Поиск по автору:

Джек заходит в бар, встречает там своих друзей и начинает им
рассказывать:
- На прошлой неделе был я на охоте. Смотрю – лось. Я прицелился – БАБАХ,
лось – наповал. Но он же здоровый, зараза, как его унесешь? Ну, я и
решил у него хоть ногу отрезать. Иду, нога на плече, вдруг вижу – еще
один лось! Ну, я и его убил с первого выстрела. У него я, естественно,
тоже ногу отрезал, иду дальше, ноги на обоих плечах…
Тут входит еще один друг и говорит:
- Эй, Джек, ты чего поставил машину в неположенном месте? Там
полицейский собирается тебе штраф выписать.
Джек бежит разбираться с полицейским, и после долгих уговоров ему все же
удается упросить этого полицая не выписывать штраф. Возвратившись в бар,
Джек заказывает себе стаканчик виски, чтобы снять нервное напряжение.
Тут к нему подходят друзья:
- Джек, ты не закончил свою историю. Значит, у тебя ноги на обоих
плечах…
- А, ну да… У меня ноги на обоих плечах… У-у-у, мы с ней такую классную
ночь провели!

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
- Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
- Можно, только далеко не отходи.

Женитьба нужна мужчине так же, как Бондарчуку шампунь.

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и
говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет
работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца
на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все
проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг
через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство
не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе
нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на
стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос,
распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им
он держится уже 2000 лет!" Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни:
никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях.
Ты что, хочешь, чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство
работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе
нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу
– плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было
использовать гвозди Шмульберга".

Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу.

Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание.
- Хочу иметь много бабок!
- Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.

- Какая разница между мужчинами и шоколадом?
- От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

Приходит священник в церковь и спрашивает прихожан:
- Знаете ли вы, что я собираюсь вам рассказать?
- Нет!
- Я тоже, - отвечает священник и уходит.
На следующей неделе он задает прихожанам тот же вопрос, и они отвечают,
что знают.
- Очень хорошо, - говорит священник, - тогда нет смысла вам это
рассказывать.
И уходит. Тогда прихожане договорились, что на следующей неделе половина
из них будет говорить да, а другая половина – нет. Так они и сделали.
Священник:
- Очень хорошо. Пусть те, кто знает, расскажут это тем, кто не знает.

В дореволюционной России дед с бабкой пригласили к себе священника и
чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили
на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с
черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе
щеки. Дед с бабкой:
- Батюшка, так ведь... это не каша...
- Так и не похоже!
- Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт...
- Так оно и стоит!
- Батюшка, так ведь целых три фунта...
Поп с чувством глубокого удовлетворения:
- А мне и хватит...

Мужик идет к врачу. Вернувшись домой, он говорит жене:
- Врач мне сказал, что жить мне осталось всего 12 часов, поэтому я хочу
провести их с шиком. Сначала я хочу хорошенько поесть, затем пойти в
клуб, пить, танцевать, ну а потом…
Жена:
- Ага, какой хитрый, тебе ведь завтра не придется рано вставать на
работу!

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит:
- Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но
сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила,
что ты мне изменяешь с соседом!
- Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно
подтвердила!

Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту:
- Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
- Что вы хотели, простите?
- Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
- Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?
- Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту
штуку!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!

- Обвиняемый, вы признаете, что вы отняли золотые часы у гражданки
Ивановой?
- Нет, она мне сама их подарила.
- При каких обстоятельствах?
- Ну, я подошел к ней ночью в темном переулке и предложил ей купить у
меня пистолет.

Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
- У меня тоже была собака…
- И что случилось?
- Она погибла от поражения электричеством.
- Ее ударило молнией?
- Нет, она чинила мне телевизор.

Общаться с человеком, который путает приставки "не" и "ни", я бы ни стал не в коем случае!

Не правда, что жизнь коротка.
Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.

Не беда, если во время первой брачной ночи что-то плохо выйдет. Главное
– чтобы входило все хорошо.

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано
отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, -
думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет
в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же
они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.

Лично я считаю, что акупунктура - это прекрасное медицинское средство.
По крайней мере, я еще ни разу не видел больного дикобраза.

Борис Моисеев написал новый хит. "Люби меня по-грузински" называется.

- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Такие истории встречаются в повседневной жизни.
Один чувак пришел в первый раз в гости к своей подруге, чтобы
познакомиться с ее родителями. Естественно, он пытается произвести
хорошее впечатление, да вот незадача: очень уж сильно дает о себе знать
блюдо из мексиканской кухни, съеденное накануне. Наш герой находится в
центре внимания всей семьи и производит скорее хорошее впечатление, да
вот только газов столько накопилось внутри, что он уже не может себя
сдерживать и ему приходится срочно находить выход из положения. Он,
контролируя ягодицы и сфинктер, неслышно пукает в подушки кресла. Уфф,
наконец-то дело сделано, но… тут начинает распространяться такой запах,
который может лишить его всех шансов стать будущим зятем. Хозяин, почуяв
тошнотворный запах, заорал:
- Медор!
И действительно, в ногах у претендента расположилась собака,
отзывающаяся на кличку Медор. "Уфф, это на него подумали!"- вздохнул с
облегчением наш герой. Тут он подумал, что если все думают на собаку, то
он может спокойно этим пользоваться, тем более что кишечник очень сильно
напомнил о себе. Второй раз от это сделал так же виртуозно, и опять стал
распространяться запах.
- Медор! – опять заорал отец.
Через некоторое время чувак в третий раз повторил свой "подвиг".
Отец встал и заорал:
- Медор! Уйди отсюда, а то этот тип тебя еще и обосрет!

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой: в обоих случаях шары служат лишь украшением.

Маленькая девочка рассказывает:
- Мама, мальчишки во дворе закинули мяч на дерево и начали спорить, что
я не смогу его достать, а я залезла на дерево и достала его!
- Глупая, они же это специально сделали, чтобы посмотреть на твои
трусики.
- Нет, мама, я не глупая, я сразу поняла, чего они хотят. Поэтому перед
тем как залезть на дерево, я трусики сняла.

Судья подсудимому:
- Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в
постели с любовником?
- Да, именно так.
- Тогда вы взяли пистолет и убили жену?
- Да.
- А почему вы убили жену, а не любовника?
- Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день
стрелять ее любовников.

После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
- Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
- Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!

Один деревенский мальчишка каждую ночь проникал на соседский участок,
залезал в курятник и воровал оттуда яйца. Но однажды сосед его поймал,
что называется, с поличным. Схатив мальчишку за шиворот, он затаскивает
его в дом и говорит жене:
- Вот, полюбуйся, это он таскал яйца из нашего курятника. Тащи сюда
веревку, сейчас я его повешу на ближайшем дереве.
Жена:
- Да ты что, за яйца?
Мужик:
- Нет, ну что я, на садиста похож? За шею…

- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!

Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит:
- Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя
дела?
- Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в
которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть
две виллы - одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и
все с шоферами. Жена у меня - топ-модель, очень умная, внимательная,
добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты
как?
- А я тебя в гробу видал в белых тапочках!

Разговаривают трое: адмирал, генерал авиации и генерал сухопутных войск.
Адмирал:
- Мои матросы – самые мужественные. Хотите докажу?
Адмирал зовет одного из своих матросов и приказывает:
- Матрос Иванов, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
- Есть, товарищ адмирал.
Матрос Иванов забирается на башню, прыгает вниз и, естественно,
разбивается. Генерал авиации говорит, что и у него солдаты мужественные,
после чего зовет одного из своих солдат и приказывает:
- Рядовой Сидоров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
Дальше происходит то же самое.
Тут доходит очередь до генерала сухопутных войск:
- Это все ерунда. Посмотрите, какие мужественные люди служат в
стройбате.
Он зовет одного из солдат и приказывает:
- Рядовой Петров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
- Ага, поцелуй меня в задницу, сам оттуда прыгай, понял, ты, чмо?
Генерал:
- Вот что такое настоящее мужество!

Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.

Если это до 11 часов утра, то это не улыбка, а парез лицевых мышц.

В понедельник утром я был настолько сонным, что даже кофе смущенно посмотрел на меня и сказал: «Слушай, я ведь не могу творить чудеса».

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.

- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне
пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь,
практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется
опуститься лицом на стул.

- Какая разница между Биллом Гейтсом и Богом?
- Ну, по крайней мере, Бог не считает себя Биллом Гейтсом!

Русский прилетает в Швейцарию и видит около аэропорта кафе под названием
"Море". Тогда он спрашивает у одного из местных жителей:
- А почему кафе называется "Море"? Ведь у вас же в стране нет ни морей,
ни океанов.
- Так ведь и у вас в стране имеются дома культуры.

Отец говорит сыну:
- Сынок, пора тебе уже жениться. Тебе уже 30 лет, ты много учился и
теперь настало время создать собственную семью, обзавестись детьми. У
меня есть для тебя на примете красивая невеста.
- Папа, но я даже не знаю, как с ней обращаться, о чем с ней говорить.
- Это очень просто, сынок. С ней нужно быть ласковым, делать ей
комплименты, а говорить с ней можно о ее семье, о любви или даже на
философские темы.
Встретившись с этой девушкой через некоторое время, молодой человек
решил заговорить о ее семье:
- У вас есть брат?
- Нет, у меня нет брата.
«Да, - думает он про себя, - хорошенькое начало, ничего не скажешь! Ну
ладно, попробуем поговорить о любви».
- Скажите, а вы любите макароны?
- Нет, не люблю.
«Вот те на! - думает он. - И о любви с ней не поговоришь. Остается
последнее - философия - не зря же я когда-то ее изучал».
- А как вы считаете, если бы у вас был брат, он бы любил?

У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать
часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила
ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит
большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину
лавки и говорит:
- Мне надо вот эти часы починить.
- Простите, но это невозможно.
- Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.
- Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.
- А почему же тогда у вас на витрине часы?
- А вы что предлагаете туда поместить?

Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли
ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает:
- Только если ты выполнишь три условия: во-первых, ты хотя бы два раза в
неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать
выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои
длинные волосы.
С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь
помогать отцу, а еще через некоторое время он сдает выпускной экзамен,
после чего снова спрашивает отца, можно ли ему теперь ездить на машине.
Отец отвечает:
- Но ведь ты так и не постригся.
- Понимаешь, папа, я над этим поразмыслил и решил не стричься: ведь и у
Самсона были длинные волосы, и у Моисея, и у Ноя, и у Христа.
- Это так, но только ты не забывай, что они ходили пешком, а не ездили
на машинах.

- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице,
показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он
рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он
даже шляпу ни разу не снял!

По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит
другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

Разговаривают трое первоклассников. Один говорит:
- Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл
всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет
каких только захочу.
Второй:
- А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я
стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку.
Третий:
- А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами.
Двое друзей недоуменно спрашивают:
- Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы?
- Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей
сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько
она на нем зарабатывает!

Женщина как сардинка - без головы вся хороша.

Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти
с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.