Поиск по автору:

"Я достаю из широких штанин..."

В начале 80-х, в бытность студентами (МИИТ, привет!) во время
пьянок-гулянок, когда все уже были изрядно на веселе, практиковали такое
развлечение: Тому, кто не знал этого прикола, вручали обычный советский
паспорт и предлагали прочитать последнюю страницу (если помните, там
была "Выписка из положения о паспортной системе в СССР"), но при этом
везде слово "паспорт" заменять на слово "хуй". Уже после чтения
заголовка стены содрогались от дикого хохота! А до конца чтения без слез
никого не было! Ну а после фразы типа "Запрещается оставлять хуй в
залог..." некоторые просто сползали под стол!
ЗЫ. Если у кого сохранился советский паспорт - попробуйте почитать,
получите массу удовольствия! А может, кто-нибудь воспроизведет эту
"Выписку" здесь, чтобы удовольствие смогли получить все?
Евгений.

Выпил вечером – хорошо, утром - плохо
Не выпил вечером – плохо, утром – хорошо

ЗППП = заболевания, передающиеся половым путем
ЗПЦП = заболевания, передающиеся цифровым путем

Сегодня ты на коне...
Завтра конь на тебе

прочитал на Lenta.ru заголовок:
"Наши" будут учить школьников "Основам православной культуры"
так и хочется добавить:
а "НЕНаши" будут учить школьников "Основам Вахабизма"

Если у козы - козел, то у осы - осел, да?

Хочу рассказать об эксперименте, который мы проводили всей командой во
время дороги в Сочи (и обратно).
Погрузившись в вагон и распихав свои вещи по ящикам каждый пассажир
первым делом идет проверять санузел. То же самое сделали и мы. На двери
был обнаружен текст:
"Уважаемые пассажиры! Вагон оборудован экологически чистыми туалетами
"Био-###", позволяющими пользоваться туалетом на стоянках и при
прохождении санитарной зоны.
Убедительная просьба не бросать в туалет ничего кроме туалетной бумаги,
так как посторонние предметы вызывают:
- засорение туалета;
- распространение неприятных запахов по салону."
... Ехать 43 часа...

Суть эксперимента: Экспериментатор сначала бросает в санузел несколько
клочков туалетной бумаги. Проверяет наличие неприятных запахов и
(визуально) наличие засорения.
После этого, взгромоздясь на санузел, бросает в него несколько (сколько
накопилось) "посторонних" предметов, проводя проверку аналогично первой
части эксперимента.

Эксперимент, в общей сложности, проводился более 50 раз, количество
"посторонних" предметов подсчитать трудно.

Результаты: Бросаемая в санитарный узел туалетная бумага, действительно,
не вызывает засорения туалета и не вызывает появления неприятных
запахов.
Обратная картина с "посторонними" предметами. В 100% случаев попадание в
санузел "постороннего" предмета вызвало появление неприятного запаха.
Засорение туалета произошло только один раз.

Лондон.
Гусинскиий заявил, что эта фамилия была навязана ему под угрозой пыток,
настоящая же его фамилия - Орлов.
В подтвержение он сослался на двух зарубежных психиатров.

Eugene WT

ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)

На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется
до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести
Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно.
Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже
игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков-
антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос
в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика
Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная
нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп
видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы,
помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение
акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину
и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей
эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам
не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу".
Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов
17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина
или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию
(№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи.
Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость
нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет")
и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим
идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ"
№26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама
(№31 07.07.00) публично отреклась от него!
Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...

Eugene WT

Стандартная история, в 600-й Мерс врезается "Зипер", из "мерина", как
обычно высыпает братва, а из ржавого "Запорожца"
настоящий шаман. Братва, в позу - гони деньги, работы на две штуки и т.
д.
- Нет, говорит шаман,
- давайте разойдемся полюбовно.
- Да ты чо, лохматый, совсем охренел В общем, слово за слово, отдал
шаман деньги и говорит: "Не срите, мужики."
Ну мужики и не серут, день, два, три.
Разыскали того шамана и просят его прекратить это "безобразие".
- Нет проблем, мужики, с вас пятерка.
Базара нет, отдали пять штук,
- Срите мужики, пожелал шаман и уехал.
День срут, два, три, сколько можно...
Опять отыскали шамана - Помоги, старый.
- С вас пятьдесят штук и все будет как надо.
Говно вопрос, пятьдесят так пятьдесят, отдали.
- А гарантии где пенек?
- Да не ссыте мужики...

Пифия - это вышедшая из-под контроля программа конопли.

У вас или уши большие или одно из двух.

Друг вчера рассказал.
Наверное из разряда оговорки по Фрейду
Сидит он, значится, в автосервисе, с парнями за жизнь разговаривает.
Подъезжает маленькая такая машина-букашка: Toyota Vitz и оттуда выходит,
вся такая из себя девушка лет так чуть больше двадцати. Подходит к
группе механников и говорит: "Вдуйте мне по два очка в зад"...
Пауза... До нее доходит что она сказала, девушка краснеет,
разворачивается и быстрым шагом направляется к машине, а ей вслед
дружный мужской ржач.

Армия есть ничто иное, как собрание дисциплинированных убийц.
Мы сначала издаем множество законов, порождающих преступления,
а потом издаем еще больше законов для того, чтобы наказать за
эти преступления.
К правительствам, как к церквам нельзя относиться иначе, как
или с благословением или с омерзением.
"Если бы мои солдаты начали думать, ни один не остался бы в войске,"
-- говорил король Фридрих II.
Производит войну желание исключительного блага своему народу, то, что
называется патриотизмом. А потому для того, чтобы уничтожить войну,
надо уничтожить патриотизм.

"На пляже Венес в Санта-Монике Шварценеггенр отрабатывал приемы владения
мячом для съемок фильма "Коннан-варвар".

Коннан-варвар с мячом (жаль не уточнили с каким).
Ужас и паника в стане врага!

Maxli.

Еще одна история про покупки за границей...
Лет семь назад поехал в гости к родителям в Германию. И вот им
захотелось приобрести новый телевизор, главное условие - чтоб советский
СЕКАМ показывал в цвете (кассеты из России смотреть). Ну я походил по
магазинам, нашел подходящую СОНЮ (единственную мультисистемную в ихних
магазинах!) и попросил приятеля-румына помочь с транспортировкой.
Приехали в магазин - вот она, СОНЯ, стоит! Зовем продавца - мол, хотим
такую! Тот бегом на склад... Ждем... Ждем... Возвращается грустный -
извините, нету! Но если Вы оставите свой телефон, то через пару дней
привезем и позвоним непременно! Я был тоже огорчен - не хотелось
приятеля второй раз напрягать с транспортом. И тут продавец просветлел -
есть такая модель среди выставочных! Показывает. Я спрашиваю - а сколько
времени она работала? - Нисколько! Смотрю - сетевой шнур приклеен, как
на заводе, но продавец что-то мнется... Какие еще проблемы? - Понимаете,
он без упаковки, но если вы согласитесь, то будет скидка 50 марок! (При
полной стоимости 770? - конечно, мы согласились!) Покупка сделана, едем.
И тут меня по дороге разбирает дикий смех! Приятель недоумевает - чего
хохочешь? Я объясняю: одним разом решили три проблемы - во-первых, этот
ящик с упаковкой не влез бы в твой Опель-Кадет, во-вторых, отпала
проблема с дальнейшей утилизацией этой упаковки (а в Германии это
проблема!), в-третьих, сэкономили 50 марок - надо ведь обмыть
приобретение!
Евгений.

Рост нашего ВВП за прошлый год составил около 5 процентов.
Да, с каждым годом растет наш Президент.

Дедушке Вжик.

«Не помню...», «Я не изучал...» и всякая другая херня.
Не слишком ли много понтов, чтобы говорить от имени всех?

Maxli.

P.S.
А еще повешенный поначалу оч смешно дергается, прям обхохочешься.

>>> Дурик, еврей не национальность а вероисповедание.
А иудей тогда кто?
И почему раньше (а может и сейчас) в паспортах у некоторых (а может и
у многих) атеистов было написано еврей(ка)?

Maxli.

Ельцин развалил СССР за один день.

А Путин восстановит его, добавляя по одному государству каждые четыре
года.

Господа, казалось бы простая фраза... но все зависит от того кто и где и
даже как ее произносит. Место действия - продовольственный магазин.
Участники - симпатичные девушки-продавцы (или как кому на вкус), плюс
обычный мужик. Мужик не датый, в здравом (наверное) уме и т. д. И вот
давайте задумаемся, почему выданное мужиком повергает этих красавиц в
истерику (хотя мне говорили, что уже почти ко всему привыкли). Дык
вот... Заходит мужик и достаточно громко обращается: "Девушки! У Вас
ЯЙЦА есть?"...
ЗЫ: Казалось бы, какой пустяк... ;)))

Анатолий Чубайс - тайная любовь России.

Ответ на стих "Вторая молодость"

Не поведусь на женщин я
Хоть сколько б и не обольщали.
На свете что главней? - Семья!
А не какие-то там дали!

И сколько попой не крутя
Мадамы б пяткой не сверкали,
Семья, сударыня, семья,
А не какие-то там дали!

18 мая не станет днем российского футбола.

Госдума решила, что днем российского футбола должен стать день ухода в
отставку В. Колоскова.

Лучше проспать все на Свете, чем спать с утками.

На тему x-file'ов:

"Truth is somewhere in the middle..."

Иосиф Пригожин подал в суд на создателей мультфильма "Шрек" - ему так и
не перечислили авторские гонорары.

"Вырвал? Быстро на толчок!" -
это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

В России министерства преобразовывают в агентства, а министров -
в агентов.

Москва, метель, холодно, поздний вечер. Стою на остановки, жду трамвая,
отпиваясь пивом после трудового дня (праздники прошли). С перекрестка,
утробно урча здоровенной выхлопной трубой, еле-еле выползает длиннющая
фура КАМаЗа (извиняюсь, если прописные со строчными перепутал). Фура и
сама кабина вся в грязи, но на самой камазовской морде красуется надпись
протертая сквозь ту самую налипшую грязь до металла (буквы большие,
видно хорошо): "НА МОСКВУ"... Восклицательного знака не хватало, да и
надпись была почему-то на русском. Я чуть пиво не выронил...
Эх, думаю, была б у меня гранат связка, вот тогда враг бы точно не
прошел!!!

- Slish', eto kogo tam xoronyat?
- Ta, togo muzhika 4to v grobu.

Мужчина дарит женщине все, чтобы поиметь ее
Женщина имеет мужчину, чтобы он подарил ей все.

Вопрос: Во сколько раз российская версия телеигры "Как стать
миллионером" хуже американской?
Ответ: Примерно в 27.62 раза!

Деревня где-то под N-сранском. Лето. Во дворе смоего именьица сидит
барин. Жара несусветная. Мухи жужжат, где-то ребятишки в грязи возятся -
орут. Делать - ну вообще нечего. И на лошади покатался, и на бильярде
поиграл сам с собой. Скука.

Во дворе около будки лежит огромный мастиф - Порфирич. Чуть дальше сидит
крепостной Иван - чинит сапоги. Скучно барину...
Барин (лениво): Ива-ан!
Иван: Чаво, барин?
Б: Ну-ка, наступи Порфиричу на яйца.
И: Да Господь с Вами, барин - он же меня живьем съест!
Б (лениво со строгостью): Иван. Наступи. Порфиричу. На. Яйца.
И: Да вы что, барин! Жить охота мне!
Б (очень лениво): Наступи Порфиричу на яйца. А не наступишь, велю на
конюшне плетьми насмерть запороть.

Ну, Ивану делать нечего, взял и наступил. Собака вскакивает, откусывает
Ивану полноги, вцепляется в другую, Иван с криками падает на землю,
плачет, орет, Порфирич рычит, дети орут, бабки бегают, кровь, пыль,
сопли, мясо, слезы, короче - ПОЛНЫЙ АУТ И ХАОС!!!

Барин (очень лениво, слегка разочарованно): Да-а, Иван... Не любит тебя
Порфирич...

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".

Случилось как-то славной Мордовии принимать делегацию из дружественной
Германии (или опытом делиться, или перенимать, но это не суть важно), и,
в честь этого события, весь центр города -Нска был завешен немецкими
флагами. В общем, картина маслом по хлебу:"НЕМЦЫ В ГОРОДЕ". Это - пре...
А теперь - амбула.
Гулял я в этот не по-осеннему теплый день по городской площади с
молодой и симпатичной девчушкой, натуральной блондинкой (интересно,
узнает ли она себя?) в одной руке и банкой пивка в другой, пытаясь между
делом поглощения сия напитка, вслушиваться в поток ее словоизлияний. В
общем, от прикола я не удержался... итак, привожу цитату:"... лишь в
такой день, рядом с тобой, я понимаю, что очень многое изменилось бы,
познакомься мы раньше, но, все можно исправить и...(пауза 10 сек.), я
хочу сделать тебе предложение, важное предложение...(небесные глазки
смотрят не отрываясь, чувственные влажные губки приоткрыты, объект к
контакту готов и ждет логичного окончания, но, выдерживаю качаловскую
паузу и тоном бывалого заговорщика продолжаю), давай, отловим немца,
отомстим за вторую мировую!!!" До этого я и представить не мог, что
глаза могут ТАК открываться, а рот - ТАК захлопываться с треском. В
живых я остался, но она не простила до сих пор.
З. Ы. Язык мой - враг мой, но прикольно же.

У преп. берут задание на курсовую работу.
Студент: - А какая степень у полинома?
П: - У Вас возник фактор неизвестности вследствии наличия
неопределенности степени полинома?
С: - ....!!!!....????

Бывают люди разными,
Но чаще педерастами...

Я, конечно, мог бы сказать, что это история правдивая, что она произошла в г.Риге,
но уж больно непохоже на то. Но зато история неплохая.
Познакомился парень с девушкой. Как-то после очередного совместного гулянья, он
ее провожает, и она приглашает его зайти к ней. Они заходят в квартиру, девушка
говорит:"Посиди в комнате, я сейчас приду," и удаляется в дамскую комнату. А дело
было вечером, темнеет быстро. И вот парень сидит, и вдруг замечает, что стемнело. А
т.к. в квартире он первый раз, то не знает где выключатель и в темноте его найти не
может. А тут у него то ли несварение желудка, то ли еще что - вобщем, покакенькать
шиюко стало охота. А девушка все не выходит и не выходит. И когда уже терпеть
больше не было сил, он нашарил какую-то газетку, постелил ее на пол и великолепно
посрал. А доказательства успешного проведения этой операции выкинул в окошко. Но
еще чуток пованивает. Он наощупь нашел какой-то пузырек и попрыскал слегка вокруг.
А тут как раз и девушка вышла. Говорит:
- Чего в темноте сидишь?
- Да не знаю где выключатель, - отвечает он.
- Да вот же он, - говорит девушка, включает свет и видит... все стены и пол в зеленке,
а по оконной сеточке от комаров живописно сползает говно.

Решил я тут диск на сервере почистить. Есть у нас там директория
немаленькая, из которой нужно регулярно что-нибудь удалять.
Поспрошал народ вокруг, что нужно, что нет (решается это, в случае
с данной директорией, более или менее наобум).
По дороге нашел 600 мегабайт mp3. А там, говорят мне, одна такая
старая добрая песенка есть...

И вот представьте себе: окошко FAR'a, в нем удаляется гигабайта
эдак 2-3 _неизвестно чего_, а из динамиков несется:

Don't Worry, Be Happy!..

Решили штурман с страмехом, поменяться на один рейс местами, и пошел
штурман в трюм, а стармех в рубку.
Проходит полдня, к штурману прибегает матрос и говорит:
- Товарищ Майор у нас главный подшипник греется, что делать?
- Как что делать, мощности добавить.
- Куда добавлять и так на пределе.
- Ну ладно подожди, сейчас что-то придумаем - говорит штурман и идет в
рубку.
А в рубке «масло пуз» стоит, склонившись, над картой и чешет лысину.
- Слушай лейтенант, у тебя там главный подшипник греется что делать?
- Оно и не мудрено, вторую милю по суше идем……..

www2.infoart.ru, 2 августа

[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ

[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение "Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам как должна создаваться реальная оппозиция власти.

Гении учатся на чужих ошибках, умные - на своих, а дураки, вообще,
ничему не учатся.
http://www.lokomotiv.info/blogs/290907/7621/?c=66305

Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится
скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию
продолжающегося подъема.

Жена-даун просит мужа-дауна пойти в магазин, дает ему деньги и говорит:
- К-у-п-и д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б и-и м-о-л-о-к-о, к-у-п-и
д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б
и-и м-о-л-о-к-о!
Муж приходит из магазина и приносит... зубную щетку. Жена говорит:
- Я ж-е с-к-а-з-а-л-а: "к-у-п-и д-в-е в-е-щ-и" - г-д-е
з-у-б-н-а-я п-а-с-т-а?

"Триклозан-карбамидовые сны".
Похоже, это сны о бактерицидной мочевине.

Про электроэнергию и стиральную машину.

>>> Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом:
>>> Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и
>>> температуре воды XX.

Только все стало проясняться, так запутали еще больше.
«215 kWt в год» - это как ?
215 киловаттогода ?! – но это же 1883400 киловаттчасов !!!, по 5 центов за
киловаттчас... нет, такая стиральная машина нам не нужна.

А может это 215 кВт*ч в год ? Попробуем проверить.
Допустим мощность машины 1,5 кВт, пусть время стирки равняется 30 минутам, 7 раз
в неделю в обычный год в одном режиме работы
получится примерно 274 кВт*ч. Пожалуй это логичнее.

Это, конечно, важно для расчета финансов, но не дает ответа на вопрос о
максимальном потребляемом токе. А именно его и надо было вычислить для определения
нужного кабеля и пакетных выключателей.

Да, и не забыть про напряжение сети. Теоретически и этим параметром
можно играть.

Успехов всяческих,
Maxli.

P.S. А ирония про «подлавливать» вообще не в тему, т.к. при покупке чего-либо
есть два вопроса: что это делает и сколько за это платить?

Пpиход мальчик в школу утpом весь аж синий от побоев, его и
спpашивают , - что с тобой ?
- Та вот пpихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с каpтами,
Я спpосил котоpый час? Отец сказал 9 один мужик сказал
пас,дpугой
вист...

Габровец с женой останавливаются перед витриной
мехового магазина.
У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не
растерялся муж.

Вы можете полужить налог обратно тоже. Надо только заполнить нологовые
формы - федеральную и штата. Спросите своего адвоката, она поможет.