Поиск по автору:

В аптеке. Понедельник.
-Здравствуйте! У вас есть таблетка простуды? На работу не хочу!
-Только что закончились, но могу предложить микстуру насморка и чиха! Есть еще таблетки головной боли!
-Давайте тогда 2 бутылька по 250мл! И... упаковку таблеток головной боли!
Поржали, а теперь бегом на работу!Мечтатели!!!)))

Подруги.
- И как все догадываются, что я блондинка? Ведь я столько раз красила
волосы в разные цвета...
- А ты думаешь, покрасив волосы, станешь умнее?

Оказывается, чтобы сделать человека счастливым, необходимо всего лишь
два порошка ариеля!!!

Звонок в двери.
-Кто там?
-Полиция!!!Закройте!!!
-???

Закон Архимеда формулируется следующим образом: на тело, погружённое в жидкости, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом жидкости, плюс, весомые аргументы затопленных снизу соседей в денежном эквиваленте, в звуковом высокодецибельном сопровождении!

Продавец сотовых телефонов решил купить себе авто. После долгого осмотра
машины он спросил у продавца: "Подскажите, а сколько мегапикселей
лобовое стекло у этой тачки?"

В Сколково разработан нано-дихлофос. Теперь, после разбрызгивания,
тараканы обречены на вымирание- самки становятся бесплодными, т. к.
происходит автокастрация самцов.

Два интерна делятся между собой глубокими познаниями в медицине.
- А ты знаешь, что желтый цвет кожи сигнализирует о том, что у пациента
больная печень, возможно гепатит!
- Да этого не может быть!
- Может!
- Тогда, что, все китайцы больны гепатитом?

Смешарики - это уроды-мутанты.У них руки из головы растут, ноги из головы, и жопа на голове...

Ты не поверишь!
После многолетних трудов по изучению человеческого организма, ученые пришли к выводу и утвердили аксиому: "Ни один человек в мире не может пукнуть обратно!"

Дети настолько привыкли к цифрам на экране, типа +16, +18...- сразу переключают канал или выключают телек, что я решил внедрить их в жизнь!
Купил вчера пивка с креветками и поставил в холодильник, а на холодильнике написал в уголке +42 - это чтоб и жена туда не лазила!
Утречком проснулся радостный, и к холодильнику! А там: +50! Блин! Попил пивка с креветками!

-Скажите, говорят, у вас многодетная семья?
- Отвечу сразу на два вопроса. У нас 5 мальчиков и 3 девочки.
- А скажите кого сколько в вашей семье?

Залетает мужичок в суши-бар:
- У вас суши из Японии есть?
Бармен в недоумении:
- Да Вы чё!!! Они же с радиацией!!!
- Я не себе, для тещи!

Чё-то история повторяется: Чапай в речке утонул, бен Ладен в океане...

Спросонья перепутал дихлофос с дезиком жены, набрызгал кругом от мух -
достали, спать мешают. Лег спать дальше. Сплю и думаю, что это так часто
и быстро жена то появится, то исчезнет, запах чую, а увидеть ее никак не
могу.

5 декабря 2011 года. Где-то ближе к обеду.
- Хорошая у тебя была травка, Вован!
- Да, Димон! Жаль кончилась... Чувствую проблемы появятся!

Жена мужу жалуется:
-Дорогой, сын совсем меня не слушается. Ну ты, хоть, скажи ему!
-Так, сын, быстро угомонился, хватит беситься!Возьми, что ль, книжку почитай, сказку, вот, "Аленушка-дурачок"!

Появился новый вид любителей "тихой охоты"! В нем использован принцип спортивной рыбалки: поймал рыбку - отпустил... нашел гриб...

Новый год? - банально!
Предлагаю новый праздник - Новый День! Во! Каждый день праздник, и на работу не надо!

-Чем отличается настоящий мужчина от гея?
-Настоящего мужчину украшают шрамы! А, гей украшает шрамы, полученные за приставание к настоящему мужчине!

После очередной доработки ПДД, было решено упростить их до двух слов:
"Пешеходы рулят!"

Звонит Путин знакомому доктору:
- Здравствуйте, док. Я вот по какому вопросу. Что-то мне совсем хреново
становится: стал раздражаться на розовые кофточки, колошматить
журналисток, ругаться матом, теракты устраиваю тайком, и при этом не
чувствую себя виноватым.
- Похоже у вас синдром Киркорова.. , м-да, это лечению, к сожалению, не
поддается. Скажите, Владимир, а лунной походкой по ночам не бродите, ну,
или днем в многолюдных местах? Хотя... если б ходили, то мы с вами
сейчас бы не разговаривали- вы бы уже почивали с Майклом Джексоном.

В подмосковье решено построить еще один город, который будет резервацией
для не прошедших аттестацию милиционеров, и дать ему красивое звучное
название: Ментовск.

Продвинутый юзер инета пришел в библиотеку, взял толстый справочник,
долго листал его с весьма задумчивым видом. Ничего не найдя, обратился с
вопросом к библиотекарю: "Скажите, а где в этой книге строка поиска?"

Блондинка в отделе бытовой техники.
- Вчера купила у вас жк-телевизор и он не работает.
Продавец:
- Расскажите, как вы его устанавливали и включали?
- Ну.. , распаковала, повесила на стенку, подключила антенну, установила
батарейки в пульт, нажала кнопочку на передней панели телека, потом на
пульте... и ничего, хотя всё по инструкции.
- А в розетку не пробовали включать?
- А это обязательно???

В отделе кадров:
- Заходите, кто следующий на работу устраиваться! Да заходите же!!!
- Да здесь я уже, в кабинете!
- Ой! А что я вас не вижу???
- Я микробиолог!

Живешь - здесь... Работаешь - здесь... Отдыхаешь - здесь... Засыпаешь - здесь... И, вообще, здесь тебе не тут!

Ночь почти не спал. C утра пошел сдавать кровь. Через 20 мин. вернулся. Жена с удивленными глазами:
- Ты что, не сдал?
- Сдал - отвечаю.
- А, что так быстро? Обычно часа два...
- Так получилось. Подхожу, очередь здоровенная. Спать хочу - глаза слипаются. Спрашиваю: "Кто на кровь в последний раз?" Смотрю, вдруг, все встали и ушли.Ну, я первым и оказался.

Путин звонит кардиологу:
- Ну как дела?
- Хреново!
- Да, действительно, а я думал, что же мне ваша фамилия напоминает...

Обновления в российской полиции продолжаются. Специально для дорожных
полицейских в Сколково разработан свисток с МР-3 поддержкой, и жезл в
формате 3D.

В больнице.
Доктор:
- Вам нужно сдать анализ мочи по Ничипоренко!
- Хорошо, доктор. А где он живет?
Док в непонятках:
- Кто где живет???
- Ну, этот, пони у Чипаренко!

Вопрос:
Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?
Ответ:
Т.к. в результате ухудшения тяги, нарушается вентиляция и можно получить токсичное отравление или ангеошок!

21.12.2012г. 99,9% землян проснулись с мыслью: "Где Я?.." И, только бомж Петруха проснулся с мыслью: "Чем бы опохмелиться?"

- Але! Братело! Слыхал, к нам Жерар Депардье приехал жить в Россию?
- Здаров, корефан! Нет, не слыхал. А, это кто?
- Ну, тот, что Астерикса играл в кино!
- А! Вспомнил!.. Ха! Когда он узнает наши тарифы ЖКХ, так мы ему Обеликс и поставим!!!

В кулуарах Кремля изо дня в день слышны две фразы из "Терминатора": "Ай кам бэк" и "Ай вил би бэк"- Это Путин и Медведев стараются: кто лучше скажет, тот и будет президентом на следующий срок!

Из последних новостей:
США вновь сочли «ВКонтакте» пиратским ресурсом.
А, «ВКонтакте» счел США пиратским ресурсом и большой помойкой!

-О, смотри, гипермаркет Твой!
-Да не-е, не мой, а твой!
-Мой?
-Да, не твой, а, мой!Всмсле, твой!
-Дак, твой или мой?
-Да, ну тя, нахрен, сам мой!!!Пошли, лучше, в продуктовый!
-Пошли!

Перепись в Кремле.
- Ваше ФИО?
- ВВП
- ??? Полное, пожалуйста...
- ВВПМНЕ
- Ладно, следующий. Ваше ФИО?
- ДАМ
- ??? А полное?
- НЕДАМ
- ??? А точнее?
- ДАМ НО НЕ ВАМ

Город в которм не выспишься- ХерСон
Город, где дерутся анализы- МахачКала
развиваем тему...

Универсальный девиз для разных учереждений.
Для Лаборатории Касперского:
- Кто к нам с вирусом придет, тот от вируса и погибнет!
Для инфекционного отделения:
- Кто к нам с вирусом придет, тот от вируса и погибнет!

Блондинка скандалит в магазине:
- Поменяйте мне шампунь, вчера брала!
Продавец:
- Такие товары возврату и обмену не подлежат!
- А я говорю, поменяйте! Вот чек!
Продавец:
- Еще раз говорю: такой товар не меняется!
- Не уйду пока не поменяете!!!
Тут на крик выходит завотделом:
- Что тут происходит?
Блондинка:
- Вчера брала у вас шампунь, а ваш продавец мне менять не хочет, вот и
чек есть!
Завотделом:
- Ну а почему продавец вам должен менять его, какие претензии к шампуню?
Блондинка:
- Он не мылится!
Продавец и завотделом в один голос в недоумении:
- Как не мылится?!
- А вот так! Намочила голову, намочила бутылку с шампунем, тру голову и
не мылится!!!
- Тьфу бл-ть!!!!!!

На суде.
- Подсудимый, объясните суду, как вы умудрились на своей "Оке"
поцарапать и помять 150 машин на встречной полосе?
- Ваша Честь. Я нечаянно! Я просто забыл дома розовые очки!
- Это как понимать, подсудимый?
- Ну у моей "Оки" стоит лобовое стекло в формате 3D...

И в мирное время порядка 100% населения страны проливает невинную кровь,
сдавая ее на анализы!!!

- А, я на Новый Год спать лягу! Надоело жрать прошлогодние салаты и пить прошлогодний алкоголь, и, в конце со всего этого, обнимать унитаз! Сколько можно!

На уроке литературы.
Учительница проводит разбор сочинений:
-Вот, что написал Коленька Матвеев:
"Речка-реченька, река! Принеси мне скотч!
Чтобы дальше жить я смочь!"
Скотч - это понятно: для согрева. НО, скажи нам, Коля, почему "Я СМОЧЬ"?
-Ну... просто так классно рифмуется: скотч-смочь!
Вовочка встревает:
-Марь Ивановна, Марь Ивановна! Что тут непонятного? Для мужика фраза "я смог" - звучит оскорбительно!

В свете последних событий Ж. Осин, чтоб поднять себе рейтинг, переделал
текст популярной песни:
Плачет девушка с автоматом,
Кутает зябкий бронежелет.
Вся в соплях и губной помаде,
А патронов в кармане нет!!!
Вся в соплях и губной помаде,
А патронов в кармане нет!!!...

-Пап, а пап, что такое "примочка"?
-Понимаешь, сынок, у каждой женщины есть уши, которыми они любят, но это другая история...Так вот, на ухе есть мочка, а когда мама видит в ювелиром магазине красивые сережки или клипсы, она хочет чтоб эти украшения висели на ее ухе, т.е на мочке...
-А-а-а, понял пап, спасибо!

В недалеком будущем.
Внук, второклассник вернувшись из школы:
-Дед, ты опять в онлайне в ворд крафт режешься?
-Ага, не мешай внучек! Ща новый уровень апну!!!
-Дед, мне комп нужен, по астрономии надо рассчитать траекторию полета астероида Y-757 из галактики Альфа Центавра через пояс Ориона и туманность Андромеды, и построить 4D анимацию траектории!
-Ну, внучек, я еще корешу своему, Димке Медведеву задницу не надрал!

- Але! Братан! Прикинь, к моему соседу полиция по пять раз в день ездит!
- А, в чем дело-то, не знаешь?
- Узнал, вот. Он своему коту имя дал: Нар!
- Не понял! А, при чем здесь кот???
- А, при том! Жена соседа когда его хочет покормить или погладить кричит: "Нар котик, Нар котик!!!"
- Мля! Лучше бы они завели собаку или хомячка!

Спрашивал у мужиков, какую взять машинку недорогую в обслуживании. Все говорят, что возьми ВАЗ, можно на трассе руками отремонтировать, если что.
И тут меня осенило: Ёклмнэ! Теперь же директор ВАЗа ракетами заправляет!.. вот, встала ракета на пути на орбиту...