Поиск по автору:

В обществе феминисток на еженедельном собрании женщины рассказывают о
своих успехах в неподчинении требованиям мужей.
Первая:
- Недавно мой муж пришел домой, бросил мне свои брюки для гольфа и
говорит: «Погладь», - на что я ему ответила: «Это брюки твои, так что
погладь их, пожалуйста, сам! » В первый день я ничего не заметила, во
второй ничего не заметила, а на третий смотрю - взял утюг и сам их
погладил.
(Бурные аплодисменты) Вторая:
- Мой как-то раз тоже бросил мне свою грязную рубашку и говорит:
«Погладь! » - Я ему и говорю: «Твоя рубашка - ты и гладь! » Ну, в первый
день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий
вижу - сам стирает! »
(Снова бурные аплодисменты) Третья:
- А мой недавно говорит: «Почисть мне ботинки! » - Я ему: «Ботинки твои,
поэтому будешь чистить их сам! » Ну и я тоже в первый день ничего не
заметила, во второй ничего не заметила…
Все, с нетерпением:
- Ну и???
- А на третий мне наконец-то удалось открыть один глаз.

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка
пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам
глупеет прямо на глазах!

- Как ты думаешь, сколько времени человек может прожить без мозга?
- Даже не знаю… Ну вот тебе сколько лет?

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску,
который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен
принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю
оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку
на 10 таблеток...

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

Что такое брак в различных аспектах.

1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым
больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть
отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она
ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение
обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в
пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что
они говорят, и то, что они делют.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.

Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с
одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра
у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Врач - дистрофику:
- Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
- Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

Объявление на двери кабинета в поликлинике: «Врач временно отсутствует.
В неотложных случаях обращайтесь в бар напротив».

Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили
посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились,
и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и
спросил у мужа:
- А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?
- Его фамилия? Ммм… Ну… Это.. , подожди минутку… Как называется очень
красивый цветок с шипами?
- Роза?
- А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по
тренировке памяти?

Семейная пара приходит к врачу, т. к. муж в последнее время себя очень
плохо чувствует. Обследовав мужчину, врач просит его оставить их наедине
с женой и говорит ей:
- Ваш муж очень сильно изнурен, поэтому вы должны удовлетворять любую
его просьбу. Например, если он не хочет работать, пусть сидит дома; если
он хочет завтрак в постель, принесите; если он хочет вечером пойти
поразвлечься с друзьями, пусть идет.
- А иначе что будет?
- Иначе он просто умрет.
После того как они вышли из клиники, муж ее спрашивает:
- И что тебе сказал доктор?
- Что помрешь ты скоро.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней,
то ошибка может быть и там, и там.

Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл,
какие именно.

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…

Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько
дней женщина снова приходит к нему и говорит:
- Доктор, диета действительно очень эффективена, мне удалось сбросить
уже 3 килограмма, однако я от нее стала какой-то нервной. Представляете,
вчера я откусила ухо собственному мужу!
- Ничего страшного, ухо - это всего лишь калорий 50, не больше.

И брак, и смерть - и то, и другое хорошо: брак обещает счастье, а смерть
гарантирует.
Марк Твен

Семейная пара занимается ЭТИМ.
Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
М: Да, да…
Ж: Давай, давай еще!
М: Да, да…
Ж: Давай, еще сильнее!
М: Да, да…
Ж: Покажи мне, что ты мужчина!
М: Да, да…
Ж: Говори мне грязные слова!
М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач
говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать
говорить о сексе или перестать думать о нем?

- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько
будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно! Ну продай мне еще десяток.

Командир экипажа перед приземлением в Бангкоке объявляет:
- Я знаю, что у нас на борту есть много мужчин, летящих в Бангкок
исключительно ради общения с проститутками. Так вот, я призываю всех
соблюдать осторожность: 50% проституток заражены СПИДом, а остальные 50%
- туберкулезом.
Тут один задремавший пассажир вдруг просыпается и спрашивает соседа:
- А? Что он сказал?
- Он сказал, что трахать нужно только тех шлюх, которые кашляют.

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер,
записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

- Что делать, если женщина бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ей гранату обратно.

- Что делать, если женщина бросила в вас чеку?
- Спасайтесь: у нее в руках граната!

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

Дело происходит в Англии. Мистер Перкинс заходит в бар. Бармен его
спрашивает:
- Желаете стаканчик виски?
- Нет, благодарю вас, я один раз попробовал алкоголь и мне не
понравилось.
Через несколько минут бармен снова обращается к нему:
- Может быть, сигару?
- Нет, спасибо, я однажды попробовал курить и больше не хочу.
Тут одна компания приглашает Перкинса поиграть в покер, и он отвечает:
- Нет, благодарю вас, я уже пробовал играть в карты и после первого же
раза понял, что это не для меня.
Еще через некоторое время бармен его спрашивает:
- Позвольте полюбопытствовать, вот вы не пьете, не курите, не играете,
что же вы тогда здесь делаете?
- Я договорился встретиться здесь со своим сыном.
Бармен:
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.

Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать ее психику. Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
- Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон.
- Да, я вас слушаю.
- Вы только что выиграли 2 миллиона долларов!
- Да вы что! А каким образом?
- Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы.
- О нет! Боже мой!
- Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада
на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии,
математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают
слишком много вопросов.

Двое англичан играют в гольф. Мимо них проходит похоронная процессия.
Тут один из них прерывает игру и снимает каску. Партнер ему говорит:
- Вы меня простите, сэр, но я не ожидал, что эти похороны смогут отвлечь
такого страстного игрока, как вы.
- Поймите меня правильно, сэр: мы с ней все-таки 40 лет вместе прожили.

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях
загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто
не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы
использовать для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем
депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей
остался только отец-банкир.

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!