24.02.2016, Остальные новые анекдоты
24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.08.2001, Остальные анекдоты
1. Терапевты. Ничего не знают и мало, что могут сделать.
2. Хирурги. Мало знают, но все могут сделать.
3. Интерны (стажеры). Все знают, но мало, что могут сделать.
4. Патологоанатомы. Все знают и все могут сделать… но уже слишком
поздно.
29.06.2003, Злободневные анекдоты
- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают
зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением
среди коллег.
- Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число
людей вставляют ему палки в колеса.
- Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он
никогда не имеет в виду себя.
- Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали,
и то, что вы говорите, что собираетесь делать.
- Ободряющий хлопок по спине - это всего лишь в нескольких сантиметрах
от хорошего пинка под зад.
- Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не
видать вам продвижения.
- Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на
голову.
- Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз.
Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.
- Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по
коридору с обеспокоенным видом.
- Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.
- Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно
не будет достаточно.
- Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только
вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.
- Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою
работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.
27.12.2012, Повторные анекдоты
- Еврей, потому что чукча наверняка заблудится.
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.
14.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.
РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.
13.06.2003, Повторные анекдоты
решив посочувствовать, так участливо у него спрашивает:
- Я вижу, у вас проблемы. Что-то не так?
- Да… Мне тут брат рассказал, что в нашем городе существует банк спермы
и там платят до 50 $ за каждую сдачу.
- А в чем же проблема, простите?
- Вы что, до сих пор не поняли? Я как только представлю, какое состояние
я спустил сквозь пальцы…
27.05.2002, Остальные анекдоты
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
- Дорогая, привет!
- Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.
12.11.2016, Повторные анекдоты
19.04.2024, Остальные новые анекдоты
Врач, заполняя бумаги, задает ему вопрос:
- Число, месяц, год рождения?
- Эээ... я уже и не помню. (Жене) Ты не помнишь мою дату рождения?
- Ой, и я не помню... но ты что-то там говорил, что она связана с каким-то числом... как там его... авокадо... авангарда... авокадра...
- А, все вспомнил: 6 октября, 23-го года.
16.01.2014, Повторные анекдоты
28.03.2013, Повторные анекдоты
Один из взволнованных пассажиров спрашивает у стюардессы:
- Простите, но… в чем была проблема?
- Ничего особенного, просто пилоту показался подозрительным шум, который он услышал в моторе, так что нам понадобилось немного времени, чтобы найти другого пилота.
05.09.2001, Остальные анекдоты
подсаживал к ним - бесполезно. И вот однажды, прогуливаясь по рынку, он
видит мужика с каким-то невзрачным петухом, мелким, полуоблезлым, а
рядом табличка с надписью: «Петух Джо, самый лучший производитель в
мире». Мужик спрашивает у продавца цену, и тот отвечает:
- 5000$.
- Да ты что, рехнулся? Пять штук баксов за этого петуха?
- Но он того стоит. Хоть он и невзрачный на вид, но производительность у
него - что надо. Я вам гарантирую, что яйценоскость у ваших кур
поднимется как минимум в 3 раза, и эти 5000$ у вас быстро окупятся.
Мужик покупает петуха, приносит к себе и запускает его в курятник. На
следующий день он решил посмотреть, как идут дела в курятнике. Открывает
дверь, а там все куры в один голос кричат:
- Да здравстует петух Джо!
А петуха нет. Тут фермер слышит какой-то звук в хлеву. Он туда заходит,
а там все коровы орут:
- Да здравстует петух Джо!
Но петуха нет и там. Тут он слышит шум и в свинарнике. Естественно, это
свиньи кричат:
- Да здравстует петух Джо!
Но петуха так нигде и нет. Вдруг мужик видит кружащих коршунов вдалеке,
и тревожное предчувствие охватывает его. Тогда он идет к тому месту и
видит своего Джо, лежащего лапками кверху. Мужик кричит:
- О, черт! 5000$ псу под хвост! (Начинает причитать) Джо, милый, что с
тобой? Как же мне быть теперь с моими курочками?
Тут петух приоткрывает один глаз и шепчет:
- Да тише ты, а то всех баб мне сейчас распугаешь!
15.02.2019, Повторные анекдоты
- Ну что, Петров, не очень хорошо ты себя зарекомендовал, так что давай-ка пиши заявление по собственному.
- Николай Иванович, может быть, датите мне еще шанс? Вот увидите, я брошу пить!
- А вот это как раз зря.
- Почему?
- Потому что это единственное, что у тебя хорошо получается.
10.11.2003, Остальные новые анекдоты
14.10.2001, Остальные анекдоты
- С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам
категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За
нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей,
во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее.
Вопросы есть?
Тут один из воспитанников спрашивает:
- А сколько будет стоить абонемент?
09.02.2012, Стишки - основной выпуск
Он на свиданье мчался с пылом,
Но, наступив в собачий кал,
Он завалился в лужу рылом.
18.10.2001, Остальные анекдоты
действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд,
отвечает:
- Да, это цвет, так как черное по определению – это отсутствие других
цветов.
Мойша:
- А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
- Белое – это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
- Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!
21.10.2001, Остальные анекдоты
- Не волнуйтесь, голубчик, каким бы ни был исход, разницы вы не
почувствуете…
16.12.2010, Повторные анекдоты
весьма в этом преуспели. Как-то раз они все встретились, и каждый стал
рассказывать, что он подарил на день рождения маме.
Старший говорит:
- Я построил для мамы огромный дом.
Средний:
- А я отправил ей «Мерседес» с шофером.
Младший:
- Хе-хе, это все ерунда! Если вы помните, наша мама очень трепетно
относится к Библии, однако читать ей очень тяжело, так как она уже почти
ничего не видит. Так вот, я отправил ей большого попугая, который знает
всю Библию наизусть. 12 монахов-францисканцев учили его этому целых 20
лет, и все эти 20 лет я выплачивал им за это миллион долларов в год! Но
оно того стоило: теперь маме стоит только назвать номер главы, и попугай
тут же ее прочитает.
Еще через пару недель мама отправила им открытки благодарности.
Старшему:
- Андрюшенька, ты построил для меня слишком большой дом. Я живу лишь в
одной комнате, однако убирать приходится весь дом.
Среднему:
- Мишенька, я уже слишком старая, чтобы ездить. Я сижу дома целыми
днями, а «Мерседес» так и стоит без дела.
Младшему:
- Мой дорогой Ванечка, только ты проявил здравый смысл и сразу
догадался, что нравится твоей маме: цыпленок был обалденно вкусный!
24.12.2012, Повторные анекдоты
- Мне уже 28 лет, а я все еще невинна!!! Помогите же мне почувствовать себя женщиной, пока еще есть время!
Пассажир с надменным видом расстегивает рубашку, снимает, бросает ей и говорит:
- Ну на вот, поди погладь.
27.04.2017, Повторные анекдоты
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.
29.04.2014, Повторные анекдоты
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.
31.05.2018, Остальные новые анекдоты
14.06.2003, Повторные анекдоты
сутки с высунутым языком.
12.02.2012, Повторные анекдоты
- И на том и на другом ты сидишь, и тебя несет.
27.01.2002, Остальные анекдоты
как честный человек, он приносит петуха в дом и говорит хозяину:
- Я тут случайно задавил вашего петуха. Я готов вам его заменить.
- Тогда ступайте в курятник, куры все там.
07.03.2014, Повторные анекдоты
- Вот, люди уже вовсю веселятся, а мы тут, как мудаки, по магазинам мотаемся!
02.02.2002, Остальные анекдоты
глаза продавца, она ему говорит:
- Нет, вы не подумайте, это для настоятельницы, чтобы помочь ей
избавиться от запора.
Через несколько часов продавец закрывает магазин и идет домой. Вдруг он
видит полулежаюую на скамейке монашку, а рядом с ней - пустую бутылку, и
удивленно спрашивает:
- Сестра, вы же сказали, что это для настоятельницы, чтобы вылечить ее
от запора.
Монашка:
- Ну а ты че думал? Ща я в монастырь приду и дам ей просраться!
11.07.2013, Повторные анекдоты
04.07.2013, Повторные анекдоты
- Да.
- И давно?
- Ну, уже лет 40.
- А ты знаешь, что если бы ты не курил и экономил деньги, то сейчас смог бы уже купить себе «Лексус»?
- Правда? А ты куришь?
- Я – нет!
- Ну и где же твой «Лексус»?
02.02.2012, Повторные анекдоты
- В феврале: этот месяц самый короткий.
30.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
07.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная
дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон
и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери
аптеки до вашего дома?
- Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице
на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50
получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все
перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова
зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство
отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись
на целых 100 метров!
12.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу
подбегает второй и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем,
в его же доме.
- Ага, понятно - врач.
08.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.
04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.
06.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.
17.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!
29.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в
комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь
самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?
27.06.2003, Остальные новые анекдоты
довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему
на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого
говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал
известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого
священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям,
да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и
обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся.
Свяшенник:
- Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!
04.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…
27.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по
зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя,
идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во
время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день
осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он
говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
31.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
01.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто твой друг?
- Кто ты?
15.11.2004, Повторные анекдоты
говорит:
- Я бы хотел, чтобы, когда я умру, люди на меня смотрели и вспоминали о
чем-то великом, что я сделал при жизни.
Второй:
- Я бы тоже хотел, чтобы люди на меня смотрели и говорили: «Это был
великий человек и очень хороший друг».
Третий молчит. Тогда те двое его спрашивают:
- Ну а ты бы что хотел, чтобы о тебе говорили?
- А я бы хотел, чтобы, увидев меня, кто-нибудь сказал: «Вы посмотрите,
он, кажется, шевелится! »