26.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
17.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом,
он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
16.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.07.2003, Повторные анекдоты
заповедях. Объяснив суть заповеди «Чти отца твоего и мать твою», она
спрашивает:
- А есть ли заповедь, которая учит, как относиться к нашим братьям и
сестрам?
Вовочка отвечает:
- Не убий.
16.04.2001, Остальные анекдоты
- Почему?
- Потому что мне нравятся сосиски.
- Ну и что такого? - спрашивает врач. - Мне они тоже нравятся.
- Правда? - воскликнул пациент, - тогда приходите посмотреть мою
коллекцию, у меня их больше ста.
10.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою
жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит,
заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит
целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты
умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет
заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины,
покупайте дешевые апельсины! »
14.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал
своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
15.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
02.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает
выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут
голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть
сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
27.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?
16.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Как дела?
- Вах, ти помнишь мой роскошний особняк? Так вот, его уже нет: там пожар
слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил
солидний страховка!
- Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а
наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку.
Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает:
- Слюшай, расскажи, как ти наводнение устроил?
02.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а
если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант -
разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил
туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться,
но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
16.03.2001, Остальные анекдоты
- Вы спасли меня от верной смерти, доктор. Даже не знаю, как вас и
благодарить. Кстати, я хочу, чтобы вы знали, что я упомянул вас в своем
завещании.
Доктор смущенно говорит:
- Это так любезно с вашей стороны… Да, позвольте еще раз взглянуть на
рецепт, который я вам выписал… Точно, здесь нужно кое-что исправить.
13.04.2001, Остальные анекдоты
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой…
14.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Потому что никто не хочет их видеть.
27.04.2002, Остальные анекдоты
(больница, естественно, не обычная городская) и спрашивает его:
- Ну как ты тут, папаня? Как врачи?
- Врачи отличные, внимательно меня выслушивают, и аппаратура у них - что
надо.
- А со жратвой тут как?
- Лучше, чем в ресторане!
- А с проблемы с бессонницей как-то решают?
- С этим все отлично - сплю как сурок. Вечером мне дают реланиум с
виагрой, и я засыпаю без проблем.
- Реланиум с чем???
- С виагрой.
Новый русский, подумав, что ослышался, подходит к медсестре и
спрашивает:
- С чем вы моему бате даете реланиум? А то он какой-то бред несет -
говорит, что с виагрой.
- Да-да, все правильно, реланиум помогает ему заснуть, а виагра не дает
скатиться с койки.
21.05.2009, Повторные анекдоты
молодое, красивое тело и спрашивает:
- А сколько тебе лет-то, красавица?
- 13.
- Э, нет, тогда я ухожу.
Мужик уходит, а она недовольно бурчит:
- Ну вот, еще один суеверный попался!
18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2002, Остальные анекдоты
приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он
приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще
500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется:
- Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
- Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко
сажаю.
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.10.2011, Повторные анекдоты
- Вовочка, что будет, если тебе отрезать ухо?
- Я стану глухим.
- А если тебе отрезать второе ухо?
- Я стану слепым.
- Почему слепым?
- Потому что у меня очки свалятся.
10.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино,
четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время
он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на
светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
26.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить...
21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А какого цвета у тебя глаза?
- Нуу… по большей части белые.
15.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, Николай Петрович?
- Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
- Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
- Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
- С моим папой, Николай Петрович.
08.10.2002, Анекдоты - другая десятка
В неотложных случаях обращайтесь в бар напротив».
26.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
от этого страдают.
26.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им
подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
сексуальные отношения».
А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».
28.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через
несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает
внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор
и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
13.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.03.2001, Анекдоты - другая десятка
понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты
уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я
рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь,
что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней
ассистенткой. Буду дома около полуночи.
Твой супруг.
Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего
содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь
этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как
профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число
раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать.
Твоя супруга.
02.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей
секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому
заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только
что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не
встретились».
08.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий
шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не
выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти
обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
02.11.2001, Анекдоты - другая десятка
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
19.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.
24.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».
15.03.2001, Остальные анекдоты
свои самые сокровенные тайны. Первый говорит:
- У меня огромная проблема с алкоголем. Я никогда не могу устоять перед
соблазном выпить. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за
меня, братья мои!
Второй:
- У меня непреодолимое влечение к женщинам. Я везде их вижу, меня
посещают грязные мысли. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же
за меня, братья мои!
Третий… четвертый… и т. д.
Наконец, доходит очередь до последнего:
- Моя проблема не так серьезна, как ваши, однако и она доставляет много
неприятностей. Помолитесь же за меня, братья мои, - ведь я совершенно не
умею хранить тайны.
07.09.2002, Остальные анекдоты
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся
чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный
полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по
дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка «Дон Периньон».
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски
по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении
Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая
порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка «Дон Периньон» (1953), сочный бифштекс, а на
десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк «Наполеон», гаванская сигара, футбол по телевизору с
огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий
тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
12.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!
12.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так у меня же ни кола ни двора.
- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
29.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.