Поиск по автору:

В 70-е годы в Армении маслины были в большом дефиците.Репатрианты из ближнего востока и Греции привили вкус к этому прекрасному продукту местное население.А вот в России обыватели часто даже не знали их вкус иногда называя плоды солено-горькой гадостью.
Так вот родители в очередной раз поехали в отпуск на кавказские Мин.воды прицепом взяв меня.
Соседи посоветовали один из ресторанов ,где кухней заведовал некий
В.Центнер,который за «чирик» сверху продавал 10кг банку прекрасных греческих маслин.Люди постарше вспомнят прямоугольную тару с фото девушки собирающей урожай.
Мы с папой , имеющим потрясающее чувство юмора , приходим к хоз. двери ресторана и спрашиваем т. Центнера.
К нам выходит довольно упитанная личность ,если честно наверное
Весом кг 200 и сходу объявляет:
- Я Центнер!
Отец,надо сказать человек культурный, без задних мыслей обидеть
И шутя , говорит:
- Уважаемый , Вы несколько принижаете свою значимость.
К сожалению Центнер , вернее два центнера, принял эту шутку
Ну очень близко к сердцу и отказался продавать то за чем мы пришли.
Но нет худа без добра -на соседней улице в магазине свободно на прилавке
Продавались вожделенные плоды.
А на сэкономленные с двух банок денег мы прекрасно погуляли вечером в ресторане Храма Воздуха

- Мама, я пятерку по географии получил! - А те не похуй? , у тебя же
рак.

В Питере на входе в гипермаркете ОКЕЙ после первого тура выборов на
Украине выставили на розыгрыш очередной автомобиль (Опель). Оранжевого
цвета. Но Ющенко это, похоже, не очень помогло...

Не часто бываю на этом сайте, но если уж бываю...
Вспышка памяти вызвана историей 2 от 24 ноября.
Преамбула. Было дело в 1978 году (столько не живут?), и отправили нас в
стройотряд от славного Ленинградского Университета в погранзону под
Выборг заниматься мелиорацией (осушением полей - для тех, кто не знает,
уж не подумайте чего). Как тогда было со жратвой, особено в колхозных
погранзонах, рассказывать вряд ли надо - "кормить в дороге никто не
обещал". Как-то, спустя две недели после нашего проживания в
стройвагончиках наш завхоз Андрюха вечером, чего-то там посчитавши,
изрек: "Во, блин, а ведь я вас сегодня накормил на двадцать четыре
копейки каждого!" (хорошо, у нас еще оставалось немного украденной у
местных колхозников картошки).
Амбула. Середина четвертой (предпоследней недели). К двери одноочкового
сортира подходит Яша. Дверь закрыта изнутри (по малому вне стен
заведения неудобно - девчонки увидеть могут, а было нам тогда всего лет
по осмнадцать)... Яша ждет несколько минут (если там по малому, то уж
все сроки истекли). Затем стучит в дверь и спрашивает: "А ты там чего
делаешь?". Из-за дверей голос Андрюхи - пианиста: "Сру". Яша неподдельно
изумляется: "А что, есть чем?".

Привет всем стройотрядовцам Ленинградского университета 1978-го года!

Навеяно историей о презервативах и лейтнанте.

Еще одна презервативная история, правда, не армейская, а рожденная
смекалкой автогонщиков.
Преамбула. Иногда бывает, что трескается и лопается шланг системы
охлажения двигателя (толстый такой :-). Впрочем, годится и для других
шлангов, и не только автомобильных). Если до финиша еще далеко, а в
техничке шланга нет, то презервативы очень выручают. Все просто: шланг в
лопнувшем месте разрезается окончательно; берется пара-тройка
презервативов, обрезаются тоже (разумеется!), далее натягиваются на
шланг, шланг соединяется под этим надежным укрытием, и для прочности вся
эта конструкция обматывается изолентой. Долго не ходит, но километров
двести даже в "боевом" режиме протянуть можно. А в "гражданском" и того
больше.

Амбула. Треснул у меня на "осьмице" (ВАЗ-2108) шланг аккурат перед
городом Луга Ленинградской области (возвращался с Украины). Дотянул до
аптеки, зашел и спрашиваю у молоденькой продавщицы три презика (время -
9 утра, глаза после ночного драйа красные, морда усталая). Девушка
довольно критически меня осматривает, оценивает утомленое состояние и с
легкой иронией спрашивает: "А вам какие? У нас есть..." Я, проявляя
полную невежливость, отвечаю: "Да без разницы мне. Мне для автомобиля!"
Челюсть стукается о прилавок. Занавес.
ЗЫ: А до Питера дотянул без проблем. Вот что значит вовремя пообщаться с
гонщиками!

На старушке старичок
Поправляет червячек!

Экзамен по теологии в духовной семинарии.
Студент (С) и Преподаватель (Архимандрит)(А)
Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает.
А думает Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил и ушЕл бы
с экзамена.
Надумал И говорит " Скажи сын Мой как правильно быдет МАНДА или ПИзДА”
как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.
С -- Манда Батюшка А -- докажи С == Как мы говорим Мандарин или.........
, или Мандавосхка а не Пи...
а самое главное Вы Батюшка АРХИМАНДРИТ ане Архипи...........

Экзамен по теологии в духовной семинарии.
Студент (С) и Преподаватель (Архимандрит)(А)
Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает.
А думает Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил и ушЕл бы
с экзамена.
Надумал И говорит " Скажи сын Мой как правильно быдет МАНДА или ПИзДА”
как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.
С -- Манда Батюшка А -- докажи С == Как мы говорим Мандарин или.........
, или Мандавосхка а не Пи...
а самое главное Вы Батюшка АРХИМАНДРИТ ане Архипи...........

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.

http://www.anekdot.ru/an/an0107/010711.html#4 июль 2001

Был у меня преподаватель общей физики в институте, который любил
приближенно вычислять значение квадратного корня.
Например решается задача и получилось корень(56). Он говорит:"Это
приблизительно 7,6".
Однажды получился Ответ: корень(16). "Ну, это примерно 3,9"

Был у меня преподаватель общей физики в институте, который любил
приближенно вычислять значение квадратного корня.
Например решается задача и получилось корень(56). Он говорит:"Это
приблизительно 7,6".
Однажды получился Ответ: корень(16). "Ну, это примерно 3,9"

Hа зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у
колеса, ведет игру пахан.
- Вращайте барабан! Аплодисменты!
...
- Так, Вам выпал сектор Очко! Hазывайте букву.
- Буква "А"
- Hет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему
протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за
собой право мочить в сортирах.

Жена кормит мужа на кухне. Подперев подбородок рукой и нежно смотря, как
он ест, она говорит :
- Боже мой, ну какой же ты мудак! И ешь ты, как мудак и уши у тебя
мудацкие. И даже дети знают кто ты. Сынуля, ну-ка скажи, кто у нас папа.
- Мудак!
- Вот видишь. И даже если бы ты выступал на конкурсе мудаков, то занял
бы там второе место.
Муж отрывается от еды и обиженным голосом спрашивает :
- А почему это только второе?
- Да потому что ты МУДАК!

Мужик идет по двору и видит в песочнице двух девочек. Одна из них пла-
чет на взрыд, орет, а другая ухохатывается до коликов.
он подходит и спрашивант, обращаясь ко второй :
- Ты чего смеешся?
- Сейчас дядька из этого дома с 9-го этажа вылетел и упал. Ноги у него в
одну сторону, яйца в другую,- и опять смеется.
- Ну а ты почему плачешь?
- А-а-а я,- хмыкает носом- не видела!

Жан Доширак

80-е годы. Варшава.
Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку.
П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит?
К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные
ставки.
П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится?
К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими
активами гарантирует сохранность Вашего вклада.
П. - А что будет если разорится Польша?
К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи,
возглавляемый великим и могучим Советским Союзом.
П. - А если развалится Советский Союз?
К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на
такое чудо 300 злотых?!

Гаврюша

80-е годы. Варшава.
Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку.
П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит?
К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные
ставки.
П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится?
К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими
активами гарантирует сохранность Вашего вклада.
П. - А что будет если разорится Польша?
К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи,
возглавляемый великим и могучим Советским Союзом.
П. - А если развалится Советский Союз?
К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на
такое чудо 300 злотых?!

Гаврюша

Доктор Майоров спился....

Приехала белоснежка к семи гномам в гости, ну и первый гном развел ее и
заперся с ней в комнате, а остальные гномы стали подглядывать в замочную
скважину, и по цепочке передавать друг другу - что там происходит:

- Первый гном поцеловал белоснежку
- Первый гном поцеловал белоснежку
- Первый гном поцеловал белоснежку....

- Первый гном раздел белоснежку
- Первый гном раздел белоснежку
- Первый гном раздел белоснежку....

- Первый гном ебет белоснежку
- Первый гном ебет белоснежку
- Первый гном ебет белоснежку....

- Первый гном кончил
- Второй гном кончил
- Третий гном кончил...

Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться
с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь
немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский.

- Абрам Исакович, а вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Да ну что вы, ну не может быть....

Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под
Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе
на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный,
красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все
советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить
в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске,
такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это.
И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень
из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно
захотелось (друга тогда рядом не было).
Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время
билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту
(сейчас наверное не меньше 2000р).
Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом
задрыхнул...
В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги.
Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот
и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное
сказался)
Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел
в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело).
Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать.
Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно
этот Иркутск, и что делать там нечего.

Проходили летом военные сборы. Учусь в МГУ на географическом, военная
специальность - метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром.
У нас есть такой студент Юра Бочкарев - это нечто, этакая легенда факультета.
Весьма странный человек - жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается.
Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его
и.т.д (но все это довольно безобидно)
Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая,
всякие обращения по военному - ну совершенно это ему не удавалось и выглядело
всегда жутко смешно)
Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"

Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты,
в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть
солдаты.
Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним.
Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике,
но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник

Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены,
да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно
(а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка),
у нас же лежало все - от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически
запрещено).
Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел
посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и охуел, после чего
учинил разнос командиру роты.
Командиром роты в тот день был капитан - такой толстый и весь из себя важный,
но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами,
и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность
и грубость, и строил из себя очень строгого командира.
Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам,
и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас
в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы
подробно выяснить - что мы там храним.
Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва
в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров,
фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего.
Диалог:
- Бочкарев
- Я
- Иди сюда, мой золотой
Бочкарев подходит к тумбочке
- Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки)
Бочкарев что-то мямлит
Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту
московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ.
Далее:
- Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту
всему строю)
- Ну... Чтобы знать, где я нахожусь
Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов
и дорог, а также относительно Москвы
- Бля Бочкарев..., ты совсем что ли охуел, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди
за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!!
Нам было очень смешно.

Реклама бульонных кубиков на китайском телевидении:
- Галина Бланка - это любовь с первой палки.

История из разряда легенд, но возможно быль.
История такая:
Одному пацану надо было срочно получить отсрочку от армии, поскольку уже забирали
буквально. Ну он где-то прослышал, что со сломанной рукой в армию не берут,
и дают время, чтобы рука зажила. Парень не долго думая решил сломать себе руку,
а поскольку самому это сделать сложно, то он договорился со своим другом, что тот
ему руку поможет сломать.
Ломать решили следующим образом: пацан садится в туалете на корточки, и кладет
руку поперек унитаза, а друг в это время прыгает с бочка на руку.
Сказано-сделано - у парня рука осталась цела, друг сломал себе обе ноги.....

Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь
пока не смогу поссать.
Второй:
- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса
уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов
сру как африканский слон.
Первый:
- Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
- Никак не могу проснуться раньше девяти часов.

Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь
пока не смогу поссать.
Второй:
- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса
уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов
сру как африканский слон.
Первый:
- Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
- Никак не могу проснуться раньше девяти часов.

Анекдот 1983 года

Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар...

- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив?
Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!

Приходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...

- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите
стихотворение.

Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла...

- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас
кукуруза не уродится. Исправьте.

Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо...

- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету,
а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.

Приходит Чуковский к Андропову.
- Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха...

- Что вы там про ЦК сказали???!!!

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василь Иваныч, я стих сочинил, хотел бы опубликовать в нашей стенгазете.
- Ну, читай, Петька.

Стоит статуя
С огромным хуем,
Рука поднята,
А в ней граната.

- Стихи, Петька, неплохие, но для того чтобы их опубликовать, тебе придется
пожертвовать хуем.
На следующий день Петька приносит новый вариант:

Стоит статуя
Совсем без хуя,
Рука поднята,
А в ней граната.

Нет, Петька. Ты меня не понял. Не статуя должна быть без хуя, а вместо хуя тебе
придется вставить что-нибудь другое, иначе Фурманов не пропустит в печать.
На следующий день Петька приносит третий вариант:

Стоит статуя
Рука поднята,
А вместо хуя
Висит граната.

Три стадии склероза:
Первая. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
Вторая. Достал, стряхнул, забыл поссать.
Третья. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера, а она в ГАИ работает.
- ?!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.