

Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю:
- Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и
делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня
перебить и сказать мне прямо в лицо:
- Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!