Поиск по автору:

Сегодня на сайте:
http://www.rockefeller.ru/2001/07/04/evrejkotoryj.shtml:
"Владимир Олейников, по информации sem40.ru, начинал в 1988 году. Тогда
он создал в Хабаровске фирму «Архимед», занимавшуюся внедрением научных
достижений. Эта фирма, к примеру, разработала и внедрила технологию
разрезания резиновых оболочек атомных подводных лодок с помощью
абсолютного холода."

Вот так. Ни много, ни мало. Термодинамика отныне умерла.

Короче сразу саму соль...
У нас на севере отопление(батареи)промывают летом.
Приезжает водовозка,сантехники что-то там откручивают-переключают
, цепляют один шланг от водовозки...второй выбрасывают на улицу.
Потом включают насос на машине и давят воду в систему(где-то 4-5 очка).
Рассказывали трое(участники),степенные мужики...так что есть основание верить...
С глубокого похмелья поехали они на шабашку (батареи промыть).
Зашли к клиенту(на 2 этаже) все там подготовили.
Ну и последняя операция...шланг в форточку(из которого вся параша
будет выливаться) травят в низ.А у шланга конец оказался загнут.
И вот это шланг прямиком в открытую форточку на первом этаже и залез.
И дома там не было ни кого...и только только ремонт там сделалали.
А так как шабашка...даванули они туда не 4-5 атм...а 7-8.
Глядят в окно.....а вода-параша то на улицу не идет.
А в батареях гудит-бурлит.Пока они тормозили с похмела 3 кубометра
воды вкачали на первый этаж...
Рассказывали, что хозяйка когда узнала-материться начала....
А когда приехала домой и увидала в обморок упала.

К истории от 2 февраля по поводу автомобильных номеров в Америке.
Прошлой осенью ехали мы по Вирджинии из командировки. Впереди маячил
вэн и смотрю мои друзья американцы чего то напрягаются. Оказалось,
они пытались номер прочитать. Так вот действительно хрен вам,
на номере было "B PEMOHT".

Три дня назад, Садам очень обидел Билла, назвав его импотентом.

Водка "Довгань" -- Жри легенду!!!

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до кокого размера это вырастет, а уже
обрезают...

Две подруги разговаривают:
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь так хорошо с любовником сексом позанималась.
- Ну и?
- Пришла домой, муж все по-своему перетрaхал!

Четверг, 8 июня, пятая игра финала кубка Стенли, Нью-Джерси - Даллас (0-1).
Очень затянутая игра, ставшая самой долгой игрой без гола (аж три овертайма).
Поскольку никто не забивает, комментаторы ударяются в статистику, а мы,
простые телезрители, болтаем о том - о сем. Под этим соусом мне рассказали
такую историю:

Нью-Йорк, вещает какое-то радио. Как водится, викторина: надо дозвонится
и ответить на вопрос, чтобы что-то там получить. Вопрос спортивный. Итак:

“В 19хx году, в такой-то игре Высшей Лиги по бейсболу, команда “Нью-Йорк Метс”
НА СВОЕМ ПОЛЕ встречалась с “Детройт Тайгерс”. Внимание, вопрос: в каком городе
проходила игра?
Варианты: 1) Чикаго 2) Нью-Йорк 3) Вашингтон..."

Ну что тут сказать... К счастью, “звонарь” попался сообразительный и ответил
правильно ;-) Но глубина вопроса впечатляет...

P.S. Если бы я был тем ди-джеем, я бы, наверное не удержался и добавил:
“Подсказка: это НЕ Детройт” ;-)

- Доктор, только не скрывайте от меня ничего, даже самого страшного.
Сможет ли мой муж после этого перелома руки мыть посуду ?

История рассказана моим бывшим сослуживцем. Учился он в 70-е года
в славном городе-герое Минске в МРТИ. На военке полкан-завкафедры
проводит занятие по изучению последствий ядерного взрыва.
В качестве примера решил рассказать о страдалице-Хиросиме:
"До взрыва ядреной бонбы в городе жил миллион человек.
Да, целый миллион. Сбросили мараканцы бонбу: пятьсот тысяч погибло,
триста тысяч осталось в живых". Будущие электронщики оторвались
от карт (игральных) и листков с "морскими боями" - всех захватило
решение предложенной математической задачи
(1 000 000 - 500 000 - 300 000 = ???).
Наконец самый смелый и любознательный студент решил прервать глубокие
мрачные размышления полкана:"Товарищ полковник, а остальные ГДЕ?".
Полкан (не переставая медленно прохаживаться между рядами),
в задумчивости: "Где, где... Вот так вот...".
Занавес.

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один
pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к
себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили
о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Дело происходит в клубе. Молодой человек(МЧ) сидит у барной стойки, попивает
пиво. Вдруг замечает девушку(Д), которая ему очень нравится и решает с ней
познакомится. Подходит к ней.
МЧ: Девушка, разрешите с Вами познакомится?
Д: (с перекошенным лицом шарахаясь в сторону) Отстань от меня! Не буду
я с тобой спать!!!
Молодой человек ничего не поняв и слегка ох#ев опять садится к стойке
и в состоянии некоей озадаченности продолжает пить пиво. Проходит несколько
минут.
Д: (подходя к МЧ) Молодой человек, я на самом деле с большим удовольствием
познакомлюсь с Вами. Просто дело в том, что я учусь на психологическом
факультете и мне была интересна Ваша реакция на мой ответ.
МЧ: (с еще более перекошенным лицом и диким возмущением) ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ
ЗА МИНЕТ?!!

Фрагмент программы "Время" на ОРТ.
... перед вами уникальные кадры. Вот машина президента Кеннеди
заворачивает за поворот, из толпы выходит маленький лысый человек в
большой кепке. Он снимает с плеча ружье и делает несколько выстрелов.
Президент убит. Человек скрывается в толпе и его уже не могут поймать...
Здравствуйте, в студии Сергей Доренко.

- Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Конечно, дураком - не так заметно !

- Девушка, вы любите минуэт?
- Гм... а это куда?

Буратино жалуется папе Карло:
- Папа, мне Мальвина не дает - говорит, что у меня член шершавый!
- Ничего, Буратино. Сейчас потру шкуркой.
Потер.
Буратино: - А ну ее на фиг, Мальвину, лучше потри еще!

Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители
хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Валерия!
- А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде
услышать "Лерочка".
- Пафнутька!
- А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь?
- Наказана!

Вспомнилось тут. Было это когда дер... ой, да ну не об том я.
Преамбула, как это модно. Будучи ребенком я просто обожал рисовать всем,
что под руку попадется. Краски, карандаши, ручки ивзодились тоннами на
кружочки и машинки, получалось неплохо, между прочим. :) Амбула,
собственно. Сижу дома, рисую акварельными красками(важно). Получается
чтото среднее между квадратом Малевича и Купанием Красного коня
Петрова-Водкина. В общем милое детское занятие. Вдруг дверь
распахивается и влетает мой любимый папаня. Толком не оглядев комнату он
ястребом кидается к стакану для кисточек с криком "Ааа! Лимонадиком
балуешся, а папе не даешь!"... В общем в туалет он бежал уже матерясь на
всю нашу небольшую квартиру :) Ме4тателb

Когда-то в 90е видел договор, раздел форс-мажор. Ну там тайфуны, смерчи,
пожары... и в конце - постановления правительства.

Случилось это году этак... в 1990м. В нашей компании была одна девченка
(Лида), которая напивалась ... ну как в последний раз. Представьте
картину. Зима, тихий скверик, время около 3 ночи. Лида в обычном состоянии.
Тащат ее на себе два парня, причем она периодически стекает на землю.
Во время очередной остановки при попытке оторвать ее от земли к нашей
компании подходит парень и задает вопрос, на который мы так и не смогли
членораздельно ответить
- Котенком не интересуетесь? (показывая из-за пазухи котенка)

Не обязательно быть курицей, чтобы знать, что делается в супе.

Просыпается утречком Кащей Бессмертный. Зевнул, потянулся и
почесал: сначала сундук, потом зайца, потом утку...

- Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и
раму. Только жалко, что до меня никто не доходит...

- Ну и как ты чувствовал себя во время своего первого парашютного
прыжка?
- Как птица, лечу и гажу, лечу и гажу...

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным
акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Hемецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

В самолете pядом сидят двое. Один спокоен, читает газеткy, пообедал,
выпил кофе, хоpошо емy. Его сосед все это вpемя дpожит мелкой дpожью, ни
к чемy не пpикоснyлся. В конце концов пеpвый не выдеpживает и говоpит:
- Hy что вы тpясетесь, ей богy! Автомобили вот гоpаздо опаснее
самолетов. Мой зять кyпил машинy, ПДД выyчил, экзамен сдал, ехал себе
спокойненько, скоpос не пpевышал. Так что вы дyмаете? Hа него самолет
yпал!!!

Еду в трамвае. Остановка. Водитель:

- Сле-е-э...Боже, где мы?!...Вот-ведь.... А! Следущая остановка
"Сосновский Парк"!

и какой русский не любит быстрой езды?
тот, на котором едут.

В цирке ведущий объявляет номер:
- Внимание, этот номер требует полной тишины!
Зрители все в непонятках, типа "чо такое?" Наступает тишина.
Гасится свет, и из под купола медленно опускается стол, с
заженной свечой прямо на арену. Из-за кулис выходит здоровенный
амбал и начинает дрочить на свечу. Начинается шорох... Вдруг,
кто то из последних рядов выкрикивает: - Люди! Так ведь он же
дрочит! Амбал (испуганно): - Кто здесь???

Надпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем - я как всегда"

DAK

Стандартная ситуация. Черная "Волга" врезается в Джип. Из джипа
выскакивает здоровеный детина с бейсбольной битой и начинает крушить все
подряд. Крышу, багажник. А стекла у "Волги" темные, не видно кто за
рулем сидит. Подбегает к капоту, чтобы разбить лобовое стекло. Глядь, а
там генерал милиции в форме. Мужик умилено, нараспев. Обрадовавшись как
старому знакомому: Ооой... Товаарищ ГЕНЕРАЛ..! А Я тут бегаю! Стучусь!
Не знаю кому деньги отдать.
Митяй.

Покупаю как-то в киоске туалетную бумагу.
(есть такая марка ее - "56 метров").
- У вас туалетная бумаша есть?
- Да.
- Мне "56 метров".
- Ну я не знаю, сколько там, но тоже порядочно...

Астронавты отремонтировали обшивку корабля и решили не возвращаться на
Землю, т. к. не хотят бросать свое недавно организованное переспективное
предприятие "Космомастерская "Шатл"".

Предисловие: Приморский край, Владивосток. Кто помнит карту -
Китай ну очень рядом. Ну само собой куча туров. Начиная самолетом,
продолжая поездом, кончая автобусом. Короче, отбывает автобус в Китай.

СЦЕНА 1: Во Владике страшный (terrible) снегопад. Троллейбусы, трамваи
не ходют. Количество коммерческих bus-ов вдвое меньше. Как следствие -
столпотворение на остановках. Народ волнуется и Очень хочет добраться до
хаты.

СЦЕНА 2: Отбывает тур-группа в Китай. НО у одного турыста проблема
(ну не знаю какая, м.б. утюг, м.б. собака не гуляна). Короче
договаривается он, что автобус подождет его на такой-то остановке.
Ну автобус его значит и ждет.

СЦЕНА 3, ФИНАЛ : Стоит один из потенциальных пассажиров на остановке
и не как не может сесть в автобус. И вдруг, замечает через дорогу
вышеуказанный bus. Выбросив сигарету, он подлетает к окошку водителя
и задает гениальный вопрос:
-Шеф, а можно мне В ОКРУЖНУЮ?
На что водила резонно спрашивает:
-А у тебя загранпаспорт есть?

Русская ведущая на укpаинском концеpте. Задумчиво глядит в список
концеpтных номеpов. С недоумением:"Висела писенька?!"

(Объявление) Отец с многодетным опытом...

В ответ на нападение на Нью-Йорк и Вашингтон неизвестно кого президент
Буш распорядился запустить ракеты куда попало...

Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому
могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не
присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...

Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой.
По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого
района, очень хороший человек, который уважает других людей и не
пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно,
правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит
патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой
мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет
прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка
документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке.
Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля
для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают
автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и
достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете
что это такое?".
Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как
что? Граната".
Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной
крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты
попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет".
Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою
прокурорскую ксиву...
У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с
напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью.
Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и
если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет
всем".
Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного
начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили
ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с
сотрудниками и т. д.

P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев
наверное минимум что сделали - это уволили.

Стол, яpкий свет, двое в белых халатах, один активно оpyдyет скальпелем.
Ассистент(yдивленно)
- Пpофессоp, а вы yвеpены, что пpи данной опеpации тpебyется yдаление
селезенки и почек?
Пpофессоp(в yжасе)
- Как опеpация!? Я дyмал, это вскpытие!..

Hа пpиеме y психиатpа..
- Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy,
выгуливающу огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти
желтые оскаленные зyбы пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью
взгляд!
- Действительно, очень стpашно. -=8-[ ]
- Это еще что.. , я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...

Мама с папой pешили в театp сходить, а бэбика не с кем оставить, нy
pешили они поставить емy сказкy. надели емy наyшники, поставили
пластинкy на пpоигpыватель. и yшли... возвpащаются и видят такyю
каpтинy: pебенок бьется головой об стол и (жалобно так) кpичит:
"хачy!", бyм, "хачy!", бyм, "хачy!", бyм... pодители ничего не понимают,
подходят к немy, снимают наyшники, а от тyда pаздается:
"милый дpyг, хочешь я pасскажy тебе сказкy?... вжик... милый дpyг,..."

В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.
dmo

Приходит женщина (Ж) к доктору (Д).
Ж: Доктор, меня все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!
Д: Попробуйте сменить обстановку в квартире.
Проходит неделя...
Ж: Доктор, я сменила обстановку, но меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ!
БЕСИТ!
Д: Съездите куда-нибудь, развейтесь.
Проходит неделя...
Ж: Доктор, не помогла поездка. Меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!
Д: Может Вам любовника завести?
Ж: Так где же его найдешь, хорошего то?
Д: Ну, вот я например чем плох?
Доктор снимает штаны, кладет Ж на кушетку и начинает ее ублажать ,
совершая активные телодвижения.
Проходит минута...
Ж: Стоп!!! Доктор, вы уж определитесь. Либо туда, либо сюда. А вот это
туда-сюда меня БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!

-Доктор, доктор меня мучают вечные глюки.
-Какой я вам на хер доктор, отойдите с проезжей части.

В главном здании МГУ на 1-ом этаже есть две большие аудитории с
расположением рядов амфитеатром. Так вот именно там раз в неделю нам
читали лекции по этике и эстетике. Ессно, нам, физикам, абсолютному
большинству лекции эти были до лампочки и занимались разными делами.
Так вот ... Пишем мы "пулю" на одном из задних рядов. Играю мизер с
двумя "окнами". Но при моей правильной игре и ошибке не очень опытных
партнеров - мизер мой. Ессно, я весь во внимании... напряженка растет...
И тут происходит непредвиденное - неожиданно гаснет свет! Я ору
(незадолго до этого я краем уха отметил для себя, что перерыв в лекции):
"Врубите свет!!!!! Что за нафик!!!!" Свет включается. Проходит
примерно минута и свет гаснет снова. Я опять ору : "Ну какой козел свет
вырубает!!!!! Врубите!!!!!". Свет загорается. Оборачиваюсь назад (там
между рядов вклинен пульт освещения) и вижу прямо за своей спиной лектора,
абсолютно готового к демонстрации кинофильма про "перфоманс" (на всю
жизнь запомнил после этого случая) Он с укором смотрел на меня
и что-то говорил... Но на меня просто столбень нашел - ничего не
слышал...
С лекции я был изгнан и зачет сдавал по другому курсу (благо была
альтернатива) :)

Если б я имел коня
Вот бы был бы номер
А если б конь имел меня
Я б наверно помер.

Сейчас смотрел интервью ростовского футболиста М. Осинова: диктор
говорит: "... или из-за того что машина дорогая, или из-за того что
камеры стесняется, но Михаил едет по правилам". Показывают вид из окна -
едут по центру города где движения запрещено )

Не бейте мух, они ж как птицы

Дама устраивает вечеринку. Ей очень понравился один молодой человек.
Она просит его остаться после вечеринки - собрать посуду. Он остается,
они собирают и ввозят тележку с горой посуды на кухню.
Дама бросает тележку, прижимается к молодому человеку и страстно говорит:
- Ну, теперь ты мой!
- Нет уж, сама мой!

Dmitry Lazdan (Los Angeles)

Приехал глава семейства, капитан дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...