Поиск по автору:

- Чукча и еврей падают с высоты 2000 метров без парашюта. Кто из них долетит до земли первым?
- Еврей, потому что чукча наверняка заблудится.

Выходной день. У Вовочки мама с папой хотят заняться этим самым, но сын
для них является помехой. Тогда они ему говорят:
- Вовочка, давай ты сейчас пойдешь на балкон, будешь оттуда смотреть,
что вокруг делается и все нам рассказываеть, хорошо?
- Хорошо.
Вовочка идет на балкон и через некоторое время "докладывает":
- Одна машина другую на буксире тащит… "Скорая помощь" с включенной
мигалкой едет… Два мужика пиво пьют… Менты кого-то забрали… Дядя Вася с
тетей Дашей трахаются…
Тут внимание родителей моментально переключается на Вовочку, и они его
спрашивают:
- Вовочка, а это ты откуда знаешь?
- Так их Мишка тоже на балконе стоит.

- От чего умерла блондинка, снявшаяся в порнофильме?
- От досады, когда узнала, что всем остальным за это платили.

- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.

Грабитель ночью забирается в дом будит спящего хозяина, приставляет ему нож к горлу и говорит:
- Только тихо. Вы ведь, наверное, догадались, что я ищу деньги?
Хозяин, шепотом:
- Хорошо, хорошо. Уберите нож, давайте я зажгу свет и мы поищем их вместе.

Он: Ты очень красивая и так мне нравишься!
Она: К сожалению, не могу сказать то же самое о тебе.
Он: Ну и что? Ты же можешь сделать как я – соврать.

Дед (Д) с бабкой (Б) сидят на скамейке.
Б. Хочу мороженого.
Д. Хорошо, сейчас пойду куплю.
Б. Да ты же забудешь, что надо купить, пока будешь идти, запиши на
бумажке!
Д. Не волнуйся, не забуду. Какого мороженого тебе купить?
Б. Клубничного с тертым шоколадом.
Д. Хорошо, я сейчас вернусь.
(Через несколько часов дед возвращается).
Б. Ну и где ты был? Ты что, заблудился?
Д. Нет, что ты… Вот, я принес то, за чем ходил…
(Дает бабке в руки сверток. Бабка разворачивает этот сверток, а там –
гамбургер и жареная картошка).
Б. Я же говорила, запиши на бумажке!
Д. Почему? Я же принес то, что ты просила…
Б. А огурчики где?

Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по
переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из
автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит:
- Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн"
раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки.
Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн".
Директор:
- Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые,
судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает
презервативы.
Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн,
оннн, пффф". Инженеры:
- Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы.
- Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой.
- Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании.
- Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.

Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…

В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по
морде. Японец:
- За что?
- За Мао Цзедуна!
- Так ведь Мао Цзедун был китайцем!
- Китаец, японец – какая разница?
Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде.
Еврей:
- За что?
- За "Титаник"!
- Так при чем здесь я, это же айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Гринберг – какая разница?

На взлетной полосе самолет неожиданно останавливается, разворачивается и едет обратно к воротам. Недоуменных пассажиров высаживают, но примерно через час их снова приглашают на посадку, и самолет наконец взлетает.
Один из взволнованных пассажиров спрашивает у стюардессы:
- Простите, но… в чем была проблема?
- Ничего особенного, просто пилоту показался подозрительным шум, который он услышал в моторе, так что нам понадобилось немного времени, чтобы найти другого пилота.

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Ты прикинь, у моей жены совсем крыша поехала, у нее просто какая-то
мания: ей все кажется, что кто-то стырит ее шмотки. Я тут на днях
заваливаю домой и вижу там какого-то баклана. Оказывается, это она его
наняла, чтобы он стоял в шкафу и сторожил ее шмотье. Так и это еще не
все: она его заставляет там стоять совершенно голым!

Эпитафия на могиле лентяя: «Здесь продолжает отдыхать Иван Петров».

Мужик устраивается на работу после чего начинает приходить туда то в помятой одежде и с такой же рожей, то с перегаром, то с фингалом под глазом. Через 2 месяца испытательного срока его вызывает к себе начальник и говорит:
- Ну что, Петров, не очень хорошо ты себя зарекомендовал, так что давай-ка пиши заявление по собственному.
- Николай Иванович, может быть, датите мне еще шанс? Вот увидите, я брошу пить!
- А вот это как раз зря.
- Почему?
- Потому что это единственное, что у тебя хорошо получается.

- Капитан, у нас на корабле педераст!
- Да ты что? И кто же это?
- Если ты меня поцелуешь, я тебе скажу!

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая
женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он еще и боевой!

Сидят двое молдаван под деревом, отдыхают. Один говорит другому:
- Дай мне сигаретку.
- Ну возьми в моем пиджаке.
- Нууу, это идти надо. Ладно, я в своем возьму.

Мальчик приходит в школу с головой, распухшей дальше некуда. Приятель
ему говорит:
- Ну и башка у тебя сегодня! Что с тобой случилось?
- Вчера мы с отцом работали в саду, и на нас напали пчелы.
- Да, здорово они тебя разукрасили!
- Да это не пчелы, просто у отца в руках была лопата…

Разговаривают два фермера.
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.

Сбалансированная диета - это одно мороженое в правой руке и одно в левой.

Сколько я ни переворачиваю фиговые листки – на обратной стороне всегда
оказывается цена.

- Алло? Это сервисный центр?
- Да, слушаем вас.
- На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на
гарантии.
- Простите, как вы сказали? Подставка для чашек?
- Да, она закреплена на передней панели системного блока.
- Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы?
- Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена.
- Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи?
- Только одна – 48х.

Жених своему будущему тестю:
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А вы в состоянии содержать семью?
- Да, я ведь работаю, так что смогу.
- Вы уверены? Нас ведь 9 человек!

Шеф – секретарше:
- Напечатай объявление о том, что в следующий понедельник состоится
собрание всех работников фирмы, явка строго обязательна.
- Простите, Сергей Васильевич, а как пишется "понедельник", через "е"
или через "и"?
- Ну ладно, пусть будет во вторник.

- Ты куришь?
- Да.
- И давно?
- Ну, уже лет 40.
- А ты знаешь, что если бы ты не курил и экономил деньги, то сейчас смог бы уже купить себе «Лексус»?
- Правда? А ты куришь?
- Я – нет!
- Ну и где же твой «Лексус»?

Когда я родился, я был так шокирован, что целых полтора года не мог говорить.

- В какой месяц депутатам приходит в голову меньше всего глупостей?
- В феврале: этот месяц самый короткий.

Разговаривают двое сельских жителей. Один говорит:
- У моей жены скоро день рождения, а я даже ума не приложу, что бы ей
такое подарить.
- Подари ей туалетную щетку: это очень практичная вещь, ей понравится.
- Точно!
Через несколько дней они встречаются снова:
- Ну как, подарил щетку жене?
- Подарил, но она ей попользовалась всего два дня и перестала: считает,
что бумага все-таки лучше.

Танк говорит Запорожцу:
- Почему у тебя мозги в жопе?
Запорожец:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!

Приходит сноб в ресторан. Официант ему предлагает:
- Коронное блюдо этого заведения - говяжий язык.
- Да что вы, как вы можете предлагать мне то, что было во рту у коровы!
Принесите-ка мне лучше яиц всмятку.

Учительница зоологии дала всем задание написать письменную работу про мух не менее чем на двух листах. Вовочка написал: «Мухи – это насекомые, которые все время трахаются, трахаются, трахаются, трахаются, трахаются…»

Инструктор - солдатам:
- Чтобы биться на поле боя голыми руками, нужно, во-первых, просрать автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, шлем. Во-вторых, нужно, чтобы вокруг не было камней, палок, арматуры и других тяжелых предметов. А в-третьих, необходимо, чтобы и ваш противник находился в таком же положении.

- Люблю большие жопы!
- Но господин Ньютон, это же дети будут читать в школе!
- Ладно, пиши: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я взрослый, я боюсь счетов за свет.

Если молчание - золото, то это единственная золотая вещь, которую
ненавидят женщины.

Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей:
- Эх ты, обманщица!

- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая?
- Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели,
развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не
лаешь…

Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим
образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку
рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве
вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не
удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона.
Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось
остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и
попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и
начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это
удалось. Тот и говорит:
- Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он
засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.

Получив письмо, я так надеялся, что это был штраф, но это оказалось приглашение на свадьбу.

Ученые установили, что пиво содержит женские гормоны. И действительно:
после 2-х кружек пива мужчина не может вести машину, после 10 кружек он
начинает нести ахинею, а после 15 кружек ему необходимо присесть, чтобы
пописать.

Отец сыну:
- Мы с твоей мамой 25 лет жили счастливо.
- Ну, и дальше что?
- А дальше мы встретились.

Чтобы сделать мир хоть немного лучше, достаточно, чтобы все только и делали, что лежали в постели и спали.

Муж с женой каждый год ходят на праздник авиации, чтобы полюбоваться
фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене:
- Может, и мне прокатиться на самолете?
На это жена каждый год отвечает примерно следующее:
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги.
Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова
спрашивает:
- Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80,
может, и не суждено будет больше сюда прийти?
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги.
Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает:
- Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся
не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет
бесплатным.
Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и
там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров,
переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже
периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец
летчик сажает самолет и говорит:
- Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком
полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно.
Дед:
- Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения
очередной фигуры, но 10 $ – это деньги!

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
- Понятия не имею.
- Ты что! Это же корова!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Она же черно-белая!

- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности;
для всех же остальных открытие – это начало работы магазина.

Едут в лифте двое, один горбатый, другой совершенно лысый. Горбатый
решил поприкалываться:
- Слышь, друг, у тебя расчески не найдется?
- У себя в рюкзаке посмотри!

- Алло, это министерство культуры?.. Как на хуй?

Стоят двое пьяных. Один смотрит на небо и произносит:
- О, луна взошла!
- Какая, на хрен, луна, это солнце!
- Нет луна!
Короче, разгорелся у них спор. Вдруг мимо них проходит третий алкаш, и
они у него спрашивают:
- Слышь, друг, это там по-твоему солце или луна?
- А хрен его знает, я не местный.

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я буду делить с тобой все твои
беды.
- Но у меня их нет.
- Не волнуйся, будут.

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.