Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца звенят!
- ...?
- Это значит, что я феномен?
- Это значит, что Вы мудозвон!
Рассказчик: Garry
22.01.2002, Остальные новые истории
Дети – существа очень доверчивые, поэтому Вас не должен удивлять,
например тот факт, что «красная шапочка» приняла волка за свою родную
бабушку. Посудите сами: живет ребенок в городе, бабушки своей и не видел
никогда, а тут мама посылает пирожки да еще напутствует: «Дерни за
веревочку, дверь и откроется». «В городе так никуда не зайдешь, – думал
всю дорогу ребенок. – В городе полагается позвонить/постучать в дверь,
затем дождаться выхода хозяина и т. д. » Поэтому в момент прибытия к
дому своей бабушки у «красной шапочки» уже было свое мнение о сельской
родственнице.
Скорее всего, внучка решила ничему не удивляться, поэтому и ограничилась
вопросами типа: «почему у тебя такие большие глаза (уши, зубы и т. д.)».
Все это присказка была. Теперь – историю расскажу. Моя дочь точно так
же, как и описанный ранее ребенок до 4-х лет безвыездно прожила в
городе, имея весьма туманное представление о деревне и сельском
хозяйстве. С
животным миром она сталкивалась во время посещения зоопарка и слыла
довольно эрудированным ребенком. Однако, пришло время отправиться на
месяц-другой в деревню и продемонстрировать дедушке (бабушке) свои
знания.
В двух километрах от деревни я был шокирован звонким детским криком:
«Папа! Слоны! » Появление слонов в нашей сельской глубинке явление
настолько неординарное, что последствия такого события даже представить
трудно. Инстинктивно я нажал педаль тормоза и, уже ударяясь головой в
лобовое стекло старенькой "Тойоты", заметил мирно пасущееся вдалеке
стадо коров. Пришлось потратить время на перекур и краткую лекцию о
сельском хозяйстве вообще и животноводстве в частности. Когда количество
адреналина в крови перестало превышать предельно допустимую
концентрацию, мы поехали дальше. Дочку я передал из рук в руки и укатил
в город, поэтому ее дальнейшее знакомство с жизнью села происходило уже
без меня.
Дня через два корова Маня отелилась симпатичным бычком. Дед завернул
его в свою старую телогрейку, отнес в летнюю кухню и позвал фельдшера
Федора. Федю звали все и почти по любому поводу, касающемуся домашних
или с/х животных. За свои визиты брал он мало, а то и вообще ничего не
брал. Выпьют, бывало с хозяином по пол литра, поговорят о том, о сем и
разойдутся. Ежели случалось заболеть корове, или свинье, то и лекарства
фельдшер советовал недорогие, но эффективные. Словом: душа-парень,
любили его все. Не за внешность конечно (был он лысоват и лопоух), а за
характер, покладистый и нрав добрый.
Так вот, приходит Федя, осматривает мать, идет с дедом в летнюю кухню
осмотреть новорожденного и до-о-лго не появляется. Бабуля начинает
волноваться и, вместе с внучкой, перебирается к мужикам, которые -
правильно, выпивают и закусывают чем бог послал. Дело святое: пьют за
здоровье новорожденного. Бабушка тоже отказываться не стала. « И
посредине этого разгула» внучка тихонько дернула бабушку за рукав.
- Бабуля, а кто это?
- Это дядя доктор, - сказала радостно бабушка, желая польстить Федору,
которого и фельдшером-то можно было назвать с большой натяжкой.
После минутной паузы, когда все были заняты поглощением закуси, внучка
продолжила опрос:
- Бабушка, а почему у дяди доктора такие большие уши?
Дедушка цыкнул, бабуля сказала что-то вроде «уши как уши, сиди», а Федор
покраснел. Минут через пять впрочем, о бестактности ребенка все
позабыли.
Дядя доктор задумчиво жевал сало, глядя, на стоящие в углу пустые
бутылки, дедушка смотрел в окно через растопыренные уши Федора на игру
красок начала дня и искренне удивлялся про себя тому, что пол неба было
красным.
Бабушка сидела тут же и думала, вероятно, о хозяйстве, поскольку дед
сегодня явно был не в состоянии им заниматься. В этот момент, ребенок,
дремавший на лавочке рядом, задал вопрос «театральным шепотом»:
- Бабуля, а почему у «дяди доктора» хвост?
Федор встал, попрощался и вышел. Дедушка осуждающе посмотрел на внучку,
а бабуля просто проследила ее взгляд, пока он не уперся в тихо
дремлющего бычка, бережно завернутого в старую дедову телогрейку.
А вы говорите:-) «Красная шапочка не могла обознаться! »
Garry
например тот факт, что «красная шапочка» приняла волка за свою родную
бабушку. Посудите сами: живет ребенок в городе, бабушки своей и не видел
никогда, а тут мама посылает пирожки да еще напутствует: «Дерни за
веревочку, дверь и откроется». «В городе так никуда не зайдешь, – думал
всю дорогу ребенок. – В городе полагается позвонить/постучать в дверь,
затем дождаться выхода хозяина и т. д. » Поэтому в момент прибытия к
дому своей бабушки у «красной шапочки» уже было свое мнение о сельской
родственнице.
Скорее всего, внучка решила ничему не удивляться, поэтому и ограничилась
вопросами типа: «почему у тебя такие большие глаза (уши, зубы и т. д.)».
Все это присказка была. Теперь – историю расскажу. Моя дочь точно так
же, как и описанный ранее ребенок до 4-х лет безвыездно прожила в
городе, имея весьма туманное представление о деревне и сельском
хозяйстве. С
животным миром она сталкивалась во время посещения зоопарка и слыла
довольно эрудированным ребенком. Однако, пришло время отправиться на
месяц-другой в деревню и продемонстрировать дедушке (бабушке) свои
знания.
В двух километрах от деревни я был шокирован звонким детским криком:
«Папа! Слоны! » Появление слонов в нашей сельской глубинке явление
настолько неординарное, что последствия такого события даже представить
трудно. Инстинктивно я нажал педаль тормоза и, уже ударяясь головой в
лобовое стекло старенькой "Тойоты", заметил мирно пасущееся вдалеке
стадо коров. Пришлось потратить время на перекур и краткую лекцию о
сельском хозяйстве вообще и животноводстве в частности. Когда количество
адреналина в крови перестало превышать предельно допустимую
концентрацию, мы поехали дальше. Дочку я передал из рук в руки и укатил
в город, поэтому ее дальнейшее знакомство с жизнью села происходило уже
без меня.
Дня через два корова Маня отелилась симпатичным бычком. Дед завернул
его в свою старую телогрейку, отнес в летнюю кухню и позвал фельдшера
Федора. Федю звали все и почти по любому поводу, касающемуся домашних
или с/х животных. За свои визиты брал он мало, а то и вообще ничего не
брал. Выпьют, бывало с хозяином по пол литра, поговорят о том, о сем и
разойдутся. Ежели случалось заболеть корове, или свинье, то и лекарства
фельдшер советовал недорогие, но эффективные. Словом: душа-парень,
любили его все. Не за внешность конечно (был он лысоват и лопоух), а за
характер, покладистый и нрав добрый.
Так вот, приходит Федя, осматривает мать, идет с дедом в летнюю кухню
осмотреть новорожденного и до-о-лго не появляется. Бабуля начинает
волноваться и, вместе с внучкой, перебирается к мужикам, которые -
правильно, выпивают и закусывают чем бог послал. Дело святое: пьют за
здоровье новорожденного. Бабушка тоже отказываться не стала. « И
посредине этого разгула» внучка тихонько дернула бабушку за рукав.
- Бабуля, а кто это?
- Это дядя доктор, - сказала радостно бабушка, желая польстить Федору,
которого и фельдшером-то можно было назвать с большой натяжкой.
После минутной паузы, когда все были заняты поглощением закуси, внучка
продолжила опрос:
- Бабушка, а почему у дяди доктора такие большие уши?
Дедушка цыкнул, бабуля сказала что-то вроде «уши как уши, сиди», а Федор
покраснел. Минут через пять впрочем, о бестактности ребенка все
позабыли.
Дядя доктор задумчиво жевал сало, глядя, на стоящие в углу пустые
бутылки, дедушка смотрел в окно через растопыренные уши Федора на игру
красок начала дня и искренне удивлялся про себя тому, что пол неба было
красным.
Бабушка сидела тут же и думала, вероятно, о хозяйстве, поскольку дед
сегодня явно был не в состоянии им заниматься. В этот момент, ребенок,
дремавший на лавочке рядом, задал вопрос «театральным шепотом»:
- Бабуля, а почему у «дяди доктора» хвост?
Федор встал, попрощался и вышел. Дедушка осуждающе посмотрел на внучку,
а бабуля просто проследила ее взгляд, пока он не уперся в тихо
дремлющего бычка, бережно завернутого в старую дедову телогрейку.
А вы говорите:-) «Красная шапочка не могла обознаться! »
Garry
11
Просматривал в инете вакансии -
"... образование женщина."
если отбросить пошлости возникает вопрос - и где такому учат :)
"... образование женщина."
если отбросить пошлости возникает вопрос - и где такому учат :)
03.03.2002, Остальные новые истории
В одно субботнее утро мама с сыном отправились на базар. Папу решено
было не брать по причине полной его неспособности к самостоятельному
передвижению в пространстве. Домой папу доставили среди ночи его же
сотрудники, и теперь он храпел на диванчике в гостиной, распространяя
вокруг запах вечеринки, что постепенно делало воздух непригодным для
дыхания. Пробормотав что-то об антисоциальном поведении отца, мать с
сыном вышла из квартиры.
По возвращении женщина вспомнила, что забыла купить хлеб и они
выскочили в ближайший гастроном. В это время от хлопанья дверью
проснулся отец. Помятый костюм, отсутствие прически на начавшей лысеть
голове и отстегнутые как ремни безопасности подтяжки очень гармонировали
с выражением глаз, которое, впрочем, как и все остальное, мало
интересовало пробудившегося. Его обезвоженный организм сразу заприметил
картонную упаковку сока, выделявшуюся в пакете с покупками, который жена
бросила в коридоре.
Пакет с соком был уже вскрыт. «Ну что ж так даже лучше», - думал папа,
делая первые жадные глотки. Он заподозрил что-то неладное, когда кусочек
фрукта, извиваясь, хрустнул на зубах. Выплюнутый на дрожащую ладонь
ананас, оказался аквариумной рыбкой, на покупку которой сынок
«раскрутил» маманю.
Положение спас Борис Сигизмундович, живущий двумя этажами выше и
увлекающийся аквариумистикой.
А в этой семье домочадцы до сих пор убеждены, что, будучи помещенной в
картонную коробку из-под сока, аквариумная рыбка обязательно поменяет
цвет. Мой друг – отец этого замечательного семейства никогда с ними не
спорит. Он делает глубокомысленное лицо, говорит: «Должно быть это от
алюминия», и уходит полюбоваться рыбкой, за которую Борис Сигизмундович
срубил вдвое больше ее рыночной стоимости. :-)
Garry
было не брать по причине полной его неспособности к самостоятельному
передвижению в пространстве. Домой папу доставили среди ночи его же
сотрудники, и теперь он храпел на диванчике в гостиной, распространяя
вокруг запах вечеринки, что постепенно делало воздух непригодным для
дыхания. Пробормотав что-то об антисоциальном поведении отца, мать с
сыном вышла из квартиры.
По возвращении женщина вспомнила, что забыла купить хлеб и они
выскочили в ближайший гастроном. В это время от хлопанья дверью
проснулся отец. Помятый костюм, отсутствие прически на начавшей лысеть
голове и отстегнутые как ремни безопасности подтяжки очень гармонировали
с выражением глаз, которое, впрочем, как и все остальное, мало
интересовало пробудившегося. Его обезвоженный организм сразу заприметил
картонную упаковку сока, выделявшуюся в пакете с покупками, который жена
бросила в коридоре.
Пакет с соком был уже вскрыт. «Ну что ж так даже лучше», - думал папа,
делая первые жадные глотки. Он заподозрил что-то неладное, когда кусочек
фрукта, извиваясь, хрустнул на зубах. Выплюнутый на дрожащую ладонь
ананас, оказался аквариумной рыбкой, на покупку которой сынок
«раскрутил» маманю.
Положение спас Борис Сигизмундович, живущий двумя этажами выше и
увлекающийся аквариумистикой.
А в этой семье домочадцы до сих пор убеждены, что, будучи помещенной в
картонную коробку из-под сока, аквариумная рыбка обязательно поменяет
цвет. Мой друг – отец этого замечательного семейства никогда с ними не
спорит. Он делает глубокомысленное лицо, говорит: «Должно быть это от
алюминия», и уходит полюбоваться рыбкой, за которую Борис Сигизмундович
срубил вдвое больше ее рыночной стоимости. :-)
Garry
23
12.02.2001, Истории - другая десятка
Будучи курсантом мореходного училища, неоднократно удивлялся
речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке
«перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому
благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил
на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под
конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот,
который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне
удалось прочитать:
«Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов
изучают?»
«Внезапность - 99% успеха»
«Я стараюсь никогда не верить!»
«Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно».
«Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман».
«Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного
занятия подряд».
«На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что
действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться».
«Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не
сказал?»
«Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю».
«Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»
Подсчитывает роту на зарядке:
Командир: 47 + 14 …?
Старшина: шестьдесят…..
Командир (перебивает): семьдесят один!
Старшина: семьдесят один!
«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами».
«Может я дурак?»
«Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе
говорит, что ты осел».
«Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам».
«Мы курсанты…»
«Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с
наглыми физиономиями и отталкиваете его».
«В ту субботу, как говорится воскресенье…»
«Станьте друг между другом».
«Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего
здесь много окурков».
«Опрятная скотинка, она в один угол ходит».
«Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте».
«Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий».
«- Карастелев! Один наряд!
- А что я сделал?
- А чтобы я не дергался!»
«Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся».
«Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался».
«Совсем недавно я был, образно говоря размазан».
речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке
«перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому
благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил
на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под
конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот,
который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне
удалось прочитать:
«Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов
изучают?»
«Внезапность - 99% успеха»
«Я стараюсь никогда не верить!»
«Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно».
«Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман».
«Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного
занятия подряд».
«На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что
действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться».
«Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не
сказал?»
«Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю».
«Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»
Подсчитывает роту на зарядке:
Командир: 47 + 14 …?
Старшина: шестьдесят…..
Командир (перебивает): семьдесят один!
Старшина: семьдесят один!
«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами».
«Может я дурак?»
«Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе
говорит, что ты осел».
«Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам».
«Мы курсанты…»
«Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с
наглыми физиономиями и отталкиваете его».
«В ту субботу, как говорится воскресенье…»
«Станьте друг между другом».
«Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего
здесь много окурков».
«Опрятная скотинка, она в один угол ходит».
«Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте».
«Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий».
«- Карастелев! Один наряд!
- А что я сделал?
- А чтобы я не дергался!»
«Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся».
«Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался».
«Совсем недавно я был, образно говоря размазан».
13.10.2002, Истории - другая десятка
Объяснительная записка.
24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии
принял не менее неадекватное решение - не появляться на работе (от греха
подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось
позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь
блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в
свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны
администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).
К сему - Иванов И. И.
(полностью признавший свою ошибку)
P.S. Его простили
24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии
принял не менее неадекватное решение - не появляться на работе (от греха
подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось
позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь
блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в
свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны
администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).
К сему - Иванов И. И.
(полностью признавший свою ошибку)
P.S. Его простили
01.08.1999, Остальные анекдоты
Вопрос: Это что там за толпа стоит?
Ответ: Это эстонцы, они бегут.....
Ответ: Это эстонцы, они бегут.....
06.11.1999, Остальные новые истории
О тайнах женской души.
Еду в автобусе к родителям. Спинным мозгом слышу следующий разговор
сидящих сзади.
Первый женский голос(1):"Вечно с тобой одни обломы!"
Второй женский голос (2):"Это почему же?"
Далее следует рассказ (1). Привожу дословно.
"Меня изнасиловали сегодня ночью, в собственной парадной, на "глухой"
лестнице. (Тут мой слух прорезался еще больше) Нарвалась на двух
чеченцев, оттрахали по полной программе во все отверстия. Сделали
свое дело и убежали. Встала я, проплевалась и потащилась в ментовку.
Прихожу, объясняю что и как. Они и говорят, что показания буду давать
в другой комнате. Только я зашла туда, они меня завалили на стол,
задрали подол, а трусы еще чечены порвали. Закрыла я глаза....
И вдруг звонок. Открываю глаза, беру трубку (телефон у кровати
на тумбочке стоит) - а это ты со своим долбаным звонком - будишь
меня канюча - Поехали на барахоловку, поехали. Это надо ж так обломить.
Такой сон сломала!!!"
Прослушал я сие повествование, дождался когда автобус доехал
до конечной остановке, встал, повернулся и о боже - вижу двух
"синих чулков" лет по сорок. Ни когда бы не подумал, что в таких
головах бродят такие мысли и желания.
Воистину женские души неисповедимы.
Еду в автобусе к родителям. Спинным мозгом слышу следующий разговор
сидящих сзади.
Первый женский голос(1):"Вечно с тобой одни обломы!"
Второй женский голос (2):"Это почему же?"
Далее следует рассказ (1). Привожу дословно.
"Меня изнасиловали сегодня ночью, в собственной парадной, на "глухой"
лестнице. (Тут мой слух прорезался еще больше) Нарвалась на двух
чеченцев, оттрахали по полной программе во все отверстия. Сделали
свое дело и убежали. Встала я, проплевалась и потащилась в ментовку.
Прихожу, объясняю что и как. Они и говорят, что показания буду давать
в другой комнате. Только я зашла туда, они меня завалили на стол,
задрали подол, а трусы еще чечены порвали. Закрыла я глаза....
И вдруг звонок. Открываю глаза, беру трубку (телефон у кровати
на тумбочке стоит) - а это ты со своим долбаным звонком - будишь
меня канюча - Поехали на барахоловку, поехали. Это надо ж так обломить.
Такой сон сломала!!!"
Прослушал я сие повествование, дождался когда автобус доехал
до конечной остановке, встал, повернулся и о боже - вижу двух
"синих чулков" лет по сорок. Ни когда бы не подумал, что в таких
головах бродят такие мысли и желания.
Воистину женские души неисповедимы.
49
03.09.2000, Остальные новые истории
Есть у меня друг - Серега. Очень общительный человек, особенно когда выпьет.
Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему?
Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный
запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand.
И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения
у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива
в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг
решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную
фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно.
Привожу весь диалог:
-Do you speak english?
-Yes!
-Understand.
Далее идет обращение ко мне:
-Игорь, поговори.
Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему?
Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный
запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand.
И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения
у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива
в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг
решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную
фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно.
Привожу весь диалог:
-Do you speak english?
-Yes!
-Understand.
Далее идет обращение ко мне:
-Игорь, поговори.
12
20.11.2002, Остальные новые истории
Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на
мороженое):
"Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда
"пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте".
Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает
чувство юмора.
Garry
мороженое):
"Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда
"пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте".
Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает
чувство юмора.
Garry
15
22.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Чем глубже прогиб - тем тверже спина.
Из поучений старого чиновника.
Из поучений старого чиновника.
20.06.2000, Остальные анекдоты
Приходит мужик в публичный дом. Говорит: "Хочу школьницу!"
Ему в ответ, типа, о чем речь,пожалуйста. Пройдите в комнату 7.
Заходит он в комнату 7, а там сидит здоровенная БАБИЩА лет 40,
весом полтора центнера и в школьном передничке.
Мужик: - Это ты, что ли, школьница?
Бабища (хриплым простуженным басом): - Ну, я...
Мужик: А что с голосом-то у тебя?
Бабища: Да вот х$ев холодных на перемене насосалась...
Ему в ответ, типа, о чем речь,пожалуйста. Пройдите в комнату 7.
Заходит он в комнату 7, а там сидит здоровенная БАБИЩА лет 40,
весом полтора центнера и в школьном передничке.
Мужик: - Это ты, что ли, школьница?
Бабища (хриплым простуженным басом): - Ну, я...
Мужик: А что с голосом-то у тебя?
Бабища: Да вот х$ев холодных на перемене насосалась...
Детские высказывания-2.
О вреде нотаций в детской среде говорилось немало ,а вот конкретный
пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета)
в детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь,
не слушаешься, тебе говорят - делай так , а ты не делаешь... Короче
говоря, ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же
собственный родительский авторитет.
Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной единственной фразой:
" А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в ванную ,а ты ссышь!"
Народ катался в проходах, но папа этого уже не видел - а вы бы поехали
дальше?
О вреде нотаций в детской среде говорилось немало ,а вот конкретный
пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета)
в детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь,
не слушаешься, тебе говорят - делай так , а ты не делаешь... Короче
говоря, ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же
собственный родительский авторитет.
Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной единственной фразой:
" А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в ванную ,а ты ссышь!"
Народ катался в проходах, но папа этого уже не видел - а вы бы поехали
дальше?
17.04.1999, Остальные новые истории
Принесли рекламный ролик к Пасхе. Кондитерская фабрика предлагает
новые конфеты: "Пасхальная песня Фаберже"...
новые конфеты: "Пасхальная песня Фаберже"...
42
31.12.2004, Новые истории - основной выпуск
Военный человек без учебной тревоги, как хохол без сала вянет. Жизнь его
становится скучной и предсказуемой, теряет полноту, опресняется. Поэтому
на научно-исследовательском судне, арендованном Министерством обороны,
тревоги устраивались неожиданно - каждый четверг. Помехой могла служить
только шестиметровая зыбь северной Атлантики или суровый шторм
Бискайского залива, где пропадает судов не меньше, чем в пресловутом
треугольнике, разрекламированном для туристов-экстремалов и
домохозяек, никогда не выезжающих дальше своих загородных грядок.
Мое первое дежурство в Бискае на «частоте вызова и бедствия» (500 кГц),
помнится, подарило мне изрядную дозу адреналина в виде сигнала «SOS» от
терпящего бедствие в 70-ти милях от нас японского «рыбака».
Где Япония и где Бискай? Но, не будем рассматривать экономические
аспекты рыбного промысла, кои человеку здравомыслящему могут показаться
абсурдными, а сосредоточимся на ситуации. Принятая радиограмма легла на
неярко освещенный штурманский стол под безразличным взглядом капитана,
пытавшегося задремать на привинченном в штурманской рубке диване. Это
ему не удавалось. Бортовая качка имела такую амплитуду, что даже лежа
можно было тренировать вестибулярный аппарат, а гироскопы
полутораметровой параболической антенны давно были мною выключены, как
неспособные выполнять свою задачу в экстремальных условиях.
«Что там у тебя? » - проявил интерес «мастер», оставив попытки обнять
Морфея.
«Сигнал SOS», - бодро докладываю я, полагая, что в присутствии морского
волка мне, молодому, не годится демонстрировать сомнения в
непотопляемости нашей 25-летней калоши, по которой уже давно плачут
китайские мастера по производству иголок, кухонных ножей и прочей
утвари.
Будучи воспитанным на изречениях вроде «друг познается в беде» и «сам
погибай, а товарища выручай», я рвался спасать японцев, простив им
великодушно Порт-Артур, Цусиму и Курильские острова. Сейчас я даже
удивляюсь, как тот юноша, которым я тогда был, догадался принести
радиограмму на мостик, а не дал японцам уверения в том, что помощь
близка. «Давать подтверждение? » - все также бодро спросил я, уверенный
в положительном ответе. «Мы сейчас сами точно такое же давать будем», -
безразличным тоном сказал капитан, переворачиваясь на другой бок.
«Аудиенция окончена», - понял я и, как того требовали международные
правила радиосвязи, еще часа три, до самого утра слушал в эфире, как
экипаж шхуны спасали норвежцы.
Так вот в такой шторм учебных тревог нет, ибо, даже если кто и вздумает
устроить тревогу, ее никто не примет за учебную. Другое дело легкая
волна августа в Средиземном море. Коварное солнце между Апеннинами и
Египтом кажется таким же добрым, как и в деревне Клюевке под Саратовом,
а между тем это две большие разницы, как сказал однажды добрый инспектор
отдела кадров Черноморского морского пароходства, пристроивший меня на
научник, в ответ на просьбу о трудоустройстве на BLASCO ORIENTAL LINE.
О том, что будет сыграна тревога, я, конечно, знал, но не мог
предположить в руководстве экспедиции твердого намерения довести ее до
конца. Через каких-то полчаса экипаж моей шлюпки болтался на ней за
бортом, вдруг ставшего родным «Королева» как чайная ложка сметаны в
двухлитровой миске борща. Я скрючился в отсеке с радиостанцией,
безуспешно пытаясь ее настроить и усиленно потея под пенопластовым
спасжилетом. На мои "DE UISZ1" эфир молчал, как Герасим на очной ставке
с дедом Мазаем.
Суть проверки наличия радиосвязи со спасательной шлюпкой сводилась к
следующему: капитан говорит начальнику (рации) куда повернуть шлюпке.
Начальник на ключе отбивает сообщение находящемуся в шлюпке радисту,
который дублирует команду мотористу. Шлюпка поворачивает – все довольны.
Я не услышал в эфире ничего, получил тепловой удар и к моменту, когда я
поднялся на палубу, был слаб, подавлен и испытывал легкую тошноту. Уже
из каюты я отзвонился шефу и к своему удивлению узнал, что все прошло
нормально, а аккумуляторы надо все-таки будет зарядить. Успокоенный, я
провалился в нездоровый сон.
По пути на вечернюю свою вахту, наблюдая падающее в Средиземку
красноватое солнце, я оставил съеденную за обедом котлету по-киевски
где-то у лееров правого борта шлюпочной палубы и почувствовал
облегчение. Тем же вечером я узнал, что начальник снабдил моториста
портативной, почти игрушечной радиостанцией и команды по ней дублировал
второй радиооператор. Не посрамили радиослужбу, зарядили в дальнейшем
аккумуляторы и прониклись командным духом, который остальные члены
экипажа воспринимали как мафиозный.
Справедливости ради я должен отметить, что это единственная мафия, в
которой я состоял и которая, как мне хочется верить, бессмертна.
Garry ЗЫ: Всех с Новым Годом!
становится скучной и предсказуемой, теряет полноту, опресняется. Поэтому
на научно-исследовательском судне, арендованном Министерством обороны,
тревоги устраивались неожиданно - каждый четверг. Помехой могла служить
только шестиметровая зыбь северной Атлантики или суровый шторм
Бискайского залива, где пропадает судов не меньше, чем в пресловутом
треугольнике, разрекламированном для туристов-экстремалов и
домохозяек, никогда не выезжающих дальше своих загородных грядок.
Мое первое дежурство в Бискае на «частоте вызова и бедствия» (500 кГц),
помнится, подарило мне изрядную дозу адреналина в виде сигнала «SOS» от
терпящего бедствие в 70-ти милях от нас японского «рыбака».
Где Япония и где Бискай? Но, не будем рассматривать экономические
аспекты рыбного промысла, кои человеку здравомыслящему могут показаться
абсурдными, а сосредоточимся на ситуации. Принятая радиограмма легла на
неярко освещенный штурманский стол под безразличным взглядом капитана,
пытавшегося задремать на привинченном в штурманской рубке диване. Это
ему не удавалось. Бортовая качка имела такую амплитуду, что даже лежа
можно было тренировать вестибулярный аппарат, а гироскопы
полутораметровой параболической антенны давно были мною выключены, как
неспособные выполнять свою задачу в экстремальных условиях.
«Что там у тебя? » - проявил интерес «мастер», оставив попытки обнять
Морфея.
«Сигнал SOS», - бодро докладываю я, полагая, что в присутствии морского
волка мне, молодому, не годится демонстрировать сомнения в
непотопляемости нашей 25-летней калоши, по которой уже давно плачут
китайские мастера по производству иголок, кухонных ножей и прочей
утвари.
Будучи воспитанным на изречениях вроде «друг познается в беде» и «сам
погибай, а товарища выручай», я рвался спасать японцев, простив им
великодушно Порт-Артур, Цусиму и Курильские острова. Сейчас я даже
удивляюсь, как тот юноша, которым я тогда был, догадался принести
радиограмму на мостик, а не дал японцам уверения в том, что помощь
близка. «Давать подтверждение? » - все также бодро спросил я, уверенный
в положительном ответе. «Мы сейчас сами точно такое же давать будем», -
безразличным тоном сказал капитан, переворачиваясь на другой бок.
«Аудиенция окончена», - понял я и, как того требовали международные
правила радиосвязи, еще часа три, до самого утра слушал в эфире, как
экипаж шхуны спасали норвежцы.
Так вот в такой шторм учебных тревог нет, ибо, даже если кто и вздумает
устроить тревогу, ее никто не примет за учебную. Другое дело легкая
волна августа в Средиземном море. Коварное солнце между Апеннинами и
Египтом кажется таким же добрым, как и в деревне Клюевке под Саратовом,
а между тем это две большие разницы, как сказал однажды добрый инспектор
отдела кадров Черноморского морского пароходства, пристроивший меня на
научник, в ответ на просьбу о трудоустройстве на BLASCO ORIENTAL LINE.
О том, что будет сыграна тревога, я, конечно, знал, но не мог
предположить в руководстве экспедиции твердого намерения довести ее до
конца. Через каких-то полчаса экипаж моей шлюпки болтался на ней за
бортом, вдруг ставшего родным «Королева» как чайная ложка сметаны в
двухлитровой миске борща. Я скрючился в отсеке с радиостанцией,
безуспешно пытаясь ее настроить и усиленно потея под пенопластовым
спасжилетом. На мои "DE UISZ1" эфир молчал, как Герасим на очной ставке
с дедом Мазаем.
Суть проверки наличия радиосвязи со спасательной шлюпкой сводилась к
следующему: капитан говорит начальнику (рации) куда повернуть шлюпке.
Начальник на ключе отбивает сообщение находящемуся в шлюпке радисту,
который дублирует команду мотористу. Шлюпка поворачивает – все довольны.
Я не услышал в эфире ничего, получил тепловой удар и к моменту, когда я
поднялся на палубу, был слаб, подавлен и испытывал легкую тошноту. Уже
из каюты я отзвонился шефу и к своему удивлению узнал, что все прошло
нормально, а аккумуляторы надо все-таки будет зарядить. Успокоенный, я
провалился в нездоровый сон.
По пути на вечернюю свою вахту, наблюдая падающее в Средиземку
красноватое солнце, я оставил съеденную за обедом котлету по-киевски
где-то у лееров правого борта шлюпочной палубы и почувствовал
облегчение. Тем же вечером я узнал, что начальник снабдил моториста
портативной, почти игрушечной радиостанцией и команды по ней дублировал
второй радиооператор. Не посрамили радиослужбу, зарядили в дальнейшем
аккумуляторы и прониклись командным духом, который остальные члены
экипажа воспринимали как мафиозный.
Справедливости ради я должен отметить, что это единственная мафия, в
которой я состоял и которая, как мне хочется верить, бессмертна.
Garry ЗЫ: Всех с Новым Годом!
11.02.2001, Остальные новые истории
Будучи курсантом мореходного училища, неоднократно удивлялся
речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке
«перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому
благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил
на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под
конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот,
который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне
удалось прочитать:
«Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов
изучают?»
«Внезапность - 99% успеха»
«Я стараюсь никогда не верить!»
«Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно».
«Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман».
«Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного
занятия подряд».
«На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что
действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться».
«Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не
сказал?»
«Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю».
«Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»
Подсчитывает роту на зарядке:
Командир: 47 + 14 …?
Старшина: шестьдесят…..
Командир (перебивает): семьдесят один!
Старшина: семьдесят один!
«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами».
«Может я дурак?»
«Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе
говорит, что ты осел».
«Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам».
«Мы курсанты…»
«Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с
наглыми физиономиями и отталкиваете его».
«В ту субботу, как говорится воскресенье…»
«Станьте друг между другом».
«Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего
здесь много окурков».
«Опрятная скотинка, она в один угол ходит».
«Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте».
«Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий».
«- Карастелев! Один наряд!
- А что я сделал?
- А чтобы я не дергался!»
«Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся».
«Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался».
«Совсем недавно я был, образно говоря размазан».
речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке
«перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому
благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил
на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под
конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот,
который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне
удалось прочитать:
«Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов
изучают?»
«Внезапность - 99% успеха»
«Я стараюсь никогда не верить!»
«Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно».
«Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман».
«Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного
занятия подряд».
«На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что
действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться».
«Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не
сказал?»
«Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю».
«Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»
Подсчитывает роту на зарядке:
Командир: 47 + 14 …?
Старшина: шестьдесят…..
Командир (перебивает): семьдесят один!
Старшина: семьдесят один!
«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами».
«Может я дурак?»
«Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе
говорит, что ты осел».
«Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам».
«Мы курсанты…»
«Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с
наглыми физиономиями и отталкиваете его».
«В ту субботу, как говорится воскресенье…»
«Станьте друг между другом».
«Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего
здесь много окурков».
«Опрятная скотинка, она в один угол ходит».
«Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте».
«Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий».
«- Карастелев! Один наряд!
- А что я сделал?
- А чтобы я не дергался!»
«Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся».
«Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался».
«Совсем недавно я был, образно говоря размазан».
Навеяно Vovan. Везет тебе Vovan, ты вот сдержался, а наши говорят, как
стреляют: быстро, круто не раздумывая! Ситуация аналогична. Забегает
курсант в учебный отдел академии доложить об успешной сдаче экзамена
досрочно и сдать направление на экзамен. Там его встречает миловидная
девушка-секретарь. Видя ее наш боец, гвардии старший сержант, отличник
воспаряет душой и преисполняется гордостью за вооруженные силы в целом!
Гордо вручает ей свое направление! Она смотрит в это самое направление,
томно опустив свои прекрасные глазки и заявляет: "ПИЗДАТО!" И тут
начинается титанический труд военной мысли, типа: "Ого, да ее приколола
оценка отлично, да по такой дисциплине ("Операционные системы"-не
хухры-мухры), да и в придачу она еще и "наш пацан" такой фразой она
наверняка намекает, что не прочь познакомиться поближе". Все это
проносится в считанные мгновения в его воспаленном мозгу и он рубит ей в
ответ: "Дааа, заебись, не хуево!!!". Она, так же томно поднимает свои
прекрасные глазки на него, на ее личике отображается вселенская боль за
всех идиотов всех времен и всех стран, а так же понимание-"переучился
мальчик" и говорит ему голосом которым успокаивают разбушевавшихся
кретинов-тупиц: "Я говорю... БЕЗ ДАТЫ...". Он не отмазался!
стреляют: быстро, круто не раздумывая! Ситуация аналогична. Забегает
курсант в учебный отдел академии доложить об успешной сдаче экзамена
досрочно и сдать направление на экзамен. Там его встречает миловидная
девушка-секретарь. Видя ее наш боец, гвардии старший сержант, отличник
воспаряет душой и преисполняется гордостью за вооруженные силы в целом!
Гордо вручает ей свое направление! Она смотрит в это самое направление,
томно опустив свои прекрасные глазки и заявляет: "ПИЗДАТО!" И тут
начинается титанический труд военной мысли, типа: "Ого, да ее приколола
оценка отлично, да по такой дисциплине ("Операционные системы"-не
хухры-мухры), да и в придачу она еще и "наш пацан" такой фразой она
наверняка намекает, что не прочь познакомиться поближе". Все это
проносится в считанные мгновения в его воспаленном мозгу и он рубит ей в
ответ: "Дааа, заебись, не хуево!!!". Она, так же томно поднимает свои
прекрасные глазки на него, на ее личике отображается вселенская боль за
всех идиотов всех времен и всех стран, а так же понимание-"переучился
мальчик" и говорит ему голосом которым успокаивают разбушевавшихся
кретинов-тупиц: "Я говорю... БЕЗ ДАТЫ...". Он не отмазался!
Был у меня такой прикол в армии) Был я еще духом и моя служба проходила
в лесу, недалеко от Киева, на полигоне. Сами понимаете, что на полигоне
кроме электричества нихера нету, а когда электричество отключат то
ВООБЩЕ НИХЕРА НЕТУ. И случались эти отключения достаточно часто, а
особенно зимой. Так вот, поскольку зимой темнело раньше, то и отбивались
мы раньше. В роте стоял аккумулятор от БТР и светила фара-искатель.
Нагнетатели в кочегарках тоже работали от электричества, а так как его
небыло то, соответственно, хер кто кочегарил. В роте было приблизительно
+5, а сами кочегары в роте хрен появлялись и ночевали на своих служебных
местах. Как сами понимаете при таких температурах в неокрепших юношеских
организмах, а именно в почках, происходили процессы, из-за которых не
просто хотелось помочиться, а хотелось ссать как полковым лошадям. Вот и
попросилась жидкость в моем мочевике наружу, а сортир наш находился на
улице, метрах в 25 от казармы. Выбежал я по нужде в полном
обмундировании, поскольку был писарем и сон мне только снился. Свет
распространялся по территории полигона только посредством лунного света
и в туалете было хоть глаз выколи. Тут и случился конфуз. Я подхожу к
одному из очек, и какого-то хера засомневался, может кто сидит, дрыщет в
33 струи, не считая брызг, а я тут начну ссыкать. И проверил... Со всей
пролетарской ненавистью я залупил берцем с носаря по фасаду лица моего
"черепа", по имени Рома Кравцов. Это ж надо было подойти к одной из 12
дырок, где мой старший товарищ по службе присев на корточки вспоминал
родной Днепропетровск!!! Слушать Рому было интереснее. Сижу, грит, сру,
заходит тело и начинает медитировать надо мной. Одной половиной мозга,
грит, понимал, что чувак нифига в темноте не видит, а другой половиной
ощущал приближение беды. Беда пришла в виде неожиданной, мгновенной и
неотвратимой подачи по хлебалу. Рома успел только руками за стенки
схватиться, чтобы в очко не нырнуть. Спасло только то, что Рома был и
остается классным, добрым парнем и нас, духов, ну вообще не трогал)))
Привет ему и удачи по жизни!!! Вот, как иногда полезно не только жевать,
но и говорить.
http://prikol.bigmir.net/view/106815/
в лесу, недалеко от Киева, на полигоне. Сами понимаете, что на полигоне
кроме электричества нихера нету, а когда электричество отключат то
ВООБЩЕ НИХЕРА НЕТУ. И случались эти отключения достаточно часто, а
особенно зимой. Так вот, поскольку зимой темнело раньше, то и отбивались
мы раньше. В роте стоял аккумулятор от БТР и светила фара-искатель.
Нагнетатели в кочегарках тоже работали от электричества, а так как его
небыло то, соответственно, хер кто кочегарил. В роте было приблизительно
+5, а сами кочегары в роте хрен появлялись и ночевали на своих служебных
местах. Как сами понимаете при таких температурах в неокрепших юношеских
организмах, а именно в почках, происходили процессы, из-за которых не
просто хотелось помочиться, а хотелось ссать как полковым лошадям. Вот и
попросилась жидкость в моем мочевике наружу, а сортир наш находился на
улице, метрах в 25 от казармы. Выбежал я по нужде в полном
обмундировании, поскольку был писарем и сон мне только снился. Свет
распространялся по территории полигона только посредством лунного света
и в туалете было хоть глаз выколи. Тут и случился конфуз. Я подхожу к
одному из очек, и какого-то хера засомневался, может кто сидит, дрыщет в
33 струи, не считая брызг, а я тут начну ссыкать. И проверил... Со всей
пролетарской ненавистью я залупил берцем с носаря по фасаду лица моего
"черепа", по имени Рома Кравцов. Это ж надо было подойти к одной из 12
дырок, где мой старший товарищ по службе присев на корточки вспоминал
родной Днепропетровск!!! Слушать Рому было интереснее. Сижу, грит, сру,
заходит тело и начинает медитировать надо мной. Одной половиной мозга,
грит, понимал, что чувак нифига в темноте не видит, а другой половиной
ощущал приближение беды. Беда пришла в виде неожиданной, мгновенной и
неотвратимой подачи по хлебалу. Рома успел только руками за стенки
схватиться, чтобы в очко не нырнуть. Спасло только то, что Рома был и
остается классным, добрым парнем и нас, духов, ну вообще не трогал)))
Привет ему и удачи по жизни!!! Вот, как иногда полезно не только жевать,
но и говорить.
http://prikol.bigmir.net/view/106815/
28.04.2003, Новые истории - основной выпуск
Напролом.
Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если
хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике
нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому
решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я
думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни,
но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во
взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях
человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода.
Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с
криком «проклятый гололед», как утверждают скептики, а вполне
осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша
мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять
хотя бы Витьку Плещеева по кличке «Плешня». Его весь химгородок
знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и,
причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А
когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что
надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком
состоянии до глубокой осени.
В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когда
кленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах и
все дворники требуют повышения оклада, пропивал «Плешня» свои
кровные в баре «Лагуна». Тот самый бар, который держит Витя Гузеев -
бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел в
окончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам -
частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке,
слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек.
Подваливают какие-то фраера: «Ты чего мужик?» Разговор вышел у них
какой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось -
доподлинно неизвестно, а только стоит «Плешня» почти протрезвевший,
а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, и
уеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец Чак
Норрис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец.
Но «Плешня» и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он по
ножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и пером
трясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное - ничего лучше
пьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда и
подрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови,
конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-то
там условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперь
выглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец
- тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феномен
поврежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектора
ГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские права
передает в окно своего жигуленка.
На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражах
автокооператива «Буревестник». Стоим значит, замываем новое авто
Коляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало быть
как у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газетке
хлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки с
ливером - мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и в
голове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коля
пошутил. «Я», - говорит, - «дам $1000 тому, кто точило зубами остановит
на излете». И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, -
выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. «Ладно», - думаю
себе, - «еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошли
непонятные». Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавый
мужичок - владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражного
кооператива «Запорожца» и попавшего на этот праздник жизни по
недоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скорее
всего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженными
мужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Я
принял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. После
того, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычала
да заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть:
передние зубы были вполовину сточены.
Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалу
радости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут,
когда Коля их отдаст, конечно.
Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если
хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике
нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому
решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я
думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни,
но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во
взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях
человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода.
Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с
криком «проклятый гололед», как утверждают скептики, а вполне
осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша
мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять
хотя бы Витьку Плещеева по кличке «Плешня». Его весь химгородок
знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и,
причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А
когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что
надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком
состоянии до глубокой осени.
В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когда
кленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах и
все дворники требуют повышения оклада, пропивал «Плешня» свои
кровные в баре «Лагуна». Тот самый бар, который держит Витя Гузеев -
бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел в
окончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам -
частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке,
слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек.
Подваливают какие-то фраера: «Ты чего мужик?» Разговор вышел у них
какой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось -
доподлинно неизвестно, а только стоит «Плешня» почти протрезвевший,
а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, и
уеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец Чак
Норрис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец.
Но «Плешня» и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он по
ножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и пером
трясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное - ничего лучше
пьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда и
подрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови,
конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-то
там условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперь
выглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец
- тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феномен
поврежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектора
ГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские права
передает в окно своего жигуленка.
На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражах
автокооператива «Буревестник». Стоим значит, замываем новое авто
Коляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало быть
как у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газетке
хлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки с
ливером - мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и в
голове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коля
пошутил. «Я», - говорит, - «дам $1000 тому, кто точило зубами остановит
на излете». И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, -
выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. «Ладно», - думаю
себе, - «еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошли
непонятные». Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавый
мужичок - владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражного
кооператива «Запорожца» и попавшего на этот праздник жизни по
недоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скорее
всего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженными
мужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Я
принял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. После
того, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычала
да заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть:
передние зубы были вполовину сточены.
Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалу
радости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут,
когда Коля их отдаст, конечно.
10
14.10.2007, Повторные анекдоты
Встретились как-то четыре закадычных школьных друга за одним столом.
Водочки типа попить. Все четыре были заядлыми "кошатниками". Ну а сейчас
на пенсии... В общем - математик, химик, инженер, и госслужащий (бывшие,
кроме последнего). И зашел у них спор - типа чей кот умнее. Решили
проверить. Первым своего кота позвал математик:
- Ану, Интеграл, покажи, что ты умеешь делать!
Интеграл побежал к холодильнику, притащил оттуда шестнадцать килек и
разложил на четыре кучки (в каждой ровно по четыре штучки).
??? Все согласились, что это неплохо...
Химик позвал своего кота:
- Ану, Шпатель, покажи им, что ты умеешь!
Шпатель сбегал к тому-же холодильнику, приволок бутылку водки, четыре
стакана, открыл ее и разлил в стаканы - в каждый ровно по 125
миллилитров. И при этом умудрился не пролить ни единой капли!!!
%%Ну, естественно, все просто охренели...
Настала очередь инженера:
- Ну-ка, Грифель, покажи-ка ты себя!
Грифель достал лист ватмана, карандаш и нарисовал чертеж самогонного
аппарата с подробным описанием каждой детали.
: О()
... Ну а госслужащий скромно молчит...
- Ну а твой кот хоть что нибудь умеет? - обращаются к нему друзья.
- Да,.. в общем,.. конечно... Но, ребята, вы только не обижайтесь, если
что... Перекур! Покажи этому народу, как МЫ УМЕЕМ РАБОТАТЬ!
Толстый и неповоротливый Перекур забрался на стол. Вылакал всю водку.
Сожрал влет все шестнадцать килек. Обосцал чертеж. Изнасиловал трех
остальных котов. После чего завопил, что у него жутко разболелась спина
и написал письмо-жалобу в санэпидемстанцию о вредных условиях работы,
позвонил знакомому в поликлинике и оформил больничный до конца рабочей
недели.
Водочки типа попить. Все четыре были заядлыми "кошатниками". Ну а сейчас
на пенсии... В общем - математик, химик, инженер, и госслужащий (бывшие,
кроме последнего). И зашел у них спор - типа чей кот умнее. Решили
проверить. Первым своего кота позвал математик:
- Ану, Интеграл, покажи, что ты умеешь делать!
Интеграл побежал к холодильнику, притащил оттуда шестнадцать килек и
разложил на четыре кучки (в каждой ровно по четыре штучки).
??? Все согласились, что это неплохо...
Химик позвал своего кота:
- Ану, Шпатель, покажи им, что ты умеешь!
Шпатель сбегал к тому-же холодильнику, приволок бутылку водки, четыре
стакана, открыл ее и разлил в стаканы - в каждый ровно по 125
миллилитров. И при этом умудрился не пролить ни единой капли!!!
%%Ну, естественно, все просто охренели...
Настала очередь инженера:
- Ну-ка, Грифель, покажи-ка ты себя!
Грифель достал лист ватмана, карандаш и нарисовал чертеж самогонного
аппарата с подробным описанием каждой детали.
: О()
... Ну а госслужащий скромно молчит...
- Ну а твой кот хоть что нибудь умеет? - обращаются к нему друзья.
- Да,.. в общем,.. конечно... Но, ребята, вы только не обижайтесь, если
что... Перекур! Покажи этому народу, как МЫ УМЕЕМ РАБОТАТЬ!
Толстый и неповоротливый Перекур забрался на стол. Вылакал всю водку.
Сожрал влет все шестнадцать килек. Обосцал чертеж. Изнасиловал трех
остальных котов. После чего завопил, что у него жутко разболелась спина
и написал письмо-жалобу в санэпидемстанцию о вредных условиях работы,
позвонил знакомому в поликлинике и оформил больничный до конца рабочей
недели.
Слышал от приятеля.
Насчет слов которые хорошо запоминают иностранцы.
Приятель - любитель горных походов, короче активный турист.
В каком-то походе он был с группой немецких товарищей и они попали
в какую-то неприятную ситуацию, из которой нужно было спасать людей
используя вертолет. Но по рации сказали что вертолет не прилетит.
Он кое-как объяснил немецкому другу эту новость.
Далее немец обращается к своим:
- Heliocopter nicht! Попездовали!!!
Насчет слов которые хорошо запоминают иностранцы.
Приятель - любитель горных походов, короче активный турист.
В каком-то походе он был с группой немецких товарищей и они попали
в какую-то неприятную ситуацию, из которой нужно было спасать людей
используя вертолет. Но по рации сказали что вертолет не прилетит.
Он кое-как объяснил немецкому другу эту новость.
Далее немец обращается к своим:
- Heliocopter nicht! Попездовали!!!
12.10.2002, Остальные новые истории
Объяснительная записка.
24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии
принял не менее неадекватное решение – не появляться на работе (от греха
подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось
позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь
блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в
свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны
администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).
К сему – Иванов И. И.
(полностью признавший свою ошибку)
P.S. Его простили
24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии
принял не менее неадекватное решение – не появляться на работе (от греха
подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось
позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь
блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в
свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны
администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).
К сему – Иванов И. И.
(полностью признавший свою ошибку)
P.S. Его простили
21
Человек - невидимка.
Лет 6 назад, когда особенно увеличился поток отъезжающих для
ознакомления в Америку разного рода чиновников, отправился туда же и
наш отряд милиции. «Наш» не потому, что я к нему принадлежу, а
просто потому, что это наши простые парни из ближайших к городу
деревень, которые и обеспечивают нашу с вами безопасность. Таких
парней в делегации было не более пяти, а нестандартных ситуаций ими
созданных было конечно поболее.
Вот, например старшина Василий Петренко. До армии работал на
тракторе, после армии стал служить в МВД и вдруг попадает в
американский город Чикаго. В полицейском участке, где им предстояло
стажироваться, им даже семинар какой-то провели. Затем вечерком в
средних размеров ресторане полиция и милиция собираются, чтобы
попить пиво, поужинать, пообщаться словом. Почти в самом начале
этого первого банкета Василию резко захотелось в туалет: ну не привык
его желудок к омарам и устрицам, а попробовать хотелось. Какая
ассоциация с туалетом может быть у “Homo sovetikus”? А у Василия?
Короче Вася залез с ногами на унитаз, но чтобы не запачкать крышку
унитаза (культурный же человек) ботиночки свои снял и аккуратненько
поставил внизу.
Наша милиция как раз должна была произносить тост, когда из
туалета выскочил перепуганный американец и с криком “invisible man”
(человек- невидимка) скрылся в дверях заведения. Какое-то слабое
воображение у них: ну увидел ботинки, услышал, что есть кто-то там, а
представить, как такое может быть, не получается, поэтому и нервы
хилые.
А Васю долго еще звали «человек-невидимка».
Лет 6 назад, когда особенно увеличился поток отъезжающих для
ознакомления в Америку разного рода чиновников, отправился туда же и
наш отряд милиции. «Наш» не потому, что я к нему принадлежу, а
просто потому, что это наши простые парни из ближайших к городу
деревень, которые и обеспечивают нашу с вами безопасность. Таких
парней в делегации было не более пяти, а нестандартных ситуаций ими
созданных было конечно поболее.
Вот, например старшина Василий Петренко. До армии работал на
тракторе, после армии стал служить в МВД и вдруг попадает в
американский город Чикаго. В полицейском участке, где им предстояло
стажироваться, им даже семинар какой-то провели. Затем вечерком в
средних размеров ресторане полиция и милиция собираются, чтобы
попить пиво, поужинать, пообщаться словом. Почти в самом начале
этого первого банкета Василию резко захотелось в туалет: ну не привык
его желудок к омарам и устрицам, а попробовать хотелось. Какая
ассоциация с туалетом может быть у “Homo sovetikus”? А у Василия?
Короче Вася залез с ногами на унитаз, но чтобы не запачкать крышку
унитаза (культурный же человек) ботиночки свои снял и аккуратненько
поставил внизу.
Наша милиция как раз должна была произносить тост, когда из
туалета выскочил перепуганный американец и с криком “invisible man”
(человек- невидимка) скрылся в дверях заведения. Какое-то слабое
воображение у них: ну увидел ботинки, услышал, что есть кто-то там, а
представить, как такое может быть, не получается, поэтому и нервы
хилые.
А Васю долго еще звали «человек-невидимка».
11
12.03.2001, Остальные новые истории
8 марта у нас нынче такой же общенародный праздник, как и Новый год.
И, уже 7-го можно с утра наблюдать пьяных мужичков, а про 8-е можно и не
говорить: сами знаете. Тем интереснее подслушанные (каюсь) 9-го
разговоры.
Действующие лица: Он, Она и существо в коляске (СВК).
СВК: У-а, у-у-а-а-а-а….
Она (озабоченно): Наверное, есть хочет. Пойдем домой там еще молоко
осталось.
Он (мечтательно глядя в синее небо): Может и мне пора привыкать … к
молоку.
Она (ласково): Ну, ты вообще оборзел… Молоко не входило в договор.
simco@mail. ru (Garry)
И, уже 7-го можно с утра наблюдать пьяных мужичков, а про 8-е можно и не
говорить: сами знаете. Тем интереснее подслушанные (каюсь) 9-го
разговоры.
Действующие лица: Он, Она и существо в коляске (СВК).
СВК: У-а, у-у-а-а-а-а….
Она (озабоченно): Наверное, есть хочет. Пойдем домой там еще молоко
осталось.
Он (мечтательно глядя в синее небо): Может и мне пора привыкать … к
молоку.
Она (ласково): Ну, ты вообще оборзел… Молоко не входило в договор.
simco@mail. ru (Garry)
26
27.09.2001, Остальные анекдоты
Как-то у одной бабы перекладывал печник печку.
Ну, у разговоры о том да о сем.
Вот и жалится баба - мужик у нее храпит по ночам безумолку.
- Уж что только не делала - ничего не помогает! - говорит.
- А ты ему ноги раздвинь - говорит печник.
Ночью так она и сделела.
Встречается она с печником, и спрашивает: - А в чем дело то было?
А печник и говорит: - Дак ТЯГИ ТО НЕ БЫЛО!!!
Ну, у разговоры о том да о сем.
Вот и жалится баба - мужик у нее храпит по ночам безумолку.
- Уж что только не делала - ничего не помогает! - говорит.
- А ты ему ноги раздвинь - говорит печник.
Ночью так она и сделела.
Встречается она с печником, и спрашивает: - А в чем дело то было?
А печник и говорит: - Дак ТЯГИ ТО НЕ БЫЛО!!!
58
17.03.2002, Остальные новые истории
Настоятельно рекомендую молодым специалистам - альтруистам не
использовать свои знания и возможности для бескорыстной помощи
нуждающимся. Как пела небезызвестная нам всем бабушка: "Кто людям
помогает..." и т. д. А делать это следует, дабы не попадать в нелепые
ситуации, как Ваш покорный слуга.
Работаю я в весьма солидной конторе, где обслуживаю небольшое количество
оргтехники, закупленной в разные годы. Рядом расположена не менее
солидная фирма, экономящая тем не менее на нашем брате - компьютерщике.
По этой же причине они меня разок другой в месяц просят навести порядок
в программном обеспечении их антикварных ящиков, настойчиво именуемых
персональными компьютерами. Справедливости ради следует сказать, что
особого усердия я не проявляю: то сеть им восстановлю, то "Винду"
подниму, но если работы больше, чем на пол часа - отсылаю их в фирму.
Денег за такие услуги я не беру, довольствуясь коллекционированием
забавных случаев, вызванных действиями чайников и ламеров, в избытке
собравшихся в данной организации. Шеф этих оголтелых юзеров тем не менее
чувствует себя в долгу и каждый раз напоминает, что скоро он накроет
"поляну" так сказать в благодарность.
Наступает 7 Марта. После обеда работы никакой: поздравляем женщин.
Мужчины - сама галантность. Шуршим фраками: раз в году можно, хотя
утомляет, но виду не подаем. Праздничный стол. Первый тост
"за милых дам", улыбки, цветы - хорошо. В такие моменты начинаешь даже
понимать лондонских водителей, испытывающих граничащее с оргазмом
удовольствие от удовлетворения прихотей пешеходов. И в этот самый момент
входит босс ранее упомянутой организации со словами:
"Поздравляем всех женщин с 8 марта. Игорь Васильевич! Поляна накрыта,
наши женщины уже собрались, только Вас не хватает!" И "хлоп-хлоп"
пьяненькими глазками. Он даже не понял, че сказал.
На меня до сих пор наши женщины смотрят с подозрением. Больше не пойду
трахаться с чужим железом. :-)
Garry
использовать свои знания и возможности для бескорыстной помощи
нуждающимся. Как пела небезызвестная нам всем бабушка: "Кто людям
помогает..." и т. д. А делать это следует, дабы не попадать в нелепые
ситуации, как Ваш покорный слуга.
Работаю я в весьма солидной конторе, где обслуживаю небольшое количество
оргтехники, закупленной в разные годы. Рядом расположена не менее
солидная фирма, экономящая тем не менее на нашем брате - компьютерщике.
По этой же причине они меня разок другой в месяц просят навести порядок
в программном обеспечении их антикварных ящиков, настойчиво именуемых
персональными компьютерами. Справедливости ради следует сказать, что
особого усердия я не проявляю: то сеть им восстановлю, то "Винду"
подниму, но если работы больше, чем на пол часа - отсылаю их в фирму.
Денег за такие услуги я не беру, довольствуясь коллекционированием
забавных случаев, вызванных действиями чайников и ламеров, в избытке
собравшихся в данной организации. Шеф этих оголтелых юзеров тем не менее
чувствует себя в долгу и каждый раз напоминает, что скоро он накроет
"поляну" так сказать в благодарность.
Наступает 7 Марта. После обеда работы никакой: поздравляем женщин.
Мужчины - сама галантность. Шуршим фраками: раз в году можно, хотя
утомляет, но виду не подаем. Праздничный стол. Первый тост
"за милых дам", улыбки, цветы - хорошо. В такие моменты начинаешь даже
понимать лондонских водителей, испытывающих граничащее с оргазмом
удовольствие от удовлетворения прихотей пешеходов. И в этот самый момент
входит босс ранее упомянутой организации со словами:
"Поздравляем всех женщин с 8 марта. Игорь Васильевич! Поляна накрыта,
наши женщины уже собрались, только Вас не хватает!" И "хлоп-хлоп"
пьяненькими глазками. Он даже не понял, че сказал.
На меня до сих пор наши женщины смотрят с подозрением. Больше не пойду
трахаться с чужим железом. :-)
Garry
26
Дико извиняюсь! Господа, я понимаю прикол со спичками, но хватит Ей богу!
Давайте о погоде или еще о чем? Что же вы мля ? 3/4 от длинны веревки
не отмерите? При чем здесь вторая веревка??
Давайте о погоде или еще о чем? Что же вы мля ? 3/4 от длинны веревки
не отмерите? При чем здесь вторая веревка??
11
14.02.2001, Остальные новые истории
Сою как-то у подъезда, курю. Из соседнего выходит бабулька и маленький
мальчик. Бабулька провожает его на прогулку во двор:
- Сережа иди погуляй, но смотри снег не ешь, я тебе морожену куплю!
(бедняга)
мальчик. Бабулька провожает его на прогулку во двор:
- Сережа иди погуляй, но смотри снег не ешь, я тебе морожену куплю!
(бедняга)
У нас сегодня встреча друзей, вот мы и пьем третий день с кем попало!
27
Мысль человека полететь, реальностью не стала...
Ты не птичка человек, не какай где попало.
А. Лаэртский
Ты не птичка человек, не какай где попало.
А. Лаэртский
11
16.04.2003, Повторные анекдоты
Из дневника Пьера Безухова:
- сегодня впервые поцеловал Наташу в губы, после чего она сжала ноги и
раздавила мне очки.
- сегодня впервые поцеловал Наташу в губы, после чего она сжала ноги и
раздавила мне очки.
13
07.08.2003, Остальные новые стишки
Ходжу над річкою з довгою тичкою.
Колю я очі жабам.
Жаби злякалися
В річку сховалися
Ось і зостався я сам...
---
Колю я очі жабам.
Жаби злякалися
В річку сховалися
Ось і зостався я сам...
---
28.01.2006, Повторные анекдоты
Едет деловой человек в поезде с батюшкой, разложил ноутбук документы
достал, считает что то пишет весь в делах. Батюшка достал водку закуску
и говорит: Давай выпьем сын мой. Бизнесмен говорит что ему некогда.
Батюшка выпил закусил. Предложил бизнемену пойти покурить. Молодой да
перспективный бизнесмен ответил что занят. Батюшку и бизнесмена
пригласили девушки в соседнее купе. Деловой опять отказался. Батюшка
пришел к ночи умиротворенный. Бизнесмен закончил расчеты. убрал ноутбук.
И спросил: Отец святой я правильно живу???. Батюшка молвил: Правильно
сын мой... но зря
достал, считает что то пишет весь в делах. Батюшка достал водку закуску
и говорит: Давай выпьем сын мой. Бизнесмен говорит что ему некогда.
Батюшка выпил закусил. Предложил бизнемену пойти покурить. Молодой да
перспективный бизнесмен ответил что занят. Батюшку и бизнесмена
пригласили девушки в соседнее купе. Деловой опять отказался. Батюшка
пришел к ночи умиротворенный. Бизнесмен закончил расчеты. убрал ноутбук.
И спросил: Отец святой я правильно живу???. Батюшка молвил: Правильно
сын мой... но зря
17
В развитие к №14 от 7 апреля 2001
- Товарищ не в силах мой больше стоять - сказал кочегар кочегарке
(с)
- Товарищ не в силах мой больше стоять - сказал кочегар кочегарке
(с)
24.05.2001, Остальные анекдоты
Очень люблю курить! Так бы и курил всю жизнь. Вот все бы время прям
курил.
А еще женщин люблю. Очень люблю женщин. Вот прямо весь бы туда залез,
так женщин люблю. Только бы губы снаружи оставил - очень уж курить
люблю!
курил.
А еще женщин люблю. Очень люблю женщин. Вот прямо весь бы туда залез,
так женщин люблю. Только бы губы снаружи оставил - очень уж курить
люблю!
53
30.01.2004, Остальные новые истории
В молодости мне довелось работать техником в лаборатории электронных
приборов. Коллектив был молодежный и дружный. Советсткий
Союз только-только развалился, все еще держались советской линии
поведения, в смысле - кооперативов было мало и разбегаться
за большой деньгой никто не спешил.
Обычный рабочий день: каждый занимается своим важным делом - кто-то
паяет "Синклер", кто-то чинит плату от телевизора, а
товарищ по имени Коля по чему то там стучал в слесарном уголке молотком.
Стало мне скучно и решил я сострить (помните фразу
из мультфильма "Приключения капитана Врунгеля" - "... а в это время в
замке у шефа..."?) Соответственно из моих уст под стук молотка раздается
фраза, понятная всем электронщикам: "А в это время Коля форматировал
микросхему...". Всеобщий фуррор - взрыв хохота, чуть позднее хохот Коли,
понявшего, что его ненавязчиво и культурно
под..бнули, потому что в башке уже звенит от его стука. Когда все
немного успокоились, раздался глухой удар - Коля так
развеселился, что заехал молотком себе по пальцу - второй вал веселья
был гораздо мощнее первого. Ржали уже над Колей, до
которого шутка дошла позднее всех и который за это поплатился. Все
утихли минут только минут через пять. В последующем для
поднятия настроения любому из нас достаточно было только сказать "... а
в это время..." и от скуки не оставалось и следа. Сила слова - однако!
приборов. Коллектив был молодежный и дружный. Советсткий
Союз только-только развалился, все еще держались советской линии
поведения, в смысле - кооперативов было мало и разбегаться
за большой деньгой никто не спешил.
Обычный рабочий день: каждый занимается своим важным делом - кто-то
паяет "Синклер", кто-то чинит плату от телевизора, а
товарищ по имени Коля по чему то там стучал в слесарном уголке молотком.
Стало мне скучно и решил я сострить (помните фразу
из мультфильма "Приключения капитана Врунгеля" - "... а в это время в
замке у шефа..."?) Соответственно из моих уст под стук молотка раздается
фраза, понятная всем электронщикам: "А в это время Коля форматировал
микросхему...". Всеобщий фуррор - взрыв хохота, чуть позднее хохот Коли,
понявшего, что его ненавязчиво и культурно
под..бнули, потому что в башке уже звенит от его стука. Когда все
немного успокоились, раздался глухой удар - Коля так
развеселился, что заехал молотком себе по пальцу - второй вал веселья
был гораздо мощнее первого. Ржали уже над Колей, до
которого шутка дошла позднее всех и который за это поплатился. Все
утихли минут только минут через пять. В последующем для
поднятия настроения любому из нас достаточно было только сказать "... а
в это время..." и от скуки не оставалось и следа. Сила слова - однако!
19
На №8 от 26.07
Интересное ощущение возникает у человека, когда он заходит на сайт
и читает историю о себе самом. Спасибо, хотя я уже упоминал вкратце
об этом случае здесь. Черкни пару строк по [email protected]
Sir (Garry)
Интересное ощущение возникает у человека, когда он заходит на сайт
и читает историю о себе самом. Спасибо, хотя я уже упоминал вкратце
об этом случае здесь. Черкни пару строк по [email protected]
Sir (Garry)
17
20.10.2001, Остальные новые анекдоты
2010 год. Компания Microsoft установила свою новую операционную систему
на унитазы с микропроцессором.
Достоинства: красиво, удобно и просто.
Недостаток: пользователи часто путают опции "удалить" и "восстановить".
на унитазы с микропроцессором.
Достоинства: красиво, удобно и просто.
Недостаток: пользователи часто путают опции "удалить" и "восстановить".
06.01.2002, Остальные новые истории
Довелось мне как-то служить 45 суток на военно-морской базе в г. Поти
(Грузия). По сравнению с учебой на первых трех курсах гражданского
учебного заведения закрытого типа, курсантом которого мне
«посчастливилось» быть, служба в ВМФ показалась мне не слишком
напряженной и даже не лишенной привлекательности.
В те далекие годы прошлого столетия у Советского Союза было много
друзей, которым он продавал или дарил свои старые катера и корабли. Тем
летом на базе присутствовали ливийские и вьетнамские моряки, изучавшие
мат. часть, проданную по символической цене
«старшим братом». С ними выходили в море на стрельбы ракетно- глубинными
бомбами и торпедами, пару раз даже выпустили в город.
Но маленькие и желтенькие вьетнамцы, равно как и огромные, черные
ливийцы, корректно именуемые «афрогрузинами» очень неуютно чувствовали
себя на улицах Поти из-за повышенного внимания к себе со стороны местных
жителей. Особой непосредственностью отличались грузинские дети,
показывающие пальцем на моряков Ливии и лепечущие что-то вроде: «Мама, а
этот дядя – цыган? » По этой весьма прозаической причине в городе они
предпочитали не появляться, заказывая необходимые им вещи через
доверенных матросов нашего ЧФ. Надо заметить, что денежное довольствие
иностранных моряков настолько отличалось, что интересы их, в смысле
заказываемых товаров, лежала в областях совершенно противоположных и
даже между собою не связанных. Так, например командир корабля
вьетнамских ВМС, получая месячное жалование в размере 40 рублей, делал
свой бизнес на поставках оцинкованных ведер на свою историческую Родину,
а получающий 5.000 рваных ливиец, бизнеса уже не делал. Это было ему ни
к чему. Ливийцы затаривались советской аудиоаппаратурой (вертушки там,
магнитофоны, усилители с колонками), которую затем доставляли на родной
берег, бережно устанавливали в свое бунгало и слушали диски фирмы
"Мелодия", которыми у нас в те времена был завален каждый сколь - нибудь
серьезный универмаг. Учитывая все вышеизложенное, становится, я думаю
понятным, почему ливийские заказы выполнялись более охотно: большая
сумма денег – больше можно заработать на доставке.
Ливийским братьям, конечно же, никто не говорил, но существовала твердая
такса: за доставку проигрывателя например 30 рублей, усилителя – 20 и т.п.
Матросу, как и солдату, деньги никогда не мешают,
поэтому никто обычно не отказывал «афрогрузинам» в этой пустяковой
услуге. И был среди нашего брата, готовящегося влиться в идеологически
спаянные ряды советских офицеров, простой советский парень, не
упускающий практически никакую возможность заработать.
Во время учебы например он разгружал ящики с пустой стеклотарой или
организовывал погрузку/выгрузку на ж/д станции по выходным и праздничным
дням. Куда он девал деньги я и сейчас не знаю. Мы были тогда на полном
гос. обеспечении: в отдельных местах коммунизм был построен в своей
начальной, разумеется, стадии. Скорее всего, Андрюха был натурой или
личностью (как угодно) из которой впоследствии образовался класс
предпринимателей – коммерсантов.
Эту догадку он частично подтвердил, разбившись на перегоняемом им из
Венгрии автомобиле в 1992 г. и заставив родителей вести длительную
судебную тяжбу с его молодою женой за оставленные им неизвестно кому
$50.000. А тем летом сидел наш Андрейка на скамейке в добром здравии и
при хорошем настроении, которое всегда должно появляться после окончания
обеденной трапезы у любого уважающего себя человека. Именно тогда к нему
подошел «афрогрузин» по имени скажем Джафар. Джафару нужно было
оборудовать свою пещеру на Родине по последнему слову советской
аудиотехники. Не колеблясь ни секунды, Андрей дал свое согласие, взял
деньги и отправился в город.
Он про себя твердо решил, что его комиссионные будут не ниже 150 рублей,
что составляло около 30% от вверенной ему сыном пустыни суммы. В своем
бессмертном «капитале», переведенном на все языки народов Советского
Союза (в том числе и на украинский) немецкий мыслитель Карл Маркс
утверждал, что за 30% прибыли «клятый капиталист вдавыться на пэршому
мотузку». Видимо прав был немецкий вдохновитель русской революции,
поскольку гордый ливиец не досчитавшись ста рублей, обладая слабым
словарным запасом и бурным темпераментом, нанес физическое оскорбление
прямо на лицо нашего друга, аккурат под правый глаз. После чего
потребовал вернуть деньги за вычетом 50 рублей комиссионных. Андрей,
конечно, мог ответить ударом на удар, но тогда ничего кроме банальной
драки не вышло бы. По-моему даже слова «рэкет» не существовало тогда в
лексиконе русского человека, но что-то недоброе почуял Андрюха в
требовании ливийца вернуть уже заработанные рубли. Попав на свой СКР
(сторожевой корабль) он поведал мичману Бове – влюбленному в море
молдаванину, бывшему в тот вечер старшим и единственным офицером на
борту, леденящую душу любого патриота историю о попытке чуть ли не
захвата военно-морской базы. Бова резко принял решение. Через пять минут
организованная строем толпа из сорока матросов с мичманом во главе,
чеканя шаг, подбегала к общежитию иностранцев. «Что потом началось, не
опишешь в словах. И откуда взялось столько силы в руках? » Последний
вопрос задавали себе все, кому пришлось потом заниматься ремонтом
помещений и наблюдать гордых детей пустыни, молчаливо прохаживающихся по
базе. Причем африканцы, благодаря контрасту, который создавали белые
бинты и лейкопластырь на черной коже, смотрелись торжественно и даже
нарядно. Вот собственно и вся история. Остается только добавить, что на
заработанные Андрюхой деньги мы устроили настоящий праздник победы над
Военно Морскими Силами далекой африканской страны, в которой теперь тоже
есть люди, ломающие голову над «загадкой русской души» :-)
Garry
(Грузия). По сравнению с учебой на первых трех курсах гражданского
учебного заведения закрытого типа, курсантом которого мне
«посчастливилось» быть, служба в ВМФ показалась мне не слишком
напряженной и даже не лишенной привлекательности.
В те далекие годы прошлого столетия у Советского Союза было много
друзей, которым он продавал или дарил свои старые катера и корабли. Тем
летом на базе присутствовали ливийские и вьетнамские моряки, изучавшие
мат. часть, проданную по символической цене
«старшим братом». С ними выходили в море на стрельбы ракетно- глубинными
бомбами и торпедами, пару раз даже выпустили в город.
Но маленькие и желтенькие вьетнамцы, равно как и огромные, черные
ливийцы, корректно именуемые «афрогрузинами» очень неуютно чувствовали
себя на улицах Поти из-за повышенного внимания к себе со стороны местных
жителей. Особой непосредственностью отличались грузинские дети,
показывающие пальцем на моряков Ливии и лепечущие что-то вроде: «Мама, а
этот дядя – цыган? » По этой весьма прозаической причине в городе они
предпочитали не появляться, заказывая необходимые им вещи через
доверенных матросов нашего ЧФ. Надо заметить, что денежное довольствие
иностранных моряков настолько отличалось, что интересы их, в смысле
заказываемых товаров, лежала в областях совершенно противоположных и
даже между собою не связанных. Так, например командир корабля
вьетнамских ВМС, получая месячное жалование в размере 40 рублей, делал
свой бизнес на поставках оцинкованных ведер на свою историческую Родину,
а получающий 5.000 рваных ливиец, бизнеса уже не делал. Это было ему ни
к чему. Ливийцы затаривались советской аудиоаппаратурой (вертушки там,
магнитофоны, усилители с колонками), которую затем доставляли на родной
берег, бережно устанавливали в свое бунгало и слушали диски фирмы
"Мелодия", которыми у нас в те времена был завален каждый сколь - нибудь
серьезный универмаг. Учитывая все вышеизложенное, становится, я думаю
понятным, почему ливийские заказы выполнялись более охотно: большая
сумма денег – больше можно заработать на доставке.
Ливийским братьям, конечно же, никто не говорил, но существовала твердая
такса: за доставку проигрывателя например 30 рублей, усилителя – 20 и т.п.
Матросу, как и солдату, деньги никогда не мешают,
поэтому никто обычно не отказывал «афрогрузинам» в этой пустяковой
услуге. И был среди нашего брата, готовящегося влиться в идеологически
спаянные ряды советских офицеров, простой советский парень, не
упускающий практически никакую возможность заработать.
Во время учебы например он разгружал ящики с пустой стеклотарой или
организовывал погрузку/выгрузку на ж/д станции по выходным и праздничным
дням. Куда он девал деньги я и сейчас не знаю. Мы были тогда на полном
гос. обеспечении: в отдельных местах коммунизм был построен в своей
начальной, разумеется, стадии. Скорее всего, Андрюха был натурой или
личностью (как угодно) из которой впоследствии образовался класс
предпринимателей – коммерсантов.
Эту догадку он частично подтвердил, разбившись на перегоняемом им из
Венгрии автомобиле в 1992 г. и заставив родителей вести длительную
судебную тяжбу с его молодою женой за оставленные им неизвестно кому
$50.000. А тем летом сидел наш Андрейка на скамейке в добром здравии и
при хорошем настроении, которое всегда должно появляться после окончания
обеденной трапезы у любого уважающего себя человека. Именно тогда к нему
подошел «афрогрузин» по имени скажем Джафар. Джафару нужно было
оборудовать свою пещеру на Родине по последнему слову советской
аудиотехники. Не колеблясь ни секунды, Андрей дал свое согласие, взял
деньги и отправился в город.
Он про себя твердо решил, что его комиссионные будут не ниже 150 рублей,
что составляло около 30% от вверенной ему сыном пустыни суммы. В своем
бессмертном «капитале», переведенном на все языки народов Советского
Союза (в том числе и на украинский) немецкий мыслитель Карл Маркс
утверждал, что за 30% прибыли «клятый капиталист вдавыться на пэршому
мотузку». Видимо прав был немецкий вдохновитель русской революции,
поскольку гордый ливиец не досчитавшись ста рублей, обладая слабым
словарным запасом и бурным темпераментом, нанес физическое оскорбление
прямо на лицо нашего друга, аккурат под правый глаз. После чего
потребовал вернуть деньги за вычетом 50 рублей комиссионных. Андрей,
конечно, мог ответить ударом на удар, но тогда ничего кроме банальной
драки не вышло бы. По-моему даже слова «рэкет» не существовало тогда в
лексиконе русского человека, но что-то недоброе почуял Андрюха в
требовании ливийца вернуть уже заработанные рубли. Попав на свой СКР
(сторожевой корабль) он поведал мичману Бове – влюбленному в море
молдаванину, бывшему в тот вечер старшим и единственным офицером на
борту, леденящую душу любого патриота историю о попытке чуть ли не
захвата военно-морской базы. Бова резко принял решение. Через пять минут
организованная строем толпа из сорока матросов с мичманом во главе,
чеканя шаг, подбегала к общежитию иностранцев. «Что потом началось, не
опишешь в словах. И откуда взялось столько силы в руках? » Последний
вопрос задавали себе все, кому пришлось потом заниматься ремонтом
помещений и наблюдать гордых детей пустыни, молчаливо прохаживающихся по
базе. Причем африканцы, благодаря контрасту, который создавали белые
бинты и лейкопластырь на черной коже, смотрелись торжественно и даже
нарядно. Вот собственно и вся история. Остается только добавить, что на
заработанные Андрюхой деньги мы устроили настоящий праздник победы над
Военно Морскими Силами далекой африканской страны, в которой теперь тоже
есть люди, ломающие голову над «загадкой русской души» :-)
Garry
30.01.2004, Остальные новые истории
Детские высказывания.
Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень
непосредственным ребенком и всегда говорил, что
думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило
жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там
курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает
окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается
на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин".
В глазах ребенка появляется вопрос, который он
немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так
подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а
водитель начал заглядывать в салон...
Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень
непосредственным ребенком и всегда говорил, что
думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило
жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там
курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает
окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается
на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин".
В глазах ребенка появляется вопрос, который он
немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так
подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а
водитель начал заглядывать в салон...
20
16.08.2007, Остальные новые истории
Поздний вечер. Двуспальная кровать. На ней подруга делает мне минет.
Охи, вздохи, мне хорошо, и тут она вдруг прерывается, вынимает его изо
рта, задумчиво (как мне показалось) смотрит на него, и говорит: "Ты
опять в ванной душ не до конца закрыл? ". Я только успел сказать: "А это
что, на нем написано или ты по вкусу поняла? " и начинаю дико ржать....
Пиздец сексу на полчаса......
ЗЫ. Она просто услышала, как в ванной вода капает.... А я не
прислушивался, весь уйдя в ощущения.....
Калининградец
Охи, вздохи, мне хорошо, и тут она вдруг прерывается, вынимает его изо
рта, задумчиво (как мне показалось) смотрит на него, и говорит: "Ты
опять в ванной душ не до конца закрыл? ". Я только успел сказать: "А это
что, на нем написано или ты по вкусу поняла? " и начинаю дико ржать....
Пиздец сексу на полчаса......
ЗЫ. Она просто услышала, как в ванной вода капает.... А я не
прислушивался, весь уйдя в ощущения.....
Калининградец
Спасибо за критику истории №3 от 29.08 тов. Сабанееву -
знатоку жизни пресноводных рыб :-) (комментарий №5 30.08)
и заебанному товарищу, поведавшему всем о своем Глав
Бухе с дипломом (комментарий № 9 30.08). Из высказанных
критиками претензий пожалуй соглашусь, что начало можно
было бы написать немного по-другому, если кого-то
раздражает использование легенды о яблоке. У запостившего
ком. №9 видимо было совсем плохое настроение. Что ты
брат? Не раскисай. Я внимательно выслушаю и, если
конструктивно – соглашусь, а идея стерилизации себе
подобных рождается обычно в головах людей, страдающих
половым бессилием. Не знал?? Ну, ничего ничего… У меня
такое впечатление, что ты дружок вчера весь монитор
заплевал, когда писал свой комментарий. Сегодня
обязательно протри и иди погуляй. Тебе надо почаще бывать
на свежем воздухе, а не проводить целые дни за
компьютером.
Сабанееву: Ну что ж мы такие недоверчивые? Отрицать что-
то новое проще, чем даже попробовать? Действительно
колокольчики/бубенчики используются издавна, но речь то
шла об использовании спиннинга в качестве донки. И вот
представьте себе человек 7 рыбаков, сидящих рядом (где
клюет сом, знают все и места поэтому занимают задолго до
полуночи) и у каждого на кончике погремушка/колокольчик.
Чей колокольчик звенит? А он будет звенеть еще и в момент
заброса и во время вытягивания снасти. Так что
попробовать светодиод стоит. Заброшенный спиннинг лучше
положить на рогатину или другое спец. устр-во, а руки
освободить, разлить по 50 грамм и выпить «за рыбалку». Я
бы и вам налил – не жалко для рыбака. Очень жаль, если
почувствовали себя дебилом во время прочтения истории.
Буду признателен за краткое разъяснение значения слова
«фидер» применительно к рыбалке.
Garry
знатоку жизни пресноводных рыб :-) (комментарий №5 30.08)
и заебанному товарищу, поведавшему всем о своем Глав
Бухе с дипломом (комментарий № 9 30.08). Из высказанных
критиками претензий пожалуй соглашусь, что начало можно
было бы написать немного по-другому, если кого-то
раздражает использование легенды о яблоке. У запостившего
ком. №9 видимо было совсем плохое настроение. Что ты
брат? Не раскисай. Я внимательно выслушаю и, если
конструктивно – соглашусь, а идея стерилизации себе
подобных рождается обычно в головах людей, страдающих
половым бессилием. Не знал?? Ну, ничего ничего… У меня
такое впечатление, что ты дружок вчера весь монитор
заплевал, когда писал свой комментарий. Сегодня
обязательно протри и иди погуляй. Тебе надо почаще бывать
на свежем воздухе, а не проводить целые дни за
компьютером.
Сабанееву: Ну что ж мы такие недоверчивые? Отрицать что-
то новое проще, чем даже попробовать? Действительно
колокольчики/бубенчики используются издавна, но речь то
шла об использовании спиннинга в качестве донки. И вот
представьте себе человек 7 рыбаков, сидящих рядом (где
клюет сом, знают все и места поэтому занимают задолго до
полуночи) и у каждого на кончике погремушка/колокольчик.
Чей колокольчик звенит? А он будет звенеть еще и в момент
заброса и во время вытягивания снасти. Так что
попробовать светодиод стоит. Заброшенный спиннинг лучше
положить на рогатину или другое спец. устр-во, а руки
освободить, разлить по 50 грамм и выпить «за рыбалку». Я
бы и вам налил – не жалко для рыбака. Очень жаль, если
почувствовали себя дебилом во время прочтения истории.
Буду признателен за краткое разъяснение значения слова
«фидер» применительно к рыбалке.
Garry
30.01.2004, Остальные новые истории
Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то
типа "История атеизма и религии". По объему
небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах
прошлого века на вечернем отделении, а после работы
заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия
интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего.
Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший
священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую
пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь
не превозносил.
Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три
вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает,
кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может
сделать? Только рассказывать про историю религии и
по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура!
Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и
двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю
последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и
пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо
так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?"
Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме:
"Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по
коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены
слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно
увеличился.
типа "История атеизма и религии". По объему
небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах
прошлого века на вечернем отделении, а после работы
заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия
интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего.
Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший
священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую
пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь
не превозносил.
Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три
вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает,
кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может
сделать? Только рассказывать про историю религии и
по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура!
Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и
двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю
последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и
пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо
так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?"
Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме:
"Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по
коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены
слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно
увеличился.
18
21.12.2004, Злободневные анекдоты
Сколько шапок надо снять Лужкову, чтоб стать похожим на Януковича?
19
04.01.2002, Остальные анекдоты
У нас сегодня встреча друзей, вот мы и пьем третий день с кем попало!
33
21.07.2004, Повторные анекдоты
Cамый грязный анекдот: В самом грязном городе, на самой грязной улице
очень грязный мужик подошел к самой грязной женщине и сунул свою грязную
руку под ее грязную юбку.
- Ты что, мужик что-ли? -спросил он.
- Нет, -ответила она, -Это я сру...
очень грязный мужик подошел к самой грязной женщине и сунул свою грязную
руку под ее грязную юбку.
- Ты что, мужик что-ли? -спросил он.
- Нет, -ответила она, -Это я сру...
16
Garry (110)