Поиск по автору:

Из жизни.
В очереди супермаркета стоит фифа нафуфыренная, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит:
- Взвесьте мне четыре банана!
Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией:
- А чё это они у вас соединенные?
Продавец:
- Мля! Срослись, пока с Африки везли!

В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Чтобы узнать истинное значение слова "делегат", необходимо первую и
последнюю буквы поменять местами!

Из научно-политических новостей: Неандертальцев вычеркнули из списка
предков человека, т. к. они не были Единоросами!!!

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!

Ну, что сказать? В принципе, верховная Рада уже и не рада тому, что она была рада, когда была Рада. Ничего не поняли? Такая же хрень и на Украине!!!

Объявление.
В железно-рудный карьер на работу требуется машинист экскаватора с
опытом работы. Наличие личного экскaватора обязательно!

-Зашел на почту и сказал одну фразу-почта не работала две недели! Бухали со мной, предаваясь ностальгии...
-И чё ты им такого сказал???
-Здравствуйте, я хочу отправить телеграмму!

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить
японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить
землетрясение.

Если хочешь получить по морде в наше время, просто скажи, что ты
родственник Путина, ну, или Медведева...

Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву
Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить
Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!

Ноу-хау в медицине.
Введен хирургический метод удаления головной боли.

Из новостей.
Путин с бензином и Медведев без техосмотра — кто кого?
Ясен перец. Старый победит зеленого: нахер техосмотр, если нет бензина!

На улице.
- Человеку плохо!!! Скорее!!! Врача!!!
- Еще врача!!! Скорее!!! Врачу плохо!!!

Когда Витасу придавили хозяйство в дверях, он перешел на ультразвук, и с
тех пор его нигде не слышно!

В наше время послать на три буквы уже не обидно! Обидно сказать: ты -
едрос недобитый!!!

Залетов было бы меньше, если б член мог шмыгать, как нос!!!

Филипп Киркоров, радуясь победе ЕР, сменил свое отчество на Едросович!

Научное открытие, которое потрясло весь мир!
Ученые установили из-за чего людям хочется кушать - причиной сему стала
дырка в попе!

Всё началось с гречки!

Две полоски так много меняют в жизни- и на тесте беременности, и на
шоссе...

А никто не задумывался почему снегурочка всегда синяя?..

Японская кухня, китайская, французская... А смысл? Ведь итог на выходе один и тот же!

Беседуют две соседки по этажу.
- Слушай, Валь, а что это с твоим случилось?
- Зин, ты про что?
- Двадцать лет живем по соседству, и вот впервые наблюдаю, что твой аж
два раза стал выносит мусорное ведро в мусоропровод.
- А это... да я просто решила подписать ведро для мусора "мусорное
ведро", чтоб он знал, и пропустила букву "в"... А он так ненавидит эту
партию...

Твоя жизнь стала серой и скучной, всё надоело? Возьми Хоум-кредит, ну, или ипотеку!!!

Мужик сказал - баба сделала!

- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку!
- Борт 646, что случилось?
- Отказала стюардесса!
- Почему отказала?
- Забыла дома выключить утюг!

История движется по спирали... Опять декабрь, опять восстание...
декабристы, блин.

Купил искусственный заменитель черной икры, чайку с бутербродом с икоркой навернул с таким удовольствием. Теперь, когда хожу в туалет по-большому, чувствую себя осетром мечущим икру! Этот заменитель, блин, ни фига не переваривается!

На между народном саммите принято 1 апреля переименовать в
"Международный день России"-т. к. нет другой такой огромной страны, где
столько дураков ржет над своей дуростью.

Если с утра, открыв глаза, ты видишь все вокруг в 3Д формате - знай:
пьянка вчера удалась!

Благодаря нанотехнологиям, в Сколково построена первая Нанокотельная.
Теперь, когда заканчивается внезапно уголь на котельной, его можно
докупить в аптеках города.

В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки.
Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в
конверты и опускали в почтовый ящик!

Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с
надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут
обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?

из новостей.
А в ноябре 2010 года глава правительства опробовал в Ленинградской
области болид «Формулы-1»: в течение нескольких часов премьер управлял
гоночной машиной на специальной трассе, разогнавшись до 240 километров в
час.
И не разбился!!!... гад!

- Что, смелости хватает только на лов щуки? А, слабо, надеть болотники, взять ведерко и спасти дальневосточные города от затопления? А,Вован? И Димона с собой прихвати! Хоть раз в жизни что-то ПУТевое сделаете!

Что-то есть общее: дураки-дороги, Медведев-Путин, медвежьи пути - не
находите?

-Але, корефан, ты на Новый год под елочку пойдешь на площадь?
-А, чё там?
-Как чё? Все будут датые, веселые!..
-Да, ну, на фиг! "Аватар" и "Рассвет мертвецов" я и дома посмотрю, на диске!

-Жаль - подумал Чуров - что нельзя привлечь к голосованию студентов,
школьников и детсадовцев. Так бы ЕР набрало 350%. А вот если б еще и
роддома подтянуть...- то 400%. Ну, думаю, мы решим этот вопрос в
дальнейшем.

Стук в двери.
- Кто там?
- Милиция, откройте!
- Да, щас! Вали отсюда, лошара, пока я полицию не вызвал!

Бочку с компостом можно украсить золотом, но аромат ее не прекратится.

Приболевший программист спросил у супруги:
- Где мерить температуру?
И был весьма изумлен ответом жены:
- Подмышкой, дорогой!

Магазин "Всё по 39" - просто спасение!!!
Приходишь со своей, и говоришь:
-Дорогая выбирай всё, что твоей душеньке угодно!!!
А, так бы, только одно колечко купил с камушком в ювелирном!))))

Однажды, открыв страничку "Анекдоты из России", посетители обнаружили ее
пустой...
Оказывается, товарищ майор с Лубянки, давно читавший анекдоты, отправил
всех авторов лобзиком валить бурьян в тайге...
За это он прошел аттестацию на полицейского бесплатно.

Она - бухгалтер, он - электрик: муж и жена. У них всегда взаимопонимание
в семье. Им всегда есть о чем поговорить про работу: что у нее -
проводки, что у него - проводки...

Radio FM - перевод: Радио Твою Мать...

Арабески - это армяне матросы.

Реально произошедшая история, рассказанная другом еще во времена
совдэпии.
Возвращается вечером наряд ментов домой после дежурства. Смотрят из
подъезда дома девка выбегает, одежда нараспашку, на ходу трусы с
колготками натягивает.
Один другому говорит:
- Блин, только дежурство сдали...
Второй:
- Ладно, пойдем посмотрим, что там происходит. Реально либо насилуют,
либо убивают. А ты девку лови.
Один в подъезд побежал, другой за девкой.
Заходит в подъезд, а там такая картина: стоит парень со спущенными
штанами ниже колен и без трусов, и от колен до живота всё в говне, и
чуть не плачет.
- В чем дело?- спрашивает мент, сдерживая смех.
А парень отвечает:
- Понимаете, мы недавно поженились и снимаем комнату у бабки одной. А
бабка вредная, всё время у нас под дверями торчит и подслушивает. А нам
так хочется потрахаться, чтоб никто не мешал. Пошли с подругой место для
интима поискать. Тут смотрим подъезд темный, а уже так невтерпеж, ну
зашли... начали сексом заниматься. Поставил я ее раком, и мне так
захорошело... Я выпрямился и оперся руками о стену, а там выключатель
без крышки оказался, а в темноте-то не видно. Ну и шибануло меня током,
а через член всё перешло на подругу. Так ее так тряхануло, что она меня
обосрала и убежала, а я вот, видите... куда такой пойду...
Тут второй мент девку приводит и спрашивают у нее:
- Ты чё убежала-то?
Она дрожащим голосом:
- Я испугалась.
Пришлось просить ментам жильцов оказать "первую помощь", так сказать
"пострадавшему".
Вот так.

Благодаря нанотехнологиям в Сколково разработали и реализуют в продажу
3D-краски, 3D-обои, 3D-штукатурку и 3D-цемент, розовые очки в подарок.