Поиск по автору:

Навеяно этим: Рубрика "Анекдоты, лучшие прошлых лет", №1 от 27 ноября
2007:
"Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек,
не входящий в ее состав".

Аллаверды из 1973 (!) года (я еще в школе учился, в седьмом классе,
слышал как за новогодним столом где-то в гостях :-)) рассказывали).

Грузия. Чествование именинника.
Тост: "Я хочу выпить за нашего дорого Гогиа Гамсахурдиа, потому что он
сумел стать первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой
партии!".

Как однако, все и все у нас хорошо помнят!

Улыбнуло.
По рассылке получил из пресс-центра Законодательного Собрания
информацию: ПРЕСС-СЛУЖБА ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ СПб СООБЩАЕТ:
Сегодня, 21 ноября, на заседании петербургского парламента принято
Постановление Законодательного Собрания Санкт-Петербурга "Об обращении к
жителям Санкт-Петербурга", внесенное фракцией "Единая Россия":

Далее идет текст обращения, который заканчивается предложением с
ОЧЕПЯТКОЙ:

Мы убеждены, что только продолжение проводимых Владимиром ПУТАНЫМ
социально-экономических преобразований...

Просто по Фрейду!

Собственно, и не история; навеяно топонимикой села Дебальцево.
Ежели из Питера ехать по Киевскому шоссе, то аккурат за объездной вокруг
Гатчины (через пару-тройку километров) стоит дорожный знак "Лядино". Ну,
дальше уже и говорить не о чем - сколько лет стоит, столько лет букву
"Б" в начале знака местные власти и стирают.

PS, Кстати, говорят, что некогда, давным-давно, деревня, которая
примыкала непосредственно к Киевскому тракту, назыаалась Большое Лядино
(Б. Лядино) (в отличие от той, которая была в стороне- просто Лядино).

А вот сказал бы кто, откуда пошло название во псковской губернии речки и
нас. пункта Мараморочка? Не матерно, но сильно занятно.

А еще под Лугой есть Пехенец. А также Болото, Медведь и Смерди. Не
говоря уж о следующей через 179 километров после Луги (в сторону Киева
же) псковской Опочке, к которй неизменно пририсовывают спереди букву Ж.

А ежели еще чутка дальше проехать, то на стыке Псковской области и
республики Бяларусь - две пограничные деревни. Псковская называется
Лобок, белорусская Езерище. Вот так вот и проезжаем границы - из Лобка
да в Езерище (на белорусском еще страшнее - Езярышча).

Вот такая она, наша Родина!

ЗЫ! Кто не верит - полистайте атлас автомобильных дорог РФ и стран СНГ.
А я по этой рассе уж лет двадцать как мотаюсь.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...
www.shok.kiev.ua

Вну4ек пишет бабушке и дедушке письмо: Я прошлым легом съел банку
варенья, а ЧТОБ ВЫ НЕ ЗАМЕТИЛИ я насрал туда!!!!! И тут дед дает бабке
подзатыльник и говорит:"Я тебе говорил мы гавно с чаем жрем, а ты
засахорилось-засахорилось!!!!!

Разговаривают три мужика:
- А я тут у своей дочери сигареты в кармане нашел, не знал, что она
курит.
- А я у своей - шприц! Не знал, что она наркоманка...
- Блин а я у своей - презерватив!!! Не знал, что у нее есть член...

Заканчивается заседание Думы. Спикер:
- Итак, коллеги, по нефти и газу решили, с бюджетом разобрались,
недвижимость и промышленность поделили, землю тоже... Полагаю, можно и о
народе подумать.
Пауза, затем голос из зала:
- Хорошая мысль. Предлагаю душ по триста каждому.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый,
вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой
треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил
название "Осторожно, за рулем п#зда!"

идет пяточок без правой ноги и без левого глаза, а ему ослик иа-иа на
встречу. иа у него спрашивает что с табой, да мы с вини поспорили на мой
левый глаз что он мне ногу не оторвет

Сидят на болоте парень с девушкой, обкуренные, пьяные, обблеванные.....
вокруг бутылки пустые, шприцы..... целуются...
Парень ложит свою руку на ногу девушке.... под юбку.... нащупывает
что-то продолговатое, теплое, упругое
- ты что парень?!!
- нет, я какаю...

Нашел на днях в "САМИЗДАТЕ". По-моему забавно. Печатается с разрешения
автора.

... Одним из самых смешных по праву считался фокус с бутылкой водки. И,
хотя дохода он никакого не принес, всегда вспоминался с удовольствием.
Году эдак в 85-ом к Артюхову попало устройство для закупоривания
водочных бутылок. Металлическая фиговина оказалась у Артюхова после
свадьбы сестры Лехи Лысоконь по прозвищу «Бамбук». Родители выдали замуж
старшую дочку. Парень достался ей хороший, работящий, но одной родни
сельской -
душ пятьдесят выходило, что по тогдашней напряженке с водкой было сродни
стихийному бедствию. Выход нашелся, когда крестный «Бамбука» -
фрезеровщик из пятого цеха завода «Красный металлист» предложил
изготовить нехитрое приспособление для закатки бутылок, в которые затем
был разлит самогон. Свадьбу отгуляли, а через год ухнул реактор в
Чернобыле и молодой отбыл на выполнение, как он считал, комсомольского
долга. Недолго он пожил после этого трудового подвига. Зинка - вдова
спилась и пропала бы совсем, если бы «Карла» не пристроил. Торгует
теперь в киоске хламом китайским. Пьет, конечно. А кто сейчас не пьет?
Важно что пьет и с кем.
И приспособление это, ну для закатки, лежало в столе у Бориса почти
десять лет, прежде чем попалось ему на глаза. Уже через день после этого
памятного события Леня Лысоконь вошел в гастроном №45 и направился к
винно-водочному отделу, прижимая к правому бедру кожаную сумку, в
которой находились две водочные бутылки, запечатанные точь в точь как на
«ликероводочном» и наполненные чистейшей водопроводной водой. Леня замер
у прилавка, демонстрируя продавщице работу мысли по выбору спиртного на
своем волевом лице. Наконец он протянул ей деньги и сказал голосом вечно
сомневающегося человека: «Две бутылки «Столичной»
пожалуйста». Когда ритуал купли/продажи был исполнен и бутылки
перекочевали к «бамбуку» в сумку, он вдруг резко поменял решение и
вернул водку, требуя взамен лимонад или пиво. Такая сила воли продавцом
была встречена благосклонно и обмен состоялся незамедлительно. Суть
фокуса заключалась, конечно, в том, что водку «бамбук» покупал по цене
лимонада, ибо возвращал он все те же, запечатанные кустарным способом
бутылки с водой. Заработанной за два дня работы таким образом водки,
хватило их компании почти на год. «Ах, какое это было время»...
Это отрывок. Полностью рассказ на:
http://zhurnal.lib.ru/l/letow_e_m/karl-1txt.shtml

Будет и на нашей улице праздник!... только не в нашем доме...

По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус, до отказа
набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать
пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за
гоpло, синеет... Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но
всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по
голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так
повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и
из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы
сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж
повесился, а я ее дpазню.

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

Он, словно первоклассник, внимал очередному уроку жизни - как корректно
и аргументирование объяснить человеку, что он - кретин.
(c) Лукьяненко Сергей

С восемнадцати до двадцати, тот странный возраст, когда государство дает
в руки оружие, но еще не позволяет покупать водку.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.

Жили-были не тужили
Три друга - они дружи
Ох, Ах
И Всехпосылающийнах

Решили они накуриться
Но травою не могут набиться
Ох говорит "мне пОх"
Ах говорит "Ну нАх"
И Всехпосылающийнах
і*нул гандонам в пах

В люди решили пробиться
Но сначала надо раскуриться
А ведь травою не могут набиться
Ох говорит "мне пОх"
Ах говорит "Ну нАх"
И Всехпосылающийнах
і*нул гандонам в пах

Решили баблом забиться
А сначала в люди пробиться
Но для этого им раскуриться
А ведь травою не могут набиться
Ох говорит "мне пОх"
Ах говорит "Ну нАх"
И Всехпосылающийнах
і*нул гандонам в пах

Вот так они жили пиздато
Копали дерьмо лопатой
Нах*й им было все нужно
И по х*й кричали все дружно
А Всехпосылающийнах
Все п*здил гандонов в пах

Была на свете деревенька одна - "Неукуркино". И было у них там скучно и
невесело, пока не заехал к ним мужичок один... А чаво заехал, чаво
привез? Косяки Севины! И началась с тех пор у них веселая жизнь...

История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД. Вечером, часов в
12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор,
попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога
не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в
это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь
медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку
двигаться. Смотрю в зеркало, а там....(правильно) мигалки.
Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно - "Документы, Пил-Непил. Почему
двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в
сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.

На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович,
НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"

Так и отпустили.

Egor. Привет всему Хутору.

Честно содрано из bocharoff.must.die

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окpестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемаpу ныpнуть?"

Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со
своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от
обpыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких
вспомнить....

В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста,
шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...

Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной
и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением
пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по
всей окpуге нечеловеческому кpику " Е.. аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им
более стаpше и искpенней..
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами -
неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго
отпаивали водкой - это факт! )))

Последнее время Петя стал намного внимательнее относится к своей теще.
Часто приносил цветы, красил оградку.

Egor.

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой
белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый
юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть
склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к
звукам музыки.
Она, вопросительно: - Это Бах?
Он: Неа!
Она, вопросительно: - Бетховен?
Он: Неа!
Она, вопросительно: А кто?
Он: Да никто. Отсебятину хуячу.

Egor.

Данная история произошла в конце 60-годов и расказана мне моими
родителями служившими вместе с героем данной истории.
Недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной
истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12
военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие
деревни и колхозы.
Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, сторго на
"автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления
деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове
шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После
небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из
колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что
если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП
(контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной
рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все
нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором.
Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова
увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался
заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были
отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот
вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой
белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый
юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть
склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к
звукам музыки.
Она, вопросительно: - Это Бах?
Он: Неа!
Она, вопросительно: - Бетховен?
Он: Неа!
Она, вопросительно: А кто?
Он: Да никто. Отсебятину хуячу.

Egor.

Тихая лунная ночь. На берегу озера из уютной беседки слышатся голоса.
Она восторженно: - Милый! Ты посмотри какая ночь, какие звезды и луна!
Он: - Ага.
Она восторженно: - Милый! Ты посмотри какое красивое озеро с отражением
в нем луны!
Он: - Ага.
Она восторженно: - Милый! Ой, посмотри какие прекрасные белые лебеди на
тихой глади озера. Правда красиво!
Он: - Ага.
Она: - Ах! Миленький! А хотел бы ты вот так же, как лебеди, плыть по
этому красивому озеру?
Он: - Ну вот еще. Жопу мочить!

-Бабушка, я опять обкакался во сне.
- Это же хорошо, внучек, какаешься - значит растешь!
- Когда я вырасту, я поднасру вам по настоящему!

История эта произошла в памятные времена моей студенческой юности. Я не
был очевидцем самого инцидента, но был свидетелем его последствий, а так
как информацию о происшедшем получил из нескольких источников сразу,
думаю, ей можно безоговорочно доверять.
Первокурсники устроили в общаге обильное возлияние. Когда
членораздельную русскую речь произносил только магнитофон, всем
приспичило «по маленькому». Все моторные функции были потеряны частично
или окончательно. Работающий туалет был на этаже только один, но его
запирали девушки, живущие с ним по соседству, потому что устали за всеми
убирать, а гадить, как вы понимаете, было кому. Причем наиболее
активными засранцами были как раз фигуранты нашей истории, поэтому
получить заветный ключик у них не было никаких шансов. Общедоступный
туалет был этажом ниже, но вот оказия: чтобы избежать шляния пьяных
индивидуумов по общежитию, борющемуся за звание «общежитие лучшей
культуры» (или как там, блин, это все в то время называлось), и пресечь
постоянные драки великороссов с представителями так называемых
«национальных меньшинств», на каждом этаже наварили решетки и навешивали
на них замок с 23.00 до 6.00. Иными словами, в это время студенты были
лишены возможности путешествия вне рамок своего этажа. Эта долгая
преамбула объясняет поведение моих однокурсников. Они, сообразив, что
время уже 23.45 и туалет на другом этаже им не доступен, не мудрствуя
лукаво, всем гуртом вышли на балкон и стали мочиться вниз. А жили на
самом верхнем этаже… Завершив свое черное дело, благополучно улеглись
спать. В 6 часов 00 минут 01 секунду дверь в их комнату выбили
азербайджанцы, неслабо надавав им по репе. От такой неожиданности, да
еще спросонья ночные возмутители спокойствия сопротивлялись очень вяло,
тем более, что не могли взять в толк – за что такая немилость?
А дело было так: именно тогда, когда мои кореша со стонами глубокого
удовлетворения опорожняли свои мочевые пузыри, трое злых нацменов
дотягивали свой не известно какой по счету косяк на балконе, который по
несчастью находился на пять этажей ниже. Порыв ветра довершил дело. Как
только обоссанные сообразили, что за влага падает на них в лунную
безоблачную ночь, они пришли в такое исступление, что… Что я вам буду
объяснять, сами знаете горячий нрав представителей данной
национальности. Высунув голову и посмотрев наверх, они моментально
вычислили тех, кто это сделал, благо писуны громко ржали и
комментировали свои действия. Айзерам показалось, что все это делается
намеренно и смеются над ними. Мгновенная расправа не удалась (о,
спасительные решетки!) Но и помыться тоже никак – душ на 1-ом этаже, а
они на 3-м. До утра мстители не смыкали глаз, весь кайф от анаши как
ветром сдуло…
Все-таки Бог есть! А если бы решеток не было? А если, не дай бог, одному
из моих пьяных в дым товарищей захотелось сходить вниз «по большому»?
Сдержали бы обдолбанных азербайджанцев решетки?

Лазая по рунету нашел ссылку: Узнай день своей смерти! - Краткое
описание и ссылка на программу, подсчитывающую дату смерти и сколько
секунд осталось до нее прожить. Информация о Московских кладбищах и
крематориях.
Мрачная реклама, не правда ли?

Разница между админом и программером:
Админ сначала ковыряет файлы конигурации потом исходники
Программер сначала исходники потом файлы конигурации

У вас воняет "подмышкой"- помойте "коврик"

Вопрос: почему баба Яга ни разу не была беременна?
Ответ: потомучто у кащея бессмертного яйцо за тридевять земель.

Май 1945 года.
В барак концентрационного лагеря заходит эсэсовец.
Объявляет:
- Ну что ж, господа, победа.
- Всем спасибо.
- Все свободны.

История, рассказанная дедом одной знакомой....
43-й год, зима, мороз под 30... Дед - партизан. Он должен был узнать где немцы,
и показать на развилке, куда идти взводу наших, направо или налево. Партизаны
все узнали, но они могли быть на развилке раньше назначенной со взводом встречи,
или позже. Что они сделали? Они поймали фашиста, убили, вытянули его руку, как
указатель, несколько раз полили водой, вода замерзла, придав жесткость
конструкции, и поставили его на развилку! Взвод ушел в нужном направлении.
Когда я это услышал, я плакал...

Ю.Шевчук "Грудь номер ноль"
(с) "Красная бурда"

Объявление:
Салон "Интим без границ" предлагает широкий выбор надувных женщин,
стариков и детей
(с) "Красная бурда"

Плыл мужик по морю, приплывает на остров, а там его голос спрашивает:
- Эй мужик! Отнять два или прибавить два?
- Ну прибавить...
Бац, и унего стало четыре яйца. Ну растроился мужик, уплыл с острова,
вернулся домой, пошел к доктору и рассказал ему, ну доктор говорит,
что операция по удалению лишних яиц сложная и за ее исход не отвечает,
пусть лучше мужик опять на остров сплавает. Ну делать нечего, поплыл.
Выходит на берег, а гоолс его и спрашивает:
- Мужик прибавить четыре или отнять четыре?

повел мужик в баню маленького сына
помылись они - выходят, сын подскальзывается
на мокром кафеле, но в самый последний момент
хватается за достоинство отца и не падает.
отец, гладя сына по голове задумчиво так:
Да-а-а.... а с мамкой бы пошел - убился б на фиг!!!!!!

Из разговора в бухгалтерии:
- Как это "все оплачено" ? Да что ж вы делаете ?! Это же был не счет,
это был прайс-лист!!!

Sin prohodit domoy,a mat' emu i govorit:
-Ti zachem v dyadu Van'u kirpichem kinul!
-Ya bol'she ne budu.
-A emu bol'she i nenado.

Poruchik Rzhevskiy(PR) tancuet s Natashey Rostovoy(NR),i NR sprashivaet
u PR:
-Poruchik,govoryat vi v molodosti bili chlenom suda?
Ax,molodost',molodost'!-Chlenom suda,chlenom tuda!

Ходит доктор по комнате из угла в угол - заснуть не может
- совесть замучала:
"Что же делать, я переспал с пациентом. Что же делать ??????"
Тут внутренний голос говорит ему: "А, что ты волнуешься? Многие доктора
спят со своими пациентами, некоторые даже с ними живут - и ничего..."
"И действительно,"-подумал доктор, и улегся спать. Только начал
засыпать, как тот же внутренний голос ему и говорит: "Хотя с другой
стороны - не каждый доктор - ветеринар....."

Пошли мы в субботу гулять в парк Сокольники. Мы - это я, мой друг,
его девушка и, прицепом, ее мелкий (где-то конец детского сада)
брат. Так вот, гуляем мы, брат сидит у Кости (друга) на шее, т.к.
новые ботинки ему ногу натерли. Оба довольные, погода хорошая...
Едут мимо два велосипедиста. Один - другому: "Глянь мол, какой
счастливый папаша..."
Ну посмеялись мы и дальше пошли.
Продолжение - на лавочке около выставочного центра. Шурик (брат)
клянчит: "Костя, ты купишь мне шоколадку?" Тот отказывается.
В конце концов мне это надоело, я говорю: "Шурик, надо действовать
не так. Пойди возьми Костю за руку и громко так потребуй: Папа, купи
мне шоколадку!". Ну думал, посмеялись, и хватит. А Шурик, минуту
помялся, а потом подходит к Косте, берет его за руку и как завопит:
"ПАПА, КУПИ МНЕ ШОКОЛАДКУ!". Мы с Костиной подругой так и легли...........

Луччше быть коралем в провинции,чем слугой в Москве.

Желание похмелиться лучше самой пьянки,
ибо надежды - лучше действительности.

Для того чтобы выигрывать на скачках-
нужно научиться прятать лошадь в рукав.

Baba s vozu - potehe chas.

Ne plyui v kolodec!Viletit-ne poimaesh!

Chem bi detya ni teshilos',glavnoe,chtob ruki ne ustali.