Поиск по автору:

директор мосгортранса целый день голодает, а к ночи съедает сразу завтрак, обед и ужин.

Научиться писать done после каждого своего шага - done.

Не иметь 100 рублей - обойти 100 врачей. (суровая правда жизни)

У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

Недавно Чак Норрис добавил все страницы интернета в закладки.

- Помылась ли ты наночь, Дездемона?!

новый iphone настолько крут, что делает selfie самого себя!

По пятницам в деловой переписке вместо "Добрый день" почему-то само выходит "Добрый лень"... :)

цензурное ругательство для водителей:
- твою мазду!..

супермаркет для вампиров "Азбука укуса"

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

Челябинские автоматы с газировкой настолько суровы, что пожарные не привозят на вызов свою пену.

..и вам счастливого конца света!

домен konecsveta.ru проплачен до 2013.05.25 )) так что не волнуйтесь!

требуется главный из директоров начальников над руководителями управляющих старшими среди ведущих...

На какое европейское законодательство ровняться?
В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована.Cудья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение. Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого.

лохтерея

Размышления о браке

Свадьба – это как будто приходишь в ресторан с друзьями, делаешь заказ,
а когда видишь, что заказал кто-то другой, тебе хочется именно этого.

Жизнь мужчины до свадьбы не полна. А после она уже кончена.

Один мужчина сказал: «Я не знал настоящего счастья, пока не женился, но
потом было уже поздно».

Если у тебя кто-то увел жену, то лучшая месть – это позволить ему на ней
жениться.

Это не правда, что женатые мужчины живут дольше холостых, просто время
для них тянется дольше.

Потерять супругу может быть тяжело, в моем же случае это почти
невозможно.

Если бы не брак, мужчина так и прожил бы свою жизнь, будучи уверенным,
что у него нет недостатков.

Успешный мужчина – это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить
его супруга. Успешная женщина – это та, которая сможет выйти замуж за
такого мужчину.

Мужчины с серьгами в ушах более подготовлены к семейной жизни: им уже
приходилось экспериментировать с болью и покупать ювелирные украшения.

Один мужчина с гордостью заявляет другому: «У меня жена ангел». А тот
отвечает: «Счастливчик. Моя до сих пор жива».

сиськи - двигатель торговли.

Если водитель маршрутки начинает нервно нажимать на газ, то у вас еще
есть время пойти купить и съесть шаурму.

К вопросу об опечатках и исправлениях.
Очень давно, когда были пионеры и был дворец пионеров на Ленинских
горах, там в игротеке висел огромный плакат с изображением резвящихся
ребятишек и большими буквами было написано: МЫ НЕ ПУСТИМ СКУКУ В ДОМ.
Угадайте, какая буква постоянно закрашивалась хулиганами?
И еще, на наших садовых участках есть хозяйство "Елочка". На воротах
написано большими буквами ЕЛОЧКА. Проезжая я думаю, вот если добавить Б,
то получится прикольно, подъезжая ближе, вижу уже стертую, но еще
заметную букву Ц. Вот сорванцы.

Телесериал "Не родись кассиром".

К истории № 28 от 12.10.05
В нашем телегиде один раз актриссу Сандру Баллок обозвали как
Ксандра Булок!
А вы говорите

Объяснительная записка, написанная одним из сотрудников организации.

Объяснительная.

2.10.05г. следуя к месту командировки я выпил немного водки и пива с
целью снять стресс от разлуки с любимой девушкой, что привело к
временной потери памяти и неприятному инциденту с милицией.
Я искренне раскаиваюсь в своем поведении и надеюсь, что больше никакие
жизненные невзгоды не заставят меня терять человеческий облик.

число, подпись...

Не можешь плавать, не мучай море...

История произошла со мной и моим другом Женькой.
Рассказать на словах - не очень смешно будет, но мы ржали оч сильно.
Просто так сложилась цепочка событий.
Работали мы с Женькой в одной конторе и как-то вечерком, посмотрев в
перекидной календарь и заметив там праздник вроде "Дня взятии Бастилии"
подумали: - а не испить ли нам чего-нибудь горячительного.
Дело за малым, выходим с работы, берем тут же по пивасику и направляемся
в сторону дома, чтобы там найти какой-нить место, где наливают. На улице
ведь была зима, мало того -30 градусов мороза.
В итоге, побродив по заведениям, поняли, что все они забиты до отвалу,
т. к. пятница и + ко всему дубак жуткий.
И тут Женьке в голову пришла идея - пойти в ГУМ на 3 этаж в буфет, по
той простой причине что там тепло и наливают.
В общем сказано - сделано, поднимаемся по лестнице.
(напоминаю, что мы идем туда чтобы попить водочки) Заходя в буфет видим,
что прямо возле кассы стоит девушка рядом с куллером и набором
одноразовых стаканчиков на столе (ну типа рекламная дигустация чистой
воды).
Дальше девушка изрекает:
- Молодые люди, ПИТЬ будите?
И тут же от нас последовал ответ: - БУДЕМ!!!
Проходим мимо нее к кассе и говорим уже продавщице:
- 0,5 водочки пжалста!
Продавщица пошла за желанной бутылочкой, но девушка, уверенная что мы
продолжаем говорить с ней со стеснением изрекает:
- Извините, у нас сегодня только чистая вода :(
(Дальше нас загибало от смеха несколько секунд.
Вот такой случай был :))

Я вот тут подумал, если:
2 февраля 2002 г. - праздник милиции (02.02.02)
3 марта 2003 г. - праздник медиков (03.03.03)
4 апреля 2004 г. - праздник газовых служб
то
5 мая 2005 г. будет самым радостным праздником - днем любимго напитка
в стандартной таре (05.05.05)!!!
Да здравствует 5 мая!
G

В Ответ на анекдот про Щючий Велений (SV) встречающийся только в
сказках: Бывает тогда уже в простой разговорной речи НаХуй Идиниум (NI)
Есть такой элемент если что, кроме того есть и Кусок Ублюдкиюма (CU).
Список можно продолжать бесконечно.

Навеяло историе про УЗИ, который стрелял самомстоятельно.
В свое время у нас в военном учлище был один Пистолет Макарова (ПМ), из
числа тех которыми курсанты палили на контрольных стрельбах. Так вот,
умелые курсанты для плавности спуска курка и соответственно получения
высокой точности попадания, во время чистки этих самых ПМ, у одного из
них подточили шептало (кто не вкурсе, эта такая штука, которая не
позволит сделать подряд два выстрела и более даже если спусковой крючок
и нажат). В итоге сначала никто не мог понять, как, зарядив 3 патрона в
магазин, пистолет во время одного выстрела стреляет автоматически и
выпускае все 3 пули за раз. Конечно потом во всем разобрались и
командиры вставили тому кто это сделал то, что ему положено.
Вот.

бАНАЛЬНЫЙ секс

Семь бед - один минет...

Собрались как-то в лесу, на полянке, три замечательнейших русских поэта:
С. Есенин, В. Маяковский и Роберт Рождественский. Пьют водочку,
закусывают, как положено огурчиками солеными, да луком репчатым.
Внезапно выбегает на поляну особа женского пола, снимает трусы,
справляет малую нужду, надевает трусы и, ни слова не проронив, убегает в
лес. Поэты на то и поэты, особенное такие великие, чтобы любую мелочь
жизни, пропустив через призму собственного духовного мира, описать
словами.
С. Есенин:
Во поле береза белая стояла
Выбежала дева, села и поссАла.

В. Маяковский:

Вижу баба
Жопа
метр на метр
Как окно продовольственное
Был бы у меня хуй
с километр
Я бы доставил ей
Удовольствие

Р. Рождественский:
Мне так хочется, хочется, хочется
К теплой жопе прижаться щекой
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю, когда пахнет мочой.

Тут прочитал историю про санитара Гену и тоже вспомнил историю.
Работал как-то со мной в одной организации мужик. Жизнь его помотала и в
свои 50 лет он выглядит на все 70. Его все уважительно звали Петрович
(по отчеству). Ему в свое время пришлось и на "Химии" побывать, и
сменить очень много работ. И вот когда он работал в областной больнице
г. Н-ска санитаром, с ним произошла следующая история, далее с его слов:
По роду деятельности санитарам приходилось отвозить в морг умерших в
больнице пациентов, а для этого они-же санитары вызывали из морга машину
доставки по телефону. Случались у них и ночные дежурства, которые почти
всегда проходили под несколько бутылок водочки. И вот в одно из таких
дежурств, примерно в 2 часа ночи у ребят закончилось горючее. Ясное дело
нужно было идти в магазин, но тогда не так как сейчас ларьков на каждом
шагу не было, а до ближайшей точки продажи спиртного полчаса в одну
сторону топать. Петрович уже изрядно забалдевший заходит в
ординаторскую, где спит молоденькая дежурная медсестра и берет телефон,
набирает номер морга, чтобы вызвать машину доставки (о которой было
сказано раньше) и на ней съездить за водкой. Номер набран и тут
просыпается медсестра, начинает кричать чтобы тот положил трубку и шел
отсыхать после выпитого. Петровича это смутило и он решив приколоться и
утихомирить верещавшую медсестру схватил со стола нож и сказал
медсетре:"Молчи, а то зарежу!". В этот момент на том конце провода сняли
трубку и Петрович сказал:"Это морг? Машину доставки в (такое-то)
отделение!" На что медсестра не зная о планах Петровича подняла такой
визг и крики "УБИВАЮТ", что сбежалась вся больница. Как потом говорил
Петрович ему стоило больших усилий объяснить медсестре че по чем и
упросить ее, чтоб та не заявляла в милицию.
Вот такая вот история.
G

В догонку к номеру 9 (про Венеру Кривенькую) В титрах одного из
советских фильмов 30-х годов мелькнуло замечательное имя - Афродита Прыщ

Два грузина торгуют на рынке, один (1) апельсинами, второй (2) луком.
Второй лук положил так, что длинные стебли закрывают часть апельсин.
1: - Убэры свой гнилой лук, а то он закрывает мои сочний апельсины!!!
2: - А я тэбя в рот е%ал!
1: - А я тэбя два раза е%ал!!
2: - А я тэбя тры!!!
Так продолжается некоторое время, пока у 2 познания в числах не
кончились, и он выдает: 2: - Слюшай, ты мука знаешь? Такой бэлий-бэлий,
мэлький-мэлький?
1: - Знаю 2: - Два мэшка тэбя е%ал.

Про забавные истории в транспорте.
Еду как-то домой в переполненном коммерческом автобусе типа ПАЗ. Дорога
к нашему поселку из города идет мимо многочисленных дачных обществ,
поэтому, начиная с ранней весны и до поздней осени, дачников в автобусе
тьма и все они едут с баулами, сумками-тележками и рюкзаками. И вот в
конце салона автобуса с сиденья встает мужик и начинает пробираться к
выходу через спресованных людей, и поэтому из поля зрения сидящих и
стоящих сзади людей он скрылся практически моментально. Естественно у
стоящих появляется желание занять освободившееся место, но все
обнаруживают стоящую на сиденье большую спортивную сумку. Народ
естественно начинает кричать мужику, что тот забыл вещи, и тут как раз
автобус останавливается, открывает дверь и народ выходит на остановке.
Мужик не отзывается. Народ, перепуганный терактами, начинает нагонять на
себя жуть, что мол там бомба оставленная террористом, но к сумке не
притрагиваются - боятся. Вдруг в районе сумки раздается писк ПИ-ПИ-ПИ. У
людей глаза по рубль двадцать, кто пытается вспомнить молитву, кто
прощается с жизнью, а одна бабка, не растерявшись, начинает мощными
движениями расталкивать народ и пробираться с бешенной скоростью к
выходу, таща за собой здоровую авоську и сумку-тележку. Оказывается
пищал пейджер у седевшей рядом с сумкой девушки.
Как оказалось мужик - хозяин сумки не вышел на остановке, а просто ходил
к водителю что-то спросить. Ржал весь автобус.
Вот так.
G

Солдаты это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.
G

Старый анекдот Петька с Анкой в постели. Тут внезапно возвращается
Василь Иваныч и Петька, чтобы избежать скандала прячется в шифоньер.
Василь Иваныч заходит домой и видит что Анка в одном нижнем белье.
В. И. : -Анка, ты что это по дому голая ходишь? Я ведь тебе столько
новых платьев купил!
Открывает шифоньер и считает:
- Вот смотри, Раз платье, два платье, три платье, здравствуй Петька,
пять платье....
G

История произошла на днях. Подъезжаем с Валерой к рынку автозапчастей в
г. Н-ске. Только припарковались и вышли из машины, как тут же увидели,
что к нам прямо-таки бежит молодой парень в костюмчике с иголочки и с
двумя пакетами в руках. Подойдя к нам он с улыбочкой до ушей спрашивает
у меня (пока Валера закрывает машину): -Молодые люди, Вы музыку
слушаете? и тут же достает из пакета кучу компакт-дисков и кассет. Я,
врубившись, что это комивояжер (терпеть их не могу, глупыми и заранее
заученными речевыми оборотами вечно пытаются спихнуть тебе по цене в три
дорого всякую чушь) решил над ним по издеваться и отвечаю коротко:
-Нет!!! Чувак не унимается: -Что даже русскую не слушаете? Я:- Нет!!!
Чувак: - Ну а импортную или классическую слушаете?!? Я: - Нет!!!!! Чувак
уже обескураженый моими сухими "Нет!!!" с обалдевшей физиономией от
таких ответов делает последнюю попытку: - Ну что совсем музыку не
слушаете?!? Я: -НЕТ!!!!! Мы ее СМОТРИМ!!!!! Дальше мне жалко стало
парня, так как секунд 10 он прибывал в ступоре с офигувшим лицом и
трясущейся челюстью. После данного ступора он смог только проронить одну
фразу (так с грустью): - Я Вам завидую! и тихонечко поплелся во свояси.
Вот так.
G

В овощной магазин заходит мужик(М) и обращается к продавцу(П) М:-У Вас
морква есть?
П:-Нет к сожалению!
М:-А что есть?
П:-Ну вот капуста есть, свекла..
М:-Тогда нашинкуйте мне колограмм капусты.
Продавец нашинковывает капусту в тазик, мужик высыпает его содержимое
себе на голову и уходит.
Следующие два дня происходит то же самое. Продавцу стало интересно, и
когда мужик пришел опять и заказанную пошинкованную свеклу (на сей раз)
высыпал себе на голову, продавец не удержавшись спросил: П:-Слушай,
мужик, ты че себе на голову всякую х&%ню сыпешь?!
м:-А че у Вас наконец-то появилась морква?

G

История не столько смешная, сколько просто познавательная.
В свое время учился я в военном училище в славном г. Н-ске. учиться там
было сложновато лишь на 1 курсе, так как потом все поняли, что работа во
время занятий на благо Родины щедро оплачивалась пятеркой за занятие.
Поэтому на вопрос командира: "Нужно 2 человека в помощь кафедре. Кто
пойдет?",- от желающих курсантов не было отбоя, а то ведь на занятии
могут и спросить то, что ты не успел выучить, а это грозило парой.
И вот однажды во время занятия на кафедре боевых машин и автомобилей
также понадобился один доброволец в помощь прапорщику. А учебный класс,
кстати сказать находится и по сей день через стенку с учебным боксом,
где стоят учебные БМП, БТР, ГАЗ-66, ну в общем боевая военная техника.
Поскольку сидел я на 1 парте то среди всех изъявивших желание
потрудиться препод-майор послал на помощь прапору меня. Когда я подошел
к прапору (П) и тот сказал что мы должны с ним сделать, то я на него
посмотрел как на идиота.
П: -Давай БМП (боевая машина пехоты - масса 20 тонн,-для тех кто не в
курсе)в другой конец бокса (метров 20 расстояние) руками перекатим!!!
Я: -???!!! Вы че типа, нашли запорожец, 20 тонн руками толкать!!!
П: -Да че там, я его один катал, только одному тяжеловато!
Ну я думаю чувак тянет на книгу рекордов гинеса, хотя сам низенький,
щупленький.
Далее (П) берет 2 лома один вставляет в гусеницу с одной стороны, а
другой дает мне чтобы я вставил его в другую гусеницу, и далее вместе
надавливая на ломы и поочередно их переставляя катим большой кусок
металла с легкостью к конец бокса.
После этого я понял, что прапора в армии умеют не только тырить все со
складов, но и своей смекалкой долго будут поддерживать статус нашей
армии как непобедимой.

Аналогично № 2 Читательской десятки от 19.03.03

В нашей компания есть два Владимира. У одного фамилия Ульянов. Дружим со
школы и все время прикалываемся, мол Владимир Ульянов-Ленин. Но данное
выражение нашло свое подтверждение, так как его девушку зовут никак
иначе как Елена. И вот однажды при рассказе истории про одного из Вовок
кто-то спросил: "Какой Вовка?". Ответ последовал соответсвующий:
"Ленин!" Вот так приставка к фамилии охарактеризовала принадлежность
сердца молодого человека к девушке. А впринципе звучит Владимир
Ульянов-Ленин, вот только отчетво у него не Ильич.

G. Всем привет

История произошла на дне рождения друга. Среди гостей был и его
четырехгодовалый племянник. Естественно у взрослых, дабы уделить
внимание ребенку, были стандартные вопросы типа "А какие стишки ты
знаешь?" Естественно когда пацану представилась возможность блеснуть
умом, он начал рассказывать всем известный стишок:
- Сорока Белобока кашу варила, деток кормила.
Под следующие слова он начинает показывать пльцем на гостей поочереди
- Этому дала. Этому дала. Этому дала. И это тоже МУДАЛА!
Занавес.

G.

Вчера прочитал вывеску в маршрутке г. Н-ска: "Уважаемые пассажиры! Вас
приветствует экипаж Чемских авиалиний. При выходе отстегните ремни и не
забудьте отстегнуть экипжу 5 руб.

G. Привет всем!

Получили очередной спам и послали компании LightSoft следующее письмо:

«Зачем нужен сайт компании "Мягкого света" www.lightsoft.ru, если на ней
нет тарифов на лампочки и электричество?

Пробегитесь еще раз по нашему сайту - мы НЕ туристическая компания, и
турами НЕ торгуем, и, тем более, в пакеты их НЕ складываем.

НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием отправим
Вас на восстановительное лечение в санаторий».

Через пару дней пришел следующий ответ:

«Мягкий свет» www.lightsoft.ru в настоящий моент дейтвительно торгует
электрическими стульями и лампочками для них и даже весьма преуспел в
этом славном бизнесе.

ТОЖЕ НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием
отправим Вас на восстановительное лечение… в крематорий.

Аналогично истории № 8 от 30.01.03 г.
Мы с Серегой в поселке местные ди-джеи, и поскольку больше никого
разбирающегося в этом в радиусе 15 км. нет, то монополия на проведение
всевозможных праздников в поселке только у нас. (кстати мне тогда было
21 и рост у меня как большого дяди, а Серега старше меня на 3 года, но
ростом он маленький, наверное в детстве морковку не стой стороны ел).
Проводили мы как-то выпускной вечер у 9-х классов. После всех
официальных мероприятий часа в 3 ночи вся орава выпускников и мы вместе
с ними ринулись на речку встречать рассвет (как полагается вэтих
случаях).
По дороге мы не могли пройти мимо ночного ларька, где продавалась
(угадайте что?) водка. Однако местная администрация строго настрого
запретила продавать спиртное выпускникам, и поэтому продавщица
категорически отказалась продать чудодейный напиток. Поскольку мы с
Серегой вроде бы уже давно как выпустились из родных пинатов, то собрали
с молодежи деньги и обращаемся к продавщице с тем же запросом. Но
продавщица не поверила нам, что мы далеко не выпускники и потребовала
паспорт, коего ни у кого из нас естественно не оказалось.
Дальнейшие уговоры были бесполезны и дабы не омрачать молодежи праздник
Серега кинулся домой за паспортом (3 км! в одну сторону). Через примерно
час он вернулся, вложил в паспорт деньги и подал продавщице.
Поняв как она пролетела, продовщица ничего не могла больше сделать, как
со зловещей физиономией под общий хохот веселой компании выбать на гора
2 ящика водки.
Ура! Праздник получился на славу! Чего не сделаешь ради веселья!

Историю рассказал мой друг Серега.
Учился он в свое время в Новосибирске, в институте связи. Однажды в
начале занятия препод сообщил всем радостную новость, что сегодня будут
писать контрольную и написал на доске титульный лист, чтобы студенты
добросовестно воспроизвели его на своих листочках. И тут один из
студентов решил спросить нужно ли писать число, но, видимо от волнения,
оговорился и возглас получился следующим:
- А писло чесать?
Препод не растерялся и, поддерживая хохму, выдал:
- Ну если тебе это поможет, то почеши!
Вся аудитория выпала со смеху.

Вот, было недавно рассказано в одной из рассылок:

"Машинисты народ веселый и часто шутят над пассажирами. Например, есть
такая старая история. Ученик и инструктор вели поезд по тоннелю. На
станции ученик должен был выйти, а инструктор вести поезд дальше.
Инструктор говорит ученику: "ты должен попрощаться со своим первым
поездом, такая примета..". На станции ученик вышел на станцию и стал
ждать отправления поезда. В это время инструктор объявил пассажирам:
"Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экспериментальный автоматический
поезд без машинста. Приносим свои извинения за испытания.. Осторожно,
двери закрываются, следующая станция такая-то".
Двери закрываются, поезд трогается. Люди смотрят на станцию, а там стоит
ученик и машет поезду рукой. Занавес :)"

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!

Американец, ища экзотики, поселился на отдаленном шотландском острове.
Живет год, живет два, местные его как бы не замечают, обидно, но
притерпелся. Вдруг как-то раз вечером стук в дверь. Открывает, а там
здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере.
"Здрасьте," говорит. Американец обрадовался, приглашает пройти.
"Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером."
"О, спасибо, очень приятно!"
"Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем."
"Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части."
"Так. А как все надерутся, так идут танцевать - до упаду."
"Отлично, у вас такие колоритные танцы!"
"Но потом, как правило, начинаются разборки - и до драки доходит."
"Ничего, я могу за себя постоять - боксом занимался."
"А под конец, как правило, по парочкам, и начинается дикий шотландский
секс."
"Ну, уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? И вообще, много
народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?"
"Пиво - это хорошо. А приходить можешь, как есть - чего нам вдвоем друг
друга стесняться?"

G