Поиск по автору:

Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись
очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis".
Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить -
никакой крови не хватит.

www2.infoart.ru, 2 августа

[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО
НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ

[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение
"Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам
как должна создаваться реальная оппозиция власти.

Мужик едет в троллейбусе, к нему подходит другой и, тыча
в морду пальцем, орет на весь тролл.:
- У, рогатик !!!
Первый покраснел, и вышел.
На следующий день,снова в тролл., снова тот же мужик опять
орет на весь тролл.:
- У, рогатик !!!
Первый вечером возвращается домой, и рассказывает жене,
что каждое утро в троллейбусе его допекает какой-то мужик.
Жена его успокаивает, что это дебил какой-то, ненормальный.
На следующее утро в троллейбусе, снова крик:
- У, рогатик !!! Да ты еще и ябеда !!!

Самый короткий анекдот:
- Родил...

Грудь - это то, что в руке. Все остальное - вымя.

Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта:
"Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают
"темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает
бразильского легионера".

Тут недавно один кадр играл в RED ALERT на Мамеде (Мамед был не против)
в три часа ночи (№38 из повторных I за 12.09.99). Потом, позвонив
куда-то,
ошибся номером и целый час задыхался от хохота.
А если бы увидел красный помидор - разорвался бы наверное.
Порадуемся за
человека - ХОЧЕТ писaть! Умел бы - цены бы ему не было.

Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта:
"Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают
"темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает
бразильского легионера".

-Але, Саша?
-Вам кого?
-Мне Ефимовых.
-Нет таких.
-Это 219936?
-Нет.
Телефон у меня 521193. А мужик, вроде, совершенно трезвый.

А что это вы огурчики не едите ?
Да голова в банку не лезет ..
А вы из бочки
Пробовал, глаза шипит ..

- How do you do?
- All right
……………………
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой

- Slish', eto kogo tam xoronyat?
- Ta, togo muzhika 4to v grobu.

Решил я тут диск на сервере почистить. Есть у нас там директория
немаленькая, из которой нужно регулярно что-нибудь удалять.
Поспрошал народ вокруг, что нужно, что нет (решается это, в случае
с данной директорией, более или менее наобум).
По дороге нашел 600 мегабайт mp3. А там, говорят мне, одна такая
старая добрая песенка есть...

И вот представьте себе: окошко FAR'a, в нем удаляется гигабайта
эдак 2-3 _неизвестно чего_, а из динамиков несется:

Don't Worry, Be Happy!..

Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте -
от монитора и системного
блока до мышей и ковриков под них.
Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию
дошли и до этих самых ковриков.
Спрашивают - Какие вам?
Мне, в общем, по барабану какие.
Говорю, ну, антистатические и т.п. Они - А в смысле рисунка
на них?
Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для
мальчиков, половину для девочек.
Я имел в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" -
бабочки, цветочки там всякие,
а бывают "для мужиков" - горы, яхты, кары крутые и т.п.
Они - "Постараемся."
Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный с этой фирмы
и дохожу до пакета с
ковриками...
Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа,
то ли они "постарались", но....
на половине ковриков - телки, типа плэйбойных, со всеми
анатомическими подробностями,
на другой половине - картинки того же типа, но с мужиками.
Вот тебе для мальчиков и девочек.
P.S. Шеф правда сказал всю эту порнографию заменить, а то, грит,
к нам начальство большое
наведывается и иностранцы всякие заходят...

Утверждение: жопа с ручкой топологически эквивалентна тору с двумя
дырками.

Жених (ж) с невестой (н) едут на бракосочетание.
(н) - Милый, мы с тобой не были близки до свадьбы, поэтому я решила
признаться тебе: у меня ужасно маленькая грудь, и если тебе это
не нравится, ты можешь от меня отказаться.
(ж) - Глупышка, грудь - не самое главное, из-за чего люди вступают
в брак.
Через некоторое время:
(ж) - Ты знаешь, я тоже не предупредил тебя об одной вещи: у меня член
младенческий. Если тебе это не подходит, давай отменим свадьбу.
(н) - Дорогой, размер члена не повод для разрушения нашего счастья!
Оба страшно довольные собой все-таки женятся.
Первая брачная ночь. Юная жена снимает сорочку, грудь действительно
как доска. Молодой супруг стягивает штаны, жена падает в обморок.
(ж) - Я же тебя предупреждал, что же ты не отказалась!
(н) - Но ты же сказал, что он младенческий!
(ж) - Ну да, три двести, пятьдесят сантиметров!

Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице
поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор
протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует
управляющего.
Управляющий:
- Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли
воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить
шоу с мирового уровня исполнителями.
Муж:
- Но мы же этим не пользовались!
Управляющий:
- ...
Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой
банкнотой.
Управляющий:
- Но, Сэр, а еще 250 долларов?
Муж:
- Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.
- Но я не спал с вашей женой!
- Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.

Супружеская пара на выставке картин озадаченно смотрит на полотно,
на котором изображены три негра на скамье, но у двух члены черные,
а у среднего - розовенький. Подходит художник:
- Я автор этого полотна, могу я чем-то услужить?
- Да вот, тут у Вас три негра, два нормальных, но почему у среднего
член розовый?
- Но вы же неправильно интерпретируете! Это не негры, а донбасские
шахтеры после обеда. Так вот, тот, что средний, сегодня обедал дома!

писями по воде виляно

Ада гуляет по Эдему, весь такой грустный-грустный. Бог спрашивает:
"Ты чего загрустил?" "О, Господи, мне так одиноко, даже поговорить
не с кем!"
Бог: "Я создам тебе друга и назову его женщиной. Она будет готовить
тебе еду, стирать твою одежду, следить за жилищем, всегда с тобой
соглашаться, рожать тебе детей, никогда не поднимать тебя ночью,
чтобы ты подошел к младенцу, у нее никогда не будет болеть голова,
когда ты захочешь заняться с ней любовью".
Адам: "И во что мне это обойдется?"
Бог: "Одна рука и одна нога".
Адам: "А как на счет ребра?"

Сочинение колумбийского студента:
Парадокс нашего времени состоит в том, что
у нас выше здания, но ниже храмы,
шире дороги, но уже кругозор,
мы тратим больше, получаем меньше,
у нас больше дома, но меньше семьи,
больше возможностей, но меньше времени,
выше образование, но меньше понимания,
больше знаний, но меньше здравого смысла,
больше специалистов, но и проблем больше,
лучше медицина, но хуже здоровье.
Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность,
Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще.
Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить;
добавили годы к жизни, а не жизнь к годам.
Путешествуем до Луны и обратно, но забыли дорогу к соседям;
завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний,
очистили воздух, но засорили почву,
расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения.
Наши прибыли выросли, мораль упала;
растет количество, падает качество.
Это время высоких акселератов и мелких душонок,
крутых выгод и скользких отношений.
Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя,
большего досуга, но меньшего веселья,
еда разнообразнее, питательность на нуле.
Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше,
в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи,
ярче фасады, но опустели закрома,
это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо
до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто
нажать Delete.

Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться
наpодным фольклopом.

Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда -
находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста
его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся
следyющий pазговоp:
Г - Наpyшаем?
М - Ни боже мой.
Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза.
Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость.
М - А что это за штyка y вас в pyках?
Г - Это pадаp.
М - Я ехал 60 км/ч, а pадаp y вас неиспpавен.
Г - Давайте пpовеpим.
Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает:
- Вот видите, он едет 60 км/ч, вот скоpость, вот вpемя.
М - А сколько там y меня было?
Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!!
Г2 - (пpимиpительно) Да ладно, на"ь!ли, так отпyсти.

Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов
про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из
их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок.
Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя
и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин
и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей
сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений
присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился
на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего
контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания.
Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете
такую, наверное.
Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел
к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра.
Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило,
а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса.
И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной
форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса.
И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно
и к лучшему - так же и со смеху можно помереть.
Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами.
Так подвиг и не был совершен.

Анатолий Чубайс - тайная любовь России.

Вот что говорит моя бабушка, когда у нее ничаянно что-то подгорит:
"Жри все подряд. Все равно все в говно перейдет..."

Говорят, эта история имела место в СССР лет двадцать-тридцать назад...
Мой дядя работал в "ящике". Был у них сотрудник, скажем Вася, страшно
боявшийся летать самолетами. И однажды его все-таки отправили
в командировку куда-то в Сибирь, и именно самолетом. Отказаться
у него возможности не было, и товарищи ему посоветовали: мы тебя
перед полетом напоим, после чего посадим в самолет, и весь полет
ты спать будешь. Вася согласился.
Все бы прошло ничего, но самолет потерпел аварию. Вернее, он разбился
в горах. Через пару дней нашли и самолет, и Васю, единственного
выжившего, причем не получившего даже сколь либо серьезных повреждений.
Правда, не помнил он ничего, даже как из обломков выбрался. Весь ящик
смеялся.
Все бы ничего, но через пару лет ему снова пришлось лететь. Теперь
Он решил, что обойдется без спиртного. Однако бутылку водки товарищи
ему с собой в салон всучили. Сразу после взлета он понял, что так он
не долетит, и пошел с бутылкой в сортир в хвост самолета (тогда как-то
не принято было пить в салоне, не те времена, знаете ли). Он отхлебнул.
И в это время самолет развалился на две части. Нос разбился, а хвост
спланировал. Правда, в этот раз он уже не единственный выжил...
Больше самолетами он не летал.

Преп. лихо диктует лекцию по бумажке:
- .... на этот А Г Р Е Г А Ц И О Н Н О - К О Р Р Е Л И Р У Ю Щ И Й
фактор.
Кладет бумажку на стол, отходит.
Студент: - Какой фактор?
- Кр .. пр .. кр, ну, в общем, ЭТОТ ВАЖНЕЙШИЙ фактор.

У преп. берут задание на курсовую работу.
Студент: - А какая степень у полинома?
П: - У Вас возник фактор неизвестности вследствии наличия
неопределенности степени полинома?
С: - ....!!!!....????

Лекция по системам искуственного интеллекта. Слышен скрип ручек.
В одну из заминок лектора с задней парты раздается:
- Б&*ть!
Аудитория разворачивается недоуменно назад.
Лектор: - В чем дело?
- ... "Вилка" между слоном и конем!

На экзамене:
Преподаватель: - Господин студент, какие режимы передачи данных по
линиям Вы знаете?
Студент: - Симплексный, ..., дуБлексный и полудуБлексный!

Лекция по информационным технологиям
Препод: "А по смещению 0x004000 и 0x008000 находится ..."
Студент ехидно: "А что это у Вас там за "ИКС" в цифорках?"
Препод: "А там может быть любое число!..."

Будите проходить мимо, проходите...

Организация отрядов чеченских боевиков: восемь ваххабитов составляют
один ваххабайт.

Зарабатывала себе на жизнь половыми путями.

-Алло, Баня?
-Хуяня,институт культуры речи.

Один молодой человек долго ухаживал за одной девушкой ...
... А она ни в какую ...

Eugene

Как зовут собаку Гейтса?
Собаку Гейтса зовут Билл!

Ехал вчера по ул. Теплый Стан. Кто не знает, там по всей длине
ограничение 40. И вот вчера первый раз в жизни увидел там гая,
даже двух, причем на двух машинах - Форд и Деу. И стояли так
неприметно - на автобусной остановке (прям на торотуаре, разве что
не под крышей). Короче - останавливают - на радаре 64км/ч (никогда бы
не подумал, что попадусь вот с такой скоростью).
"Ваша?" - это он мне,
"Моя" - А что делать, если он вышел на проезжую часть и с 50 метров
засветил меня этим "Барьером" да так, что антирадар чуть
не поперхнулся,
"Знаете какая скорость на этом участке?",
"Знаю",
"Прошу в машину" - Делать нечего сажусь в Форд. Там сидит другой гай:
"Превысили?" - это он после личного "считывания" показаний радара,
"Превысил",
"Протокол или квитанция?" - а у меня ситуация Хлестакова, типа
"в пути поиздержался"
"Протокол" - говорю - "с собой только червонец"
Секунду подумав, гай начинает заполнять квитанцию, я сижу молчу.
"Распишитесь здесь" - это значит мне надо поставить автограф в графе
типа "виноват" - расписываюсь - он мне протягивает документы - беру,
"Ну и что дальше" - это я - никак не пойму что происходит - мент
внимательно смотрит на меня и выдирает копию квитанции (на ней еще
красиво напечатано "Копия нарушителя") и вручает мне
"Не понял!" - это опять я: за руку поймали, штраф выписали, а теперь
выпроваживают!
"Из своих внесу" - такой ответ перебрасывает меня как раз в конец
"Ревизора" - к немой сцене, соответсвенно сижу молчу
"У меня план" - видя мое состояние трясет он у меня перед носом
пачкой квитанций "А за тебя я из своих денег штраф заплачу"
Не до конца осознавая ситуацию бормочу "Давай хоть червонец отдам"
"Не волнуйся, я еще кого-нибудь поймаю" отечески улыбается он мне
во след.
Всяко видал, даже оправдывался, что "ТО не прошел потому что машина
угнаннная", но чтобы гаишник за меня штраф платил - такое впервые.
Такая вот история.

Собрались, значит, трое. Англичанин, немец и русский. И начали
рассказывать у кого как скотину убивают.
Англичанин говорит, у нас животину убивают электрическим током,
чтобы она не успела испугаться. А то мясо может горчить.
Немец: "А у нас предварительно кормят наповал и дают послушать
"Лунную сонату", тогда мясо еще вкуснее получается".
Русский: "А у нас... черт его знает. В магазин зайдешь, а там
кости, рога, копыта... Взрывают наверное...

Едет как-то мужик в скором поезде на Юга отдыхать. Стоит в тамбуре,
курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса
и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко
разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках,
пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает:
- Чего случилось-то, браток?
- Да так, какой-то хрен по рельсам шлялся.
- Так давить надо было!
- Ну дык только возле леса и догнал!

История никого наверняка не удивит... такие уж времена настали...
Весна...Универ.... Гранит науки грызть в лом. Решаю перекурить, выхожу
на улицу, а там стоит стайка парней и девченок , явно с первого
курса. И у меня , глядя на них, начунается жуткая ностальгия по
безвозвратно ушедшим временам, когда мы были "перваками"
(хотя сам еще не старик, 3-й курс). Среди них замечаю девченку
с прямо-таки детским лицом, кудряшками,-
вобщем впечатление - первый раз в первый класс, только букета
не хватает. Я вспоминаю наш первый курс, и с некоторым умилением
смотрю со стороны на эту девчушку, любуюсь.... И вот за разговором
это творение достает из сумочки зажигалку, потом сигареты ,
пытается зажеть зажигалку, смотрит на нее, трясет, корчит свое
прекрасное личико и выдает - "О, б#$%ь, сука. Короче, вчера я эту
е%$#$% зажигалку заправляла, а там чето внутри кааааак е%$#@о,
я ваще чуть не ох%$@а..."
Вот так вот...

ТАМОЖЕННЫЕ ИСТОРИИ - 1

Рассказано другом, за достоверность ручаюсь на 100%.
Таможня, где работает мой друг, находится на латвийско-белорусской
границе. Граница выглядит так: с одной стороны установлены столбики
одной страной, с другой, соответственно - другой страной. Между ними
полоса примерно 5 метров. Так вот, в один прекрасный день с латвийской
стороны подьезжает машина, останавливается у самой границы, и из машины
выходит мужик с собакой. Границы пересекать мужик, по-видимому,
не собирается. Через 5 минут с другой стороны границы (с белорусской
стороны) тоже подьезжает машина, и оттуда выводят собаку, судя по всему
такой же породы. Оказывается, хозяева этих собак (которых, кстати,
в бывшем СССР насчитывается не больше десятка) выяснили, что они могут
сделать двух собачек счастливыми обладателями чистокровных щенят.
Но как? Одна собачка живет в Риге, вторая в Минске. Визу делать кому-то
из хозяев невыгодно, да и долго, а делов-то на 5 минут. Так вот они
и решили подъехать к границе, разделяющей их государства,
одновременно (!!!), и без всяких виз случить этих собачек прямо
на границе. Пограничники, поняв, что в уставе насчет случки собак
на границе не написано ни слова, дали добро. Но кто-то из пограничников
все-таки стуканул начальству. И через десять минут появился начальник
таможни собственной персоной. Представьте себе картину: между двумя
рядами столбов, окруженные посмеивающимися пограничниками, не замечающие
ничего вокруг, иступленно занимаются любовью две собаки. Начальник
таможни покрывается багровыми пятнами, подлетает к пограничникам,
и с перекошенным от ярости лицом выдает: "Да вы чего, все охерели!!!???
Это же ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА!!! А вы здесь БЛЯДСТВОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!???"

Армия есть ничто иное, как собрание дисциплинированных убийц.
Мы сначала издаем множество законов, порождающих преступления,
а потом издаем еще больше законов для того, чтобы наказать за
эти преступления.
К правительствам, как к церквам нельзя относиться иначе, как
или с благословением или с омерзением.
"Если бы мои солдаты начали думать, ни один не остался бы в войске,"
-- говорил король Фридрих II.
Производит войну желание исключительного блага своему народу, то, что
называется патриотизмом. А потому для того, чтобы уничтожить войну,
надо уничтожить патриотизм.

Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии:-(

Два года назад писал диплом. Ночь с 31-го мая на 1-е июня. Слушаю радио.
Звонок радиослушателя. Мужской, басовитый голос, с трудом подбирает слова:
"Я... водитель- дальнобойщик хочу... поздравить... других
водителей- дальнобойщиков... с Днем защиты детей..." :)

Вы всю жизнь прожили в России, если ...
1) ... Клинтон не ваш президент.
2) ... предпочетаете хранить деньги в баксах.
3) ... самое лучшее пиво - это водка.
4) ... чтобы выпить водки собираетесь на рыбалку.
5) ... не улыбаетесь на улице всем встречным.
6) ... встретив глупо вам улыбающегося, сначала проверите ширинку,
а потом и в морду можете дать.
7) ... не боитесь взглядом раздеть понравившуюся вам девушку.
8) ... после многих лет изучения английского все же говорите по русски.
9) ... в рекламные паузы вы узнаете о строение волос, зубов и ... слава богу
там нет зубов.
10) ... Путин ваш президент.

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1) ...начинаете свой рабочий день с OnLine Banking а заканчиваете одной
(и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой.
2) ...перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете
иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны.
3) ...попивая светлое немецкое с тоской вспоминаете Балтику.
4) ...приходите на вечеринку с six-паком и ... не бегаете догоняться.
5) ...на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных
бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView.
6) ...на вопрос приезжающих из России что привезти - просите черного хлеба.
7) ... о покупках жены узнаете не от нее а по записям в OnLine Banking.
8) ... перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся
"не ваше ... дело".

Объявление в магазине:
В продаже имеются цыплята всех возрастов, цены низкие...

Eugene

Начитавшись AlexBoo@NewKryzhopolCity, я теперь не могу читать российские
новости (Polit.Ru, Vesti.ru ...) - там такая же простота и непосредственность.
Это стиль акына: "Что вижу - о том пою". Зря он оттуда уехал.

ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)

На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется
до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести
Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно.
Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже
игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков-
антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос
в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика
Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная
нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп
видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы,
помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение
акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину
и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей
эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам
не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу".
Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов
17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина
или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию
(№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи.
Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость
нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет")
и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим
идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ"
№26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама
(№31 07.07.00) публично отреклась от него!
Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...

Eugene WT