14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эх, как бы я хотела съездить во Францию…
Муж, которого уже порядком достали эти мечты вслух:
- Ну поди попей молока с огурцом и представь себя фанерой, авось и пронесет над Парижем.
05.03.2001, Остальные новые анекдоты
1. Болезнь. Никакие оправдания не
принимаются. Мы не можем считать больничный лист подтверждением вашей
болезни, так как полагаем, что если у вас хватило сил дойти до
поликлиники, то вы с таким же успехом могли бы дойти и до работы.
2. Отпуск для проведения хирургической операции. Такая практика теперь
считается незаконной. Мы приняли вас на работу на определенных условиях
таким, каким вы были, а так как вы скрыли дефекты вашего тела, то вы
совершили мошенничество, так как в противном случае вам бы предложили
меньший оклад.
3. Смерть (ваша). Такое оправдание принимается только в случае
предупреждения вами руководства за две недели до смерти, так как мы
считаем вашим долгом ввести в курс дела человека, который будет работать
после вас.
4. Количество работы. Неважно, сколько вы работаете, этого все равно не
будет достаточно.
5. Качество работы. Минимальный приемлемый уровень - идеал.
6. Совет начальника. Каждый раз с утра вы должны проглотить обиду, и
тогда с вами ничего худшего в течение дня не произойдет.
7. Начальник всегда прав.
8. Если начальник не прав, см. п. 7.
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок.
- Но ведь ты даже каску не снял!
- Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!
30.03.2012, Остальные новые анекдоты
18.01.2013, Остальные новые анекдоты
Ответ: X.
26.06.2014, Остальные новые анекдоты
- Ну как твоя теща?
- Как в сказке.
- В смысле?
- Ну, жила-была когда-то…
26.07.2014, Остальные новые анекдоты
- Да нет, вполне нормальный.
- Правда?
- Да. Ну, по крайней мере, для бульдога.
10.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- К сожалению, после всех этих лифтингов у меня не получается.
- Ну тогда притворитесь, что улыбаетесь!
28.10.2001, Остальные новые анекдоты
1) никогда не проходить мимо туалета, не зайдя туда;
2) никогда не игнорировать эрекцию;
3) никогда не забывать об осторожности при испускании газов.
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
одну из южных стран, покупает там землю и устраивает на ней банановую
плантацию. Через некоторое время, собрав урожай бананов, он идет на
рынок их продавать. Но - вот облом! - никто их не покупает. Он в
отчаянии спрашивает у посетителей рынка, чем им не нравятся бананы, и
все, как один, ему говорят, что бананы у него слишком прямые, а они
должны быть дугообразными. Тогда он решил проконсультироваться с одним
своим знакомым из местных, что нужно сделать, чтобы бананы были нужной
формы. Знакомый, придя на его плантацию и оглядев ее, говорит:
- Все ясно, тебе надо поставить вот на этом месте высокий забор, иначе
бананы у тебя так и будут прямыми.
- Но почему?
- Потому что твой сосед персики выращивает.
07.12.2016, Стишки - основной выпуск
Работал бы в стремном агентстве,
Я б выучил сербский язык, ведь его
Милошевич знал в совершенстве!
21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.07.2012, Остальные новые анекдоты
- Да, и у меня резус-фактор слишком отрицательный.
28.06.2018, Остальные новые анекдоты
У тебя такие глубокие морщины, что там можно парковать велосипеды.
У тебя такая крупная перхоть, что ее можно использовать вместо летающей тарелки.
У тебя нет морщин, это просто бугры на коже.
Твои губы похожи на щель банкомата.
05.09.2001, Остальные новые анекдоты
а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить
засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать,
зачем она это делает, и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая
проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.
07.12.2016, Стишки - основной выпуск
Удило, грузило и леску
И буду румынский учить заодно,
Ведь им говорил Чаушеску!
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, а ты приколистка.
- Почему, Вовочка?
- Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек.
- Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так?
- Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.
24.12.2003, Остальные новые анекдоты
???????? Это вид 8-ми оленей Деда Мороза сзади. Отправь это сообщение
еще восьми человекам, иначе олени начнут гадить и ты проведешь следующий
год в дерьме.
13.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.10.2017, Остальные новые анекдоты
В сортире.
19.09.2018, Остальные новые анекдоты
- В какой-то ямайской деревне жили большие любители бухары. И вот, как-то раз в их деревню завезли паленый ром, от которого у всех начались «регги», т.е. они стали рыгать. После этого они решили перейти на таблетки «экстази», после которых хочется совершать эти монотонные движения.
05.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Сколько ты хочешь, чтобы дать трахнуть себя в жопу?
- Нисколько!
- Тогда снимай штаны.
29.06.2003, Злободневные анекдоты
1. Волейбольная сетка обычно расположена на высоте 120 м (чтобы сделать
подачу, игроки подпрыгивают выше чем на 100 м).
2. Детские приюты все время перенаселены.
3. Единственный кратер - это Япония.
4. Нет необходимости защищаться от пришельцев, т. к. они ссорятся только
с Японией, особенно с Токио.
5. В любых горах обязательно имеется секретная база.
6. Если ты сирота, то тебе повезет в жизни.
7. Если ты покалечился, тебя соберут снова.
8. Если умер кто-то из твоих родителей (особенно отец), ты узнаешь, что
он, оказывается, был самым великим ученым на земле.
9. Друзья, которых ты не видел целую вечность, всегда приносят
несчастья.
10. Если ты родился богатым, то либо скоро умрешь, либо осиротеешь.
11. Если ты пострадаешь, защищая самую красивую девушку, она непременно
в тебя влюбится (всегда).
12. Чем некрасивее человек, тем он глупее (всегда).
13. Злодеи всегда смеются.
14. Если ты управляешь роботом, то всегда найдется какой-нибудь мудачок,
который будет тобою командовать.
15. Твоя собака обладает интеллектом физика-ядерщика.
16. Твои транспортные средства - от автомобиля до велосипеда - движутся
со скоростью космического корабля.
17. Твой желудок вместительнее цистерны и ты все пожираешь со скоростью
доменной печи.
18. Смерть - понятие временное и относительное.
19. Чем сильнее ты изранен, тем больше у тебя шансов победить
противника.
20. У тебя только один комплект одежды, и ты только в нем и ходишь.
21. Ты можешь плавать, идти против сильного ветра, надевать каску, и
твоя прическа ничуть не изменится.
22. Если твой родственник заболел (при этом у него всегда температура
зашкаливает за 42оС), то это обязательно будет какая-нибудь неизвестная
науке болезнь, против которой медицина бессильна.
23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями:
первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце
твоей жизни; вторая - когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив,
когда ты побеждаешь или уже победил.
24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех
ДТП.
25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за
которой стал таким конфликтным.
26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем,
это и в жизни так).
27. Ядерное оружие - это так, детские игрушки, но в твоих руках даже
самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение.
28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от
бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты
вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит
какой-нибудь твой друг-камикадзе.
29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые.
30. «Средних» детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги,
но в любом случае они всех достают.
31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на
8500 Вт.
32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в
дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть.
33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином.
34. Самая красивая девочка в классе - волшебница или чемпионка, а самая
страшненькая - ее лушчая подруга.
35. Самый красивый и дерзкий парень в классе - супергерой или чемпион, а
самый глупый и/или страшный - его лучший друг.
36. Самый эффективный способ завоевать девушку - спасти ее секундой
раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом
пострадаешь - считай, что дело сделано.
37. Единственный способ поцеловать девушку - спасти весь мир.
29.06.2003, Остальные новые анекдоты
ноги, внутри загорался свет.
26.07.2012, Повторные анекдоты
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.
11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что боятся мышей.
18.09.2014, Остальные новые анекдоты
14.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Свободный.
- Переведите: «Я сплю в трусах».
- I slip.
04.02.2015, Остальные новые анекдоты
04.09.2015, Остальные новые анекдоты
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.03.2016, Остальные новые анекдоты
26.08.2002, Остальные анекдоты
электроэнцефаломиллиграмму.
24.02.2002, Остальные анекдоты
застрелиться, пистолет дал осечку.
10.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, это буква Ы. В русском языке нет слов, начинающихся на это букву.
Вовочка:
- Как это нет? Есть!
- Правда? И какое же?
- Ылектричество!
16.05.2012, Остальные новые анекдоты
19.06.2014, Остальные новые анекдоты
- Дорогая, у тебя многое очень хорошо получается, но вот что касается кухни – это просто какой-то кошмар!
- Ага, значит, тебе не нравится, как я готовлю? Ну, что ж, я завтра же запишусь на курсы.
- Кулинарные?
- Нет, военного ремесла.
24.12.2014, Стишки - основной выпуск
Курят наркоманы,
Курят наркоманы,
Курят наркаши, курят наркаши,
Желтые тюльпаны
Курят наркоманы,
Курят наркоманы,
Курят от души, о-о, о-о, вместо анаши...
08.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я беру этот костюм.
- Молодой человек, он же вам мал.
- Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- У него навозные мухи вьются вокруг одного места.
06.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
доме звонит телефон, трубку снимает зять:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень
грустная новость…
После того как он повесил трубку, жена его спрашивает:
- Кто это был?
- Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра
ее выпишут.
18.03.2001, Остальные новые анекдоты
говорит:
- Я предсказываю будущее.
- Правда? - не верит водила. - И мне можешь предсказать?
- Да. Но для этого мне нужна инициация.
- Понял!
Водила съезжает с дороги в лес, останавливает машину и начинает
раздевать попутчицу.
- Пожалуйста, не надо! - взмолилась та. - Я знаю, что вы хотите сделать…
- Ни хрена себе! А ты действительно ясновидящая!
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит:
- Это очень просто: ты должен почаще ругаться.
Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит:
- Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной
картошки, бля, и стакан Коки, твою мать!
Продавщица:
- Ты ведь чукча, правда?
- Охренеть можно! А как ты догадалась, бля?
- Запросто: это секс-шоп!
13.05.2002, Остальные анекдоты
разбитого сердца?
- Нет, для этого требуется как минимум еще и разбитая голова.