Поиск по автору:

Мужик приходит к соседу и спрашивает:
- Что поделываешь?
- Да вот, мух бью.
- И много ты их уже убил?
- Двух самцов и трех самок?
- Да ну? И как же ты определяешь их пол?
- Просто три из них сидели на зеркале, а остальные две – на бутылке.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут
выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка
говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же
серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает…"
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"

- Что такое страх?
- Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит
жену в море.
- Брр! А что же тогда такое ужас?
- А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.

Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена
отвечает:
- Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.
Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему
отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:
- Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?

Вы можете работать в службе скорой помощи, если…
- вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовой запор -
это повод для вызова "скорой";
- вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК
(алкогольная кома);
- вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я
нажрался в стельку";
- вы называете мотоциклистов донорами органов;
- пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится
уколов;
- вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм -
хрен с ним";
- вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50
м;
- некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их
болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
- вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2
бутылки пива";
- вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое,
по словам пациента, он ежедневно выпивает;
- вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло
в голову переночевать в больнице.

В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит
такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и
имитирует шум мотора грузовика. Врач:
- Что вы делаете?
- Везу партию бананов в Германию.
Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом,
и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного
эрекция. Он спрашивает:
- А вы что делаете?
- Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.

Из записи радиопереговоров с авианосца Клемансо.
№1: Измените курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения.
№2: Это вам нужно изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать
столкновения.
№1: Здесь вице-адмирал Де Ла Фортери. Я вам приказываю изменить курс!
№2: Повторяю: это вы должны изменить курс.
№1: С вами разговаривают с авианосца Клемансо. НЕМЕДЛЕННО измените курс!
№2: С вами разговаривают с маяка. Вы мне только скажите, как сдвинуть с
места эту башню, и я с удовольствием изменю ее курс.

Дьявол говорит политику:
- Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь
жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет
тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь
ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты
проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным
и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих
внуков, они будут вечно гореть в аду.
Политик, немного поразмыслив, говорит:
- Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я
сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня
убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес
ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того
сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на
террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же
она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется
отсасывать у всего экипажа.

Трое ученых: физик, биолог и математик, - должны выполнить следующее
задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в
здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания
они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из
дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик:
- Изначальные данные были неверными. Входим?
Биолог:
- Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти.
Математик:
- Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в
дом войдет еще один человек.

Катастрофы прошлого века: Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95.

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я буду делить с тобой все твои
беды.
- Но у меня их нет.
- Не волнуйся, будут.

Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США,
чтобы обогатить свои лингвистические познания. Там они видят полатку, на
которой написано «Hot Dogs». Одна говорит:
- Так-так… Hot - горячий, dog - собака… Собачатиной, что ль, торгуют?
- А давай попробуем? Экзотика, все-таки.
Покупают они два Хот Дога, вдруг одна монашка удивленно изрекает:
- Ого! А тебе какая часть собаки досталась?

- Капитан, у нас на корабле педераст!
- Да ты что? И кто же это?
- Если ты меня поцелуешь, я тебе скажу!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, моего мужа мне уже не хватает.
- Ну и что здесь такого? Попробуйте завести любовника.
- Да у меня уже есть, но все равно не хватает.
- Ну заведите двух, трех в конце концов.
- Понимаете, у меня их уже не то 5, не то 6, но все равно мало.
- Да вы больная!
- ВОТ ИМЕННО, доктор. Так что выдайте мне, пожалуйста, соответствующую
справку, а то муж считает, что я просто блядь.

- Алло? Это сервисный центр?
- Да, слушаем вас.
- На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на
гарантии.
- Простите, как вы сказали? Подставка для чашек?
- Да, она закреплена на передней панели системного блока.
- Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы?
- Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена.
- Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи?
- Только одна – 48х.

Дорожный патруль:
«На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло
лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один
человек воскрес…»

Средние века. Лев видит рыцаря в доспехах и думает: "Как надоели уже эти
консервы!"

Выходной день. У Вовочки мама с папой хотят заняться этим самым, но сын
для них является помехой. Тогда они ему говорят:
- Вовочка, давай ты сейчас пойдешь на балкон, будешь оттуда смотреть,
что вокруг делается и все нам рассказываеть, хорошо?
- Хорошо.
Вовочка идет на балкон и через некоторое время "докладывает":
- Одна машина другую на буксире тащит… "Скорая помощь" с включенной
мигалкой едет… Два мужика пиво пьют… Менты кого-то забрали… Дядя Вася с
тетей Дашей трахаются…
Тут внимание родителей моментально переключается на Вовочку, и они его
спрашивают:
- Вовочка, а это ты откуда знаешь?
- Так их Мишка тоже на балконе стоит.

В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по
морде. Японец:
- За что?
- За Мао Цзедуна!
- Так ведь Мао Цзедун был китайцем!
- Китаец, японец – какая разница?
Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде.
Еврей:
- За что?
- За "Титаник"!
- Так при чем здесь я, это же айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Гринберг – какая разница?

Если молчание - золото, то это единственная золотая вещь, которую
ненавидят женщины.

Едут в лифте двое, один горбатый, другой совершенно лысый. Горбатый
решил поприкалываться:
- Слышь, друг, у тебя расчески не найдется?
- У себя в рюкзаке посмотри!

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Разговаривают трое французов об отпусках.
Первый:
- У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется
отправить жену в отпуск на Багамы одну.
Второй:
- У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в
круиз на Мальдивы.
Третий:
- И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне
в этом году придется удовлетворять жену самому.

Разговаривают двое сельских жителей. Один говорит:
- У моей жены скоро день рождения, а я даже ума не приложу, что бы ей
такое подарить.
- Подари ей туалетную щетку: это очень практичная вещь, ей понравится.
- Точно!
Через несколько дней они встречаются снова:
- Ну как, подарил щетку жене?
- Подарил, но она ей попользовалась всего два дня и перестала: считает,
что бумага все-таки лучше.

Был у Ивана полуметровый. Все невесты разбегались от него из-за этого.
Совсем уж было отчаялся Иван, да нашлись добрые люди, которые и дали ему
совет:
- Сходил бы ты, Ваня, на болото, там найдешь ты царевну Лягушку. Ты
должен заставить ее сказать "нет". Каждое слово "нет" из ее уст,
сократит тебе его на 10 см.
Пошел Иван на болото и видит - действительно сидит там царевна Лягушка.
Тут Иван у нее и спрашивает:
- Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж?
- Нет!
И - о чудо! - и впрямь сократился он у Ивана на 10 см. Обрадовался Иван,
но думает, что и 40 см многовато будет, и снова говорит:
- Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж?
- Нет!!
И снова чудо - еще на 10 см сократился! Тут подумал Иван, что и еще на
десяток сантиметров сократить его не помешает, и опять обращается к
лягушке:
- Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж?
- Я же сказала - нет, а раз я сказала нет, значит нет!

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то
ошибка может быть и там, и там.

Абрам заходит пообедать в китайский ресторан, расположенный в еврейском
квартале Нью-Йорка. К нему подходит официант – китаец – и, к великому
удивлению Абрама, обращается к нему на иврите. Абрам, естественно, в
восторге от такого качества обслуживания. Пообедав, он идет к хозяину
ресторана и говорит:
- У вас отличный ресторан. Кроме того что он очень уютный и у вас
замечательная кухня, здесь еще и официанты говорят на иврите!
Хозяин ресторана, поднеся палец к губам, отвечает шепотом:
- Тише вы! Они думают, что мы обучаем их английскому.

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то
расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает
ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того,
кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от
удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту
сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив
при этом ни копейки.

- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности;
для всех же остальных открытие – это начало работы магазина.

Шеф – секретарше:
- Напечатай объявление о том, что в следующий понедельник состоится
собрание всех работников фирмы, явка строго обязательна.
- Простите, Сергей Васильевич, а как пишется "понедельник", через "е"
или через "и"?
- Ну ладно, пусть будет во вторник.

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи – я туда головой вниз упал!

Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в
дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его
никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в
отчаянии говорит соседу:
- Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван.
- Не ВЫНЕСТИ? А разве мы его не вносили?

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая
женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он еще и боевой!

Двое прапорщиков летят на самолете. Вдруг пилот объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал один из двигателей,
через 15 минут будет произведена аварийная посадка.
Проходит 15 минут, и пилот снова объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал второй двигатель,
поэтому аварийную посадку мы сможем произвести не ранее, чем через 15
минут.
Еще через 15 минут:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал третий двигатель, и
аварийную посадку мы сможем произвести только через 15 минут.
Тут один прапор говорит другому:
- Да, с такими темпами мы весь день в воздухе провисим!

- Как зовут трех лучших друзей Билла Гейтса?
- Контрол, Альт и Дель.

Женщина приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, меня уже два года мучает навязчивая идея - я считаю себя
уродиной.
- Хочу вас успокоить: это не навязчивая идея, это прозрение.

Сидят двое молдаван под деревом, отдыхают. Один говорит другому:
- Дай мне сигаретку.
- Ну возьми в моем пиджаке.
- Нууу, это идти надо. Ладно, я в своем возьму.

Стоят двое пьяных. Один смотрит на небо и произносит:
- О, луна взошла!
- Какая, на хрен, луна, это солнце!
- Нет луна!
Короче, разгорелся у них спор. Вдруг мимо них проходит третий алкаш, и
они у него спрашивают:
- Слышь, друг, это там по-твоему солце или луна?
- А хрен его знает, я не местный.

Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все
время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик,
птенчик и т. п. Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка
спрашивает у мужика:
- Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь
к супруге.
- Нет, мы живем уже 5 лет, дело в том, что 3 года назад я забыл, как ее
зовут.

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, каждую ночь во сне я вижу, что на меня нападает моя теща
верхом на крокодиле: зеленая бугристая кожа, огромные зубы и эти ужасные
желтые глаза…
- Да, это действительно жуть!
- Подождите, доктор, я же вам еще крокодила не описал!

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему
предстоит проводить, и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в
графин немного водки, чтобы избавиться от волнения. Священник последовал
его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот
такого содержания:

«Уважаемый святой отец, обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:

1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла
хлестать.
2. Лимон в графин тоже не нужно класть.
3. Требник – это книга, а не подстаканник.
4. Мантия образа Иисуса Христа – это не скатерть.
5. Заповедей 10, а не 12.
6. Апостолов 12, а не 10.
7. Распятием по столу стучать не надо.
8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов
«Иисусом со своей шатьей-братьей».
9. Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил».
10. Не нужно называть Иуду «сраным ублюдком».
11. Не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф».
12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке».
13. Продал он его за 30 золотых монет, а не за «тридцатник».
14. Отец, Сын и Святой Дух - это не «Папаня, Сынок и Призрак».
15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть «трансвеститом
в красной юбке».
Ваш епископ».

Сколько я ни переворачиваю фиговые листки – на обратной стороне всегда
оказывается цена.

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть
служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так
вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.

Чтобы избежать беременности, католичкам уже разрешается прибегать к
математике, но пока что запрещается к физике и химии.

Маленькая девочка подбегает к маме и говорит:
- Мама, мне хоца ебли!
Мама дает ей подзатыльник и говорит:
- Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!

Муж с женой каждый год ходят на праздник авиации, чтобы полюбоваться
фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене:
- Может, и мне прокатиться на самолете?
На это жена каждый год отвечает примерно следующее:
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги.
Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова
спрашивает:
- Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80,
может, и не суждено будет больше сюда прийти?
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги.
Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает:
- Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся
не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет
бесплатным.
Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и
там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров,
переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже
периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец
летчик сажает самолет и говорит:
- Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком
полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно.
Дед:
- Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения
очередной фигуры, но 10 $ – это деньги!

Приходит сноб в ресторан. Официант ему предлагает:
- Коронное блюдо этого заведения - говяжий язык.
- Да что вы, как вы можете предлагать мне то, что было во рту у коровы!
Принесите-ка мне лучше яиц всмятку.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ну, как ты?
- Да вот, только недавно из Африки вернулся.
- И что ты там делал, в Африке?
- Мы там отмечали вторую годовщину нашей свадьбы.
- Вот это да! И это после целых двух лет семейной жизни! Интересно, что
будет в день вашей серебряной свадьбы.
- Я думаю, что поеду туда снова и привезу ее назад.